Книга первая Глубокоуважаемые друзья и «земляки»

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 16

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

Часто от взрослых можно слышать, что они всё делали для воспитания ребёнка. Ничего для него не жалели: ни времени, ни денег, ни себя. А он, видите ли, вырос таким неблагодарным. Почему так происходит? Каков механизм этого явления? Почему на нашу ласку дети отвечают грубостью? Почему?… Я бы хотел изложить свою точку зрения по этим вопросам и хоть как-то ответить на некоторые «почему».

Родители с самого детства закладывают в своего малыша ростки будущих проблем и в плане физическом, и в плане духовном. В книге В.Мегре «Пространство любви», Владимир обращается к Анастасии с вопросом: «Да как же может так случиться, чтобы родители желали несчастья своему ребёнку?» Анастасия: «Желают счастья все. Да путь к нему забыли. Вот оттого насилие вершат с намерением благим». Давайте попытаемся проследить как это выглядит в нашей повседневной жизни. К примеру, родился ребёнок, через несколько месяцев научился ползать. И подталкиваемый инстинктом решил взять свою первую «высоту». Взбирается, скажем, на ступеньку. Усилие, ещё усилие .., нет, не поддаётся. Падает, плачет. Взрослые тут как тут: хвать ребёнка и водрузили его на эту высоту, как на пьедестал (или, что ещё хуже, а как правило так и бывает, запретили ему брать эту «высоту»). Вершина взята, но с посторонней помощью. На следующий день картина повторяется: поползли-упали-слёзы… и мы на вершине, и опять с посторонней помощью. Через несколько таких попыток ребёнок начинает осознавать, что для того, чтобы взять высоту, достаточно подползти к желаемому объекту, протянуть руки и заплакать, и через мгновения ока чьи-то руки водрузят тебя на вершину.

…………………………………

Есть одно слово, которое следует стереть с лица земли, так как люди практически никогда не применяют это слово так, как следует его применить и от этого страдают дети. Слово это – слушаться. Причём, если не говориться это слово вслух, то подразумевается интонацией голоса. Наверное нет ни одной семьи, ни одного детского садика, ни одной школы, где бы ребёнку не говорили: почему ты не слушаешься родителей, воспитательницу, учителя? Следует понять, ребёнок должен не слушаться, а осознать почему это следует поступать так, а не иначе. Да, заставив насильно слушаться вас, он перестанет баловаться. Но вместе с тем, заставив его слушаться вы лишаете его активности. Вот если вам удастся подвести его к тому, чтобы он осознал нелепость своего поступка, вы его не лишите активности, а вместе с тем и добьётесь, чтобы он не совершал больше подобного рода поступки. Пример: наш ребёнок, так же как и все дети любил играться с водой. Летом не было никаких проблем. Он набирал воду в своё маленькое ведро, выходил во двор, поливал деревья, разливал воду где попало и, естественно, в итоге был мокрым сам. Но зимой это было уже проблемой, так как он разливал воду не только в коридоре, но заливал воду и в обувь, причём, даже гостям. Нужно было как-то среагировать. И вот однажды мы всей семьёй решили выйти и погулять. Ребёнок с женой уже ждали одетые и обутые, когда я надев обувь обнаружил, что обувь мокрая. Я разулся и спросил у жены с ребёнком, не знают ли они кто это налил мне воду в обувь. Причём, спросил я не глядя ребёнку в глаза и не повышая голоса, чтобы он даже в глазах моих не мог прочитать, что я недоволен случившимся. Ребёнок ответил, что это он налил воду. Я, продолжая не смотреть ему в глаза, сказал, что не могу пойти с ними гулять, так как мне больше нечего обуть. Мама сказала, что она не может пойти без папы потому что на улице уже очень темно. Ребёнок, сообразив, что прогулка сорвалась – расплакался. Я разделся и снова вошёл в комнату. Через несколько минут он подошёл ко мне и сказал, что больше не будет так делать (ему было тогда три года). Я ответил, присев около него и глядя ему в глаза, что ничего страшного в этом нет, так как обувь завтра высохнет и мы всё равно пойдём гулять.

…………………………...

Если с детства притупить активные действия ребёнка, то будучи взрослым у него практически не будет шансов спасти себя в критические моменты жизни. Всё, на что способен многознающий, но физически не активный человек, так это красиво рассуждать о проблеме. Умный человек способен придумать миллион причин по поводу того, почему он не способен поступить так, как следовало бы поступить.

…………………………….

