Автор Платон Планктон Блог

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 16

Автор Платон Планктон

Блог - l.ru/mail/platon_plankton/

Мы вчера убили послезавтра

Часть I

Беда!

Директор московской гимназии для одаренных детей имени Моники Левински Арон Моисеевич Прокопенко помешивал ложечкой чай в фарфоровой чашке и мучительно выбирал, чем заняться сегодня после работы. Выбор сводился к следующему: можно было задержаться на работе и ознакомится с присланным из Министерства согласия и образования планом учебно-воспитательной работы на следующий учебный 2053-54 год или попытаться склеить новенькую математичку Лизоньку. И, в соответствии с тем, насколько легко она склеится, провести с ней вечер либо в кафе за чашечкой кофе, либо дома за бутылочкой водки. Выбирал Арон Моисеевич недолго. Растянув лицо в улыбке, он залпом выпил чай, взял лежавший на столе учебный план и зашагал к сейфу, с тем, чтобы как минимум до завтра, а как максимум до лучших времен, забыть про этот злосчастный документ.

Арон Моисеевич аккуратно открыл сейф и начал пристраивать туда папку. В этот момент дверь его кабинета распахнулась и в кабинет без всякого стука и прочих атрибутов приличия ворвалась завуч по воспитательной работе Эльмира Эльдаровна Морозова. Ворвалась она с криком: «Беда!»

Арон Моисеевич от неожиданности уронил папку на пол, быстро нагнулся и поднял ее, как попало запихал в сейф, и с удивлением посмотрел на завуча.

- Беда, Арон Моисеевич!

Снова возопила завуч, села на край стула и заревела. Не заплакала, не зарыдала, а именно заревела, как ревет проснувшаяся среди зимы и не обнаружившая у себя под боком медвежонка медведица.

Арон Моисеевич не на шутку перепугался, налил из диспенсера водички в пластиковый стаканчик и протянул завучу. Завуч попробовала сделать глоток, но расплескала почти всю воду, затем, вылила остатки воды на ладонь и протерла мокрой ладонью свое лицо.

Понемногу она приходила в себя. Арон Моисеевич стоял напротив и ждал. Через пару минут он дождался. Завуч медленно, подбирая слова, выдавила из себя:

- Беда, Арон Моисеевич. Сочинение. Годовое. Пятый «В».

Едва сказав это, она снова заревела. Арон Моисеевич взял ее под руку, и они быстрым шагом пошли по школьным коридорам в сторону пятого «В».

В пятом «В» стояла гробовая тишина. Испуганные дети сидели за своими партами, словно вылепленные из воска. На их лицах застыло выражение тревоги и отчаянного непонимания. Молоденькая учительница с заплаканным лицом то открывала, то закрывала тетрадь. После каждого открывания она заглядывала в нее, как будто в надежде, что там что-то изменилось, затем всхлипывала и снова закрывала.

У доски, как ни в чем не бывало, стоял виновник случившегося, создатель чрезвычайной ситуации одиннадцатилетний пятиклассник Сема Кац. На доске была мелом выведена тема обязательного ежегодного сочинения: «Мне стыдно, что я русский, потому что…»

Согласно традиции каждый год все дети в общеобразовательных школах Либеральной Евразийской Республики писали это сочинение. Чтобы прочесть самые лучшие из них на торжественном выпускном вечере. А лучшие из лучших со всей страны отправлялись в Москву и зачитывались на ежегодном съезде Либеральной партии после отчета министра политкорректности и толерантности перед делегатами съезда. Это была священная традиция, которой был не один десяток лет. На ней, как и на ежегодных покаянных шествиях в честь Дня Освобождения и Всенародного Покаяния, как и на благосклонности более развитых держав, зиждилось само существование Либеральной Евразийской Республики, раскинувшейся на просторах от Белоруссии до Японского Приморья вдоль и от Северного Ледовитого океана до Кавказского халифата поперек.

Арон Моисеевич с завучем вошли в класс. Молодая учительница, едва завидев их, бросила тетрадь на стол, закрыла лицо руками и выбежала в коридор, из которого долго доносился ее удаляющийся вой.

Арон Моисеевич с укором посмотрел ей вслед, но ничего не сказал, а лишь слегка покачал головой. Затем взял со стола тетрадь, открыл ее и начал читать откровения маленького Каца.

- Ты написал? – С укором спросил Арон Моисеевич.

- Я. – Спокойно ответил Сема.

