Валявский А. С. Восьмеричный путь к счастью. Семья как путь в другие измерения. Возлюби себя
| Вид материала | Документы |
- «Мало знать, лишь умение делает нас могущественными», 1849.63kb.
- Русское самосознание: \"путь к себе\" или \"путь от себя\". Дискуссия, 448.59kb.
- Путь россии 2011 г. Владимир Шибаев путь россии, 3106.29kb.
- Вступление на путь крестный 3 глава, 2190.5kb.
- Классный час для старшеклассников: «семья ключ к счастью», 48.61kb.
- Вариант 18. Роль интеллигенции в истории России Содержание, 456.4kb.
- Некрасов Анатолий Брак умер… Да здравствует семья! Вступление, 1228kb.
- Некрасов Анатолий – Брак умер… Да здравствует семья! Вступление, 1227.82kb.
- Translated from, 1852.97kb.
- План: Стр, 819.01kb.
ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА
Эта книга написана для людей, желающих улучшить свою жизнь или хотя бы понять, почему мы так часто «наступаем на грабли».
«Наступают на грабли» почти все. Но только самые мудрые замечают это и признают применительно к себе.
Самые просветленные отмечают также, что сущность семейных и производственных «грабель» одна и та же: обиды, обвинения, осуждения, критика, конфликты, агрессия, ну и, в заключение, развод для семейных или увольнение для несемейных. Если удается избежать развода или перехода на другую работу, то не удается избежать болезней, которые являются психологическими эквивалентами обид, обвинений, осуждений, конфликтов, агрессии, разводов, увольнений и т. д.
Поэтому эта книга для всех, у кого есть семья или у кого ее пока нет.
Своя собственная семья, безусловно, активизирует «семейные грабли», но зато она же ускоряет процесс адаптации.
Отсутствие своей личной семейной ответственности не избавляет человека от желания стать «кем-то для кого-то» на производстве. Внешние отношения с людьми человека, семейного или несемейного, определяются прежде всего его внутренним отношением к самому себе и отношениями с самим собой. Под эгидой внутренних отношений человека и разворачиваются все его жизненные сценарии.
Поскольку «все мы родом из детства» (Сент-Экзюпери), за нашими взрослыми сценариями стоят наши отношения с нашими родителями, внутренними или реальными.
В лучшем случае мы замечаем последствия родового программирования, сталкиваясь с «вирусным» самозапуском папиных или маминых программ. Помните, как в «Обыкновенном чуде» Е. Шварца плакался король: «Бедный я, несчастный человек! Во мне собрались все отрицательные черты моих родственников! И вот сейчас во мне проснулась моя тетя, неисправимая дура. И я ничего с собой поделать не могу: мне шлея под мантию попала...»
В худшем случае мы замечаем, как другие люди запускают в нас эти родовые программы, и за это обвиняем, осуждаем и критикуем этих людей.
Эта книга для тех, кто готов взять на себя ответственность за собственную реакцию на людей.
Эта книга для тех, кто понимает, что обвинение, осуждение, критика других за то, что зависит от нас, — неконструктивны.
Эта книга для тех, кто хочет понять, как родовые программы, принятые нами от наших родителей, могут управлять нами.
Эта книга для тех, кто готов признать полученные от родителей программы своими и стать их хозяином. Хозяин берет на себя ответственность, а не перекладывает ее на других.
Поэтому хозяин не обвиняет других, но и не обвиняет себя.
Поэтому хозяин не осуждает других, но и не осуждает себя.
Поэтому хозяин не критикует других, но и не критикует себя.
Ибо это неконструктивно, поскольку только отнимает силы и время на борьбу с людьми и с собой (и на доказательства!).
Хозяин признает ошибочность своих действий и учится управлять своими программами.
Хозяин не безразличен к своим действиям.
Хозяин отвечает за свои действия, а не ищет виноватых.
Эта книга для желающих стать полноправным хозяином своей счастливой жизни.
КАК РОДИЛАСЬ ЭТА КНИГА
Эта книга появилась на свет благодаря нескольким тысячам семейных и индивидуальных консультаций.
Отвечая на вопросы людей, обращающихся за профессиональным советом, пришлось признать, что в глубине самых разных вопросов прячутся одни и те же общие проблемы. Ответы на эти общие стратегические вопросы тоже оказались общими для всех, поэтому появилась возможность проводить групповые консультации-тренинги, чтобы помочь как можно большему числу людей.
В основу данной книги положен материал, озвученный во время встречи с одной из зарубежных групп (г. Иерусалим, 2004 год).
