Валявский А. С. Восьмеричный путь к счастью. Семья как путь в другие измерения. Возлюби себя
| Вид материала | Документы |
- «Мало знать, лишь умение делает нас могущественными», 1849.63kb.
- Русское самосознание: \"путь к себе\" или \"путь от себя\". Дискуссия, 448.59kb.
- Путь россии 2011 г. Владимир Шибаев путь россии, 3106.29kb.
- Вступление на путь крестный 3 глава, 2190.5kb.
- Классный час для старшеклассников: «семья ключ к счастью», 48.61kb.
- Вариант 18. Роль интеллигенции в истории России Содержание, 456.4kb.
- Некрасов Анатолий Брак умер… Да здравствует семья! Вступление, 1228kb.
- Некрасов Анатолий – Брак умер… Да здравствует семья! Вступление, 1227.82kb.
- Translated from, 1852.97kb.
- План: Стр, 819.01kb.
ОТВЕРГЛИ
ПОКИНУЛИ
УНИЗИЛИ
ПРЕДАЛИ
БЫЛИ НЕСПРАВЕДЛИВЫ.
...Создание масок — это следствие нашего стремления скрыть от самих себя или от других людей.нашу неула-жешгую проблему. Маски, создаваемые с целью самозащиты (вследствие повторных страданий, пережитых в детстве — прим. В. А. С), проявляются в телосложении и внешности человека... Наше тело настолько осознанно, что оно всегда находит способ сообщить, что у нас не в порядке, не улажено... Доверять следует в первую очередь физическому описанию, потому что физическое тело никогда не лжет, в противоположность его хозяину, который вполне способен обманывать себя... "Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле" и "Слушая свое тело снова и снова!"*...
____
* Так называются две другие книги Лиз Бурбо (Киев: София, 2000).
...Если ты обнаружишь эту травму у кого-то из окружающих, ты не должен питаться изменить его. Лучше используй все, что ты узнаешь из этой книги, чтобы развить в себе больше сострадания к другим людям, чтобы лучше понимать природу их реактивного поведения. И лучше пусть они сами прочитают эту книгу, если у них появится интерес к проблеме, чем вы будете пытаться пересказывать им ее содержание».
ИСКАЖАЮЩИЙ ПЕРЕСКАЗ. ПЕРВИЧНОСТЬ СОСТОЯНИЯ
— Почему нежелательно пересказывать?
— Ответов, как всегда, несколько. Потому что мы искажаем информацию. Потому что мы выделяем то, что важно для нас, а не для «того парня». Потому что мы родные люди и в глазах наших близких, безусловно, субъективны. Наконец, потому что мы можем находиться не в том состоянии, а люди-то реагируют не на слова, а прежде всего на наше состояние. Состояние первично, а форма и слова общения вторичны. Если мы уже разобрались с собой и говорим не от обиды на человека, то он услышит информацию о cвоих действиях. Если же мы говорим на фоне скрытой обиды, то человек воспринимает обвинение себя, а он и так чувствует себя виноватым перед всеми. В этом ему помогает собственная совесть. И спасибо ей за это, но в меру. А также помогают обвиняющие установки людей, которым он когда-либо доверял.
Из жизни. Бедная кошка. Злосчастный фонарик. Виновность перед всеми
— Вам мешает чувство вины перед всеми. Вам кажется, что вы всем мешаете. То, что приходит к вам, на ваш взгляд, не заслужено, и лучше бы не приходило. Жаль отдавать или придется мощно расплачиваться.
— Вы правильно описываете мои ощущения. Даже на работе меня постоянно посещала мысль: «Я ворую у государства деньги, так как не делаю то, что могу дать. Я ведь чувствую, что могу больше».
— Вот поэтому вы всегда боялись денег. С такой установкой их не заработаешь, а если и заработаешь, то хочется отдать, чтобы не жгли руки позором. Отсюда и ваши многочисленные операции.
— Как только заработаю деньги на отдых, тут же что-нибудь случается. И денег уходит больше, чем заработал. Попадаю в долг.
— Потому что у вас подсознательное желание наказать себя за какой-то невыплаченный долг. Может быть, невыплаканный. Долг перед мамой вы оплатили: поступили в институт, как она хотела. Наказ сестры, пожертвовавшей своим институтом ради вашего, вы тоже выполнили, закончив более выгодный институт, а не тот, который хотели. Пусть вас не мучает совесть перед сестрой. В крайнем случае, обсудим это отдельно. А почему вы чувствуете себя виноватым перед папой?
— Был в детстве один случай. Я лежал в коляске или кроватке. На меня с печки прыгнула кошка, может быть, за мышкой. Она со страху поцарапала мне левую щеку до сильнейшего кровотечения. Шрам до сих пор остался. Кровь долго не могли остановить. Понадобилось переливание крови из-за сильной кровопотери. Кровь дал отец. Потом, как рассказывала сестра, он сетовал, что сила в его донорской руке так и не восстановилась.
— Спасибо вашему подсознанию за столь значимое воспоминание. На мой взгляд, вы чувствуете себя виноватым перед отцом еще за несколько моментов. Как сказала ваша сестра, род на вас закончился. Вы сознательно ограничили свою способность иметь детей, когда узнали, что роды для любимой могут оказаться смертельными. Правда, вы подсознательно нашли себе в наказание такую, от которой нельзя родить. Вы чувствуете себя виноватым перед папой за отсутствие продолжения рода. Отцовский завет не выполнен с точки зрения внутреннего ребенка и подростка. Ваше искупление в воспитании неродного сына, с которым в виде наказания вы не позволяли себе быть отцом, а были только отчимом. Вы также недовольны собой за отсутствие воспоминаний о родителях. В этом вопросе у вас полное алиби: они слишком рано покинули вас. Скорее всего ваша память старалась не вспоминать о счастливом детстве, чтобы не плакать. Ваш внутренний ребенок, безусловно, переживал уход родителей с потерей самооценки: «Меня бросили, покинули, значит, я недостойный». Вся ваша последующая жизнь у тети, в детском доме, с сестрой, на работе — это борьба за свое лицо в собственных глазах. Это реабилитация в глазах родителей, которые не обвиняли. Это доказательство вашей достойности всем, кто и так всегда считал вас очень способным и успешным. Кстати, бедная кошка. Ее тоже надо простить вместе с собой и со всеми.
Простите тетю, она вас очень любила, потому и болела. Мучила совесть.
Простите ее мужа, растоптавшего ваш фонарик, который, скорее всего, он же и подарил. Он тоже об этом жалел не раз. Но он тоже что-то терпел и взрывался.
Простите себя, обижавшегося на них всех и так напугавшего папу, и кошку.
КТО И ЗАЧЕМ ВЫЗЫВАЕТ ОГОНЬ НА СЕБЯ
Не буду утверждать, что кошка на него прыгнула не случайно, что он ее притянул к себе. Для этого надо будет поинтересоваться, а что было до этого: в его жизни, жизни его родителей, бабушек и дедушек. Наверно, не случайно родители ушли рано из жизни, мамина сестра не имела детей и была такой болезненной, у сестры этого мужчины тоже не осталось детей, не сложилась судьба.
Очевидно одно: люди, чувствующие себя виноватыми, вызывают огонь на себя. На них чаще нападают, их чаще обвиняют, осуждают, критикуют, тиранят. Если не к чему придраться, они найдут, где подставиться: на этого мужчину тоже недавно напали прямо рядом с домом. Если никто не нападает, они будут нападать сами на себя, обвинять, осуждать и критиковать себя. Интуиция подсказывает: «Не высовывай голову, кирпичи летят!» — «Где кирпичи летят?» — спрашивают они, и голову в форточку. Потом приговаривают: «Кирпичу все равно, лишь бы человек был хороший. Слава Богу, не убило. Хорошо, что только в форточку высунулся». Это про них современный школьный анекдот.
Из анекдотов. Упреждающая агрессия
Монолог:
— Ты что на меня так смотришь?.. В глаз хочешь дать, да?.. На! Получи сдачи!
Они только посмотрели, а им уже отвесили. Это про них еще один анекдот.
