Geum.ru

Самоучител ь супружеств а багдасарян С. Б

Вид материалаРешение

Содержание


Основание семьи
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   27

В первую брачную ночь женщины редко достигают оргазма, да и у обоих могут быть неприятные ощущения: у неопытных мужчин - болезненные ощущения в половых органах, а у женщин - кровотечение и боль разной силы. И всё это - индивидуально. Кровотечение, например, может варьировать от нескольких капелек до сравнительно продолжительного неинтенсивного выделения. А боль может быть как сильной, так и вообще отсутствовать. Но заранее узнать об этом невозможно. А ведь страх перед болью при разрыве девственной плевы может серьёзно помешать половому акту, не дать расслабиться и возбудиться, а без возбуждения и последующего выделения влагалищной смазки могут появиться дополнительные болевые ощущения от сухого трения полового члена во влагалище. Но если девушка доверяет своему возлюбленному, не заостряет внимания на ожидании боли, а предаётся радости телесного единения с любимым человеком, боль при дефлорации будет вполне терпимой. Девушка может успокоить себя и тем, что до неё миллиарды женщин лишались девственности, значит, невыносимой боли быть не может.

Что касается разрыва девственной плевы, то дефлорация может быть у одних девушек неполной и сопровождаться незначительным кровотечением с лёгкой болью, а у других - девственная плева может растянуться без разрыва. В обоих случаях у молодой женщины будут болевые ощущения не только во время первого, но и во время последующих половых актов. И если вовремя не обратиться к врачу для полной дефлорации, то повторяющиеся болевые ощущения могут привести к страху перед половым актом, который может стать причиной вагинизма – непроизвольного судорожного сокращения мышц влагалища и тазового дна. Иногда при этом могут судорожно сокращаться также мышцы бёдер и брюшной стенки. Но это не единственная причина вагинизма. Вообще же, больше всех склонны к вагинизму легковозбудимые (психически) женщины, боящиеся боли и вида крови, а также женщины с тревожно-мнительной психикой.

Вагинизм, делающий невозможным половой акт, часто скрывается молодожёнами от близких, которые даже не подозревают, что супруги годами живут без полового сношения. А ведь длительный вагинизм может привести к ослаблению потенции супруга, в связи с развитием у него невроза ожидания и возникновением застойных явлений в предстательной железе. Правда, современные пары, живущие из-за вагинизма без полового акта, прибегают к петтингу и достигают оргазма. Конечно, это тоже выход, но если бы они знали, что излечиться от вагинизма можно за пару недель, они бы вовремя обратились к сексопатологу и избежали бы лишних трудностей.

Вагинизм может возникнуть и по другим причинам. К примеру, от нежелания (осознанного или неосознанного) жить половой жизнью с конкретным человеком. К вагинизму может привести и подавляющее сексуальное воспитание, то есть, страх, связанный с наказанием за какую-то сексуальную “провинность” в детстве, мог закрепиться в сознании как условный рефлекс, срабатывающий у женщины при прикосновении к её вульве.

Другой причиной условно-рефлекторной связи полового акта со страхом может стать боль из-за недостаточного увлажнения влагалища. Такая боль чаще всего наблюдается у стыдливых, не умеющих возбуждать друг друга супругов, которые из-за сексуальной неграмотности или отсутствия любви пренебрегают предварительными ласками. А чтобы избежать таких неприятных последствий, молодожёны должны лишь знать, что половое возбуждение женщины является обязательным условием для полового акта, особенно, для первого, так как возбуждение не только способствует увлажнению влагалища, но и ослабляет боль при разрыве девственной плевы.

Может показаться странным, но иногда отсутствие крови и боли при дефлорации становится причиной тяжёлых психотравмирующих переживаний у девственницы. Хотя в настоящее время не все юноши считают девственность необходимым условием для брака, всё же расхождение в поведении и в физиологии может расцениваться как обман. Поэтому нужно знать, что отсутствие крови и боли может быть и у девственницы, если разрыв пришёлся на участок девственной плевы, слабо снабжённый кровеносными сосудами и нервными окончаниями, или же девственная плева оказалась настолько эластичной, что не порвалась при прохождении полового члена. В этом случае дефлорация может произойти во время дородового медицинского осмотра, реже - во время родов. Но к тому времени семья может распасться из-за подозрительности, недоверия и обид. Значит, молодожёнам важнее не потерять доверие, чем выяснять причину отсутствия крови при дефлорации. Конечно, можно отвести “подозреваемую” к знакомому врачу на обследование, но неприятный осадок от этого останется надолго, так как недоверие близкого человека - очень сильное оскорбление!

