Чем вы занимаетесь на работе

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

И молвил богатырь Змею Горынычу:
"Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище: "Извините, я на следующей выхожу".

- Дорогой, что ты привез мне из Франции?
- Ох, надеюсь, что ничего...

Идет свадьба,встает один из гостей. А теперь я хочу попросить подойти ко мне невесту и сделать мне минет! Вскакивает муж,в порыве ярости. А гость и говорит: Э-Э-Э Нет,я просил что бы это сделала именно невеста!

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, блять с ним делаешь!?

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."

Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!

- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Обращается мужик в милицию:

- На меня напали и ограбили таджики!

Милиционер:

- Почему вы уверены, что это были таджики?

Мужик:

- Так они же были в своих национальных одеждах!

Милиционер:

- В каких еще национальных одеждах?

Мужик:

- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Покупатель - продавцу:

- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остоп*здело!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Встретились как то в лесу Ёжик(Ё) и Медведь (М)
Ё-Привет, Медведь.
М-Привет,Ёжик
Ё-Как дела, Медведь?
М-Нормально, а у тебя, Ёжик?
Ё-Нормально, Медведь.
....Так, слово за слово и получил Ёжик по ебалу.

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский бух.
Бух — О, мил человек, куда путь держишь?
НР — На медведЯ!
Бух — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

Оставил товаpищ замполит на политзанятиях за себя пpапоpщика. Возвpащается, спpашивает — как, мол, занятия пpовел?
— Отлично, товаpищ замполит!
— А вопpосы сложные были?
— Так точно, товаpищ замполит, один! Пpо звездные войны.
— И как вы ответили?
— Уклончиво!
— Это как же?
— Да на хуй послал!

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда пиздуйте на работу.......

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!

Уважаемые москвичи и чурки нашего города...

Звонок в 3 часа ночи:

- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

- Девушка, кем это вы себя мните?!
- Не ваше дело! Кем хочу, тем и мну!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек

Играют дети в лагере.
Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Умирает один мужик и попадает в рай. Встречает его Иисус.
Иисус: Ну рассказывай о своей жизни.
Мужик: Ничего примечательного в моей жизни не было. Работал я плотником и всю жизнь прожил в маленьком пыльном городке в Средиземноморье. Но зато про моего сына написана очень популярная книга и его знает весь мир!
Иисуис (с недоверием): ...Папа???
Мужик: Буратино??

Когда Герасиму было скучно зимой он просто бил собачек об лед

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Лежат парень и девушка
в постели после интимной близости.
- Вась, я тебя люблю! А ты?
- Да, я себя тоже люблю!

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

-Наступит лето....
-Нас тупит не только лето...

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Новая акция от военкома:
- Закоси от армии в кредит!!!

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы...

Половина человеческого населения - дуры.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и

черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний

звонок.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
-Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
-Ну как что? Вот видите чертеж.
-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи

Что такое апатия?
- Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет
- Ну тогда давайте менятся!
- А что у вас есть?

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,

спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у

нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный

телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней

девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были

дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс

доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров

равной 70 секундам.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в

лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один

матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине

веслом:

- Блядь, нам тут не до шуток!

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:

- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?

Муж жестом отодвигая ее:

- Отойди, я за гитарой.

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что неспособного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

- А давайте ему пизды дадим?!

- А если он нам?

- А нам-то за что?!!!!

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает.

ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

есть же исконно русские синонимы:

Бля!

Хуясе!

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас

в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из

соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты

таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю

жизнь.

- Помню, конечно.

- Ты женат?

- Да нет, не получилось как-то..

- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,

что ли..

- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его

так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".

"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".

Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову

руками.

Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

Директор диктует письмо секретарше:

- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем

вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я

сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Врач - пациенту:- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

- Дорогой, а может лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

- У меня сегодня свидание

- С резиновой куклой?

- С настоящей девушкой

- Тебе отказала резиновая кукла?!!

Женщина с сыном на приеме у врача

- Доктор, осмотрите, пожалуйста, моего мальчика

- Раздевайтесь

- Да при чем здесь я, мальчика осмотрите

- Мальчик полный отстой, надо нового делать!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?

- Мячик.

- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе

выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,

что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных

клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

- Почему?

- Я им вчера пообещал.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,

но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и

спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью

в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

- Папа, знакомься, это Света.

- Отлично! А ты кто?

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься

в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня проблема.

- Что, не стоит?

- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.

Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:

- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.

На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький пенис. Он, окрыленный, прибегает к врачу:

- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!

- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство.

- Ну под мою ответственность, прошу Вас.

- На, черт с тобой, держи пять таблеток!

На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких пенисов.

У семи нянек 14 сисек

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля....

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит

спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик

вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает

полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают

без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом

задумался и говорит:

- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Жена – мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.

Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.

Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На

козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.

Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай

что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему

выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри

the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу

отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша

Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного

аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша

Собака.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые

системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это

все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно

реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди

путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего

героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные

прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный

сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный

интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать

на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных

комиссариатах любого района твоего города!

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как

правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли

госслужбе журналистику?

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из

Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К

примеру, американский президент выступает против брака между

гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,

отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,

в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного

из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я

многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными

знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые

вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,

чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в

Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее

запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь

рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что

это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы

вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее

идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне

узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об

этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава

35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.

Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от

этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к

святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при

чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли

занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,

главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так

же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а

именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так

скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру

целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями

дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы

просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,

стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что

слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели

своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора

фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег!:-) Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.

Большинство идет в театр...

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.

Один говорит:

- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,

которые приклеивают их обратно.

Учительница на уроке:

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с

математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую

контрольную.

Голос из класса:

- Да нас здесь столько и не наберется.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему

мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим

видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй - все, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно

подогреть?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...

Одной надоело и говорит она:

- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она

не наряжена!!!

Blog

Чем вы занимаетесь на работе