- Вот только я не пойму, как же так? Сочинение у нас на тему: «Мне стыдно, что я русский, потому что…», а ты пишешь, что тебе не стыдно.

- Ну, мне честно не стыдно.

Сема Кац до конца не понимал резонанса, который вызывают в головах руководства школы его слова. Арон Моисеевич, не так уж часто сталкивающийся с подобным вопиющим проявлением несознательности, пусть даже и у детей, старался действовать максимально осторожно. Он подошел к пятикласснику и нежно, по-отечески погладил его по курчавой голове.

- Как же так, Семушка? Нам всем стыдно. И мне стыдно, и Эльмире Эльдаровне стыдно, и ребятам стыдно. И тебе Семушка должно быть стыдно.

- Да не стыдно мне. – Гнул свое пятиклассник, не осознавая, к каким последствиям это может привести. – И вообще я не русский.

Завуч на этих словах медленно сползла по стенке, а Арон Моисеевич резко вспотел.

- Как не русский? – Опешил Арон Моисеевич. – Мы все русские. И я и Эльмира Эльдаровна и ты, Семушка. И вон ребята все.

Однако Сема твердо стоял на своем:

- Я не русский, я еврей. И мне не стыдно. Чего мне должно быть вместо русских стыдно? И вообще папа сказал, что мы скоро переедем жить в Еврейскую Автономию и поэтому …

- Сема! Сема, сейчас же прекрати! Считай, что я этого не слышал! Сема, ты русский и твоя Родина здесь, понимаешь? Ты, Сема, не достоин жить в другом месте. Мы, Сема и наши предки заварили всю эту кашу и тебе, Сема, ее расхлебывать. Нам, то есть. Понимаешь? – Арону Моисеевичу не хватало воздуха.

- Не понимаю. – Грустно сказал маленький Сема. Он действительно искренне не понимал, почему он, такой маленький мальчик, одиннадцатилетний Сема Кац, ни разу даже и не русский, должен расхлебывать какую-то кашу, которую заварили русские предки Арона Моисеевича и Эльмиры Эльдаровны.

Сема заплакал. Немного пришедшая в себя Эльмира Эльдаровна посмотрела сначала на мальчика, затем на Арона Моисеевича и замогильным шепотом прошелестела:

- Третий случай в этом году. Но если первые двое специально саботировали, потом раскаялись и прошли процедуру праведного очищения, то этому, похоже, действительно не стыдно.

«Тяжелый случай, – подумал Арон Моисеевич, – откуда они берутся? Вроде пацан из нормальной либеральной семьи, в детский сад ходил со всеми, книжки читает те же, что и все, учится хорошо. А вдруг ни с того ни с сего, раз и такое».

Самому же Арону Моисеевичу было мучительно больно и стыдно за то, что он русский. По большому счету русской крови в нем было одна шестнадцатая, от прапрадеда, но Арон Моисеевич как человек образованный понимал, что и этого достаточно. Этой дурной крови достаточно и одной тысячной. Поэтому Арон Моисеевич искренне сожалел об этом. Ему было стыдно, что он русский. Каждый день он начинал и заканчивал, чувствуя эту тяжкую ношу. Ежемесячно на собраниях местной ячейки Либеральной партии они с товарищами клеймили друг друга страшными разоблачениями и разрывали себе мозг чудовищными откровениями о бесчинствах русского народа на протяжении всей его истории от Князя Рюрика до первого из раскаявшихся – Михаила Горбачева. А раз в год, 12 июня, в День Освобождения и Всенародного Покаяния он с коллегами выходил на покаянное шествие по Розовой (бывшей красной) площади. Вместе с другими москвичами Арон Моисеевич медленно нес транспаранты, сыпал проклятия на свою голову и плакал, плакал, плакал.

Так делали все. Каждому было стыдно за то, что они русские, за то, что их предки принесли столько горя развитым народам, за то, что они занимают под свое никчемное существование такие красивые города, такую большую территорию и не могут дать цивилизованным странам взамен ничего кроме недр своей проклятой небом земли.

Арону Моисеевичу было очень стыдно. А вот этому щенку Семе Кацу стыдно не было.

Грязно выругавшись себе под нос, но так что никто ничего не разобрал, Арон Моисеевич сказал:

- Завтра родителей ко мне в кабинет. Чтобы в восемь утра были. Оба! У тебя, кажется и бабушка есть?

- Есть.

- И чтобы бабушка была. Пусть все посмотрят, кого воспитали.