Из анекдотов. Приписываемое обзывательство
Монолог:
- Ты сказал, что я вру?.. Так значит, я брешу?.. Так значит, я лаю?.. Так значит, я — собака?.. Мама, он назвал меня сукой!
ЗАЧЕМ ПОДСТАВЛЯЮТ ВТОРУЮ ЩЕКУ
Это они себе в оправдание, цитируя Христа, интерпретируют его слова по-своему и подставляют вторую щеку. Есть и другое толкование: «Не понял, почему тебе по одной щеке попало, подставь поскорее другую, чтобы понять быстрее. А если понял, то и подставляться ни к чему: побереги щеки для мороза».
Наше подсознание и сверхсознание ведут нас на рифы не для наказания, а для осознания рифов и внутренних причин, ведущих к ним.
ТИРАНСТВО ВИНОВАТЫХ. САМОНАКАЗАНИЕ АГРЕССОРОВ
Когда мы вынуждаем тиранить нас, тирану тоже не сладко. Прежде всего от страха получить отпор. Этот страх заставляет еще больше нападать, осуждать, критиковать, обвинять, наращивать агрессию, вооружаться, чтобы устрашать своим превосходством. Совесть тирана всегда вершит внутренний подсознательный суд, обвиняя его за обвинение, осуждая за осуждение, критикуя за критику. Скрытая внутренняя агрессия тирана оборачивается болезнями. Болезнь — это агрессия на самого себя, это несогласие с самим собой. Тело не лжет.
САМОЕДСТВО. ДЕПРЕССИЯ. САМОНАПАДЕНИЕ
Агрессор, осознавший себя тираном, тоже мучается, только сознательно. Он сам кому хочешь объяснит, что за любым обвинением, осуждением, критикой скрывается явная или неявная агрессия. «И за это, — говорит он, — меня надо наказать». На уровне совести агрессия опять идет на самого себя. На внешнем плане мы наблюдаем два сценария поведения. Первый. Опускаются руки от самоедства. Человек впадает в депрессию: сам себя залавливает. Второй крайний сценарий, особенно свойственный подросткам или не повзрослевшим взрослым: «Да, я такой! — восклицает человек, уходя в очень глухую защиту. — Скажите спасибо, что я еще хуже не сделал».
Обратная связь на уровне совести также неминуема: тело рано или поздно скажет правду. Все агрессивные сценарии неконструктивны, так как заканчиваются сознательным или подсознательным чувством вины и нападением на самого себя. Грамотный агрессор начинает чувствовать и понимать, что в лице других он нападает на себя, ибо они — суть его продолжения вовне. Уничтожая других, он уничтожает себя, унижая — тоже.
КАК НЕ ПОПАСТЬСЯ НА РОЛЬ ЖЕРТВЫ ИЛИ ТИРАНА. КОНСТРУКТИВНОСТЬ И СЕРДЕЧНОСТЬ
Теперь можно сделать удивительные выводы. Всем нам свойственно чувство вины: и жертвам, и преследователям. Виноватые, обиженные умеют тиранить так же, как и агрессоры, только подсознательно. У каждого человека есть сценарий агрессора и сценарий жертвы. Мы отличаемся друг от друга выбранной ролью: тирана или жертвы.
Перед вами плакатик, обобщающий подсказки, как не попасться на роль жертвы, которая «боится выйти на улицу, так как плохо видит, а от страха видит еще хуже». Или на роль тирана, который «бьет своих, чтобы чужие боялись».
БУДЬТЕ КОНСТРУКТИВНЫ !
БУДЬТЕ СЕРДЕЧНЫ !
Не оправдывайтесь, А ОБЪЯСНЯЙТЕ !
Не обвиняйте (не
заставляйте
оправдываться), А ВЫЯСНЯЙТЕ !
Не осуждайте, А ФОРМУЛИРУЙТЕ
(уточняйте мнение свое и партнера)!
Не нападайте, А ДОПОЛНЯЙТЕ
(точку зрения)!
Не опровергайте
(не доказывайте), А ПРЕДЛАГАЙТЕ
(свое решение) !
БУДЬТЕ КОНСТРУКТИВНЫ !
БУДЬТЕ СЕРДЕЧНЫ !
— Как только вы начинаете оправдываться, вы — кто?
