Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88

Вид материала

Книга

Содержание Терапевтическая интервенция 4: усиление полового влечения Гипоактивное половое влечение и список приоритетов Терапевтическая интервенция 5

Подобный материал:

• Oxford University Press, 1990, издал недавно свою новое исследование, 114.02kb.
• Исследования саскии сассен, 277.9kb.
• Oxford University Press, 1996 New Headway Intermediate. Lis & John Soars. Oxford University, 580.89kb.
• Текст взят с психологического сайта, 7620.49kb.
• Oxford University Press, Oxford, 2008. Главы в коллективных монография, 536.58kb.
• Издательство Института Психотерапии 2002 Носс И. Н. Введение в технологию психодиагностики., 3544.21kb.
• Н. Е. Шейко и учитель географии Е. М. Нестерова Место проведения: 7Б класс, моу «Гимназия, 79.2kb.
• Лесли Кэмерон-Бэндлер Майкл Лебо Заложник эмоций Как спасти вашу эмоциональную жизнь, 3123.39kb.
• 8Б класс Химия Пар. 30 (№1-3), Пар. 31 (№1-5), рабочая тетрадь эти же темы Биология, 8.14kb.
• Учебное пособие Издательство Института Психотерапии Москва, 5222.75kb.

4 Насколько вы свободны в своей сексуальности? В чем выра­жается эта свобода? Это представляет проблему для вас или вашего супруга?

5 Каким вы видите идеальный половой акт с супругом, на что это похоже? Опишите его подробно.

6. Если бы вы имели идеальный поповой акт с кем-либо еще, а не с супругом, на что бы это было похоже? Опишите его под­робно.

7 Супругов просят, используя образы, визуализировать сексуаль­ные конфликты, которые они переживают, в символической форме. Например, жена обратилась за терапией, потому что ее муж облачался в женскую одежду (кросс-дрессинг) Ему тре­бовалось надевать женскую одежду, для того чтобы испыты­вать сексуальное возбуждение Женщина была обеспокоена этим и испытывала отвращение Когда ее попросили с помо­щью символических образов охарактеризовать настоящую си­туацию, она представила в спальне себя, окаменевшую как

432

скалу, и своего мужа в образе огромного мужеподобного суще­ства. Нижняя часть его тела была похожа на хвост русалки, и он метался в поисках воды. Он задыхался без воды в образе женоподобной рыбы, а она, безжизненная как скала, была не в состоянии спасти его и предоставить ему необходимые усло­вия. Анализируя этот образ, она поняла, что испытывала отвра­щение и разочарование к самой себе, равно как и к мужу Она чувствовала себя одновременно бессильной и раздраженной

8 Супругов просят с помощью образов представить идеальный сексуальный контакт в символической форме.

9 Когда ваша сексуальная жизнь страдает больше всего? Какие типы давления и стрессовые факторы испытывает каждый из вас, которые оказывают влияние на вашу способность к сексу­альному реагированию? Что нужно, чтобы справиться с таки­ми ситуациями?

10. Насколько важно для вас улучшать свою сексуальную жизнь? Насколько вы готовы реально провести работу, направленную на то, чтобы в вашей сексуальной жизни произошли улучшения?

Целибат (воздержание от сексуального общения)

Существует много причин, почему отношения приводят к прекра­щению сексуального общения и исчезновению сексуальной близости любого рода. Авна и Вальтц (Avna and Waltz, 1992) выявили девять различных категорий этих причин:

1. Нарушения вследствие несовместимости влечений (Desire discrepancy disorder - DDD), когда влечение одного партнера сильнее или слабее, чем влечение другого.

2. Измена.

3. Эмоциональное, вербальное или физическое насилие.

4. Заболевание, физическое или психическое.

5. Воздержание как осознанно выбранный путь духовного роста.

6. Утрата уважения к супругу.

7. Сексуальное предпочтение представителей того же пола.

8. Страх близости.

9. Низкий уровень полового влечения обоих партнеров. Семейным терапевтам необходимо обращать особое внимание на

целибат, когда решаются другие проблемы, связанные с отношения­ми. В частности, терапевт должен осторожно оценивать факторы, ко­торые выводят целибат на второй план по отношению к более важным проблемам в отношениях (например, насилие, страх близости, сексу­альные предпочтения лиц того же пола).

