Geum.ru

Мониторинг сми РФ по пенсионной тематике 4 августа 2011 года

Вид материалаЗакон

Содержание


Комсомольская правда; 04.08.2011, Как «пенсионер» Мешков работу искал
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9
^

Комсомольская правда; 04.08.2011, Как «пенсионер» Мешков работу искал

На днях замминистра Сергей Шаталов снова заговорил о повышении пенсионного возраста. Дескать, никуда нам от этого не деться. И хоть процесс этот будет поэтапный, займет много времени, но все равно произойдет. А я все разговоры о повышении пенсионного возраста воспринимаю как личное оскорбление, с нервической реакцией: сразу начинает подергиваться глаз, кожа покрывается мурашками, волосы на голове шевелятся, а рука тянется к пистолету, а пистолета нету


А все потому, что, с тех пор как я перешагнул пятидесятилетний рубеж, меня этот вопрос стал слегка волновать. Через каких-то пару-тройку лет я сам планирую легитимно уйти от мирской суеты в затвор деревенской жизни, чтоб на всю огромную пенсию (на все пять тысяч рублей, наверное) сибаритствовать, наслаждаясь заслуженной свободой: рыбалкой на рассвете, вечерним, вдумчивым чтением журнала Playboy у камина в теплых офицерских кальсонах с очаровательной крошкой на коленях, ноги в тазу с горячей водицей, в дрожащей руке чашка горячего глинтвейна, сигара в поредевших зубах. А когда мне сегодня намекают, что, возможно, мне придется подождать с рыбалкой, сигарой и тазом до тех пор, пока мне не стукнет 65, я думаю, что я могу и не дожить до этого глинтвейнового рая.

Говорят, что большинство работодателей всяческими путями стараются избавиться от «злобных старикашек». А потом найти достойную работу почти невозможно. И вот, вообразив себя «уволенным пенсионером», я решил проверить: реально ли трудоустроиться без пяти минут «ветерану труда».

Пицценосец должен быть молодым

Открываю каталог вакансий. Ага! «Пеший курьер в пиццерию. 25 тысяч рублей в месяц»! О боги! Каждый день бесплатная пицца плюс деньги! Но едва только мое дрожащее «аллеу» прозвучало в канцелярии пиццерии, как у меня тут же спросили о возрасте.

- Нам нужны молодые и проворные сотрудники! - сказала мне дама из пиццерии.

- Так вы пишите, что молодые требуются! - посоветовал я.

Ну что ж! Проживу и без пиццы! К тому же в моем возрасте пора занимать более солидное положение. Спрос на режиссеров, драматургов и дипломатов был весьма скромен. Ни одного запроса на какого-нибудь самого захудалого министра или посла. Зато спрос на охранников был невероятно велик! Жилье, обмундирование, питание, премии, соцпакет! Сторожи - не хочу! Берут даже без лицензии, иногородних и даже старичков до 60 лет! (В 61 уже не возьмут!) Зарплаты фантастические - от 25 до 50 тысяч! Работа плевая: сиди у входа и таращся на мир свирепым глазом! По-моему, сегодня эта самая перспективная должность в стране. Скоро все взрослые мужчины нашей страны станут охранниками! Но мне-то страна дала высшее образование! Я бы в дипломаты пошел куда-нибудь к черту на кулички, туда, где Макар телят не пас, - на Сейшелы, например! Но, увы, в большинстве случаев возраст мужчины - соискателя на хорошую должность ограничивается независимо от сферы деятельности возрастом 45 лет. Боятся все-таки нашего брата-старичка! Ох боятся! И еще часто попадается требование: «Славянская внешность». А у меня - арийская!

Старикам на кладбище не место

Но на некоторые вакансии ограничений вообще никаких нет. Например: «Агент для проведения похорон. От 30 тысяч рублей». Это то, что надо! Да за 30 тысяч рублей я превращу это скучнейшее мероприятие в феерический праздник, которому позавидуют устроители бразильских карнавалов! Звоню и говорю бодрым голосом свадебного тамады:

- Хочу к вам устроиться похоронным агентом! - Голос мой при этом излучал столько радости, что на другом конце должны были по крайней мере пуститься в пляс.

- А сколько вам лет? - напряженно спросил мужчина, похоже, едва сдерживая себя от танца.