По имеющимся фонограммам был записан текст благодаря многочисленным петербургским инициаторам. Безусловно, текст редактировался, но канва встреч с каскадом жизненных примеров и некоторых вопросов слушателей была оставлена прежней.
Читателей данной книги я благодарю за доверие, с которым вы начали присутствовать на нашей встрече. Для того чтобы присоединиться к ее участникам, вам придется не просто прочитать эту книгу, но и ответить себе письменно на предлагаемые вопросы. Тогда вы получите максимум пользы от общих выводов данной книги и общих действий, на которые книга нацеливает.
Общие выводы и действия эффективно помогают разным людям тогда, когда эти разные люди наполняют их своим опытом, своими воспоминаниями, примерами из личной и родовой жизни.
Попросите свое подсознание подсказать вам самые значимые факты из вашей жизни. Примите их без обвинения, осуждения, критики. Скажите своему подсознанию: «Виноватых нет. Все пострадавшие. Все хотят как лучше. И только самые мудрые замечают, что получается как всегда».
Будьте уверены, почувствовав доверие, ваше подсознание откликнется с доверием и с надеждой на конструктивную интерпретацию вашего жизненного пути, а также ваши конструктивные действия. Эти действия описаны в конце данной книги. Они помогли многим обрести желанное. Помогут и вам! Если захотите! Если поверите (прежде всего себе и в себя)! Если будете делать!
Действия очень просты на внешнем плане, а на внутреннем плане они требуют только вашей силы чувств.
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА. ДЕНЬ РЫХЛЕНИЯ
САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ГРУППЫ ПО ЦЕЛЯМ
Добрый день! Спасибо за ваш приход на эту встречу и готовность поддержать ее своим внутренним состоянием. Запишите, пожалуйста, на бумаге ответ на следующий стратегический вопрос: «С какой целью вы сегодня сюда пришли?» На письменное самоопределение дается 3 минуты. Потом я буду просить каждого озвучить свою цель своими словами. Вы знаете, как важно каждому себя нацелить. Каковы бы ни были наши общие цели, каждый из вас, находясь на общем корабле «Встреча-2004», будет двигаться к своей. Для человека, не имеющего цели, не будет и «попутного ветра» (Сенека). Самоопределяйтесь, ибо: кто за чем пришел, тот с тем и уйдет.
Ваша задача как читателя также самоопределиться и ответить себе на вопрос: «С какой целью я начал читать эту книгу? Каковы мои ожидания?» Это нужно для того, чтобы и для вас дул попутный ветер и ваше сердце наполнилось тем, за чем вы начали путешествие по страницам этой книги и вашей памяти.
...Написали? Проговорите это себе вслух своими словами, чтобы ваше подсознание тоже вас услышало. Не удивляйтесь, если устная формулировка разойдется с письменной. Ваши цели могут и будут уточняться.
Я благодарю всех за самоопределение. Озвученные вами цели дают почувствовать полноту группы. Одна из прозвучавших целей почти совпала с моими пожеланиями:
— я хочу, чтобы вы обрели свободу выбора мира (или измерения!), в котором хотите жить;
— я хочу, чтобы вы создавали в любом мире тот мир, который вам нравится.
И все, что я буду просить вас делать, будет направлено на это.
Уже сегодня прозвучат обращенные к вам вопросы, на которые уже сегодня вы напишете первые ответы. Эти ответы вы будете записывать регламентированно по времени. Именно то, что всплывет в вашей памяти за отведенное время, и будет для вас самым главным первым ответом, остальное припишите потом, дома.
КАК СОЗНАТЕЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ПОДСОЗНАНИЕМ И ВЫСШИМ «Я»
Ваше подсознание и сверхсознание подскажут вам, на что желательно обратить внимание в первую очередь.
— А как с ними общаться?