— Жертва.
— Как только вы начинаете обвинять или заставляете оправдываться людей, вы — кто?
— Тиран, агрессор.
— Верно, вы преследуете человека Не осуждайте, а сформулируйте, уточняйте мнение свое и партнера «Правильно ли я вас понял? Правильно ли я повторил ваше мнение?» Не нападайте, а дополняйте точку зрения: «Я очень рад услышать ваше мнение, а вы бы не хотели услышать, что я думаю по этому поводу?» Не опровергайте, не доказывайте! При доказывании вы в какой позиции?
— Тирана.
— Нет.
— Агрессии.
— Вы больше в позиции обвиняемого. Вы пытаетесь убедить в том, что вам очевидно, а им не видно.
— Так вы же давите.
— Конечно, частично давлю, но от неуверенности. Потому что когда я уверен — зачем доказывать очевидное? Я просто предлагаю свое решение. Если спрашивают — аргументирую, привожу доводы, но не оправдываю свою позицию через доказательство. Я согласен, что во всем есть все, поэтому это только схема, только схематическая объясняловка, нацеливающая нас на новые сердечные состояния и конструктивные сформулировки. Сегодня я присутствовал при одном телефонном разговоре. После разговора я спросил ближайшего участника: «Вы для кого это говорили: для себя или для абонента?» Структура разговора была проста: «Надо сделать гак...» А после этого начались доказательства: «Это надо сделать так, потому что... А это, потому что... потому что... потому что...» Абонент на другом конце провода неожиданно сказал: «Да, я и сам так думаю» (общий смех). В каком состоянии находился диктатор, то есть диктующий свое решение? В состоянии оправдывания, в состоянии доказательства самому себе.
— Разве плохо доказывать самому себе?
— Доказывать хорошо, но потом наступает «плохо», ибо на тебя начинают нападать. Если доказываешь себе, то и доказывай себе, но не по телефону и не вслух. Иначе получается: «Хотите послушать, что я про себя думаю? (смех)... И я совсем не жалею, что я зря потерял столько времени, просидев с вами весь вечер!.. Ой, что это я такое сказал? ...» Вот так люди и говорят. И тем, что говорят, невольно ставят собеседника в ту или иную позицию: нападения или защиты.
Каждому из нас хоть раз в жизни приходилось проживать следующий важный частный случай выбора: согласиться или отказать?
Из жизни. Беременный Лещенко
Рассказывает Владимир Винокур:
— Лев Лещенко говорит про себя, что его легко можно уговорить: «Я всегда соглашаюсь. Если бы я был женщиной, я бы все время был беременной».
КОГДА МЫ ИМЕЕМ ПРАВО ОТКАЗАТЬ. МУКИ «ПРИСТАВАТЕЛЯ» И СОГЛАШАТЕЛЯ. НАСИЛЬСТВЕННАЯ ПОМОЩЬ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРИНЯТЫЙ СОВЕТ
Большинству легче согласиться, чем мучиться после отказа. Мы боимся обидеть человека. Этого, конечно, надо опасаться, но не бояться. Предлагаю вам еще один обобщающий плакатик, уводящий от роли тирана, требующего согласия или отказывающего в просьбе, и от роли соглашающейся жертвы, боящейся отказать. Обдумайте эту ситуацию заранее, вспомните примеры из своей жизни и дополните схему своими критериями. Эта схема легализует в вашем сознании право на отказ, позволяет не чувствовать себя виноватыми или оскорбленными в случае отказа. Кроме того, ею легко пользоваться при желании кратко и уверенно объяснить себя и понять другого.
Я
ИМЕЮ
ПРАВО
ОТКАЗАТЬСЯ
ЧТО-ЛИБО
ДЕЛАТЬ,
ЕСЛИ:
1. ОБ ЭТОМ МЕНЯ НЕ ПОПРОСИЛИ.
2. ЭТО МНЕ НЕ ПО СИЛАМ.
3. ЭТО ПРОТИВОРЕЧИТ ИНТЕРЕСАМ СЕМЬИ.
4. ИНТУИЦИЯ ГОВОРИТ: «НЕТ!»
