Чем вы занимаетесь на работе

Вид материала

Документы

Содержание Общительный эстет, или в гостях без комплексов.

Подобный материал:

• Сакральная физика, 393.83kb.
• Билли Грэм Справочник душепопечителя для тех, кто трудится на ниве христианской, 4884.72kb.
•   Колмогоров А. Н. и др, 25.85kb.
• 1. конец господства рыночной доли, 2307.27kb.
• Культура деловой речи. Составление и оформление документов служебного и личного характера, 508.38kb.
• Общая (традиционная) система налогообложения (сокращ, 99.19kb.
• Вы должны кем-то стать, прежде чем сможете что-то сделать, и что-то сделать, прежде, 3238.39kb.
• Республики Беларусь XIII созыва, подписавшим импичмент Лукашенко в 1996 году, посвящается, 599.24kb.
• Сегодня отовсюду: со страниц популярных газет, модных журналов, из динамиков радиотрансляции,, 344.71kb.
• -, 326.68kb.

• (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
  

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об

увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили

новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.


- Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Да, а что они принесли, батенька?

- Свежей рыбки.

- А шли они сколько?

- Две недели.

- Детям, все детям.


Объявление.

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$


Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?


Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


Северо-северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет бубнильщиков для объявления остановок.


ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.


- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться

не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного

туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок

оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших

тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она

не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На

нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,

лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними

полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу

спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с

таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели

сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот

эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от

плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на

видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз

ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,

представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас

не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,

небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в

них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе

все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней

закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!" Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой."


You go to a party and you see a sexy girl across the room.

You go up to her and say "Hi, I'm great in bed, how about it?".

That's direct marketing.


You go to a party and you see a sexy girl across the room.

You give your friend a tenner. He goes up and says "Hi, my

friend over there is great in bed, how about it?".

That's advertising.


You go to a party, you see a sexy girl across the room. She

comes over and says, "Hi, I hear you're great in bed, how

about it?"

Now, that's the power of branding !


Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".


Opinions are like assholes; everybody's got one.


Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?


Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...


Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

• Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
  
• Да просто у меня Интернет не работал!
  

Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!


Сидит мужик на берегу озера, рыбачит. Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.

(лягушонок восторженно) - Здравствуйте!

(мужик немного офигев) - Здорова.

(лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу?

(мужик немного офигев) - Ну... можно...

(лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится рядом. Восторженно) - Здравствуйте!

(мужик, офигев, кивает)

(лягушонок восторженно) - А как Вас зовут?

(мужик запинаясь) - К... Коля...

(лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно!

(мужик немного офигев) - Ага...

(тупо уставился на поплавок)

Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.

(2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте!

(мужик в конец офигев) - Зда... здорова...

(2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке попрыгаю?

(1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?


На каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом

На каждый хрен с винтом найдется своя жопа с лабиринтом


В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет

о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей

"Запорожец".


"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в

дневник какую-то цифру."


Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из

нее можно варить вкусное и смешное варенье.


Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены
горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты
двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.


Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной
бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран,
все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны,
кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?
- Фу-у-у... наигралась...


У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а

почему так дорого???


Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же

клиентов, и получите освобождение от службы в армии...


Смотрит программист телевизор.

Идут титры. Программист говорит:

- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


Объявление:

Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.

График работы - год через три.


Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них

на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

- Ну, поняли?

- Не-ет, - отвечают сыновья.

• Обломалось у вас наследство, сынки!
  

- Девyшка, вы танцyете?

- Hет.

- Тогда не бyдем теpять вpемени...


У мужика горит дом, он звонит пожарным.

М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит!

П: Как к вам доехать?

М: Вы что обалдели, на большой красной машине!


Экзамен в ВУЗе.

Профессор говорит:

-Так,даю вопрос на пятерку:

Как меня зовут?...

В классе - тишина...

-Вопрос на четверку:

Какого цвета учебник?...

Тишина...

-Вопрос на тройку:

Как называется предмет,который вы пришли сдавать?

Голос с задней парты:

-Чуваки,пошли отсюда!Сразу ясно,здесь халявы не будет!


- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.