Арон Моисеевич вышел из класса и, не торопясь, побрел в свой кабинет. В кабинете он открыл шкафчик для бумаг, достал оттуда рюмку и бутылку водки, налил до краев, хлопнул, вспомнил про Лизоньку, еще налил, еще хлопнул, заставил себя забыть Лизоньку, достал из сейфа план учебно-воспитательной работы на следующий 2053-54 год, открыл его на первой странице и начал читать.

До завтра ждать не пришлось. Уже вечером того же дня, в кабинет директора гуськом вошли: папа Семы Каца – Самуил Яковлевич Кац, жена его – Роза Натановна Кац, и бабушка – Клара Абрамовна Шильманович и непосредственно сам Сема.

Они выстроились вдоль стеночки, и Самуил Яковлевич сказал:

- Здравствуйте, Арон Моисеевич! Как вы себя чувствуете? Давление падает, у меня так с утра голова болит, как будто я не работал без выходных, а очень даже напротив, пьянствовал и веселился. Что думаете по этому поводу? Цены на коммунальные услуги не подорожают?

Арон Моисеевич выдержал первый натиск и сделал встречный выпад:

- Давление падает? Озоновая дыра, между прочим, если вам конечно интересно, дело рук нашей промышленности, а вашему сыну, между прочим, за это совсем не стыдно.

- Так это не он эту дыру продырявил, чего ему стыдиться? А если таки он, то мы его выпорем. Можем договориться, и Вы придете на это дело посмотреть. Только на видео писать не надо. Вы же знаете, на прошлой неделе одному мальцу настучали по голове рюкзаком, и кто-то заснял это на мобильный. Так уволили таки директора школы.

Арон Моисеевич понял, что разговор будет долгим. И решил крыть козырем:

- А вы вроде в Еврейскую Автономию собрались?

- Да кто вам такое сказал? Если Сема туда по молодости лет и просился, так то только в Диснейленд. А мы не можем, мы же патриоты. Я так вообще член партии с 2025 года, а Клара Абрамовна Касьянова лично видела. Заметьте, не на двадцатирублевой купюре, как мы все, а вот так вот живьем. И после этого вы спросите меня еще раз про Еврейскую Автономию?

Самуил Яковлевич смотрел на директора взглядом брошенной гимназистки, но Арон Моисеевич тоже был не из простых русских и держался до конца.

- А вот Сема говорит, что он еврей.

- Ну что вы как маленький, все так близко к сердцу принимаете. Ну, пошили на Новый год мальцу костюм еврея, и что теперь ему голову бутылкой прошибить за это? А у меня в детстве был костюм серого волка, а Роза Натановна себе на прошлой неделе пошила костюм медсестры. А Вы знаете, как он ей идет? Она в нем сбрасывает не меньше двадцати лет и сорока кило. Но что мы все о себе, да о себе? А Вы, я вижу, плейбой?

- С чего вы это взяли? – Арон Моисеевич начинал потихонечку сдаваться.

- Так это же видно невооруженным глазом! Клара Абрамовна с Вас глаз не сводит, а она толк в мужчинах знает, она самого Касьянова лично видела. Заметьте не на двадцатирублевой купюре, как мы все, а вот так вот живьем. Ей тогда три года было. Хотите я Вам принесу нашу семейную фотографию, где Касьянов машет рукой в сторону нашей Клары Абрамовны?

- Нет, благодарю.

- А оно и к лучшему, там горизонт завален, но раз уж я вам, любезный Арон Моисеевич, обещал гешефт, то это дело чести. Примите от меня дисконтную карточку нашего ресторана «Звезда Бориса». Скидка 99 процентов, мелочь, символически, а приятно. Приходите сегодня отужинать с супругой или с дамой сердца, а мы прямо сейчас поедем мариновать карпа.

С этими словами он положил на стол директора гимназии дисконтную карточку и добавил:

- А Сема прямо сегодня напишет сочинение на тему «Мне стыдно, что я русский». Сразу же после сочинений на темы: «Почему папа мне не купит велосипед» и «Почему я не поеду этим летом на море».

По приезду домой, маленького Сему ждал еще один очень неприятный сюрприз. Плотно заперев окна, двери и даже кота в шкаф, его бабушка Клара Абрамовна, тихим шепотом поведала Семе, что ее муж, Семин дед, Мицкевич Натан Адамович, был на самом деле белорусом, хотя и очень это скрывал. Следовательно, Семушка был на одну четверть почти что русским! Мальчик вспомнил все ужасы, которые учителя рассказывали о «подвигах» носителей этих генов. Он вертелся в своей кровати, пытаясь уснуть и надеясь на то, что завтра утром, бабушка погладит его по голове, накормит его яблочным штруделем, при приготовлении которого она никогда не экономила сахар, и скажет, что его дед не имеет никакого отношения к белорусам. И что Семе не придется стыдиться своего предка. Сема настолько убедил себя в этом, что тотчас заснул, и на его лице появилась улыбка.