Если дефлорация не спонтанна и возлюбленные заранее настроились на первый половой акт, то наиболее подходящая для этого поза - “мужчина сверху” при сильно раздвинутых ногах девушки. Рекомендуется также подложить подушку под ягодицы, чтобы слегка приподнять таз. Разумеется, делать это надо не в ущерб половому возбуждению, которое может пропасть при поисках подушки так же, как и при ожидании боли.

Для возбуждения мужчины достаточно вида обнажённого женского тела или даже мысли о нём. Это - рефлекторная реакция. У женщин же этот процесс протекает несколько иначе из-за многовековой пассивной роли в сексе. Поэтому и считается, что женщины возбуждаются только при ласках эрогенных зон. Однако мужской стриптиз, становящийся всё популярнее в разных странах и появление порнографии для женщин опровергают общепринятое мнение о том, что женщины равнодушны к обнажённому мужскому телу. И вряд ли женщины - наши далёкие предки - соглашаясь на спаривание, не отдавали предпочтения мужчинам с хорошими внешними данными, в том числе и сексуальными. Но на самом деле женщины возбуждаются от мужского возбуждения, вернее, ощущая на себе вожделенные взгляды, причём, не только в интимной обстановке, но и в обществе. Мужчина в обществе (гуляя по городу, к примеру) возбуждается от вида представительниц нежного пола, глядя на искусно подчёркиваемые ими соблазнительные части своего тела. Сами же женщины возбуждаются оттого, что приковывают к себе взгляды мужчин. И только созерцание чужого полового акта (просмотр порнографии, например) одинаково возбуждающе действует и на мужчин, и на женщин.

Девушки не могут достаточно возбудиться от вида обнажённого мужского тела, поэтому без ласк эрогенных зон им не обойтись. Но в первую брачную ночь не каждая девушка может воспринять изощрённые сексуальные ласки, которые могут даже сбить появившееся у девушки возбуждение. Поэтому в первый раз желательны скромные и простые ласки.

Тут надо подчеркнуть, что естественность и раскрепощённость при половом сношении, к которым нужно стремиться, нельзя путать с животной грубостью и эгоизмом. К тому же, сосредоточенность на собственном удовлетворении в ущерб нежности и сопереживанию может помешать достижению половой гармонии. Поэтому важно уже с первой брачной ночи построить свои взаимоотношения на уважении и сопереживании. В дальнейшем, по ходу накопления сексуального опыта, супруги могут с согласия своей половины реализовать и самые потаённые сексуальные желания, но в первое время лучше держать их в тайне, чтобы не было недоразумений.

Возлюбленные, которые начинали с ухаживания, робких поцелуев, нежных и смущённых поглаживаний, а возможно, и с петтинга, вполне готовы к первому половому акту, ведь это естественное продолжение их любовных отношений. И продвигаясь, буквально на ощупь, они открывают для себя нежные ощущения, маленькие источники наслаждений и знакомятся с реакцией друг друга. И на этом пути их душевное единение сочетается с физическим. В какой именно момент пара будет готова к половому акту - зависит от их активности. Подгонять чувства ко дню официальной регистрации брака вовсе не обязательно - если намерения и чувства серьёзны, это может произойти в любой день после совместного решения вступить в брак. Но если браком и “не пахнет”, то возлюбленных, “вставших на тропу” секса, рано или поздно постигнет разочарование. Ведь секс, оторванный от супружеской любви и желания иметь совместных детей, теряет свой глубинный смысл и превращается в обычный источник наслаждения. А ценность партнёра при таком подходе резко уменьшается - теряется незаменимость, и партнёр оценивается как бездушная “машина” для получения сексуального удовольствия. А её постоянно хочется менять, чтобы компенсировать новизной ощущений отсутствие чувств. И хотя пара, не “обременённая” детьми, может достичь большего разнообразия в сексе (в том числе: групповой секс и гомосексуальные контакты), цена этих удовольствий всё же достаточно высока, так как естественное человеческое счастье никаким разнообразием не заменить. Но выбор, в конечном итоге, за партнёрами: радости семейной жизни или удовольствия холостяцкого, разнообразного секса. Конечно, у супругов тоже хватает трудностей, и не малых, но всё же таких, преодолевая которые, они смогут познать всю прелесть супружеской любви, душевной близости, материнства и отцовства.