— Когда вы задаете сами себе вопрос, ваши подсознание и сверхсознание тоже слышат его. Большинству людей это не приходит в голову. А жаль! Подсознание многие называют интуицией, а сверхсознание — своим «высшим Я». Многие делают специальные упражнения, чтобы научиться пользоваться своей интуицией и стать более сверхсознательными, не предполагая, что, во-первых, они «смыкаются», а во-вторых, они постоянно находятся в этическом контакте с нами. Наша проблема состоит в непризнании этого контакта. А когда мы получаем прямые ответы на прямые вопросы, не доверяем им: постоянно переспрашиваем, перепроверяем, а чаще всего, спросив, даже не выслушиваем. Ваше подсознание и сверхсознание — это тоже вы, это другие уровни вашего сознания. В рамках этой модели вы имеете право обращаться адресно с любым вопросом к любому уровню вашего сознания. Например: «Я прошу мое дорогое подсознание ответить на такой вопрос...» Если вы готовы к ответу, то ответ придет сразу. Если вы не готовы принять его, например, боитесь чего-то, то вы, спросив, тут же «закрываетесь», а подсознание деликатно молчит, чтобы не выводить вас из равновесия. Если у вас есть необходимость подготовить какую-нибудь информацию, например, в виде письма, статьи или документа, то с этой просьбой вы также имеете право обратиться к своим самым самоотверженным помощникам: подсознанию и сверхсознанию. Определите время записи текста и в назначенное время обязательно сядьте за рабочее место, чтобы подумать об этом письме, статье или документе, то есть чтобы быть «в приеме». Не нарушайте указанных вами сроков, иначе в следующий раз ваше подсознание будет считать, что вы «пошутили». Будьте спокойны; при такой предварительной подготовке ваше письмо, статья или документ будут написаны вами значительно быстрее, чем обычно. При достаточном навыке взаимодействия вашего сознания с подсознанием и сверхсознанием нужный вам текст будет «выдаваться на печать» почти без помарок.
Из анекдотов. Про тараканов. Серьезность намерений
Одному человеку посоветовали способ избавления от тараканов. Надо прийти домой и серьезно сказать: «А ну-ка пошли вон!» И они пойдут. Одно условие эффективности способа: когда увидите тараканьи зады, самое главное — не рассмеяться!
Чедовек пришел домой, все сделал, как ему сказали. И тараканы действительно пошли друг за другом вон из квартиры. Когда последний таракан перелезал через порог, человек не удержался и рассмеялся. И тут вдруг этот таракан закричал: «Ребята, айда обратно! Хозяин пошутил!»
При таком взаимодействии всех трех уровней сознания мы входим в состояние открытости на самого себя. Это общение с самим собой, это медитация самого себя. Мы учимся слушать себя, а значит, будем лучше слышать других. Мы учимся доверять себе, а значит, будем больше доверять другим.
Подсознанию и сверхсознанию присуща этика невмешательства в нашу личную сознательную жизнь.
Когда же мы многократно игнорируем собственные прямые ответы, подсознание и сверхсознание подводят нас к одним и тем же «граблям», чтобы мы хоть косвенно «прислушались» к их голосам.
Как говорил один философ: « Раз — случайность, два — случайность, три — случайность. Бог мой, а где же закономерность?» Раз — «грабли», два — «грабли»... И кто их тут поставил?.. И чего это меня к ним тянет?
Из жизни. Три Татьяны. Закон отталкивания
— Как звали вашу первую жену?
— Татьяна.
— Как звали вашу вторую жену?
— Татьяна.
— Как зовут вашу третью жену?
— Татьяна.
— Дальше будем продолжать?
— Нет! Я отлично помню: всех моих девушек звали Татьянами.
— Хорошо. «Пойдем» по тещам. Как звали вашу первую тещу?
— Наталья.
— Как звали вашу вторую тещу?
— Тоже Наталья.
— Как зовут?..
— Дальше продолжать не будем. И так ясно. Я даже как-то не обратил на это серьезного внимания. Так что же, мне не разводиться с этой Татьяной?
— До тех пор пока вы не поймете, что вас притянуло к очередной Татьяне, смысла разводиться нет.
— Следующая тоже будет Татьяна?
— Может быть, звать ее будут не Татьяной, но сущность у нее будет такая же. Она дана вам по жизни для познания духовного закона нашего развития: то, что нас вначале притягивает друг к другу, через некоторое время начинает нас отталкивать. Знающие этот закон могут ему противостоять, а не знающие — разводятся!
— А когда пойму, есть смысл разводиться?
— А когда поймете, вы станете свободным от Татьян и сходиться с ними будете не в силу этого закона, а в силу своего предпочтения, то есть вы приобретаете свободу выбора в любви. Это во-первых. А во-вторых, когда поймете, что вас притянуло и из-за чего «искрит», то поймете, что делать, чтобы не «искрило». А тогда окажется, что и с этой Татьяной можно счастливо жить.