28 — 3948

433

Некоторые люди считают, что роль секса в продолжительных и пре­данных отношениях переоценивается. Возможно, люди могут жить сча­стливо и без секса. А могут ли? Доннелли (Donelli, 1993) проводил исследование среди 6029 супружеских пар и выявил, что 16% супру­гов сообщили о том, что у них не было сексуальной близости за пос­ледний месяц. От сексуально активной группы их отличали следую­щие характеристики: они были более несчастливы в своих супружес­ких отношениях, говорили о большей вероятности разъезда, об утра­ченных совместных связях и ритуалах, имели мало разногласий в об­ласти секса (очевидно, пришли к решению вообще не заниматься сек­сом). Для них не было характерно физическое принуждение, они были более зрелыми, имели проблемы со здоровьем. Детей у них было мень­ше, и, как правило, они были дошкольного возраста. Единственное несоответствие между клиническими открытиями Авны (Avna and Waltz, 1992) и эмпирическим исследованием Доннелли состояло в то>1, что Авна выявил связь между насилием и целибатом, а Доннелли пришел к совершенно противоположному заключению. К тому же Авна обна­ружил, что многие супруги воздерживались от сексуальных отноше­ний в браке, так как в их случае это «работало». Безусловно, необхо­димо проводить исследования и в дальнейшем, но различия, возмож­но, вызваны тем, что в качестве примеров были взяты разные пары, а также тем фактом, что Авна использовал клиническое и намного бо­лее широкое определение насилия (которое включало в себя вербаль­ное, психологическое и физиологическое насилие), нежели Доннелли (который рассматривал только физическое насилие).

Проблемы, связанные

с гипоактивным половым влечением

Гипоактивное половое влечение представляет самую распростра­ненную сексуальную жалобу, с которой приходится сталкиваться се­мейным консультантам. Люди просто слишком устали, они испытыва­ют слишком большой стресс и слишком недовольны, чтобы быть за­интересованными в сексе. Важнейшую роль в лечении отводят мето­дике, которая называется «чувственный фокус», когда пары, получая различные домашние задания, учатся посредством массажа и прикос­новений пробуждать свои чувства, обсуждать желания и наслаждать­ся результатами этих прикосновений.

В чем же суть проблемы? Чрезвычайно низкое влечение или слиш­ком низкая сексуальная активность? Это наиболее распространенный

434

вопрос, которые задают супруги по поводу секса. Сегодня создается впечатление, что средняя американская пара вступает в сексуальную связь семь раз в месяц. Уровень доходов и образования, по-видимо­му, не влияют на частоту сексуальных контактов, но с возрастом бе­зусловно, наблюдается спад частоты сексуальных контактов.

Причины гипоактивного полового влечения

Харлберт (Hurlbert, 1993) провел исследование группы из пятидеся­ти пяти женщин, которые обратились в клинику с проблемой гипоактив­ного полового влечения, и пришел к выводу, что женщины давали этой проблеме самые разные объяснения. 93% женщин говорили о том, что не получали достаточной близости от своих партнеров, 90% утвержда­ли, что их отношениям не хватало романтики, у 85% отсутствовала сек­суальная энергия или мотивация, 84% было трудно возбудить, 75% го­ворили о недостаточных предварительных ласках, 69% выражали от­сутствие сексуального удовлетворения и отсутствие эмоциональной близости и 60% имели проблемы с любрикацией (увлажнением поло­вых органов). Реже женщины объясняли возникновение этой проблемы общим низким уровнем коммуникации в браке (49%); разочарованием браком (47%); частыми ссорами из-за сексуальных отношений (38%); низким уровнем оргазмов партнеров (35%); недоверием к партнеру (21%); недовольством телом (13%); боязнью забеременеть (4%); про­блемами с детьми (2%) и проблемами с родственниками (2%).

В исследовании Харлберта (1993) даются указания на то, что жен­щины объясняют свою гипосексуальность психологическими причи­нами и проблемами в отношениях. Женщины могут не осознавать, что отсутствие влечения также является результатом того, насколько они психически отстранены или не заинтересованы в том, чтобы «этим за­ниматься». Люди, которые легко представляют себе самые разные сек­суальные сценарии, быстрее достигают психологического возбужде­ния посредством аудиовизуальной стимуляции, чем те, кто просто смот­рит на своего партнера и не представляет себе самые разные образы проявления страсти (Mahoney and Strassberg, 1993). Корни влечения необходимо искать в желании людей активно вовлекать свое вообра­жение и внимание в процесс эротической стимуляции. Многие муж­чины и женщины позволяют себе во время интимной близости думать о своих обязанностях по долгу или о проблемах на работе. А потом они сетуют на то, что у них отсутствует влечение. Они говорят, что секс стал для них автоматическим действием. И в этом нет ничего удиви­тельного! Одна из основных предпосылок к возникновению чувствен-

28*

435


ного желания состоит в том, чтобы человек в своих мыслях возносил партнера до небес.