Утро первое

Тонкий, практически визжащий храп, прерывался странным бульканьем и покашливанием. На роскошной кровати викторианского стиля, поверх одеяла, лежала «глянцевая» блондинка и, с плохо скрываемой ненавистью, смотрела на бугорок под одеялом. Судя по звукам, в бугорке поселилось чудовище, а может быть и не одно. Было видно, что эта «прелестная ночная симфония» блондинке порядком поднадоела. Во время очередного особо удачного аккорда, ее лицо перекосила жуткая гримаса. И это притом, что уж что-что, а следить за своей реакцией и быть выдержанной она умела. Елена Разумовская – ведущая десятка самых ярких программ и телепроектов, профессионально управляла своими эмоциями. Но тут коса явно нашла на что-то посерьезнее камня. Когда монстр, завернутый в одеяло, выдал нечто похожее на «эй ухнем», Елена схватила расшитую золотом подушку, накинула ее поверх бугра и навалилась всем телом.

Сначала из-под одеяла вылетели две тонкие ноги и начали показывать «аттракцион велосипед». Лена еще сильнее навалилась на подушку. Монстр из бугра уже не рычал, он вяло сипел и продолжал мелко сучить ножками, но уже не в стиле «велосипед», а в стиле «брасс», пытаясь оттолкнуться от спинки кровати как лягушка. Красотка дождалась пока движения ног не станут судорожными, а потом с явным нежеланием перестала давить на подушку. Тут же из-под одеяла вынырнул малоприятный сильно помятый субъект. Хотя нельзя называть «малоприятным субъектом» премьер-министра такой огромной страны как ЛЕР – Либеральной Евразийской Республики. Поэтому – из-под одеяла вынырнул господин премьер-министр. Николай Арсеньевич Вертушинский. Довольно взъерошенный, помятый, красный как рак, но, тем не менее, премьер.

- А? Кто!? Свергать не позволю! Руки, руки от демократа убрали, быдло! – пытаясь изобразить суровость орал Вертушинский. Потом, оглядевшись по сторонам и узнав собственную спальню и не менее собственную Разумовскую, Николай Арсеньевич приосанился, нарочито безразлично потянулся и пробормотал. – Доброе утречко, Ленусь! Уффф, вот уже шестой день подряд всякая дрянь под утро снится. Всех медиков извел, а понять в чем дело не могу. Сплю один – все нормально. Как засыпаю с тобой, лапочка, так каждый раз в холодном поту просыпаюсь. И что со мной не так, понять не могу.

- Может муки совести мучают? Помнишь, как соблазнил меня приезжую непорочную малолетнюю дурочку? Ааа, помнишь, вот и блеск лихорадочный опять в глазах появился. Страдаешь теперь и мучаешься. А еще хуже тебе от того, что обещания свои не держишь!

- Ленусь, ну какие обещания, ну что ты начала с утра пораньше. У меня вон еще сердце нормально биться не начало, а ты от меня уже что-то требуешь.

- Пусик что своей крошке обещал? Не помнишь, а Николя? Конечно, пуся забывчивый. Наобещает с три короба в порыве страсти. А потом забывает. И по ночам спит плохо. Николя, кто обещал мне место в политике?

- Ленусь, ну зачем тебе это надо, а? Ты у нас звезда, вот и звезди себе, не пачкай ноги о земной прах.

- А затем! Я чувствую, что много добрых дел для страны могу сделать! И потом, пусечка, я же не вечно такой красавицей буду. Рано или поздно моя красота увянет и гадкий пуся найдет себе новую дурочку. А что делать мне? И вообще, я поняла, где мое место и где я могу принести наибольшую пользу обществу!

- Детская благотворительность? – С надеждой спросил Вертушинский.

- Нет. Хочу стать мэром.

- Мэром чего!?

- Москвы. – Ответила Разумовская очень буднично. В стиле купи мне еще одну машину. Ну или подари колечко. – Пуся же благородный, пуся же поможет своей крошке?

