Geum.ru

Самоучител ь супружеств а багдасарян С. Б

Вид материалаРешение

Содержание


Решение вступить в брак
Первая брачная ночь
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   27
^ РЕШЕНИЕ ВСТУПИТЬ В БРАК


Влюблённые, почувствовав взаимность, стремятся соединить свои судьбы. Если они достаточно зрелы и чувства у них не абстрактно-романтические, то решение вступить в брак приходит само собой, как логическое следствие взаимной влюблённости. Но зрелость влюблённых, вступающих в брак, не однозначно зависит от возраста. Физиологическая способность стать отцом или матерью обычно опережает социальную готовность к супружеству, то есть и в 30 лет может не быть желания стать половиной пары и взять на себя ответственность за детей. Поэтому даже возраст, с которого официально регистрируют брак, не всегда достаточен, тем более что не во всех странах он одинаков. А для счастливого брака молодожёны должны быть молодыми настолько, чтобы их холостяцкие привычки (в том числе и сексуальные) ещё не успели окончательно закрепиться. Одновременно они должны быть настолько зрелыми, чтобы успеть почувствовать тяжесть одиночества и научиться ценить не абстрактную романтику, карьеру, деньги и сексуальные приключения, а семью с любимым человеком и детьми.

Если к влюблённым решение вступить в брак приходит само, то вступающим в брак по иным мотивам, это решение даётся с трудом, а жить им будет ещё труднее, ведь брак без любви и взаимопонимания - это мука. Правда, взаимная влюблённость тоже не даёт гарантии счастливого супружества, но тут уже всё (или почти всё) находится в руках молодожёнов - им под силу обратить взаимное притяжение в настоящую любовь. Но для этого нужно представлять себе цель и немало потрудиться. Если же молодожёны не будут стремиться объединиться в пару и раскрыться друг другу, то довольно скоро они дойдут до отчуждения, будут мучить друг друга эгоизмом, недоверием, неуважением, ревностью и бескомпромиссностью. Но это в будущем. А на первых порах супруги, упустившие время, когда иммунитет был нейтрализован влюблённостью, почувствуют, что “любовь уходит”. С опозданием они попытаются возродить чувства или попробуют хотя бы свыкнуться с человеком, уже ставшим чужим, может, попытаются побороть вызванное восстановившимся иммунитетом отвращение к чужому телу, к запаху и манерам. Но безрезультатно! Парой они уже стать не смогли, так что придётся мирно сосуществовать, а это не так уж и легко. Ведь если человек нормально (даже с восторгом) воспринимает запах любимой половины, его привычки и прочие индивидуальные особенности, то в не любимом - его всё раздражает и может привести к ненависти. Сердце же, оставшееся одиноким в браке, будет продолжать поиски близкого человека вне семьи. Это значит, что в любой момент в одиноком сердце может вспыхнуть влюблённость вне семьи, ведь человек всегда стремится к счастью.

Если в прежние времена супруги могли вполне сносно жить без любви, то в наше просвещённое время эмоционально бедное сосуществование мало кого может удовлетворить (речь идёт о положительных эмоциях, отрицательных - хватает). Поэтому брак без любви обречён. Это не должны забывать молодые, решившие стать семейными. И если появились сомнения в откровенности и взаимности чувств, то лучше не рисковать. Влюблённость же отметает все сомнения (к сожалению, и оправданные). Но если приходится убеждать себя, что любовь придёт потом, что достаточно уважать и ценить супруга, достаточно, что он сам сильно любит и может материально обеспечить семью и т.п., - лучше не рисковать.

Некоторые молодые женщины (реже - мужчины) считают, что рождение ребёнка сблизит не любящих друг друга супругов. Это большое заблуждение. Конечно, ненадолго может появиться близость от забот и от общности интересов, но очень скоро отсутствие любви даст о себе знать - и им станет всё труднее и труднее жить вместе, и особенно после того, как не оправдается их последняя надежда на сближение. А с ребёнком и разводиться сложнее, ведь придётся принимать во внимание интересы общего ребёнка, да и его - живого человека - делить будет трудно.

Свой неудачный брак не все переживают одинаково. Одни могут свыкнуться с такой жизнью, как с неизбежным злом; другим придётся искать “забвенья в вине”; а третьим - искать родственную душу (и тело) вне семьи. Каждый находит выход по характеру, но больше всего страдают в таких случаях тактичные и сентиментальные натуры. Им могут принести уйму страданий ситуации, почти не замеченные хладнокровными эгоистами. (Это не пропаганда эгоизма, а констатация.) Но и “толстокожим” не сладко приходится в неудачном браке.