До и после первого полового акта возлюбленным может помочь петтинг, который позволит им постепенно “врасти” в секс, так как эти ласки усиливают чувственность и для них не нужна постель. Правда, это не означает, что влюблённые сразу же должны ввести петтинг в свои отношения. Наоборот - платоничность первоначальных отношений пойдёт только на пользу. А нереализованное половое возбуждение можно будет снять самомастурбацией, так как сильное возбуждение, не заканчивающееся оргазмом, может привести к ноющей боли в паховой области и в яичниках, сопровождающейся беспокойством и нервозностью. От боли такого рода чаще страдают молодые и неопытные мужчины, так как они быстрее возбуждаются, но не знают, как снять возбуждение. В отдельных случаях такое состояние может стать причиной специфических болезней. Об этом необходимо помнить не только во время петтинга, но и в случае неудавшегося полового акта. Мастурбация, конечно, помогает стопроцентно, но в первое время, пока возлюбленные ещё стесняются друг друга, она может вызвать чувство неловкости, а самомастурбация в уединении может выручить возлюбленных и молодожёнов. Супруги же со стажем всегда сообща находят выход из подобной ситуации, помогая друг другу, ведь в семье не бывает чужой боли.


^ ОСНОВАНИЕ СЕМЬИ


Влюблённость, признание в любви, решение быть навеки вместе, первая брачная ночь, медовый месяц - счастливая пора, но, к сожалению, не может длиться долго. Что же дальше? Если судить по сказкам и романам, то дальше проблем не должно быть, так как вместе со свадьбой завершаются испытания влюбленных - поиск своей половины. Но жизнь - это далеко не сказка, а потому и свадьба - всего лишь начало долгого совместного пути. Каким будет этот путь? Состоящий из сплошных проблем и скучных семейных будней или радостный, но с такими проблемами, совместное преодоление которых принесёт ощущение семейного счастья? Будут ли супруги согреты атмосферой взаимопонимания и доверия или будут задыхаться в угаре подозрительности, недоверия и ревности? От чего и от кого это зависит? Попробуем разобраться.

Молодожёнам, прежде всего, нужно уяснить, что невозможно ни приобрести, ни выиграть семейное счастье, так как супружеское счастье – вознаграждение за успехи на “семейном фронте”. И счастьем нельзя запастись впрок. Поверьте пока на слово, мы ещё вернёмся к этой важной теме.

Как мы уже говорили, взаимная влюблённость, “толкающая” двоих к объединению, к сожалению, не гарантирует счастливого брака, к тому же, пора влюблённости проходит как один миг, и наступают супружеские будни. Об их “качестве” мы поговорим ниже, а сейчас придётся “огорошить” читателя неприятной истиной.

Оказывается, природа не задаётся целью объединить влюблённых в семью, ведь для продолжения рода это совсем не обязательно. Поэтому вместе с влюблённостью кончается и помощь природы молодожёнам, она “умывает руки”, так как выполнила свою задачу - свела две особи противоположного пола для зачатия новой жизни. Её миссия на этом закончилась: “Дальше живите, как хотите - в одиночку, вдвоём, втроём, коммуной, гаремом и т.п.” Живучесть вида отнюдь не зависит от формы семьи, поэтому-то и нет у людей инстинкта моногамии. Наоборот - безответственная полигамия более естественна и ближе к природе, так как увеличивает число оплодотворённых женщин и обеспечивает естественный отбор.

Нельзя, да и обидно считать людей обычными земными животными, но всё же не стоит обманывать себя тем, что человек стоит на особом счету у природы. Не надо заблуждаться и насчёт естественности моногамного брака, ведь он в том виде, который мы пропагандируем, в животном мире не встречается, хотя подобие его можно встретить и у зверей, и у птиц, и у рыб. Но только люди смогли придать особый смысл браку - духовному и телесному единению равноправных партнёров. Потому-то брак для грамотных супругов - это не только традиционная форма объединения особей ради продолжения рода, но и средство для достижения простого человеческого счастья. Кроме того, слияние личностей в пару позволяет избежать “вселенского” одиночества, то есть почувствовать, что ты кому-то нужен, оставаясь никому не нужным в космических масштабах и беззащитным как “последний” муравей на лесной тропе.

Конечно, идеологии, религии и секты тоже “предоставляют такие услуги”, но там личность должна согласиться на роль винтика в большой системе, в семье же - в нормальной семье - две личности могут сообща и сравнительно независимо распоряжаться своей судьбой и, преодолевая трудности, “зарабатывать” своё счастье.