- 56 лет пока, - отвечаю я, намекая на то, что на этом останавливаться не собираюсь.

- Нет, вы нам не подходите по возрасту, - прискорбно ответил работодатель.

- Но почему? - возмутился я. - Я здоров как бык! Я гроб одной рукой переворачиваю!

- Не надо, - ответил мужчина и бросил трубку.

Я не отчаялся и нашел другой вариант легкой наживы. «Колер» называется. Сидишь себе семочки лузгаешь да треплешься по телефону целыми днями. Я знаю много дам, которые то же самое делают бесплатно. Берут на эту должность без ограничения возраста. Зарплата достойная - 25 тысяч. Но мне почему-то хотелось свободного, престижного и хорошо оплачиваемого творчества.

Работать с Биланом

«Консультант красоты»! В этом качестве я бы смог приносить пользу людям и своему бюджету! Эта заманчивая вакансия бросилась мне в глаза с уличного плаката. Известная косметическая фирма предлагала мне дополнительный заработок. И никаких возрастных ограничений! В офисе этой фирмы с плакатов на меня глядели веселые лица Димы Билана и Алсу на фоне кремов, губной помады и ярких сумок. Судя по радости, сияющей на лицах звезд, дела у них шли неплохо. Это утвердило меня в правильности моего выбора. Можно при случае походя, небрежно сказать какому-нибудь жалкому завистнику на вопрос «Как дела?»: «Да, сейчас с Димкой Биланом над одним проектиком работаем...» В кабинете на полках - пузыречки и тюбики. Аромат, как в парфюмерной лавке.

- Сколько вы рассчитываете зарабатывать у нас? - спросили меня две ухоженные женщины бальзаковского возраста.

- 100 тысяч рублей в месяц меня бы устроили для начала, - скромно сказал я.

- Наш человек! - радостно единодушно воскликнули дамы, словно сумма желаемого заработка была основополагающим фактором для определения профессиональной пригодности соисканта. - Я абсолютно уверена, у вас получится! Ни одна женщина не откажется купить косметику, если ей предложит такой мужчина, как вы!

Я зарделся смущенно. Хорошо бы еще, чтобы женщины не ограничивали себя только лишь покупкой у меня косметики. Работать с женщинами мне всегда нравилось, но никогда не доводилось, а тут пошла такая маза! Я сделаю их красивыми!

Есть такая работа - красоту наводить!

Со мной, как с перспективным торговцем косметики, тут же, на месте, был проведен первый тренинг. Этот сетевой бизнес предполагал несколько уровней роста: консультант, менеджер, директор, сапфировый директор, золотой директор, дважды золотой директор (как Брежнев!), президент, сапфировый президент и т. д. Эх! Яхонтового президента только не было в этой череде. Но я бы добился и этого звания, если бы захотел. Эта непыльная, благовонная и благородная работа требовала от человека полной отдачи себя без остатка. Он должен быть фанатом косметики!

На первом этапе я просто продаю продукцию. Попутно - рекрутирую других консультантов. И в этом кроется главная фишка моей работы. Как только я наберу новых рекрутов (5 штук), я автоматически становлюсь менеджером и получаю уже процент от их продаж! А когда эти пятеро завербуют еще пять, я уже становлюсь ихним директором и получаю процент от продаж десяти человек. А те пять пригласят еще пять, и мое финансовое влияние разрастется как снежный ком! Деньги потекут ко мне стремительной горной рекой! А потом пойдут зарубежные тренинги, премии, бонусы! Я даже косметикой теперь могу пользоваться бесплатно! А там - Акапулько, Баден-Баден, Майорка! Лоб мой покрылся испариной! Едрена шишка! Как мне пофартило! И никакой трудовой книжки не надо. Зачем олигарху трудовая книжка? Добрые женщины выдали мне набор каталогов, прайс-листов, наставлений, инструкций и отправили в вольное плавание в бушующий океан кремов, духов и сладких грез. Думаю, при желании я смогу проявить себя на этом поприще и снискать славу, уважение и сытую старость с рыбалкой, глинтвейном и шаурмой.

Первый посыл

Один день я посвятил изучению каталога продукции. К утру я знал его, как старый прапорщик устав караульной службы. Утром следующего дня беру каталог и иду в народ: заказы набирать. Подхожу к супермаркету к самой симпатичной девушке, перекладывающей продукты из тележки в малиновый Dodge.