Всё реже в наше время вступают в брак из-за “неожиданной” беременности. Теперь сексуальных знаний у подростков хватает (“залетали” обычно сексуально неграмотные), да и презервативы сейчас под флагом борьбы со СПИДом активно рекламируют как предмет первой необходимости. Но причина сокращения вынужденных браков не столько в относительной грамотности, сколько в том, что женщины уже не стремятся замуж любой ценой. Не говоря уже о том, что многие девушки вообще не хотят выходить замуж, разочаровавшись браком родителей и знакомых. Но природа требует своё, и некоторые женщины предпочитают в одиночку воспитывать ребёнка. В принципе, это не хуже, чем жить с нелюбимым человеком. Но остаётся ещё и надежда выйти удачно замуж. Правда, на воспитании детей это сказывается не лучшим образом, но, как говорится - из двух зол...

Бывают случаи, когда брак заключается между возлюбленными, которые просто не задумываются о последствиях, в общем-то, естественной для них, половой связи. Но такой “вынужденный” брак отличается от браков по принуждению и вполне может стать гармоничным, если это подходящая пара и объединяет их не только секс.

Отсутствие стереотипов семейного поведения часто отрицательно влияет на решение вступить в брак. Это наблюдается у девушек, выросших без отца, вернее - в семье матери-одиночки. В семье вдовы или разведённой женщины несколько иное отношение к браку и к мужчинам, но и там хватает трудностей формирования у девушек семейных стереотипов. А дело в том, что девушки, выросшие без отца, смутно представляют себе роль мужа в семье, не знают, как нужно вести себя с ним, какие взаимоотношения должны быть между супругами. Поэтому они и копируют семью матери-одиночки, так как в ней им всё понятно, все роли “расписаны”, но нет места для мужа. А в мечтах они рисуют себе нереального спутника жизни, поэтому знакомство с реальным мужчиной у них кончается разочарованием. А если в результате взаимной влюблённости они и решатся выйти замуж, то стереотип матери-одиночки не даст им сохранить брак. Ведь зачастую первое, что им приходит в голову в конфликтной ситуации: “Обойдусь и без мужа”. Поэтому-то брак у таких женщин обычно не бывает продолжительным, а естественная тяга к мужчинам не связывается у них с супружеством. Обидно, но в таких случаях оба супруга страдают не по своей вине. Правда, если такая девушка серьёзно задумается над смыслом семейной жизни и над возникшими проблемами, а не будет “плыть по течению, то она вполне сможет заработать своё семейное счастье.

Современной молодёжи часто мешает решиться вступить в брак стереотип “свободной любви”, так как легкодоступное удовлетворение сексуального влечения, являющегося составляющей частью влюблённости, не даёт сердцу истосковаться и помечтать. А ведь отсутствие душевной тоски по близкому человеку, вызванное случайными сексуальными контактами, “размывает” смысл супружества и любви. “К чему любить, к чему страдать, ведь все пути ведут в кровать”. Привыкнув же к “свободной любви”, молодые люди не могут понять, зачем им нужно связывать себя заботами о семье, когда можно и без этого удовлетворить свою половую потребность? О душевной близости, настоящей любви и о родительских радостях у них из-за неопытности не возникает, как правило, вопросов.

Увлечение “спортивным сексом” в молодости препятствует не только решению заключить брак, но и после принятия решения оно мешает налаживанию супружеской гармонии. Ведь такому стилю жизни соответствует стереотип знакомства, при котором “постель” опережает романтику влюблённости и духовную близость. А такой стереотип “перекрывает дорогу” к настоящим взаимоотношениям между возлюбленными и к гармоничному браку.

Кстати, многие не только путают влюблённость с любовью, но и считают скоростное сексуальное взаимное притяжение влюблённостью, а сравнительно продолжительную сексуальную связь - любовью. Это заблуждение уводит от настоящих чувств и супружеского счастья. Поэтому ещё с подросткового возраста стоит задуматься о будущей семье. Тогда будет польза и от литературы, и от кино. Иначе слепое подражание модным независимым героям и героиням, меняющим партнёров “как перчатки” может превратить жизнь в подобие кинодрамы.

На влюблённость и решение вступить в брак отрицательно влияют психосексуальные отклонения, “заработанные” в детском и подростковом возрасте. Например, сексуальные переживания девочки, спровоцированные пожилым мужчиной, могут вызвать у неё геронтофилию - влечение к половому партнёру, намного старше себя. Такое психосексуальное отклонение может стать препятствием для создания семьи с ровесником. А вот жестокое наказание за детские сексуальные игры может условно-рефлекторно закрепить страх запрета на всё, связанное с половыми органами. Это не столько помешает вступить в брак, сколько затруднит или вовсе сведёт на нет интимную близость в браке, что в конечном итоге разрушит семью.

