1. Твой телефонный разговор длится 30 сек
| Вид материала | Документы |
- Тема: Телефонный разговор, 91.6kb.
- «Ведомости», 401.32kb.
- Методы контроля кровенаполнения тканей и измерения скорости пульсовой волны, 248.96kb.
- Сведения об электронных образовательных ресурсах, доступ к которым обеспечивается обучающимся, 9.59kb.
- Урок русского языка в 11 классе, 60.58kb.
- Джузеппе Манфриди Марлен, 844.71kb.
- Объединение «Изобразительное искусство», 62.56kb.
- В. И. Вернадский Несколько слов о ноосфере, 185.5kb.
- 01 час. 14 мин. 07 сек. Другой человек: «Далее Обама расширяет доктрину Буша о бессрочном, 822.25kb.
- Дональдс Вудс Винникот разговор с родителями, 1225.39kb.
> 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
> 1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
> 2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
> 3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
> 4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
> 5.Очередь в туалет короче на 80 %.
> 6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
> 7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
> 8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
> останавливаться
> дольше чем на 5 сек.
> 9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
> 10.Все твои оргазмы настоящие.
> 11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
> 12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
> предметов.
> 13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
> тебя ненавидят.
> 14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
> 15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
> 16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
> оставаться твоим другом.
> 17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
> 18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
> 19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
> 20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
> 21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
> 22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
> 23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
> 24.Все проблемы улаживаются цветами.
> 25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
> 26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
> 27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
> в
> комнату.
> 28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
> 29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
> 30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
> 31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
> терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
> 32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
> 33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
> "противная".
> 34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
> 35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
> 36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
> 37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
> рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
> 38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
> что у тебя "нет настроения".
> 39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
> 40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
> можете стать лучшими друзьями.
КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ "ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА"
>
> Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна,
> закурить, задуматься.
>
> Вспомнить молодость.
>
> Вспомнить, что забыл купить хлеб.
>
> Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
>
> Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с
> холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
>
> Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на
> полиэтиленовую скатерть.
>
> Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны,
> бросить
> в кастрюлю, поставить на огонь.
>
> Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть,
> достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на
> гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что
> газета от позапрошлого года.
>
> Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан,
> прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
>
> Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
>
> Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
> Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
>
> Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму
> с
> собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
>
> Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны,
> прибежать
> домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
>
> Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по
> параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
>
> Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это
> была сода.
>
> Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить
> сперва
> помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не
> заниматься ерундой.
>
> Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
>
> Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
> Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что
> дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
>
> Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск
> новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички
> "Не
> забудьте выключить..."
>
> Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать
> хоть
> что-то.
>
> Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
> Выяснить, что все забыл.
>
> Выключить свет. Лечь в постель.
>
> Вспомнить, что не разделся.
>
> Вспомнить, что не раздевался неделю.
>
> Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
>
> Вспомнить, кем хотел стать.
>
> Вспомнить, сколько стукнуло.
>
> Вспомнить, что мужчины не плачут.
Суп без жены.
> > ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило
> > картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту,
> > отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой,
> > поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду
> > сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки,
> > достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать
> > кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а,
> > подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом,
> > быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку
> > содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель,
> > помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом
> > кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать
> > веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
> > соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую,
> > открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в
> > кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться,
> > вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать
> > полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить
> > сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у
> > себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить
> > суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне
> > прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени,
> > отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими
> > слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки,
> > залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с
> > сыном в столовую.
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
>
> Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
> года
> это еще можно вынести.
>
> Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
>
> Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
> программу
> бесплатного медицинского страхования.
>
> Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
>
> У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
> животных.
>
> В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
> пота
> и лука.
>
> Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
>
> На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически
> становился бы начальником.
>
> Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
> китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
>
> Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
> через тридцать секунд разговора.
>
> Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
>
> Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
> как
> официальное признание в любви.
>
> За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
> расстреливали бы на месте.
>
> Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
> дунуть.
>
> После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить
> болидом победителя.
>
> Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
> Таким
> образом проблема тещ была бы решена окончательно.
>
> Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
>
> Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
> автоматически означало бы твою победу.
>
> В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
> анекдоты.
>
> Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
> Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
> другу.
>
> Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
> бизнес
> тоже.
>
> Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
> вставали.
>
> В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
> отсюда уходить.
>
> Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
> бы
> хорошенько наподдать ногой.
>
> Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
> сезона.
>
> Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
- Бабушка, я опять летал во сне!
> > - Внучек, а кто же это так накурил-то?
> >
> > Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
> представьте,
> > что видят каждый день они...
> >
> > Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в
> > Вилабаджо!
> >
> > Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
> >
> > "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
> Паша
> > покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом
> не
> > видно разницы, зачем платить больше?"
> >
> > Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
> автомобильные
> > покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой
> выбили
> > зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
> >
> > Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
> > для бритья.
> >
> > - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blеnd-a-Med?
> > - А что, мои зубы стали белее?
> > - Да нет, яйца тверже.
> >
> > Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
> > которые могут проникать в любые труднодоступные места.
> Травматологическое
> > отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные
> щетки!
> >
> > Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
> > плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если
> есть
> > "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
> >
> > Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на
> ужин.
> > Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
> >
> > Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА
> действует
> > по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в
> > кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не
> > потеют!
> >
> > - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
> > - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
> >
> > Реклама. Диктор за кадром:
> > - Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть
> матерщиной.
> > (В кадре появляются люди разных профессий).
> > Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
> > Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
> > Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается
> > современной литературе.
> > Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
> > Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
> > Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
> > Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
> >
> > Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго
> применения
> > на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
> >
> > Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый
> > мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц
> они
> > врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет
> > разницы, зачем платить больше?
> >
> > Pril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно.
> >
> > Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает,
> газету
> > читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную
> машину
> > сами полетели.
> > Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит.
> В
> > комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже
> стиральной
> > машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются
> и с
> > нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: -
> Стиральные
> > машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с
> > занавесок!
> >
> > Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
> > - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
> > - Тайд.
> > - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
> > - Тайд.
> > - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические
> дни?
> > - Тайд.
> > - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет
> применять
> > его?
> > - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
> >
> > Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
> >
> > Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
> >
> > Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.
> > Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД -
> это
> > смерть. НЕ
> > ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
> >
> > На таможне:
> > - Откройте свой чемодан!
> > Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
> > - Это же героин!
> > - Да!
> > - А почему желтого цвета?
> > - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
> >
> > Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -
> > водка!
> >
> > Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально
> светится
> > здоровьем.
> >
> > Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
> > слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что
> можно
> > наложить сегодня!
> >
> > Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
> > "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
> >
> > Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
> > туалетной бумаги.
> >
> > - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
> > Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
> > - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
> >
> > Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
> Раntеnе
> > РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
> > прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить до следующего
> > юбилея.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
> > Быстро и качественно выполним любую халтуру.
> > Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
> > Требуется программист со знанием компьютера.
> > Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
> > Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
> > Сниму комнату, можно с хозяйкой.
> > Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
> > Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
> > Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
> > Пропью "Москвич-412". Недорого.
> > Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно
> снимет любое кодирование.
> > Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
> > Постоянным клиентам - скидка!
> > Ввожу в запой. Материал заказчика.
> > Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
> > Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
> > Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
> > Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
> > В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
> брать по две бутылки на человека...
> > Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
> > Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
> головной боли".
> > Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
> > Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
> > Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
> > Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
> > Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
> > Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.
> > На подъезде: Дверями не трахать.
> > В цехе: Кончил - оботри станок.
> > На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики