Весёлая Курова
| Вид материала | Документы |
- Весёлая Курова, 4448.56kb.
- Задача №1 Вкомпании «Веселая семейка», 27.55kb.
- Малиновский Наша «веселая семейка», 284.96kb.
- Веселая математика - стихи, 48.55kb.
- Николай Козлов философские сказки для обдумывающих житье, или Веселая книга о свободе, 4908.6kb.
- Конкурс «Математическая сказка» (5-е и 6-е классы) Веселая математика, 17.13kb.
- Темы курсовых работ, предлагаемых кафедрой физики полупроводников студентам 2-го курса, 237.29kb.
- Азиз Несин Король футбола Роман "Король футбола" веселая история о робком, тщедушном, 2018.61kb.
- Тема добра и милосердия в рассказе А. Я. Куприна, 161.9kb.
- Реализуемая программа Необходимое обеспечение в соответствии с программой Фактическая, 686.42kb.
Настуся: Ура-ура-ура! Новый трансформатор запустили! Теперь телек и вечером можно будет смотреть! ( Но Весёлая Курова показывает Настусе: нужно выключить музыку. Та выключает.) Что?! (Прислушивается.) Да это гудит всё та электродойка, не бойся. (Но Весёлая Курова отрицательно мотает головой, прислушивается, задрав голову вверх.)
Теперь слышится нарастающий гул. Из гробов встают мужчины,
зевают. Свет начинает мигать.
Админ: (Настусе.) Я ничего лишнего не сболтнул? Это бывает - от боли. Когда голова вдруг круглеет, мерещится чёрт-те что.
Настуся: Тихо вы! Слышите?!. Самолёт!
Председатель: Фиу! Электродойка. ( Смотрит на мигающий свет.) Напряжение играет сети в.
Настуся: Напряжение… - это запустили новый трансформатор! Говорю: самолёт!
Админ: (Тренеру-селекционеру.) Наука?!
Тренер-селекционер: Соломон с горы! Самолёт! Запустили трансформатор?.. Возможно, назревает катастрофа!
Админ: Падает самолёт - уже?! Сверху инициативу ещё не одобрили, а они уже начинают валиться…
Тренер-селекционер: Предполагаю: запуск нового трансформатора вызвал над Погановкой электромагнитную бурю. Я раз с командой в аэропорту сутки просидел: там подключили какую-то новую энергоустановку, от неё над лётным полем возник направленный конус электромагнитных помех, в него попал заходящий на посадку самолёт, навигация отказала, и он грохнулся на полосу во всей красе, прополз на брюхе километра два…
Настуся: Боб летит ко мне! (Как бы про себя.) Ну, пацаны, поджигайте скирды! ( Непонятно кому.) Скорее!.. Замуж!.. Бежим!.. (Весёлая Курова тоже мечется, подражая Настусе, пытается тоже во что-то одеться.)
Настуся накидывает на себя брезентовый плащ,
надевает сапоги, кидается к двери, возвращается.
Рёв самолёта отдаляется.
Настуся: (Админу.) Ваш УАЗик самый проходимый! Отвезите меня на поле за хутором: там костры!.. там мой Боб прыгает!..
Админ: Просьба на просьбу!
Настуся: Баланс?!
Админ: Району лишнего от тебя не надо: нулевой баланс!
Настуся: Ни за что! Перед Бобом стыдно! Он правильный, хороший, а вы сволочи! Сама добегу! ( Выбегает в дверь.)
Председатель: До хутора шесть вёрст, уже а стемнело. Пойду ней за, подстрахую. (Напяливает свою шинель и быстро ковыляет к двери, выходит.)
Админ: Весело у них. Поехали и мы, «сволочи», вдогонку.
Тренер-селекционер: Да, а то вернутся уже две контры.
Админ: И всем инициативам кранты…
Весёлая Курова мечется, всем своим видом
проявляя намерение поехать вместе с мужчинами.
Тренер-селекционер: (Весёлой Курове.) А ты осваивайся. В машину тебя, засранку без манер, не возьмём. ( Быстро собираются и выходят)
Занавес.
Действие второе
Та же контора. В комнате одна Весёлая Курова – она учится
работать на компьютере, нечаянно включает музыку, танцует,
поёт под балалайку, веселится. За этим занятием её застают
Репочёс и Плотники. Они заходят, вкатывают на ржавой тележке
большой гроб. В недоумении от смены обстановки в конторе,
начинают было произносить приветствия, но умолкают, видя
портрет Лени завешенным и непонятное существо.
Репочёс: Это кто ещё? (Весёлой Курове.) Ты кто? (Та задирает нос.)
Первый плотник: Кура, не петух же.
Второй плотник: Корова, не бык же.
Репочёс: Гибрид какой-то… неудачный. (Весёлой Курове.) Ты кто?
Весёлая Курова подходит к компьютеру, выключает музыку,
одним крылом тычет в клавиши, другим с гордым видом – себе
в грудь: «Му-му-ко-ко!»
Репочёс: Ты теперь за Настусю? Новый зампредколхоза?! (Весёлая Курова гордо задирает голову, но движения ею делает хаотические: и «да», и «нет».)