Мы любим помогать людям. Мы милосердны, это здорово. Мы помогаем из лучших чувств, по любви. Это прекрасно! А кто сказал, что наша помощь нужна? Не обернется ли она трагедией?
Воспользуется ли человек нашей помощью по назначению? Возьмет ли ответственность за использование или потом будет обвинять нас? Поэтому я уговариваюсь с каждым заказчиком любого возраста и вам советую. Об этом по вашей просьбе я уже не раз рассказывал. В противном случае, без уговора, мы делаем это для себя, для своего удовольствия. Помогая без просьбы, мы лишаем человека свободы воли и права выбора жить так, как он хочет. Ряд прекрасных дополнительных примеров вы почерпнете в книгах Валерия Синельникова или из собственной жизни. Помните фразу про жалельщиков: «Инициатива наказуема».
Следующий критерий — вопрос посильности. Если потом с вами надо будет кому-то возиться, это значит, что вы помогаете за чужой счет. Разумно принять во внимание мнение близких, особенно жены. Если спрашиваете совета, то исполните его: ваши ресурсы лучше видны со стороны. Иначе: зачем спрашиваете? Чтобы сделать по-своему или как лучше? Просящий совета берет ответственность за принятие совета, спрашивающий мнение принимает его во внимание. Помните девочку, которой я обещал подарить сто советов?
Еще один критерий — противоречие интересам семьи. Этот критерий был выстрадан в течение нескольких лет работы собственной частно-общественной школы СШМиО — Свободной школы мышления и общения. Школа существовала на частные пожертвования и спонсорские вклады родителей, учителей, моих друзей и меня самого. У школы были долги вследствие спонсорских долгов родителей. Я вынужден был попросить одного из состоятельных родителей погасить задолженность. В ответ я услышал: «Простите, пожалуйста, спонсорскую помощь придется задержать на пару месяцев, так как мне на бензин не хватает». Я поблагодарил за урок: «У моих детей масла на хлеб не хватает, а у вас бензина». Через полгода в школе не осталось ни одного задолжника. Я перестал их покрывать за свой счет.
Когда согласие с самим собой достигнуто по первым трем критериям, необходимо спросить свою интуицию. Когда интуиция молчит, прибегайте к экспертной оценке. Я для этой роли часто привлекаю жену: «Как ты чувствуешь, надо ли мне в этот раз ехать в Москву?» Если она ответит: «Нет!» — я не еду. Логика тут ни при чем. Это — целостная оценка. Как бы взгляд сверху, позволяющий принять информацию из будущего за счет правополушарных умений. Использование мнения жены лишает права укорять за ошибочность совета: «Напрасно ты мне это посоветовала!» За совет отвечает взявший.
— А если просто не хочется?
— Спросите себя: «Почему? ... Просто лень или я чего-то интуитивно опасаюсь? Чего?» Нежелание что-либо делать я бы отнес к голосу интуиции. При нежелательных последствиях принятого решения отнесите событие к категории полезных, обучающих пользоваться интуицией. Интуиция всегда предупреждает. Мы не всегда понимаем сигналы интуиции. Иногда не хотим понимать. Признайте за собой и это право, но тогда не спрашивайте интуицию. Помните: задавая вопрос, мы должны быть готовы к ответу. Итак, пополните запас формул самоутверждения из области внутренних прав:
«Я имею право не хотеть. Я имею право выражать свое несогласие. Я имею право отказать».
КТО МЫ? НАДО ЛИ УЧИТЬСЯ ТЕЛЕПАТИИ?
— Как быть с попрошайками?
— Пусть попрошайничают. Они взяли на себя эту роль, это их право. А мы имеем право не давать. Главное, проходя мимо них, не обвинять, не осуждать, не критиковать, а тем более не проявлять явную агрессию. Вам помогут слова Дон Хуана, сказанные Кастанеде: «Ты думаешь, эти мальчишки-попрошайки несчастнее тебя? Ты просто не знаешь их картины мира!» Сам Дон Хуан не жалел своих родителей за прожитую не такую жизнь и даже за то, что их убили. «Я сожалею,— сказал он,— только об одном: они умерли, так и не узнав, что они индейцы».