- Девушка, здравствуйте! Хорошего вам дня! - Ослепительная улыбка, по моему замыслу, должна была мгновенно растопить айсберг неприязни, лежащий между нами, по сути, чужими людьми. - Вы и так прекрасны, но тем не менее есть удивительная новинка для вас. Взгляните: это новая разработка нашей фирмы - крем-антиоксидант из стопроцентных натуральных ингредиентов. Содержит натуральные масла, экстракты граната и ягоды асаи, смягчает кожу в течение ночи. Всего за 125 рублей. Или крем из жожобы! О! Жожоба! Ее, жожобы, удивительные свойства жожобы: Жожоба... Я и сам пользуюсь только исключительно жожобой: (Дьявольщина! Дальше я забыл текст. Далась мне эта жожоба!) Если вы закажете, я доставлю его вам прямо домой. (Главное в нашем деле, друзья, как я понял, подсадить клиента на продукцию. Один раз купит - и все! Он будет ваш на века. И других подруг тоже убедит покупать продукцию только у вас!)

Девушка угрюмо, словно усталый биндюжник, положила в багажник большой пакет, взглянула на меня искоса и вдруг сказала чудесным голосом:

- Пошел к черту! Без тебя тошно! Жожоба хренова...

Воцарилась неловкая пауза. Не такая она и прекрасная, эта грубиянка! Крем бы мой ей не помешал! Я покраснел и, потоптавшись на месте, словно двоечник у доски, и опустив голову, пошел прочь. Все! Двойка! Я выбросил каталоги в придорожную канаву и с тех пор больше никому не предлагаю продукцию именитой фирмы. Так бесславно закончилось наше с Биланом предприятие. Саш, хочешь массаж?

Я оптимист и до сих пор убежден, что тот, кто хочет найти работу по душе, найдет ее в любом возрасте!

И я упорно искал ее. -Наткнулся на объявление в газете: «В массажный салон требуется серьезный и ответственный администратор. Знание английского приветствуется». Зачем в массажном салоне английский? Я позвонил по указанному телефону и сказал свое резюме.

- Я серьезный, ответственный человек. Свободно говорю на английском, - представился я. - Хочу у вас работать.

- А какая у вас мотивация? - спросил мужчина строго. Вопрос меня поставил в тупик, который длился буквально секунду.

- У меня очень хорошая мотивация, - собрался с мыслями я. - Я сейчас без работы и знаю английский. Лучше мотивации и не придумаешь!

- Но почему именно у нас вы хотите работать? Вы что, уже работали в массажном салоне?

- Нет. Но часто пользовался услугами массажисток. Я моряк дальнего плавания, - соврал я (увы, друзья, иногда приходится нагло врать в интересах истины).

- Приезжайте, поговорим!

- Мне 56 лет, - предупредил я. Мужчину мой возраст не смутил.

- Ничего, - сказал он, имея в виду, что бывает и больше.

- Но я крепок и отважен! - успокоил я его.

Встречают по наколке

Некоторые соискатели идут на собеседование в костюме и при галстуке. Я не из тех людей, которые пытаются скрыть недостатки за яркой жилеткой и модными штанами. Я пошел вопреки здравому смыслу в шортах и майке, чтобы подчеркнуть силу и стройность своего худого, изнуренного излишествами тела.

Массажный салон располагался на первом этаже высотки. Правда, кричащей афиши на дверях не было. Ничего не говорило о том, что здесь делают именно массаж, а не обрезание или фелляцио. Железная дверь с кнопкой звонка. Я нажал кнопку, и дверь по волшебству отворилась. Я окунулся после жары в прохладу и уютный сумрак. Окна завешены темными зелеными шторами с золотыми драконами. Синие тусклые светильники в стенах. Из невидимых колонок доносятся звуки убаюкивающей гитарной псевдовосточной музыки. У стены - большой аквариум с диковинными рыбками. Подле него - бронзовые фигурки божеств неведомой мне религии. Пальма в бочке. Проходит тенью лысый парень в одежде буддийского монаха со шваброй в руках и скрывается в дверях. На диване сидит какой-то сердитый бугай в черной майке.

- Здравствуйте! - говорю я ему. - Я - Александр.

- Ну и что? - безрадостно отвечает он. Даже мое яркое появление не внесло в его тусклую жизнь светлого луча.