Вертушинский превратился в осьминога – эмоции на его лице сменяли одна другую так же, как меняет цвет это головоногое создание. Сначала он побагровел – он был зол. Ну да, когда он оступился и действительно соблазнил наивную девочку Леночку. Но сейчас эта девочка выросла в львицу. И просит многое. Несоизмеримо больше просит, чем сама может ему дать. Потом, поглядев на Разумовскую, он улыбнулся – она не требовала государственный пост для реальной власти. Она просто выпрашивала для себя очередную игрушку. Нет, все-таки по годам ей не больше 17-ти. А потом Вертушинский пригляделся внимательнее. Перед ним сидела стильная молодая женщина, эталон гламура. Он примерно представлял, какие указы она издаст первым делом, сев на кресло мэра. К примеру, будет устраивать карнавалы по 3 раза в месяц или разработает минимально допустимый уровень пестроты в одежде горожан. Она сможет заставить машину потребительства и пресыщения жизнью заработать совсем на других оборотах. Имея такой символ для подражания, они могли доходы с Москвы удвоить. Да что там - даже утроить. Сумочка-косметика-очки-туфельки-ремешок и маааленькая собачка. И раз в неделю весь комплект менять и покупать новый. Подключим рекламу и маркетинг, и только успевай карманы под дождь из денег подставлять. Создадим нового идола и ни какую-нибудь там очередную певичку, а МЭРА! И мозгов у Леночки для самостоятельной политики не хватит, поэтому афера более чем безопасная. Как же раньше ни он, ни его покровители не подумали – у власти должно быть иное лицо. Работали старые стереотипы, и отцы народа до сих пор были мужчинами за 40, появлявшимися перед гражданами в строгих костюмах с галстуками. В Незалежной пробовали отходить от этих стереотипов и несколько раз наряжались в так называемые «вышиванки», но национальная идея сработала плохо – народ стал называть «вышитых» правителей «кловунами».

Москвой уже на протяжении двух поколений управляли выходцы с Кавказа. Серьезные деловые люди, извлекающие из столичной кутерьмы просто огромные деньги. И умеющие делится «заработанным» с членами кабмина и западными «шефами». Вертушинский как-то читал, что не так давно у России была война с Грузией. И российские войска в той войне одержали молниеносную победу и почти дошли до грузинской столицы. Грузины же взяли Москву еще быстрее и без единого выстрела. «Шефы» со своим странным чувством юмора или справедливости постарались. Правда, они почему-то в упор не хотели видеть грузина во главе всей страны. Опасались повторов истории видимо. Вертушинский решил завтра поговорить с грузинами и попросить уступить место правительства главы Москвы. Чисто номинально естественно. И объяснить выгоду, которую все получат, если серьезные дяди в костюмах отойдут в тень.

- Леночка, а что мне за это будет? – приняв решение, елейно пробормотал Вертушинский.

Разумовская шаловливо запустила ручку в пижаму на груди «Пуси» и состроила на лице самую обольстительную улыбочку из всего имевшегося у нее запаса.

- Стой стой стой! – Неприятно закокетничал «Пуся». – Хочу еще цикл передач на «Первом». Про выдающегося леровского премьера. И пусть первая называется «Секреты сексуальности нашего лидера». Ты в политику, а я немного позвиздю. Надо бы поднять рейтинг среди домохозяек.

Елена критически осмотрела фигуру «Пуси». Тонкие плечики, очень неприглядный животик на тонких кривеньких ножках … все это очень далеко от идеалов сексуальности. Но ничего, компьютерные художники подтянут сей неблаговидный образ. И даже квадратики на пузе нарисуют. Но вот ей-то придется со всем этим «великолепием» иметь дело без прикрас.

- О да, ты у меня тигр! – Страстно гладя в глаза «тигра Пуси» проворковала своим грудным голосом Лена. Повалив это чудо обратно в груду подушек и усевшись сверху она подумала, что все-таки работа у нее скотская. Потом вспомнила отца, который работал в кузбасской шахте по 14 часов день. И его заработка еле хватало на их семью из 4-рех человек. А тут потерпеть еще 5 минут и … мэр … МОСКВЫ! Ах и ох!

Утро второе

Олеся всегда засыпала и просыпалась легко. Как будто свет выключили, а потом включили. Вот и этим утром, она вздохнула чуть глубже и открыла глаза. Дима.

Дима, подперев голову рукой, смотрел на нее с блаженной улыбкой. Вот так всегда – он ее не будит ни словом, ни прикосновением. А просто смотрит и Олеся просыпается. Он называет это ментальной связью. Странное слово. Он вообще часто говорит странные слова. И ведет себя очень странно.