Когда дети достигают какого-то положения и богатства, родители радуются за своих детей. Заодно полагая, случись с ними беда, то дети не оставят их в беде. Но эта радость оказывается иллюзорной. Вообще-то человек (порядочный человек) так устроен, что если его отблагодарить когда-либо за что-либо, то и он стремится отблагодарить тем же. Так за что же дети неблагодарны своим родителям? А не за то ли, что дети на уровне подсознания начинают понимать, что действия их родителей были не порядочными по отношению к ним. Что они не помогали детям, а, наоборот, топили их. И теперь чудом выплыв сами, ни за что не подадут руки тому, кто ещё недавно пытался их топить?

На Кавказе почитают взрослых и стариков, и с большим уважением относятся к родителям. Все, кому приходилось побывать на Кавказе, бывают в восторге от этих отношений. А знаете почему там дети такими вырастают? Да, конечно традиция. Боязнь ослушаться и т.д.. Но не это главное. Почти все кавказские дети растут сами по себе. Эта свобода им предоставлена с самого детства. Мать общается с ребёнком только во время кормления грудью, при перепеленании и перед сном. С того самого момента, как научился он ползать, - он творец и созидатель. Ибо ему никто не мешает осуществлять задуманное. Матери некогда, она вся в домашних проблемах. Таким образом, ребёнок растёт и постигает всё сам.

Проводя аналогию с Кавказом я не хочу сказать, что все кавказские дети вырастают глубоко воспитанными, а другие дети нет. На Кавказе есть свои проблемы воспитания, и проблемы эти не менее важные и не менее трудные, чем на Западе. Здесь можно привести такую аналогию: ребёнок тренируется в прыжках в высоту с самого детства. И к тому времени, когда он уже вырос, то научился брать высоту два метра. В момент, когда ему нужно помочь кому-то, то он в состоянии взять на себя проблемы ещё одного человека. И вместе с ним одолеть высоту один метр. Скажем, для оказании помощи этой высоты было достаточно. Ребёнок, который рос опекаемый со всех сторон родителями, не учился брать высоты. И ко времени, когда он вошёл во взрослую жизнь, худо-бедно брал высоту всего лишь полметра. Скажите, способен ли такой человек помочь кому-либо? Разве может он кого-то спасти если сам еле на плаву держится? Думаю, что нет.

…………………………..

Если пропроанализировать все желания ребёнка купить ему то-то или то-то, то окажется, все его желания, быть может за редким исключением, не имеют никакого значения для его развития. Многое он просит чисто механически, потому, что это что-то уже есть у его друга или её подруги. А для этого нужно уметь правильно ребёнку объяснять, почему это в той или иной вещи нет большой необходимости. Иначе говоря, нужно работать с ребёнком. Угодить или запретить всегда легче, нужно думать о том, каким он вырастит.

Ребёнок по разным причинам может постоянно чего-то желать. Даже если вы решили удовлетворить его просьбу, то всегда лучше, когда его просьба не будет удовлетворена немедленно. Родители, которые удовлетворяют желания ребёнка немедленно, рискуют вырастить эгоиста. Такой ребёнок уже привыкает, что его желание должно быть обязательно выполнено, причём немедленно. Вырастив, он будет требовать от своего окружения того же: немедленного выполнения его приказания. За невыполненное приказание может последовать наказание.

………………………

Запомните! Все дети, что болеют это исключение. Норма - здоровый ребёнок!

На момент написания этих строк нашему ребёнку исполнилось уже три года. За все три года мы никогда не заставляли его есть, он всегда просил есть сам. Иногда он мог просить есть один раз в день, иногда 3-4 раза. Всё зависело от него. Наша задача заключалась лишь в том, чтобы дать ему поесть когда попросит. Однажды был удивлён даже я: за целый день он ни разу не попросил есть. И это несмотря на то, что мы с женой ели в его присутствии и, естественно, предложили и ему. Вечером мы предложили ему поесть ещё раз. Есть отказался, но выпил чаю с мёдом.

……………………………..

Когда жизнь поставит вас перед выбором, когда перед вами встанет вопрос: быть или не быть, когда вы морально, духовно, физически и эмоционально будете подготовлены к тому, чтобы пойти на отчаянный шаг ради собственного спасения, то вы на своём пути встретите множество людей, которые преподнесут вам необходимую информацию, благодаря которой вы встанете с колен. Это может быть конкретный человек или какая-нибудь книга. Не стоит особо лезть из шкуры и благодарить человека, который подсказал вам рецепт какого-нибудь народного лекарства, благодаря которому вам удалось выздороветь. Тот человек не при чём. Он всего лишь инструмент в руках Бога. Хотите отблагодарить, благодарите Бога, за то, что вам удалось с его помощью дорасти до понимания того, что вам нужно поступить так, а не иначе.