Очень обидно будет для всех, в том числе для Бога, если мы умрем, так и не узнав, что нам дано Все, поскольку мы образ и подобие Божие.
Сегодня утром благодаря вам родился текст, мешавший что-нибудь делать до тех пор, пока не лег на бумагу. Теперь я хочу с благодарностью подарить его всем вам. Вы — соучастники его создания и рождения. Вы мысленно заставляли и помогали его родить, поэтому вам несложно будет его понять. Почти все знакомо. Незнакома только компоновка.
Мы все — телепаты, не верующие в то, что мы — телепаты. Поэтому не можем обходиться без тренингов, хотя на всех дельных тренингах занимаются одним и тем же — нарабатывают доверие к самому себе. Если человек открывается на самого себя, то получает доступ ко всей информации, хранящейся в индивидуальной генетической и этической памяти. В то же время, поскольку он уже этичен, открывается доступ к информации других людей. Это называется телепатией. Человек принимает мысли других людей совершенно спокойно, если он ям доверяет, если открыт на них. Маленькая хитрость телепатии состоит в том, что телепатии не надо учиться, она изначально дана каждому как подобию Божьему. Я благодарю вас за доверие, благодаря которому мы с вами общались друг с другом во время записи этого текста.
БЕСПРЕДЕЛЬНЫЕ ПРАВА ДЕТЕЙ БОГА (НАЧАЛО ТЕКСТА)
Весь наш божественный потенциал существует здесь и сейчас в той же мере, как и в высших небесных сферах. Бог здесь!Нет лучшего места для существования, чем здесь.
Леонард Орр
Мы не верим в то, что можно идти по пути счастья. Нам обязательно надо свернуть на путь страданий. Спасибо Будде, он показал, как можно восьмеричным путем уйти от страданий. Вопрос только один: зачем на него ступать? Будда дал описание одной из жизненных дорог, одного жизненного сценария. Его советы для того, кто выбрал этот путь. Для тех, кто выбрал соседнюю дорожку счастья, эти советы ни к чему. Идущий соседней дорогой знает, что ему все дано, только надо взять. А взяв, надо считать, что имеешь на это право. Если считаешь, что берешь без права, тебя мучает совесть и ты страдаешь из-за незаслуженного счастья. Поэтому на форзаце третьей части моей Азбуки* будут прописаны права каждого человека, пришедшего на Землю в образе и подобии Божьем:
____
* Валявский А. С. Азбука для стандартных и нестандартных детей, родителей, учителей. Часть 3. Фразы. — СПб.: «ДИЛЯ», готовится к печати.
Я ИМЕЮ ПРАВО НА МАМУ.
Я ИМЕЮ ПРАВО НА ПАПУ.
…………………………………
Я ИМЕЮ ПРАВО НА ЖИЗНЬ.
Я - ОБРАЗ И ПОДОБИЕ БОЖЬЕ.
Я ИМЕЮ ПРАВО НА СЧАСТЬЕ.
Я ИМЕЮ ПРАВО НА ЗЕМЛЮ.
Я ИМЕЮ ПРАВО НА РОДИНУ.
Без двух последних прав человек бесправен. Вся сила их в том, что они даны нам при рождении без всяких условий на право пользования. Единственное, что требуется для их использования, — осознание и сознательное вступление в право наследования. Иначе мы не имеем то, что хотим, или имеем, но мучаемся оттого, что имеем. Мучаемся от отсутствия инструкции: «Как себя вести в условиях полной свободы». Если родители не объяснили наши беспредельные права, в чем и состоит их задача, мы имеем право осознать это сами. Каждый имеет право быть Богом для себя и близких. Мы же только думаем об этом, мучая себя и близких своим неверием почти по анекдоту:
— Я имею право?
— Имеешь.
— А можно?
— Нельзя.
Возьмите на себя ответственность за переспрашивание. За свое неверие, за свое недоверие к себе и Богу. Мы с вами только говорим, что Бог — это безусловная любовь, а сами не допускаем мысли, что Безусловная Любовь всегда хочет, чтобы было по Нашей Воле. В этом и состоит Божья Воля.
Это первая часть утреннего послания для вас.