Олеся стала вспоминать, как Димка за ней начинал ухаживать. Тогда ее и подруг очень насторожило, что Димка ни разу не обратился в агентства ухаживаний. Он сам приходил и дарил цветы. Сам устраивал приятные романтические сюрпризы. Даже сам сочинял и читал стихи. Сначала Олесе показалось, что Димка жлоб и экономит. Ну не принято ухаживать за девушкой самостоятельно.

Во-первых, потому, что ухаживание за особой противоположного пола быстро становилось незапрещенным, но очень осуждаемым обществом поведением. Ученые ЛЕР под предводительством А.Х. Нехай-Дуробабо доказали, что геном женщины и мужчины отличается настолько сильно, что его смешивание можно сравнить разве что со скрещиванием разных видов. Свиньи с попугаем к примеру. Эта генетическая разница приводит к напряженности в отношениях и психологической несовместимости партнеров. Опять же, по мнению ученых, всех этих неприятных «прелестей» лишены однополые браки. Мужчина отлично понимает мужчину, а женщина женщину. Однополые браки крепче, в них на уровень меньше агрессии. Но, не смотря на очевидность положительных сторон однополых браков и отношений, генетически «нечистых» браков в ЛЕР пока было больше – 64 % от общего числа. Одно радовало – динамика была положительная и все больше и больше граждан начинали предпочитать однополую любовь.

Во-вторых, для ухаживания за девушками было принято нанимать специальные агентства. Мы предпочитаем, чтобы любые задачи выполняли профессионалы, так почему же ухаживать и оказывать знаки внимания должны любители? Сначала агентства по ухаживанию лишь осуществляли консультации и проводили тренинги. Но потом они стали заказывать цветы и подарки, выбирать места проведения свиданий, арендовать автомобили или яхты, иногда даже целые театры и обсерватории. Они расписывали планы свиданий по минутам, давали подсказки в спрятанный мини-наушник, устраивали всякие сюрпризы. Какие? К примеру, сидит парочка, общается в каком-нибудь уютном ресторанчике и тут на коленки парню бухается просто сногсшибательная красотка. И начинает вещать, что она его бывшая одноклассница, влюбленная в него еще со времен совместного горшкосидения и вот о чудо – повстречавшая его совершенно случайно по прошествии …надцати лет. И чуть ли не на коленях умаляющая встретиться с ней завтра вечером. Грубо? Да. Топорно? Естественно. Но работает, да еще как. Особо продвинутые агентства вообще свидания без жениха могли проводить. И ничего – потенциальным невестам это нравилось. Правда, влетали эти все спецэффекты в копеечку. Но отношения всегда требовали затрат.

А Димка … Димка ни разу не прибег к помощи агентства. В отличие от всего остального табуна Олесиных ухажеров. Он уже потом рассказывал, что букеты чуть ли не своими руками собирал! И стихи писал сам. Олеся проверяла, ни в одной базе данных агентств таких не было. Всегда сам заезжал за ней после работы, вместо того, чтобы засылать лимузин. И постепенно она стала понимать, что скучает по нему самому. А не по вороху подарков, который ей приносили каждый день. И все пригласительные на свидания, прилагаемые к подаркам, начали оказываться в мусорной корзине. А Олеся все чаще и чаще в конце рабочего дня выглядывала в окно посмотреть, не подъехал ли на своем брутальном джипе Дима. Вот кстати еще одна странность – все вокруг стремились менять авто не реже раза в полгода, а Димка ездил на своем монстре уже 5-й год и говорил, что он к нему «привязался». Странность этой привязанности еще заключалось в том, что его авто было жутко немодного цвета «хаки». И как Димка умудрился запихать ее в это крайне негламурное средство передвижения, она поражалась до сих пор.

- Доброе утро, малышка! – Улыбнувшись, сказал Димка. – А я по тебе уже успел соскучиться.

Вот эти Димкины фразы Олесю тоже всегда поражали. Ну как можно соскучиться, если всю ночь спать вместе обнявшись. А потом она начала понимать как. И тоже улыбнувшись, потянулась и поцеловала Димку. Ее странного Димку. Димку, который, не смотря на огромную разницу между ними (все-таки она была женщиной, существом с другим набором генов) сделал их отношения такими теплыми, что можно скучать друг по другу, даже будучи вместе.

- Привет проказник! Опять подглядываешь за спящими красавицами?