Мне приходилось встречать множество людей: умных, образованных, начитанных, людей верующих в Бога, но больных и страдающих из-за своей болезни и при всём при этом не предпринимающих никаких шагов, чтобы реализовать на практике свои знания и быть здоровыми. Какой бы аспект здорового образа жизни вы не затронули, они всё знают, но продолжают жить больными. Мои наблюдения за такими людьми позволили мне сделать вывод, что у таких людей нет элементарной осознанности. Будь они хоть капельку осознанны, то для того, чтобы выздороветь им достаточно было бы и сотой доли тех знаний, которыми они обладают. Будете осознанны – знания придут, не будете осознанны – не помогут даже знания накопленные всем человечеством за все пять-шесть миллиардов лет!

Чем чаще ребёнок болеет, тем больше ему стараются угодить. Таким образом, растёт ребёнок не способный брать высоты в жизни, а уж тем более помочь кому-либо. Ребёнок растёт и видит в лице своих родителей насильников. Как после всего этого родители могут рассчитывать на то, что вырастив таким образом ребёнка, он будет бежать к вам на помощь, когда она вам понадобится?

……………………………………

Почти все родители желают, чтобы их дети росли послушными. Послушный ребёнок – это овца, часть толпы. Послушный ребёнок не идёт по жизни сам, им управляем общественное мнение.

Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы послушный ребёнок стал выдающимся? Все великие люди мира сего, были не от мира сего. Они никогда не принадлежали толпе, никто из них не был овцой, каждый был индивидуальностью. Получается парадокс: родители хотят, чтобы ребёнок рос и послушным и выдающимся – это исключено!

………………………………..

Не задумывались ли вы над тем, почему это У.Шекспир отравил своих героев, - Ромео и Джульетту? Скорее всего он не знал, как более удачно закончить пьесу. Я бы не назвал эту пьесу трагедией (драмой). В таком случае и распятие Иисуса трагедия. Уверяю вас, Иисус мог бы уйти далеко от тех мест, где его могли бы убить. Но не поступи он так, как поступил, не появилось бы в мире столько пробуждённых душ, как после его распятия.

Предположим, что Ромео и Джульетта поженились, обзавелись бы детьми, вырастили их, взяли бы от жизни всё, что она способно дать. И что дальше? Не кажется ли вам, что будь у пьесы иной конец, то она не имела бы той силы, того успеха, который имеет, спустя несколько веков?!

Чтобы обратить на себя внимание миллионов людей, звезда должна вспыхнуть и сгореть. На небе миллионы звёзд, но только единицы людей обращают на них своё внимание. А всё из-за того, что жизнь остальных звёзд обычная, монотонная, это не привлекает внимания.

А.С.Пушкин не имел бы того успеха, который он имеет и сейчас, не застрели его Дантес на дуэли. Стихи его были бы действительно великолепны, проживи он хоть сто лет. Но они не обладали бы той энергией, которой обладают и поныне. Энергия его стихов была спрессована в коротком промежутке времени. Эта как энергия молнии, которая имеет колоссальную силу лишь только из-за того, что сконцентрирована на маленьком участке земли и за очень короткое (считанные доли секунды) время.

………………………………….

Почти все песни, быть может за редким исключением, о любви, Но песни могут нести разную смысловую нагрузку. Например, отрывок из песни:

« Пусть бы всё, что имел я

В пути растерялось, лишь бы только

Осталось любовь.»

И для сравнения, отрывок из другой песни:

«…Я куплю тебе новую жизнь

Отрекись от любви, отрекись!»

Две песни…в каждой присутствует слово «любовь». Но в первой, человек согласен потерять всё, лишь бы осталось в душе самое светлое чувство. А во второй - материальное благополучие поставлено выше любви, такая любовь-иллюзия, ибо не имеет под собой фундамента души, значит недолговечна. Если такая песня, благодаря рекламе и финансовой поддержке, дойдёт до массового слушателя, то естественно будет убивать чувство любви ещё в зародыше, втаптывая душу в грязь. В первую очередь песни с подобного рода тематикой, а их развелось сейчас очень много, направлены на молодёжь. В души тех, кому в будущем суждено управлять государством. Куда, спрашивается, может повести народ такое правительство? В связи с этим вспомнилось одно мудрое высказывание: «Мы все идём друг за другом, положа руку на плечо, а впереди слепец». Эта фраза своего рода импровизация фразы, сказанной Иисусом: «…если слепой ведёт слепого, то оба упадут в яму».

