Чем вы занимаетесь на работе
| Вид материала | Документы |
- Сакральная физика, 393.83kb.
- Билли Грэм Справочник душепопечителя для тех, кто трудится на ниве христианской, 4884.72kb.
- Колмогоров А. Н. и др, 25.85kb.
- 1. конец господства рыночной доли, 2307.27kb.
- Культура деловой речи. Составление и оформление документов служебного и личного характера, 508.38kb.
- Общая (традиционная) система налогообложения (сокращ, 99.19kb.
- Вы должны кем-то стать, прежде чем сможете что-то сделать, и что-то сделать, прежде, 3238.39kb.
- Республики Беларусь XIII созыва, подписавшим импичмент Лукашенко в 1996 году, посвящается, 599.24kb.
- Сегодня отовсюду: со страниц популярных газет, модных журналов, из динамиков радиотрансляции,, 344.71kb.
- -, 326.68kb.
Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Вы ведь первым начали, не так ли?
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
К вечеру синоптики обещают потемнение...
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.
Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!
Решение сразу 2 мировых проблем - скормить бездомных голодающим
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Устроился мужик на работу. Поставили его учеником к старому опытному рабочему. Тот начинает его учить.
Р - Заходишь утром в цех, включаешь вот этот рубильник, вечером когда уходишь выключаешь. Понял?
У - Не, не понял...
Р - Ну утром приходишь включаешь, вечером уходишь выключаешь. Понял?
У - Не, не понял...
Р - Утром включаешь, вечером выключаешь! Понял?!
У - Да ты совсем тупой что ли?! Говорю же не понял!!
Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу,
отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что
держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее
ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была зарегестрирована в 1945 году в г. Хиросима, она составила +4500 градусов по Цельсию.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Батальное полотно "Взятие на понт"
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с нее". Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
Мы достаем более сильный кнут;
Мы меняем всадника;
Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мертвой лошади";
Мы создаем рабочую группу для изучения дохлой лошади;
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
Мы создаем отдел по оживлению дохлой лошади;
Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мертвой, чтобы на ней нельзя было скакать;
Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешевые дохлые лошади;
Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;
Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;
Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;
Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх...
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге...
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
В основу известнейшей композиции "Smoke on the water", лег знаменитейший анекдот - "Бобер, выдыхай!"
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков...
Детям в интернет нельзя. От детей интернет тупеет...
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
- Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Кот Матроскин учит Шарика:
Ты неправильно презерватив надеваешь, надо пупырышками вовнутрь, чтобы себе приятней...
Учительница пишет записку маме ученика:
``Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.``
Ответная записка:
``Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать``.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
Доктор, симулянт скончался!
Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей.
- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.
- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как, как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка–то как раз и крутится. –??!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Hда–а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Котлеты.
Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы
наработаться.
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)
Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
У физиков есть традиция: раз в 50 миллиардов лет они собираются вместе и строят адронный коллайдер
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож...
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.
Ебутся два пидораза:
- Вань, ты делаешь мне больно!
- Терпи, ты же - мужчина!
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй плоховато стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- В крови и слизи?
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас пиздюлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему - не такая!!!
- Не хочу работать...
- Да.. я вас понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю..
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю!
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался
спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят.
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Недавно перечитывал Тургеньева: -
ф тни самений, ф тни аццких росдумей а сутьбох маей радены, - ты адин мне паддержко и апоро, йо виликей, магучей, профдивай и сфабодный олбанский йазыг…
Нибуть тибя – как ни в пасть в атчаянее и неубица апстену превиде фсиво, што савиршаицо домо?..
Но нильзя вередь, шобы токой йазыг небал дан великаму народу!..
Люди, которые водят хороводы – хороводоводы…
А люди, которые изучают хороводоводов называются хороводоводоведы…
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Муж-жене: Что значит не хочу?! Да о сексе вообще мечтают все женщины на
свете, а о сексе СО МНОЙ еще и многие мужики!
- Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
- Просто у него комплекс большого члена!
Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу в машине без крыши.
Я не туплю, я строго выполняю инструкцию
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем
объективными. Есть еще некомпетентные.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
Не унывать. Под лежачий камень вода ещё может затечь, а под обмазанный соплями - нет. Он гидроизолирован.