- Да, уже целых 30 секунд. Ты начинаешь просыпаться все быстрее и быстрее, когда я на тебя смотрю. Быстро в ванну малышка, а я пока пойду на кухню и подумаю, чем я буду радовать тебя на завтрак. А если ты еще 10-15 секунд будешь морщить свой лобик, вспоминая, кто я такой и при каких обстоятельствах мы познакомились, мы оба точно опоздаем на работу. В душ! Марш!

Димка буквально силой поднял и поставил Олесю на ноги. Шлепнул по голой попке для придания направления. А сам прошел на кухню. Открыл холодильник и застыл в размышлении. Все полки холодильника были уставлены одинаковыми герметичными пакетами с ВПП – Вкусной и Полезной Пищей. Здесь были вкусно-полезные завтраки, обеды и ужины. И набор вкусов бы также впечатляющим. Тут были и вегетарианские блюда и блюда с использованием мяса разнообразнейших животных. От теленка до игуаны. Технология производства пакетов ВПП позволяла делать хоть котлеты из ушек летучих лисичек с гарниром из хвои кедра. В основе всех пакетов была однородная белая масса, похожая на манную кашу. А все многообразие крылось в маленьких буковках, напечатанных на самом пакете – «красители, ароматизаторы и вкусовые добавки, идентичные натуральным». Все ВПП пакеты, продаваемые на территории ЛЕР, были изготовлены американской компанией БушДональдс. И как говорила реклама, это было гарантией качества продукции – все американские компании имели высокое чувство ответственности перед обществом и не позволяли себе делать некачественную продукцию в погоне за лишней прибылью. Для любой американской компании счастье клиента было выше любых доходов. Также исследования института академика Нехай-Дуробабо говорили о том, что ВПП пакеты являлись самым великим изобретением человека, со времен открытия колеса. Эта пища не содержала в себе болезнетворных бактерий и даже не подвергалась заражению ими. Также невскрытый ВПП пакет мог храниться в любых условиях – от пекла Сахары до потрескивающего мороза Антарктиды. Технология ее производства позволила, наконец, накормить всех людей на земном шаре. С технологией ВПП все страны мира забыли о голоде. А замечательный способ приготовления? Дернул за шнурок и через 20 секунд пакет разворачивался в подобие одноразовой тарелки с уже разогретой пищей.

Димка поражался, что есть же отморозки, которые выкладывали статьи в Интернете о том, что эту пищу не едят даже микробы и что при ее производстве используются отходы переработки нефти. И что при длительном ее употреблении, у человека начинают развиваться страшные мутации. Мол, ВПП технология еще задаст перцу, в виде лишней пары глаз или хвостика, выросших у наших потомков. И откуда столько злобы и ненависти у людей, которые осуждают либеральную политику ЛЕР. Страны, где практически нет голода или коррупции, преступности или войн. Но … сам Дима ВПП пакеты не ел. Его ум понимал, что в этих пакетах содержались белки, жиры, углеводы и микроэлементы в идеальных для человеческого организма пропорциях, а вот желудок просил борща, как бабушка делала. Вот и сейчас, отодвинув ВПП в сторонку, он достал из холодильника принесенную им вчера вечером «заначку» - пакет с молоком, пяток яиц, кусок бекона, зелень и лучок с помидорами. 10 минут колдовства на плите и вуаля – по небольшой Олесиной квартире поплыл аппетитнейший аромат. Димка улыбнулся, вспомнив, как на запах его стряпни пару раз заходили соседи поинтересоваться: «А чем у вас таким вкусным пахнет? Новый ВПП выпустили?»

На этот раз, аромат привел не соседей, а саму хозяйку квартиры. Маленький гиперактивный торнадо, с развевающимися влажными волосами, завернутый в легкий халатик, что-то напевая под нос, промчался по кухне, уселся за стол и заглянул в тарелку.

- Дииима! Это же так вредно! Мы на работе с девчонками только вчера обсуждали, что натуральные продукты это страшный удар по здоровью! Вот и по ТВ в передаче про здоровье говорят, что нельзя употреблять натуральные продукты чаще одного-двух раз в месяц. – Кокетливо начала возмущаться Олеся. – Но это так вкусно, просто слюнки текут. Димуль, обещай, что ты меня соблазняешь этой гадостью в последний раз!

- Лисенок, я натуральную еду ем всю свою жизнь, и ты хочешь сказать, я в чем-то нездоров? Плохо выгляжу? Быстро устаю? – Димкина рука начала забираться все выше и выше по ножке Олеси, норовя забраться под короткий халатик.