На решение вступить в брак влияет как социальное положение возлюбленных, так и их финансовое положение (положение родителей). Это настолько всесторонне освещено в мировой художественной литературе, что и добавить нечего.

Юноши и девушки, которые не испытали всей силы влюблённости, но размышляют о замужестве, часто задаются вопросом: “Брак по любви или по расчёту?” Конечно, они имеют в виду влюблённость, о которой уже было сказано, но, несмотря на это можно резюмировать: счастливый брак без любви (на первых порах - без взаимной влюблённости) невозможен. Что же касается расчёта, то тут - сложнее: влюблённым уже не до расчёта, а многим он и не нужен, если они влюбились в своём кругу, и имеют возможность создать здоровую и счастливую семью. А вот у влюблённых “по собственному желанию” (наперекор подсознательному выбору) расчёт может оказаться верным. Но надо заметить, что расчёт этот не должен быть финансовым, имущественным, престижным и т.п. Просто зрелый, истосковавшийся по любви и близости человек начинает понимать, что его постоянно тянет к неподходящим ему кандидатам. Он осознаёт, что сближение с теми, кого “подсовывает” ему инстинкт, никакого счастливого будущего не будет. Это понимание, конечно, приходит с опытом. Вот тут-то и можно найти по расчёту подходящего кандидата и душевно сблизиться с ним (разговоры, прогулки, откровения, ухаживания), а за сердцем дело не станет - влюблённость придёт. Причём чувства у возлюбленных будут крепче (но не страстней, есть разница), чем у слепо влюблённых. И это потому, что обычно влюблённые по такому расчёту не избалованы повышенным вниманием и более отзывчивы на чувства, чем баловни судьбы, постоянно ощущающие влечение окружающих.

В последнее время появилась ещё одна помеха для основания семьи – унисекс - молодёжный стиль бесполой жизни: лысые девушки, бесполая одежда и т.п. Правда, приверженцы этого стиля от секса не отказываются, даже больше - они легко становятся бисексуалами. В глубине этого явления -нежелание вырасти и какой-то страх перед серьёзными взаимоотношениями между полами, перед заботой о семье, детях и т.п.

В рассуждениях о будущем браке часто опасаются сексуальной несовместимости. Это - результат “расплывчатых” знаний об анатомии и сексологии. А на самом деле вероятность сексуальной несовместимости достаточно мала, так что опасаться её не стоит. Правда, в браке могут проявиться психосексуальные отклонения, о наличии которых молодожёны могли бы не знать. Причём не только у любимого человека, но даже у себя. Но если отклонения всё-таки дали о себе знать, то нельзя сгоряча порывать с любимым человеком. Надо разобраться в этой проблеме, желательно - вдвоём. А для этого нужно иметь представление о всевозможных отклонениях, чтобы понять, станет ли конкретное отклонение серьёзной помехой или можно легко ужиться с ним и даже больше - использовать его в сексуальных играх на радость обоим. По неграмотности же даже желание поцелуев половых органов может расцениваться одним из супругов как извращение, что приведёт к отчуждению перспективных супругов. Но об этом речь пойдёт в другой главе. Поэтому вернёмся к вопросу о сексуальной несовместимости.

Тела мужчин и женщин устроены так “удачно”, что почти в любой комбинации подстраиваются для совместного физиологического акта, то есть для полового сношения. Не говоря уже о том, что доставить друг другу половое удовлетворение можно и другими способами. И даже большая разница в возрасте, росте или весе не помеха для секса. Но так как супружеские отношения нельзя свести лишь к половому акту, то на первый план выходит не сексуальная, а личностная совместимость: психологическая, культурная, социальная и т.п. Вот на этом-то и нужно заострять внимание желающим вступить в брак. В сексуальном же узнавании понравившегося человека нет особой надобности. К тому же, “оценочный” секс может привести к разочарованию не только в партнёре, но и в любви вообще, так как могут разрушиться романтические иллюзии.