Мы затронули этот серьёзный вопрос лишь для того, чтобы дать понять супругам, что природа, как и общество, не может ничем помочь супругам в деле налаживания межличностной гармонии и в понимании смысла и места супружества в их жизни. Супруги сами должны вложить смысл в свой брак и вопреки всему добиваться семейного счастья, ведь в природе такого понятия не существует, впрочем, как и понятий добра, зла или справедливости. Люди их сами придумали, чтобы упорядочить жизнь в обществе и “подняться” над остальным животным миром. А продолжение рода не зависит от того, как будут жить родители, давшие потомство. Поэтому-то и нет естественного преимущества у какой-то одной из форм семьи, ведь на этот счёт у природы нет законов и соответственно - инстинктов. Правда, социальные и экономические законы, диктующие определённые формы семьи, вполне “тянут” на истинные, но в них нет места для счастья отдельных людей, в них отражаются лишь интересы вида, народа или общества, которые в большинстве случаев противоречат семейным, супружеским интересам. К примеру, общество может послать на смерть мужа или сына в своих интересах (опасные исследования, охрана общественного порядка, защита отечества и т.п.), что не только противоречит интересам семьи, но и может полностью её разрушить. Вот и получается, что из-за таких противоречий супруги вынуждены ежедневно бороться за своё семейное счастье, ведь кроме самих супругов и их родителей никто в нём не заинтересован. Тем более, никому нет дела (если, конечно, смертность в стране не превышает рождаемость) до формы семьи и до того, обеспечивает ли эта форма супружеское счастье или нет.

Нужно оговориться. Мы не отрицаем гражданский долг и необходимость служения общественным интересам, просто надо знать о противоречиях между семейными и общественными интересами. Впрочем, совесть - “внутренний страж” общественных интересов - не даст забыть о них в нужный обществу момент.

Но вернёмся к нашей теме.

Выбор формы семьи зависит, конечно, от местных традиций, но сейчас общество стало более либеральным в этом вопросе. Люди имеют возможность выбрать не только между холостяцкой и семейной жизнью, не только между бездетным и многодетным браком, но и выбрать форму семьи: моногамную, полигамную или гомосексуальную. Правда, не везде это соответствует законодательству, но во многих странах уже перестали преследовать по закону за многожёнство и гомосексуализм, а в других и вовсе регистрируют как гомосексуальные браки, так и браки трёх и более супругов. Впрочем, несмотря на разнообразие форм, эта книга адресована лишь тем молодожёнам, которые решили создать именно моногамную разнополую семью с детьми. Людям же с полигамными, бисексуальными или гомосексуальными наклонностями нужно искать советчиков среди своих единомышленников. Однако это не означает, что мы отвергаем их выбор, ведь в предпочитаемых ими формах семьи они могут найти конкретно для себя немало плюсов.

И вообще, нужно быть терпимыми к инакомыслящим, ведь людям, в конце концов, и без этого хватает отличий, из-за которых они не только соревнуются и борются, но и убивают друг друга. Поэтому мы не навязываем своих истин (и никто не вправе), не противопоставляем себя сторонникам иных взглядов на форму и состав семьи и не призываем к борьбе с ними. Мы хотим дать возможность юношам и девушкам серьёзно задуматься над тем, какая форма семьи им нужна. Мы хотим, чтобы создание семьи было не традиционным актом, а осознанным. Ведь без осознания того, что семья - это не только продолжение рода, общее хозяйство и радость материнства и отцовства, а, в основном, - союз двух личностей, поддерживающих друг друга и делающих “комфортной” борьбу за существование и продолжение рода, трудно будет понять смысл брака, и сохранить семью. Механический же, неосознанный союз будет тяготить супругов всю жизнь, так как они не смогут понять и принять законы этого союза - законы семьи. Но, к сожалению, супруги не так свободны в своём поведении, как хотелось бы, ведь каждая личность была сформирована под влиянием семейного и общественного воспитания, не говоря уже о том, сколько случайностей и различных обстоятельств постоянно влияют на неё. Но всё же, семейное счастье, которое, кстати, и придаёт смысл современному моногамному браку, во многом зависит от воли супругов, от их постоянных усилий.

Не секрет, что экономические причины брака всё больше “сходят на нет” - холостяки и матери-одиночки могут сносно обеспечить себя самым необходимым и с большей отдачей трудиться на благо общества. У семейных же максимальная отдача может быть только в ущерб семье, так как своё свободное время и “машинное время” своего мозга приходится делить между работой и домом. Поэтому современное общество не очень заинтересовано в браках, вернее, их массовость - не в интересах общества, правда, лишь до тех пор, пока рождаемость не слишком упала. Хотя тут есть один нюанс.