- Димкин, немедленно перестань! Все у тебя в порядке, все у тебя работает! Но будешь продолжать – мы на работу опоздаем, а у меня это будет третий случай за месяц и меня могут уволить. Буду сидеть на пособии и твоей шее. А ешь ты всякую гадость и не умираешь, потому что ты Димкин древний и неотесанный человек! – Затараторила Олеся с набитым ртом.

«Удался видимо омлет», – усмехнулся про себя Димка.

- И не зря мне мама каждый раз говорит, что пытаюсь связать свою жизнь с ненормальным питекантропом. Тебе волю дай, поймаешь какую-нибудь зверушку, притащишь ее домой и будешь пожирать еще живую!

- И обязательно оставлю тебе кусочек, моя прелесть! – парировал с улыбкой Димка. – Кстати как дела у моей будущей тещи?

- Дим, не очень хорошо. – Сразу погрустнела Олеся. – Она нас с Ольгой обвиняет. Что она из-за нас лишилась «Райских кущ». Ну, знаешь в своем стиле – «и зачем она нас с сестрой рожала и воспитывала?». Отец ушел, я выросла, Ольга тоже рано или поздно начнет жить отдельно. А она завидует своим подружкам, которые без детей. И нас изводит.

«Райские кущи». Социальная программа, направленная на обеспечение бездетных стариков. Под действие этой программы попадал любой гражданин ЛЕР, вышедший на пенсию и не имеющий детей. Уже на следующий день за новоиспеченным пенсионером приезжал роскошный белый лимузин и отвозил счастливца в коттеджный городок в пригороде. Надо сказать, что и домики в этом городке были белого цвета. Как и униформа прислуги. Как и розы, которые цвели под каждым окном. Как и вывеска, перед въездом в каждый такой городок – «Райские кущи». Домики утопали в зелени, возле каждого был небольшой бассейн. Также в городке были площадки для игры в гольф, футбол, теннис или крикет. Для любителей радоваться жизни неспешно в сквериках стояли столики для игры в карты, домино и нарды. Поиграли – зарядились. На территории городка находилось несколько ресторанчиков, в которых можно было попробовать блюда со всего мира. И абсолютно бесплатно. Что самое неприятное для людей пенсионного возраста? Правильно вечер, когда ну просто решительно нечем заняться. А в «Райских кущах»? Хочешь, смотри кино или слушай живую музыку. А хочешь, сам прими участие в постановке пьески в небольшом местном театре или сыграй на саксофоне на сцене небольшого кабачка. А можешь, посидеть дома и посмотреть ТВ. Кто сказал, что люди пенсионного возраста не ходят на свидания? Чушь это все, специально для них в «Кущах» есть романтические местечки с водопадами, гротами или опушками с поющими птицами. И ваши дети, внуки или даже правнуки не будут отвлекать вас своими вечными проблемами – весь этот рай только для граждан пенсионного возраста, причем заметьте бездетных. Так что даже приехать погостить и испортить этот праздник жизни молодежь не припрется.

Финансирование всего этого великолепия взял на себя благотворительный (естественно американский) фонд USAID, чтобы показать леровцам, как надо заботиться о своих стариках и организовывать им достойный быт на пенсии. Но такая трогательная забота проявлялась только по отношению к тем, у кого не было своих детей. О людях, родивших хотя бы одного ребенка, должны были заботиться дети. Конечно, государство выплачивало им пенсию, но ее размер не позволял вести такую кучерявую жизнь как в «Райских кущах».

Поэтому и в семье Олеси и в других леровских семьях остро стоял вопрос – рожать или нет. Причем около 60-ти процентов семей принимали решение детей не заводить. У 40-ка процентов оставшихся, еще видимо работал животный и атавистический инстинкт размножения. Но даже эти пары, глядя на своих сверстников, резвящихся в «Райских Кущах», в большинстве своем, начинали разочаровываться в своем решении завести детей. Такая ситуация была и у Олеси – если бы ее мама могла повернуть время вспять, ни Олеси ни ее сестры Ольги на свете бы не было. Эгоистично, но что поделать.

- Ольга, вчера звонила. – Продолжила Олеся. – Они опять вдрызг разругались с мамой. Кстати, Димкин это не будет огромной наглостью, если я попрошу не только меня на работу завести, но еще и Ольгу до школы подкинуть? Ты же знаешь, они тут рядом живут, да и Ольгина школа совсем рядом с моей работой.

- Конечно малыш, давай быстренько собирайся.

Blog

Автор Платон Планктон Блог

Содержание