……………………………………

Я не призываю к тому, чтобы родители всех детей разрешали смотреть с сегодняшнего дня мультики только про царевну-лягушку и петь песни «Взвейтесь кострами…» Человечество должно идти вперёд в развитии. Если мы будем жить оглядываясь только назад, в прошлое, человечество, как вид, может прекратить своё существование. Мы должны идти вперёд, устремляясь ввысь, как ракета: она летит отбрасывая ненужные ступени, а главный корпус ракеты устремляется вперёд, в будущее.

……………………………………….

Взрослым нужно уяснить простую истину: когда мы говорим ребёнку, что «это плохо», а «это нельзя», то он этих слов просто не понимает, несмотря на то, что мы говорим ему на внятном родном языке. Если мы произносим только предложение из двух слов, типа: «это плохо», «это нельзя», «сюда не лезь», «это не тронь» и т. д.,то на наше «это нельзя» его подсознание спрашивает «а почему?» Вы говорите «это плохо», его подсознание - «не может быть?»

………………………………….

Родители не советуют детям, а упрекают их. В самом способе выражения совета заложен упрёк. Советуя, родители как бы говорят: не поступишь так, как мы тебе говорим, потом посмотришь, что мы тебе устроим. Родители постоянно упрекают ребёнка за то, что он поступил не так, как следовало бы поступать. Например, вы говорите ребёнку, что этот утюг горячий и если до него дотронуться, то можно обжечься. Говоря так, вы как бы предупреждаете его. Это нормально, это правильно. Но после того, как ребёнок дотронется до утюга и обожжётся, вы ему говорите: «Я же тебе говорил, не трогай! Я же говорил, что обожжешься!» В первом случае вы его предупреждаете (это нормально!), а во втором случае упрекнули. Упрёк всегда воспринимается человеком, как оскорбление, а предупреждение нет. Когда вы его предупредили, он уже знает, а когда упрекнули, то наступили на больную мозоль. Упрекая ребёнка, вы этим самым стараетесь навязать ему свою точку зрения. В навязывании своего мнения другому человеку кроется большая опасность. Человек насильно навязывающий свою точку зрения другому, как бы говорит: я умный, а ты глупый. Запомните! ни один человек не хочет считать себя глупым. Даже самый отпетый пьяница не самого последнего мнения о себе.

Взрослым людям нужно учиться высказывать своё мнение, не навязывая её более младшему.

………………………………

Приведу пример из действий своего ребёнка. Однажды мы с компанией из нескольких семей вышли на природу, к речке. Моё с женой внимание было постоянно отвлечено на то, чтобы одёргивать полуторагодовалого сына от того, чтобы он не подходил близко к реке. Сами мы не купались, купальный сезон уже был позади. Я предложил жене, чтобы она не вмешивалась в действия сына. Когда ребёнок очередной раз побежал к речке я пошёл вместе с ним, но не мешал его действиям. Он, видя, что ему не собираются мешать, наклонился к воде, чтобы «пощупать» речку. Так как для полуторагодовалого ребёнка берег был крутым, то он упал в воду и на доли секунды полностью провалился под воду. Я его вынул из-под воды, мы с женой его переодели, на некоторое время укутали в одеяло и, примерно, через двадцать минут он был в обычной своей форме. После этого он близко к воде не подходил, а играл вместе со всеми детьми на лужайке.

……………………………….

Очень часто родители запрещают ребёнку что-либо делать из-за своей ленности. Запретив ребёнку что-либо делать вы можете продолжать оставаться пассивным, ленивым и сонным, в противном случае его активность вынуждает вас быть бдительным, а это, согласитесь, не всегда удобно.

……………………………………

Не старайтесь советовать человеку что-либо если он вашего совета не просит. Если у вас есть желание постоянно кому-либо чего-либо советовать, – это значит, что вы неудовлетворенны своей собственной жизнью. Велика вероятность в том, что то, что вы собираетесь ему сказать он уже знает или слышал где-то «краешком» уха. Многие люди не совершают никаких действий, несмотря на то, что они знают как поступить в той или иной ситуации. Их просто устраивает такая жизнь. И что самое интересное, они могут не жаловаться на судьбу, в отличии от вас, в отличии от человека, который постоянно недоволен своей жизнью.