Этот мужчина несколько раз в своей жизни проживал один и тот же сценарий, где первая роль на сцене отведена Татьяне. Наконец, как разумное существо, он обратил внимание на повторение семейных конфликтов и захотел их остановить. В соответствии с его готовностью и желанием подсознание повело его на консультацию. И только на консультации повторение имен своих жен он перестал считать случайностью. На консультации он услышал о неизвестном законе духовного притяжения и отталкивания. Рождение детей иногда «приглушает» отталкивание, а иногда усиливает его. Во время нарастания «отталкивания» нам так хочется, чтобы изменились другие! Нам кажется, вот она, эта Татьяна, перестанет так себя вести, и все образуется, ведь я-то понимаю, что так себя вести неправильно.
Из жизни. Этика невмешательства
— Объясните, пожалуйста, моей жене, что...
— Она меня об этом не просила. Поэтому я могу подсказать только вам, что делать с собой, чтобы жена вела себя по-другому. Это самый трудный и одновременно самый сильный способ воздействия на другого человека: «Начни с себя!»
Неэтично вмешиваться в личную жизнь его жены без ее просьбы. Конечно, при разговоре с нею можно было бы научить ее не реагировать так на своего мужа. Но при этом нельзя забывать о том, что ее поведение, без сомнений, обусловлено его поведением. И при разговоре с ним необходимо говорить о зависящем от него. Ему не просто будет понять еще один духовный закон развития: происходящее вне нас является следствием происходящего внутри нас. У этого закона масса формулировок, но суть их одна: причины — внутри, поводы — снаружи.
Из жизни. Первоклассный заказ первоклассницы. 100 советов
— Что бы ты хотела от меня, как от человека, который помог многим ребятам наладить учебу? Каков твой заказ? Заказ твоей мамы и учительницы я уже выслушал.
— Мой заказ таков: объясните, пожалуйста, моей учительнице, как надо себя со мной вести, чтобы я у нее хорошо училась!
— Вот это заказ! Даже не подумаешь, что ты учишься в первом классе! Такой классный заказ сделала, что я его выполнить не могу.
— Почему?
— Потому что по твоей просьбе я могу только тебе объяснить, что тебе делать, чтобы учиться у этой учительницы. А по просьбе учительницы я могу объяснить ей, что зависит от нее. Аналогично и для твоей мамы: попросит совета — дам и ей совет, что делать. А для тебя советы — что делать тебе. Каждый делает то, что зависит от него, а не от других.
— Сколько я должна попросить у вас советов?
— Обычно в таких случаях я даю 7 главных советов, как настроить себя на учебу*. А тебе, крохоборке, потребуется 100 советов.
______
* Основные параметры самоуправления, которые характерны для всех возрастов как параметры сонастроя с самим собой, описаны в книге Валявского А. С, Яковис А. С. «Оздоравливающие учебные игры» (СПб.: ТЕССА, 2001). Если у скрипки Страдивари раскрутить колки и ослабить струны, то она будет расстроена. Если настроить скрипку, на ней можно будет играть. Так и с человеком: настрой его, и он будет лучше учиться, легче думать, быстрее работать и меньше уставать. А следовательно, и меньше болеть. Читайте книгу «Оздоравливающие учебные игры» и играйте на здоровье в любом возрасте!
— А нельзя сделать так: попросить у вас советы, а потом отдать их обратно?
— Нет, когда советы просят, их берут и им следуют: иначе зачем просить?
ВОСПИТАННАЯ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ЧУВСТВО НЕНУЖНОСТИ
Каждый пользуется советами не потому, что их дал умный уважаемый человек, а потому, что он сам решил сделать так, как ему посоветовали.
Маленькая девочка-первоклассница, к сожалению, уже научилась перекладывать ответственность за свои действия на плечи учительницы. Витиеватость структуры ее обвинения в адрес учительницы похожа на строчку из песни: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». Поражает не только взрослость формулировки, придуманной такой маленькой девочкой, но и честность вопроса по поводу возврата советов. Интуитивно девочка чувствует: просящий берет на себя ответственность за использование советов, а дающий — за то, что советует. Просящий отвечает за реализацию принятых советов и за свою просьбу не перед кем-то, а прежде всего перед самим собой. Это и есть личная ответственность.
Каждый человек отвечает за порождаемое в себе и в других людях. Каждый человек отвечает за посеянное в себе и в других. Каждый человек отвечает за то, что он допускает в себе и в других.
Особенно тяжело осознавать родителям происходящее с их детьми как отсроченное следствие собственного попустительства. Очень часто родители требуют от своих детей того, что когда-то им запрещали.
Например, па этане трудового становления ребенка*, когда дети активно хотят помогать своим родителям, бабушкам, дедушкам и всем-всем, родители чаще всего оберегают своих детей от посильного домашнего труда на том основании, что они еще маленькие, что у них некачественно получится, что они еще успеют потрудиться, а сейчас лучше веселиться. В дальнейшем родители обижаются на отсутствие помощи со стороны детей, на нежелание помогать родителям, на «посылание родителей подальше», когда родители справедливо требуют участия в делах семьи.