Чтобы решение вступить в брак было удачным, то есть, чтобы влюблённость вспыхнула между подходящими друг другу молодыми людьми, вести себя при первоначальном знакомстве необходимо естественней - быть самим собой, а не играть роль идеального героя, стараясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Тогда и вероятность того, что влюблённость вспыхнет не к реальному человеку, а к искусственному образу, будет меньше. И это спасёт от сильных переживаний, разочарований и неразделённой любви. Конечно, у тех, которые разыгрывают положительную роль, красуются, ведут себя геройски в нестандартных ситуациях, больше шансов понравиться, но для брака нужны реальные качества. Поэтому те, которые пускают пыль в глаза и очаровывают показной романтичностью и галантностью своих возлюбленных, обманывают, прежде всего, себя. Но с другой стороны, у ведущего себя естественно будет больше отказов и разочарований в себе, больше сомнений, что он не достоин любви. Однако если его полюбят, то надолго, а ради этого стоит помучиться от отказов непонимающих и неподходящих кандидатов.

Если влюблённость вспыхивает между неподходящими друг другу и “выделывающимися” друг перед другом людьми, подходящий кандидат может оказаться в стороне или же появиться после заключения обречённого брака и “разрушить” эту семью. О подобных семейных драмах все мы наслышаны, но почти всегда обвинения бывают не по адресу. Общественное мнение всегда осуждает внебрачную любовь, пренебрежительно называя возлюбленных любовниками, не желая понять, что в крепкую семью, где есть любовь, никто не может “вклиниться” и разрушить её. А семья, построенная на ложных порывах и не скреплённая взаимопониманием и любовью, может развалиться от любой случайности, не говоря уже о такой силе, как влюблённость. Но не всё так однозначно, и связь вне семьи может быть лишь развлечением.

Понравившимся молодым людям лучше всего узнавать друг друга в естественной обстановке, в быту, чтобы увидеть обычное поведение своей симпатии. На вечеринках, гулянках и в общественных местах люди ведут себя иначе, держат себя в руках, играют роль положительного человека, часто далёкую от своей истинной сущности. В каждодневном же интерьере они расслабляются и ведут себя естественно, то есть так, как будут вести себя в браке: со всеми минусами и плюсами. И если чувства вспыхнут после такого знакомства, значит, в браке супруги смогут свыкнуться с минусами друг друга. А рассчитывать на перевоспитание нельзя, возможен только компромисс. Поэтому тем, кто знакомится с серьёзными намерениями, нужно спросить себя: “Смогу ли я всю жизнь не обращать внимания на эти минусы?” Но сделать это нужно до того, как влюблённость овладела сознанием, так как она заставит закрыть глаза на всё.

Влюблённые, упорно добивающиеся брака с понравившимся им человеком, рискуют, как уже говорилось, не найти с ним счастья. А ведь не каждый может выдержать “осаду”. Тут многое зависит от характера обоих: упорный - рано или поздно добьётся своей цели, а мягкий - в конце концов, согласится “подписать обоим приговор”. В дальнейшем, позволившие себя уговорить, возможно, будут мстить, мол, “получай, что хотел”. Месть может быть в виде измен и издевательств, или даже в виде абортов, если это женщина: “Не хочу иметь детей от этого козла!” Так что, есть над чем подумать тем, кто хочет добиться своей возлюбленной любой ценой.

Иногда решение вступить в брак растягивается на несколько лет - партнёры чувствуют, что они не пара, но живут половой жизнью и не спешат вступать в брак. Их притягивает друг к другу не взаимная влюблённость, а одиночество и привычка. Вернее, половой инстинкт и стремление к душевной близости притягивают их друг к другу, но добиться близости им не удаётся. Поэтому-то они и не стремятся стать парой, но “проголодавшись”, тянутся друг к другу, а “насытившись”, они возвращаются к своей повседневной холостяцкой жизни. О детях, естественно, речь у них не идёт, что и к лучшему, так как всё равно им суждено разойтись. Поэтому желательно не вступать в продолжительные отношения, так как такое сексуальное поведение превратится в привычку и помешает поискам настоящего спутника жизни. А иногда бывает, что один из таких партнёров находит себе пару, тогда другому приходится довольно трудно. Это может кончиться трагедией. И такие трагические ситуации могут возникнуть и у гомосексуальных сожителей, когда один из них ведёт бисексуальную жизнь от одиночества, но потом влюбляется в человека противоположного пола, и хочет иметь нормальную семью.


^ ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ


Первая брачная ночь, как часть свадебного обряда, потеряла, в основном, свой первоначальный смысл. Может, оно и к лучшему, ведь веками она наводила страх на девушек, да и на юношей тоже. И не без основания, так как молодожёны были чужими, малознакомыми людьми, которых “спаривали” родители. Нередко первая брачная ночь превращалось в узаконенное изнасилование. Женщины, прошедшие через это, делились своими впечатлениями с неопытными подружками и сёстрами. В результате этого страх перед первой брачной ночью передавался из поколения в поколение.