Терапевты, которые понимают степень сексуальной возбудимости каждого из партнеров, будут обладать важной информацией для пла­нирования лечения. Безусловно, сексуальное возбуждение необходи­мо для того, чтобы сексуальные отношения приносили удовлетворе­ние (но одного только сексуального возбуждения не достаточно). Су­ществуют колоссальные различия в сексуальной возбудимости. Люди, которые стремятся к проявлению чувств, обычно сообщают о боль­шем сексуальном влечении, большей сексуальной возбудимости, и более позитивном отношении к сексу. Достаточно странным является то обстоятельство, что мужчины, которые состоят в браке с женщина­ми, стремящимися к проявлению чувств, имеют менее счастливые браки, в отличие от тех мужчин, которые состоят в браке с женщина­ми, менее склонными проявлять свои чувства. Возможно, мужчины находят, что такие женщины слишком требовательны или представля­ют угрозу, так как они, очевидно, хотят пережить новые и разнообраз­ные ощущения во многих сферах своей жизни, не только на сексуаль­ном поприще (Apt and Hurlbert, 1992).

Сексуальное возбуждение и чувственный фокус

Мошер (Mosher, 1980) представляет три основных способа сексу­ального возбуждения: очарованность (возбуждение себя посредством различных образов и мыслей), участие партнера (партнер возбуждает посредством слов и прикосновений) и ролевое исполнение (оба парт­нера являются участниками определенного действия, которое является в высшей степени возбуждающим). Сексуальные терапевты полага­ются в основном на участие партнера, несмотря на то, что необходимо исследовать и совершенствовать и другие области.

Таким образом, когда супругам необходимо научиться пробуждать свои чувства и блокировать гипоактивные сексуальные влечения, те­рапевты часто начинают с того, что инструктируют пару относительно совместного исполнения ролей и упражнений, направленных на полу­чение удовольствия (чувственный фокус). Данные упражнения были разработаны для того, чтобы помочь супругам овладеть определенны­ми навыками, дающими возможность взаимного обучения тому, ка­кие типы прикосновений и ласк доставляют им чувственное наслаж­дение. В ходе выполнения таких упражнений запрещаются половые сношения или сексуальные прикосновения к ягодицам, груди, пенису

436

и вагинальной области. Цель этих упражнений: научиться тому, как пробуждать влечение, нежно массируя или прикасаясь к разным уча­сткам тела (лицо, руки, ноги и спина). Супруги по очереди говорят партнеру о своих ощущениях, о том, что им приятно, а что нет. Они используют масла и лосьоны, для того чтобы расслабиться и создать атмосферу безопасности. Опять же доступно огромное количество книг и кассет, в которых все это объясняется. Супруги по очереди получа­ют и доставляют удовольствие. Одно из наиболее распространенных упражнений: сначала один партнер в течение тридцати минут доставля­ет удовольствие другому, затем они меняются ролями. Очень важно, чтобы супруги не стыдились и не боялись использовать подобную вспомогательную литературу или кассеты. Люди должны чувствовать себя комфортно для того, чтобы иметь возможность выполнять уп­ражнения, которые им предлагаются.

Достаточно часто этим на первый взгляд простым упражнениям на развитие чувственного фокуса должна предшествовать более глубо­кая работа в области отношений, а также в образовательной сфере (не­гативные последствия откладывания решения проблемы). Необходимо уделять особое внимание ранимости, что непосредственно связано с доверием в интимных отношениях.

Женщины очень чувствительны к тому, как выглядит их тело, даже больше, чем мужчины. Они постоянно сидят на диете, подвергают себя разного рода критике и склонны к самоуничижению. К сожале­нию, мужчина, как правило, также слишком сосредоточен на крити­ке тела своей жены. Женщины часто избегают сексуальных контак­тов только потому, что они отметили критические взгляды и замеча­ния в свой адрес и у них создалось ощущение, что они непривлека­тельны для своих супругов. Многие мужчины прямо или косвенно говорят о том, что различные анатомические особенности тела жены могут отбить всякое желание. В наше время, вне всякого сомнения, требуются серьезные изменения в культурных ценностях, чтобы мы вышли на тот уровень, когда мужчина средних лет сможет свободно и открыто восторгаться телом женщины своего возраста. Можно полюбить женскую грудь, которой были вскормлены дети, растяну­тый живот, потерявший свою безупречность после беременности, целлюлитные бедра, свидетельствующие о том, что их обладательни­ца не так молода; и для этого требуется всего лишь миг душевного озарения, надо только переосмыслить значение жизни. Вместо того чтобы испытывать вожделение (определяется как иллюзорное пред-

437

ставление о том, что человек достаточно хорош или силен для того, чтобы иметь ценный «объект», за обладание которым он мог бы со­стязаться с другими мужчинами), мужчины могут возбуждаться от того, что на какое-то мгновение утрачивают необходимость соревно­ваться с другими мужчинами и получают возможность соединиться со своей половиной (со своей женщиной). Когда у жены пропадает желание из-за того, что она видит перед собой стареющее тело мужа, что происходит намного чаще, чем принято считать, вступает в силу та же динамика.