_____
* Об этапах этико-исихологического становления человека полезно прочитать в книге Валявского А. С. «Как понять ребенка» (СПб.: «ДИЛЯ», 2004).
Из жизни. Любимое мытье пола
— Ты любишь трудиться?
— Да, конечно, — отвечает девочка младше 7 лет.
— А что ты любишь помогать делать дома?
— Я люблю мыть пол.
— А мама дает тебе мыть пол?
— Нет, не дает, она меня только по кружкам водит.
Из жизни. Налаженный быт
— Ты любишь трудиться?
— А что такое труд? — спрашивает мальчик старше 7 лет.
— Это помощь своим родителям.
— А зачем? У нас дома быт налажен!
Из жизни. Умные нахалы
— У нас дети очень умные, всю домашнюю библиотеку перечитали, от книг не оторвать.
— А сколько вашим детям лет?
— Все уже старше 10 лет, только ведут себя одинаково. Ни о чем нельзя попросить, всё принимают «в штыки». Вчера пришла с работы, дома хлеба нет. Говорю дочке: «Сходи, пожалуйста, за хлебом». А она мне отвечает: «Не дала мне последнюю страницу дочитать, вот сама и пойдешь».
Когда у таких детей появляются свои семьи, они по примеру своих родителей чаще всего заботятся о своих детях, правда, сея в них то же нахлебничество, что и их родители. При этом позаботиться о своих родите-, лях уже нет сил.
Из жизни. Облизывание мужа
— Обидно, что своего мужа она буквально облизывает со всех сторон, а на мои просьбы и просьбы отца никак не реагирует. Как будто муж ей роднее отца и матери.
— А муж ее чем ей помогает?
— А ничем, все как у меня. Его даже зовут как ее отца. И где она нашла такого лоботряса? А ведь ее дети, глядя на такого папочку, тоже перестали ей помогать!
Несложно заметить, как в данной семье жена начала проигрывать жизненный сценарий своих родителей: взяла все обязанности по дому на себя, как ее мама. Она думает, что ей хочется все сделать самой, а сама уже с ног валится от усталости. Заботы растут вместе с детьми, а помощь от них не прибывает. Муж в этой семье пытался на первых порах сопротивляться: «Чем тебе помочь? Давай я сделаю...» Жена на корню задавила все его «заботные» попытки, взяла все под контроль, от которого теперь сама и страдает (как и ее мама). Муж с годами расслабился, привык дома только отдыхать. Теперь жена требует от него посильной мужской помощи, а он «в упор» не понимает и не принимает даже длительные просьбы. Его мама ничего не заставляла дома делать. Быт в его родительской и в его личной семье был всегда налажен. За налаженным бытом для мужчины открывается бездна его ненужности: он и сыном был не нужен, а теперь и жена сколько лет обходится без него. Чувство ненужности — самое разрушительное для семьи и для личности. Оказывается, для мужчины и женщины важнее всего быть кому-то нужным. Это сильнее всего (после любви и денег) удерживает человека в семье.
Из жизни. Ненужный муж, живущий в чужом доме
— Я не могу понять поведение своего близкого друга. При встрече мы сутками общаемся в разговорах и в постели. И все прекрасно! Когда заканчивается наше очередное великолепное общение, он куда-то исчезает на время. Сначала я думала: по делам. Теперь я знаю: к другой! Что он там в ней находит? Видела я ее — ничего в ней нет особенного! Я ему сказала: «Не нужно мне это, ты то там, то здесь! Зачем тебе это? Чего тебе здесь не хватает?» Он мне непонятно ответил: «Я тебя люблю, а там я живу». Как это понять?
— Скажите, пожалуйста, есть ли у него какие-нибудь обязанности по вашему дому?
— Зачем? Я все сама умею делать!
— А в том доме?
— Ходит в магазин, девочку водит в детский сад, выгуливает собаку...
— В вашем доме он чувствует себя ненужным. Человек живет там, где в нем нуждаются. А там, где в нем не нуждаются, он только пребывает. Безделье и безответственность уничтожают человека. Кстати, безответственные мужья часто играют дома роль дополнительных детей. Тогда они теряются, как мужчины, и убегают туда, где они могут самоутвердиться. Вспомните, в чем сила женщины: в ее слабости. Опираясь на мужчину, она делает его сильнее, а сама становится женственнее.