Для стабильности общества нужно, чтобы основная масса наёмных работников, не занятых творческим трудом, жила в более-менее постоянной семье. Дело в том, что семья не снижает производительность труда работников, занятых механическим или рутинным трудом, в то время как у занятых творческим трудом (включая руководящую работу и бизнес) семья “урезает” рабочее время, снижая их отдачу. Что же касается супружеского счастья, обществу оно безразлично.

Разумеется, в жизни не всё так однозначно, на то она и жизнь. Но мы говорим о тенденциях. Исключения бывают всегда. К тому же, человечество придумало множество заменителей семейного счастья, которые представляют собой разновидности “детского”, вернее - беззаботного счастья.

Супружеское счастье рождается в тех семьях, где двое отдают себя целиком друг другу, жертвуют чем-то личным ради общесемейного, становятся новым “конгломератом” - парой. И чем больше они отдают себя, тем больше любят друг друга, тем счастливее себя ощущают (конечно, если есть полноценная ответная “отдача”). Другого - эгоистического счастья - просто не бывает. Эгоизм порождает хроническую ненасытность или пресыщение. Ни то, ни другое не приносит удовлетворения, присущего взаимоотношениям любящей пары.

Супругам, чётко представляющим себе, чего они хотят от семейной жизни, проще достичь гармоничных отношений. Но этого мало - нельзя забывать, что счастье и любовь необходимо постоянно поддерживать теплом своей души, лелеять как нежное прихотливое растение. И если с первых дней брака пустить на самотёк налаживание гармоничных отношений, то останется только жаловаться на судьбу и обвинять друг друга. Так обычно и происходит. Задумываться же над своими взаимоотношениями супруги начинают, как правило, только тогда, когда уже поздно: либо влюблённость уже прошла, либо сделано и наговорено друг другу столько гадостей, что простить уже нельзя. Но даже если и можно простить, то вернуть любовь никому не под силу.

Так с чего же начинать? Прежде всего, нужно знать, что в первый год супружества идёт “закладка фундамента” семьи и времени до рождения первенца вполне хватает на это. А начинать надо с притирки и распределения обязанностей. Разумеется, что после рождения первенца придётся пересмотреть обязанности, но если уже накоплен опыт взаимопонимания и компромиссов, перестроиться будет не так болезненно. Да и в течение совместной жизни придётся не раз перераспределять роли, приспосабливаясь к изменениям в жизни, но если фундамент здания прочен, на нём можно строить и перестраивать неоднократно. Это вам подтвердит любой строитель.

При вынужденных браках сроки “закладки фундамента” значительно сокращаются. И на не притеревшихся вовремя супругов “наваливается груз” отцовства и материнства, который может “раздавить” неподготовленных супругов.

Как уже было сказано, неоценимую услугу в притирке супругов играет взаимная влюблённость. С нею проще идти на компромиссы при выработке новых внутрисемейных норм поведения. Хотя это и звучит как-то “по-канцелярски”, но если вдуматься в смысл этих слов, всё довольно просто: чужие - до последнего времени - личности начинают жить вместе, вести общее хозяйство и по-новому владеть как общими вещами, так и личными. А для этого нужны новые навыки, то есть - стереотипы поведения, для выработки которых не обойтись без взаимопонимания и взаимного доверия. И ещё молодожёнам нужно время и, конечно, место. Но если со временем для закладки фундамента, у молодожёнов чаще всего проблем не возникает, то с местом могут быть серьёзные проблемы, причём часто такие, решить которые не всегда под силу самим молодожёнам. А ведь желательно - просто необходимо - чтобы супруги начинали совместную жизнь “под своей крышей”. Правда, это отнюдь не означает, что с первых дней брака у них обязательно должно быть своё собственное жильё. Для многих это неосуществимо, да, скорее всего и не нужно, так как чревато лишними проблемами из-за того, что жильё будет добрачной собственностью одного из супругов. А это не может не отразиться на их взаимоотношениях. Поэтому оптимальным для молодожёнов является временное отдельное жильё. И даже, несмотря на материальные трудности, молодожёны должны хотя бы первый год прожить отдельно. В странах, где с совершеннолетием обрывается связь родителей с детьми, это не проблема, правда, там свои трудности. В других же странах, где родители проявляют заботу о молодой семье, они должны считать своим долгом не организацию пышных свадебных церемоний, а решение проблемы временного жилья. Родители, по мере возможности, конечно, должны предоставить возможность создавать семью в условиях наименьшего влияния со стороны. (Как бы обидно это не звучало для родителей, от всего сердца стремящихся помочь молодой семье).