Чем вы занимаетесь на работе
| Вид материала | Документы |
- Сакральная физика, 393.83kb.
- Билли Грэм Справочник душепопечителя для тех, кто трудится на ниве христианской, 4884.72kb.
- Колмогоров А. Н. и др, 25.85kb.
- 1. конец господства рыночной доли, 2307.27kb.
- Культура деловой речи. Составление и оформление документов служебного и личного характера, 508.38kb.
- Общая (традиционная) система налогообложения (сокращ, 99.19kb.
- Вы должны кем-то стать, прежде чем сможете что-то сделать, и что-то сделать, прежде, 3238.39kb.
- Республики Беларусь XIII созыва, подписавшим импичмент Лукашенко в 1996 году, посвящается, 599.24kb.
- Сегодня отовсюду: со страниц популярных газет, модных журналов, из динамиков радиотрансляции,, 344.71kb.
- -, 326.68kb.
АНЕКДОТЫ
**** ИЗБРАННОЕ ****
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...- Это как?
- Хуи пинаю....
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам: - Смотрите и учитесь!
И тут он достаёт сигарету и кричит прохожему:
- Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достаёт зажигалку и сам
подносит ему огонёк, мол, пожалуйста, всегда рад.Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
- Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмёмся и думаем пять минут,
прежде чем назовём их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически корректным!!"
...А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:- Я вас слушаю.Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа лабух в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.
Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.
Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.
Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет - спать дальше.
Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.- О чем?- О том, как зайцы лис едят.- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?- Ты че, #$%@@%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
Известно, что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.
Если в формулу мощности
Work
--------- = Power
Time
подставить
Knowledge = Power и Time = Money
получим
Work
---------- = Knowledge
Money
Отсюда следует формула успеха :
_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно
возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
- Почему женатые мужчины предочитают минет?- Пятнадцать минут тишины.
Ищу выход из Интернета
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.
- ВОВОЧКА, НЕ КАЧАЙСЯ НА ПАПЕ: НЕ ДЛЯ ТОГО ОН ПОВЕСИЛСЯ!
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный
мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается.
Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..
Y3K. На пляже мама с ребенком.- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают,
перемалывают и сжигают, и получают песок.
Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Надпись на бутылке:
Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов
деревянных человечков.
Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)
8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)
Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули
Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стпорнули
Мерс шестисотый. А ваще нам похуй, что стопорить, потому что мы с Максом менты.
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.
- Кто такие Бах и Бетоховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут.(с)Влад
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
Пролетая над океаном, самолет потерпел аварию и разбился.
На необитаемом острове спаслись командир экипажа, бортинженер,
радист и стюардесса.
Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю бортинженер сказал: "Хватит разврата!" и закопал
стюардессу.
Еще через неделю радист сказал: "Хватит разврата!" и откопал
стюардессу.
в рубке самолёта:
- приборы!
- 500!
- что 500?
- а что приборы?
Идет, значит, война. В окопах сидят солдаты, стреляют, везде пули свистят
взрывы кругом и все такое. Тут в одну окопу приползает солдат -
-- Бля , мужики, там в соседней окопе баба дает.
-- Че, прямо без проблем!?
-- Да , воще без базара!
-- Да ну,ты пиздишь.
-- Мужики , бля-буду!
-- И влегкую дает?
-- Да я говорю, сам только оттуда.Пойдем мужики со мной,покажу.
Ползут все.Кругом пули свестят ,а одному все не терпится:
-- А она в жопу дает?
-- Да дает, воще без поблем.
-- А в рот дает?
-- Не, в рот не дает - ей голову оторвало.
Hirosima 45
Chenobyl 86
Windows 95
Windows 98
STOP TERROR!!!!!
- Мама, мама, я только что бабушку видела.
- Сколько раз я тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.
Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается
не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой,
чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану:
- - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь
можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить
в спортзале, что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту:
- - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтинант - сержанту :
- - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,
что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника
от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!
Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного
(на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим
подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия
и социально-экономические потрясения.
---------- начало цитаты ----------
> Опоздал, согласен.
> Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды
> натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я
> убирал воду.
А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось
справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан
работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где
ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь
не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого
пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем
ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой
(о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного
унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).Не еби мозги.
--------- конец цитаты ---------
Встречаются два новых русских. Один жалуется:
--Прикинь, братан, вчера купил коробку елочных игрушек, а они все бракованные!
--Че, битые?
--Нет. Но… не радуют!
В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore?"
будет заменено на "Нафиг, Нефиг или Пофиг?"
Запись в судовом журнале:Сегодня кок пролил на штаны боцману суп.
На это боцман сказал:"Ты, трипиздаблядская мандопрохуевина,
ебущаяся с троебаным проебом и при этом охуевающая в своем гнусном злопиздиньи,
исходящим от твоей злопидаристической сущности." После чего грязно выругался.
О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ
Прораб на стройке: Нахуя хуйню нахуярили? Расхуяривайте нахуй!
Сидит (Н)аркоман угашенный в автобусе. Заходит (Б)абка, становится рядом.
(Б) Сыночек, стань постой немножко.
(Н) Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!
Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли , умерла.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
Каждому слепому ребенку - книжку в подарок,
каждому глухому - плеер,
а каждому немому - караоке.
Shtirlitz dolgo smotrel v odnu tochku.... Potom v druguiu.....
Dvoetochie, Dogodalsia Shtirlitz
Штатная должность: Оператор Лазерного Принтера :-)
Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!
Что такое рай и ад на Земле?
Рай - это когда:
Полицейские английские
Повара французские
Механики немецкие
Влюбленные итальянские
И все это управляется швейцарцами...
Ад - это когда:
Полицейские немецкие
Повара английские
Механики французские
Влюбленные швейцарские
И все это управляется итальянцами...
В Украинской школе идёт экзамен по родному языку, ученик начинает
бодро перечислять названия месяцев по украински:
- лютень, сичень, травень...
Не может вспомнить месяц "грудень". Учительница показывает ему руками
на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит:
- Пузень!
Учительница краснеет и опускает руки ещё ниже... Ученик заявляет:
- Писень!
Учительница прячет руки за спину. Ученик обрадовано кричит:
- А-а-а-а, жопень!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие
пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места
я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я
принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и
отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, мля!!!
Мyжик забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да
- Дайте мне две.
Самая первая проблема 2000 года -
похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
Штирлиц ехал из Швейцарии - на последнем "мерседесе", с "вальтером"
в кармане и новеньким диктофоном за пазухой.
"Новый русский", - презрительно подумал Мюллер.
Надпись на 3-х литровой банке:
"СОК БЕРЁЗОВЫЙ С МЯКОТЬЮ"
СОСТАВ: Концентрат берёзового сока, специально подготовленная
прудовая вода, пеньки давленные
Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться:
Гена - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться не хочет!!! :(
Док - Почему, можете хотя бы предположить?
- Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку доктора...
Предвыборный рекламный ролик.
-Здорово, мужик!
-Здгавствуйте.
(автоматная очередь) Русское Национальное Единство.
В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын. Сын капризничает: "Мам, налей водки!".
Мать: "А у нас кто кашу не кушает, тому водки не наливают!"
ВОПРОС.