Сексуальная жизнь супругов, которые долго состоят в браке, - это некоторым образом потенциальная возможность испытать и подтвер­дить свое реальное «Я», в то время как страсть просто цепляется за иллюзорное идеализированное «Я». Это делает сексуальную жизнь супругов, которые долго живут вместе, потенциально более опасной, в отличие от полной страсти сексуальной жизни молодых и /внешне привлекательных супругов.

Несколько лет назад я работала с парой, в которой муж отказывал­ся иметь сексуальную связь с женой до тех пор, пока она не сделает операцию для придания формы своей груди, которая потеряла свою привлекательность после того, как женщина вскормила двух детей. В то же время объективно женщина выглядела прекрасно. Шокиро­ванная отказом мужа, она впала в состояние депрессии и возненави­дела саму себя. Когда уверенность в себе стала к ней возвращаться, она решила уйти от мужа. До этого она отправилась во Флориду и сделала там операцию. Она хотела, чтобы он прочувствовал, что поте­рял, и мучался, когда она уйдет от него. Она полагала, что эта проце­дура была единственным способом осуществить задуманное. Она го­ворила: «Если он будет скучать по моей груди, ему будет недоставать и всего остального». Трагедия того случая в том, что многие женщины заканчивают тем, что отвергают критикующих их мужей, но принима­ют унижающую критику тела со стороны своих супругов, дискреди­тировавших себя во всем остальном

Многие супруги заблуждаются, полагая, что половое возбужде­ние должно последовать незамедлительно, едва только они скинут одежду и окажутся в постели. Тем не менее, нагота возбуждает зна­чительно меньше, чем процесс обнажения, вне зависимости от тела, с которого будет снята одежда. Именно поэтому так возбуждают стриптиз-шоу, а нудисты говорят о том, что они быстро утрачивают способность возбуждаться.

438

Способность женщин получать удовольствие от процесса обнаже­ния перед своими супругами дает женщинам огромные преимущества с точки зрения сексуального удовлетворения. Среди тех женщин, ко­торые не стыдятся своей наготы и действительно раздеваются не сра­зу, чтобы поддразнить своих супругов (каждая третья женщина), 62% указывали на то, что они занимались сексом несколько раз в неделю, в отличие от тех 29% представительниц прекрасного пола, которые относились к другой категории (Greeley, Michael, and Smith, 1990). И хотя мужчины, в отличие от женщин, в целом больше возбуждаются от визуальных образов, пока нет эмпирических данных о том, какое влияние оказывает процесс раздевания мужчин на их партнерш.

Индекс возбудимости Харлберта (1993) (см. тест 2 в конце данной главы) помогает терапевту анализировать уровни возбуждения обоих партнеров.

^ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: УСИЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Супругам, которые хотели бы испытывать более сильное сек­суальное возбуждение, но которые определяют многие свои дей­ствия как слишком «эксцентричные» или странные для них, важ­но показать, насколько эротичными и возбуждающими могут стать простые действия Например, можно использовать упражнение с образом своего тела Оно заключается в том, что партнеры по очереди рассматривают себя обнаженными в зеркале В то вре­мя как один партнер одет, другой рассматривает себя в зеркале и делится своими страхами и желаниями в отношении своего обра­за Если партнер будет говорить комплименты и успокаивать суп­руга, то это упражнение может принести очень много пользы (Metz and Weiss, 1992)

Можно применить более интенсивное упражнение, которое предполагает, что партнеры начнут по очереди исследовать свои тела и половые органы, используя зеркало и даже вагинальный расширитель Помимо приятных ощущений от прикосновений и исследования, это упражнение позволяет каждому из них взять на себя некую руководящую сексуальную роль, держать ситуацию под контролем

Супруги могут также посылать друг другу разные чувственные сигналы, описание которых можно найти в соответствующей лите­ратуре, например, в книге Адель Кеннеди и Сьюзан Дин «Прикос­новения для получения удовольствия руководство для усиле­ния чувств» (Touching for Pleasure A Guide to Sensual Enhancement Adele Kennedy and Susan Dean, 1986)

439

СЛУЧАИ 1:

^ ГИПОАКТИВНОЕ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ И СПИСОК ПРИОРИТЕТОВ

Сью и Полу было по двадцать восемь лет, они оба были преус­певающими юристами. К тридцати годам каждый из них имел пер­спективу стать партнером в своей фирме. Они имели двухлетнего ребенка, за которым ухаживала няня, которая проживала в их доме. Рабочий день каждого из них составлял двенадцать часов. Они по очереди приходили домой во время двухчасового обеден­ного перерыва, для того чтобы побыть с дочкой и сделать какие-то дела по дому. После работы они встречались в гимнастическом зале и занимались там. Они возвращались домой около 9 часов вечера, играли с дочкой до 11:30, а потом у них уходил час на то, чтобы постирать, прибраться и подготовиться к следующему дню. Они ложились в постель около 1:00 и снова были на ногах в 6:00.

Выходные были не менее активными. В субботу работал кто-то один из них, но они следили за тем, чтобы возвращаться домой к 5 часам вечера. Затем они отправлялись в гости родителям Сью или Пола. Иногда им приходилось в течение уикэнда посещать родственников с той и другой стороны. Тогда воскресенье было абсолютно потеряно. Или же в воскресенье они отдыхали. Они решали какие-то вопросы, играли с дочерью, наносили визиты друзьям и старались вести нормальную жизнь.

Когда они обратились за терапией, то столкнулись с типичной для них проблемой, которая заключалась в том, что они не распо­лагали временем для того, чтобы немедленно начать работу. Мы условились встретиться через месяц. Когда в назначенный день Сью и Пол пришли, они абсолютно единодушно высказывались по поводу проблемы. Они оба больше не испытывали сексуального влечения. Сью не могла припомнить, чтобы после рождения доче­ри ей хотелось вступить в сексуальную связь. Пол считал, что раз в месяц или в два месяца у него возникал настрой. За последний год они занимались сексом три раза, и всякий раз это происходило по инициативе Пола. Каждый раз это было посреди ночи. Сью крепко спала. Пол предавался мечтам и в то же время осуществлял поло­вой акт. Очевидно, что они были сильно обеспокоены этим.

Как и многие супруги, Сью и Пол думали, что смогут возбуж­даться мгновенно, в то время, когда это будет удобно и не будет противоречить их расписанию. Они понимали, что в час ночи они бывают настолько усталыми, что ничего перед собой не видят, и все же испытывали разочарование из-за образовавшегося либи-динозного вакуума. Психообразовательные обсуждения сначала сосредоточивались том, что стресс, недосыпание и физическая

440

усталость негативно сказываются на сексуальном возбуждении. Мы много говорили о предельных нагрузках и о стремлении к тому, чтобы достичь совершенства на работе. Оба согласились с тем, что как только на работе определялось какое-то приоритетное направление, они начинали «накапливать» энергию для того, что­бы приступить к выполнению задачи. Когда они пытались опреде­лить место сексуальной близости в списке приоритетов, оба ста­вили это после обязанностей на работе, воспитания ребенка, за­нятий спортом и обязанностей по отношению к родительским се­мьям. В списке приоритетов секс опережал только общение с друзьями, религиозные обязанности и обязанности по дому (у Сью работа по дому находилась на том же уровне, что и секс; Пол поставил ее после секса).

Несколько сессий были полностью посвящены обсуждению того, какие изменения следует осуществить для того, чтобы сексу­альное возбуждение стало высшим приоритетом. Сью в конце концов решила, что ей придется отказаться от работы по дому, чтобы направить свою энергию на то, чтобы «отрабатывать» в по­стели. Пол решил, что ему следует отказаться от визитов домой в обеденный перерыв и перенести этот час, когда он мог бы зани­маться с дочерью, на конец дня. Определившись со временем, которое отводилось для сексуального возбуждения, мы также запланировали проведение сессий, в которых работа велась бы над чувственным фокусом. Постепенно их сексуальная жизнь ста­ла более интенсивной, так что теперь они имели половое сноше­ние раз в две недели, и, по крайней мере, один раз в неделю они занимались любовью и наслаждались обществом друг друга. Не­смотря на то, что у каждого из них было ощущение, что это еще не то, чего они хотели, оба они испытывали удовлетворение тем, что сейчас положение улучшилось. Они ощущали взаимосвязь и то, что стали ближе друг к другу.

^ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

НАПИСАНИЕ ПИСЬМА С ЦЕЛЬЮ УСИЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