Обратите внимание, если ваш ребёнок слишком болтлив, то это признак нервозности. Слишком разговорчивый ребёнок обычно рассеян. Советский литературовед Д.Лихачёв, в своё время заметил: «Кто много говорит, тому не остаётся времени подумать». Как правило, болтливый ребёнок задаёт слишком много вопросов. Его ум перескакивает с одного вопроса на другой, будучи не в состоянии концентрироваться. В последующем родители удивляются, почему это их ребёнок плохо учится в школе, несмотря на то, что отец и мать были в разряде преуспевающих.

……………………………………

Почему-то считается, что если ребёнок когда-то вдруг скажет «нет», то это катастрофа. На самом деле только через «нет» происходит процесс роста. Только через «нет» идёт становление личности. Только сказав однажды по-настоящему «нет», он может однажды сказать по-настоящему «да». Это высказывание не логично, но это так. Это такая же правда как если бы я сказал, что только сильный человек может быть слабым. Слабый человек может только притворяться, что он слабый, а в глубине души он зол, он готов мстить за свою слабость. Только знающий человек может однажды сказать: я знаю только то, что ничего не знаю. Невежды всегда спорят, доказывая всем, что они чего-то знают.

Родители всегда бывают рады за своего ребёнка, когда он беспрекословно выполняет их требования. Но стоит ребёнку хоть раз сказать «нет», как они тут же напомнят ему, что они всегда старались только для него, а он, видите ли, такой неблагодарный. Таким образом родители создают в ребёнке чувство вины. Когда чувство вины укореняется в сознании ребёнка, он превращается в раба.

Никому из родителей не нравится, когда их ребёнок проявляет бунтарский характер. Но следует помнить, что только личность с бунтарским характером и развивается.

………………………….

Задача родителей – научить ребёнка основным «приёмам» жизни, но беда в том, что родители сами не в состоянии отличить главное и важное от второстепенного и ненужного. Прежде чем научить ребёнка бегать он должен научиться ходить, а подавляющее большинство родителей пытаются научить ребёнка делать всё наоборот.

…………………………………..

Э.Берн в своей книге «Введение в психиатрию и психоанализ…» пишет: «Если какой-нибудь индивид или группа людей сбрасывает с себя личину порядочности, всё это уродство может вырваться наружу с непредсказуемой силой».

Подавляющее большинство людей считают, что все их действия и поступки являются правильными, как бы глупо они не поступали. А происходит это, на мой взгляд оттого, что уродливо стал выглядеть сам эталон порядочности. Если эталон метра, который находится в палате мер и весов будет сделан из материала, который будет подвержен изменению при изменении, скажем, температуры окружающей среды, то мы постоянно будем иметь метр с изменяющимися параметрами. Примерно то же самое происходит и с эталоном порядочности. Сам эталон подвержен постоянному видоизменению, а отсюда происходит и отклонение наших взглядов. Возьмём, к примеру, нашу медицину. Лет 20 назад РОЭ (реакция оседания эритроцитов) была одним, в настоящее время другим, а в будущем она будет третьим. То есть, постоянно меняется эталон. В итоге, мы имеет больное общество, несмотря на то, что по эталонным параметрам медицины оно является здоровым.

Мы для детей построили плохой дом: потолки низкие, окна отсутствуют, комнаты настолько малы, что спать вынуждены стоя. Мы как будто бы и не виноваты. Нам предоставили проект дома и сказали, что он является эталоном. Произошло это оттого, что у нас было шаблонное мышление, стадный инстинкт, – куда все, туда и я. А таких, как мы оказалось сотни, тысячи… Как говорил А.Райкин: «… молодой директор на песке замки строит, старый директор – из него песок сыпется». Мы свой замок построили и, к сожалению, он оказался неудачным. Переделать его мы уже не в состоянии. Сделать это могут только наши дети. Те из детей, которым мы жёстко навязывали свою точку зрения, они не смогут что-то изменить к лучшему, ибо у них такое же шаблонное мышление, как и у родителей. Остальные, вследствие неординарности мышления, широты взглядов, будут способны вывести и себя и человечество из тупикового положения, в котором оно сейчас находится. Да, для этого потребуется много времени и сил. Хватит времени и сил – спасут Землю и себя, не хватит - … К сожалению, времени осталось гораздо меньше, чем мы думаем.

Взрослым людям стоит в конце концов осознать, что

Blog

Книга первая Глубокоуважаемые друзья и «земляки»

Содержание