- Вы к Аркадию? - раздается женское контральто. Оно принадлежит голове юноши - крашеного блондина с замысловатой прической, который скрытно сидит за стойкой.

- К нему! - отвечаю я.

Из дверей выходит дородный мужчина с мясистым носом неприличных размеров. Я тепло приветствую его пленительной улыбкой и протягиваю для пожатия руку, но он безразлично проходит мимо.

- Все нормально? - спрашивает носатого мужчину из-за стойки обладатель женского контральто.

- Спасибо, - отвечает он лаконично, кладет на стойку деньги и направляется к выходу. И тут из дверей выходит небесной красоты девушка и с томной улыбкой протягивает этому кексу часы.

- Вы забыли!

Тот молча забирает их и исчезает. Выходит Аркадий, маленький, кряжистый крепыш, бритый под комиссара Блюхера. Критически оглядывает меня. Пытается прочесть татушку на моем плече. Но через минуту оставляет пустую затею. Его понять можно. Там написано по-китайски.

- Вы вообще представляете, что такое массажный салон? - спрашивает он.

- Естественно. Немало салонов повидал я на своем веку, - отвечаю гордо. - А зачем тут у вас английский-то надо знать?

- У нас девушки работают из Восточной Азии, Таиланда, с Бали и из Малайзии... Они по-русски не очень... Вы когда можете приступить?

- А когда надо?

- Завтра с утра. Давай паспорт, сейчас договор составим...

- Подожди, Аркадий, - осадил я. - Сначала введите меня в курс дела. Что я должен делать?

- Надо будет вести статистику клиентов, принимать телефонные заявки, получать с клиентов расчет, следить за персоналом...

- А что за ним следить?

- У нас сотрудницы все молодые. И сотрудники тоже. Вы, наверное, не совсем правильно поняли специфику нашего салона... - наконец доходит до него.

- Да почему же... - отвечаю я. Смутные догадки, что здесь делают не только массаж, появились у меня еще тогда, когда я не увидел вывески на салоне. А после явления прекрасной девицы они превратились в уверенность.

- Наверное, у вас опасно работать? - спрашиваю Аркадия.

- Не опаснее, чем в космос летать! - туманно ответил он. Я так и не понял: опасно это или нет. Сам я почему-то всегда боялся летать в космос. А тут прямо НАСА какая-то! Я покинул этот манящий космический салон, пообещав вернуться наутро с паспортом, но что-то меня остановило.

А как вы думаете: может, в самом деле есть смысл увеличить пенсионный возраст до 65 - 70 лет? Говорят, что и в 75 мужик - тоже ягодка опять!

А как у них?

В Америке «старичков» на работу должны брать. Но не берут

В США, например, тем, кому за 40 и даже под 70, формально устроиться на работу ничего не мешает. В стране с 1967 года существует специальный закон о недопущении дискриминации по возрасту при найме и непосредственно на работе. Он, в частности, запрещает работодателям размещать объявления типа «требуются лица до такого-то возраста». За это можно загреметь под суд. Мало того, на собеседовании у кандидата нельзя даже спрашивать его дату рождения. Но это в теории. На самом же деле «старичков» ни в госучреждения, ни тем более в частные фирмы стараются не брать (если, конечно, речь не идет об уникальном опыте или способностях кандидата). Причины отказа те же, что и везде: повышенный риск болезней, стрессов таких работников, недостаточное знание ими новых стремительно меняющихся технологий... Впрямую вам, конечно, ничего такого не скажут. Любезно выслушают, покивают головой, но на работу не возьмут, найдя любую отмазку. А чаще всего - просто без объяснения причин. Люди в возрасте об этом прекрасно знают и пытаются как-то отстаивать свои права. Специально для таких случаев в США действует организация Forty Plus («Плюс сорок»), которая пытается помогать людям старше 40 лет находить работу.

Да что говорить о законах, если недавно бучу подняли даже высокопоставленные сотрудники ФБР. Большинство из этих начальников уже «разменяли полтинник», и их вдруг начали выживать со своих мест, заменяя молодыми кадрами. Резали жалованье, ограничивали сроки продления контрактов. Еще полные сил профессионалы обратились в суд - мол, что за беспредел. А им ответили в таком духе: это обычная ротация, смиритесь, дорогие ветераны...