Встречаются два мужика, один второму говорит:

--Меня жена уже достала, то не так, это не так, да мусор убери,

да мало зарабатываешь, да поздно приходишь, в бигудях страшных

по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая вечно, кошку завела,

знает же, что я котов ненавижу, короче, житья нет. Может подскажешь,

как от нее избавиться?

Второй говорит:

--А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь -- пару палок,

после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после

ужина. Она у тебя две недельки посохнет, и сама сдохнет.

--Точно?

--Точно.

Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла 1 неделя и решил

второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему ,

открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки

в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена деликатесики

всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает.

Он у нее спрашивает:

--А где твой?

--А он там в спальне. Отдыхает.

Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный

лежит на кровати и дышит еле-еле. Второй у него спрашивает:

--Ну, как у тебя продвигается?

А тот глаз один открыл и чуть слышно:

--Слышишь… Поет… И не знает, что через неделю ей пиздец...


Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...


Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил

прохожего на улице Лондона:

- Какие у вас планы на это тысячелетие?

- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада

и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт,

дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат которые

делали електропроводку и спрашивает, мол как это так, почему после вас

в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:

- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял,

а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы

не видите, что олово с Вашего паяльника капает на голову твоего

товарища!"


Из рекламы шампуня...

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,а теперь они мокрые и шевеляться


Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

• Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
  

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...


- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

- Слава богу, педофил проклятый.


Объявление в газете:"Лечим клептоманию клаустрофобией,тел.02"


Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества.

Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю,

конечно, но давай будем просто друзьями.


Липецк, автобусная остановка, час ночи.

В закрывающиеся двери отходящего автобуса влетает

запыхавшийся мужик. Тяжело дыша и держась за сердце

окидывает взглядом пассажиров и спрашивает:

- Мужики, это какой автобус?

- Икарус!

- Нет, номер какой?

- 24-25 ЛПИ!!!


Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему

прохожий (п) и спрашивает.

П. Sorry, Which watch?

Д. Six watch.

П. Such much.

Д. Whom how.

П. Finish МГИМО.

Д. Ask!


Иностранец кассиру Аэрофлота:Please, two tickets to Dublin.

Кассир (ошарашенно) Куда блин?


"Милый, что тебе во мне больше всего нарвится, - спрашивает жена

мужа, - мое прелестное лицо или мое шикарное тело?"

"Твое чувство юмора, дорогая!"


Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь

да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,

чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой

мудак...


Сломался автобус с дисэйблами,их всех распустили погулять,

а водитель стоит -ремонтирует..

Час ремонтирует, два, тут подходит к нему один дисэйбл и говорит

гнусаво:

- А я знааааааю что у тебя сломалось!

Водитель:

-Иди отсюда, не мешайся!

Опять проходит некоторое время, подходит к водителю тот же самый

дисэйбл и говорит:

- А я знааааааю что у тебя сломалось!

- Слушай, иди отсюда, много ты понимаешь!!!

Проходит еще час, водитель уже за****ся ремонтировать, к нему опять

подходит дисэйбл и говорит:

- А я знааааааю что у тебя сломалось!!

Водитель думает:"Ну х** с ним, мож и вправду знает, поможет."

- Ну и что же?

• Автоооооообус!
  

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.


...И создал Бог женщину и получилась зверушка глупая, но забавная.


- Папа, а на каких растениях пиво растет?

• Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
  

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком

часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с

друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь

коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это

нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас

допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей

мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе

купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?


Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...


Один мужик говорит другому:

- Пойдем по бабам, а?

- А сам чего не идешь?

- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

- А они красивые?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.


Во время фестиваля прошла акция

"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и

подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает

окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию

Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю

людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!


Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали

разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели,

как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!


- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось,

что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся,

у меня на руках еще оставался клей!


На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые


Сын, вбегая к отцу в кабинет:

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,

что было у меня в карманах.


Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,

в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!


В Третьяковке перед картиной два знатока:

- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!

Волшебная палитра!

- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно

первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.

Какая гамма авторских чувств!!

- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую

свежесть всему полотну!

- Гениально!

- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!

- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...


Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.

Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает

на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...


- Поженимся?..

• Созвонимся!
  

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем – липнут


Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием

загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня

холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано

вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас

задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей

страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.

студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из

оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,

5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека

в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не

столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И

вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти

дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?