Молодым и неопытным женихам тоже несладко приходилось, но, разумеется, не в такой степени, как девушкам.

В наши дни под первой брачной ночью подразумевают первый половой акт, лишающий девственности. В идеале это происходит после обоюдного решения связать свои судьбы. И так как теперь нет строгих запретов, пылкие возлюбленные не видят смысла ждать “официального разрешения” на половой акт. Если оба уже созрели, и нет внешних помех (переезд, служба в армии, резкие различия в социальном или в финансовом положении), такое выражение чувств допустимо и может стать началом счастливого брака. Если же нет настоящих чувств, и первый для девушки половой акт происходит под влиянием момента, то он может окончиться разочарованием в сексе и в партнёре. Девушка может замкнуться и держаться некоторое время на расстоянии от парней.

Независимо от чувств, самых доверчивых и неопытных девушек первый половой акт может привести к незапланированной беременности, аборту или к рождению ненужного ребёнка. Но чаще всего первый половой акт в раннем возрасте приводит к беспорядочной и бездушной половой жизни, включая подростковый групповой секс. Но это - другая тема.

Целомудренным возлюбленным, решившим связать свои судьбы, необходимо знать, что первая брачная ночь может не принести сексуального наслаждения, ведь это - начало познания друг друга, когда неопытность и болезненные ощущения компенсируются нежностью и доверием, а влюблённость помогает справиться со стыдливостью и брезгливостью. И совсем не обязательно, чтобы с первого же раза произошло половое сношение. Ничего страшного, если не получится. Правда, для тех, кто впервые попробовал заняться сексом без чувств, первая неудачная попытка и сопровождающие её подтрунивание, боль и брезгливость могут отрицательно сказаться на психике и повлиять на дальнейшую половую жизнь. Молодожёнам же не стоит расстраиваться, ведь опыт нужен во всём. Можно повторить попытку на следующий день. Не надо переживать даже тогда, когда неудача постигла действительно в ночь свадьбы, в наше время ведь нет нужды демонстрировать окровавленную простыню и что-то доказывать окружающим.

Так как нередко зачатие первенца происходит после свадьбы, не мешает напомнить о вреде алкоголя. Современные молодожёны игнорируют во время свадьбы древний запрет на алкоголь для жениха и невесты. А ведь есть риск родить неполноценного ребёнка.

В первую брачную ночь инициатива должна исходить от жениха. Если он неопытен, за что его, конечно, нельзя осуждать, от волнения у него может пропасть эрекция или же при введении полового члена может сразу произойти семяизвержение. Тут теоретические знания могут не помочь. И невесте желательно воздержаться от удивлённых высказываний, а тем более - от недовольства, ведь чувство вины и нервозность только ухудшат положение. Просто нужно больше нежности и спокойствия, а природа сама подскажет.

Трудно приходится молодожёнам с пуританским воспитанием, ведь поцелуи и ласки тела - это распущенность в их понимании. А такая оценка поведения своей половины может стать причиной скованности в интимной жизни и подозрительности к прошлому своей половины, что может внести раскол в ещё не наладившиеся супружеские отношения. На этой почве, кстати, немало жён стали фригидными и ревнивыми, а мужья - клиентами публичных домов и пьяницами, но об этом речь пойдёт в другой главе.

Большинство современных молодожёнов уже знает, что на теле человека нет неприличных мест, тем более, на теле возлюбленного, но всё же диапазон приемлемости интимных ласк во время первой брачной ночи у пар может быть достаточно разным: от стыдливости перед обнажённым телом до желания орально-генитальных ласк. Отсюда и оценка сексуального поведения партнёра - одни и те же действия могут быть восприняты и как извращённость, и как нераскрепощённость. А дело в том, что чужое поведение оценивается в сравнении со своим. Поэтому, чтобы не шокировать свою половину, не стоит сразу “раскрывать карты”, не это главное на первом этапе. В дальнейшем любящие супруги обязательно придут к общему уровню сексуальной раскрепощённости, а пока не надо забывать, что хотя нормы сексуального поведения и находятся в компетенции лишь двоих возлюбленных, всё же, не может быть свободы поведения без тактичности и уважения чувств своей половины. А расширение диапазона приемлемости сексуальных ласк, нахождение компромиссов, выбор подходящих обоим телам поз - всё это дело будущего, в первый же раз нужно просто расслабиться и довериться инстинкту.