Первый плотник: Значит, Админ из района добрался таки. Наши слышали в районе, что в Погановку собираются зампреда прислать.
Второй плотник: Новое начальство заслали! А что мы Настусю на общем собрании всем миром избрали – им пофигу! Теперь начнётся…
Репочёс: Вовремя мы изделие отыскали. Давай его поближе к свету… Сгружай.
Маневрируют тележкой, чтобы зритель увидел гроб с обоих
длинных сторон, снимают с тележки очень тяжёлый гроб, ставят
его возле стола Председателя, в центре сцены, поперечной
стороной, петлями - к зрительному залу. Гроб с одного
бока разрисован, наподобие американского флага, звёздочками
трёх-, четырёх-, пяти-, шести-, семи- и восьмиконечными,
с другого бока – весь в лучах-полосках, наподобие британского
флага. Первый плотник откатывает тележку к пирамиде
гробов, возвращается к столу, где Репочёс уже разливает самогон.
Начав было перед выпивкой славить Лень, не заканчивают,
выпивают. Ловко достают из банки огурчики (Настуся им не
нужна, как нужна была квадратноголовым), закусывают.
Весёлая Курова прыгает сначала рядом, а затем начинает
интересоваться звёздочками и петлями на гробе, пробует
открыть гроб, но не успевает даже приоткрыть.
Репочёс: (Весёлой Курове.) Не тронь: пинка схлопочешь! (Намеревается дать пинка.) Настуся придёт – откроет: заказ столярному цеху давала пока что она. (Весёлая Курова отскакивает и всем своим видом протестует. Тогда Репочёс и оба Плотника садятся на гроб.)
Первый плотник: Хорошо, что хоть одно изделие нашли.
Второй плотник: Одно, зато самое большое.
Первый плотник: С дверными петлями: само открывается, само закрывается…
Второй плотник: Даже заколачивать не надо, стучать у покойника над самой головой.
Первый плотник: Когда именно заколачивают – кровь в жилах стынет, бабы воют, кидаются. А с петлями крышка - как дверь в дом получается.
Второй плотник: Петли только смазать солидолом, чтобы тоже не скрипели по нервам провожающих.
Весёлая Курова вопросительно показывает Плотникам одно
перо-палец в смысле: «Всего одно изделие?»
Второй плотник: (Объясняет Весёлой Курове.) Одно! Остальные изделия уже засосало, наверное.
Первый плотник: Или смыло - в овраги ушли.
Второй плотник: Или народ на доски разобрал – у нас с этим быстро. Доски, видишь, хорошие, почти без сучков. А большой ящик всплыл, а позже, как дамбу на овраге прорвало, его к дороге западным ветром прибило. Понятно, начальник?
Репочёс: (О Весёлой Курове.) Да вряд ли она про дамбу понимает. ( Весёлая Курова протестует. Репочёс горько усмехается.) Начальник!.. Опыт какой-то над нами проводят - очередной. Дожили, мужики! Мы им белые мыши в садке что ли – всё свои эксперименты над колхозами ставят?
Первый плотник: (Объясняет Весёлой Курове.) Это изделие выполнено в стиле повеселей! Недешёвое, большое изделие.
Второй плотник: (Продолжает объяснять.) В такой ящик любой спокойно поместится, даже американец.
Первый плотник: (Весёлой Курове.) Доводилось по телеку видеть, какие американцы толстые? (Весёлой Курове не доводилось.) Страшно даже: как с таким рядом жить?
Второй плотник: Болеют, бедные: толстые - от плохого питания. У нас в любом дворе скотина, птица, да три огорода, кладовки, погреба, у кого - теплицы, парники; питание всё своё, а они одни гамбурги жуют в забегаловках.
Первый плотник: Сухомятку с запорами. Пред сказал бы: «Умора!»
Второй плотник: (Любовно гладит гроб.) Если на зарплату опять будут изделия раздавать, я себе этот возьму. Большой, вместительный ящик, на смазанных петлях. Зимой банки с консервацией держать буду, летом – валенки, сапоги.
Первый плотник: Я в них веники держу, на чердаке, над баней. А хозяйка - в своих - хранит лекарственные травы. Очень удобно: травки не задыхаются, не пылятся. А при нужде можно продать.
Второй плотник: А звёздочки кто малевал?
Первый плотник: Младшенькая моя. Любит она звёзды малевать. С пакета от новогоднего подарка срисовала. У твоего пацана тоже солнышко вышло.
Второй плотник: Мой полоски срисовывал с сигаретной пачки.
Репочёс: Вот почему один бок вышел как американский флаг, другой - как британский. Новаторы подрастают… А солнце, луна, звёзды вокруг… - хорошо, не скучно будет покойнику, если что. Или если чья душа в гости придёт. Наступит срок, я и сам в такое изделие с удовольствием лягу. При жизни, солнышка в Погановке всё как-то не хватает…
Первый плотник: Председатель увидит окрас, скажет: «Романтика!»
Второй плотник: "Гори-гори ясно, чтобы не погасло…"
Репочёс: Недолго ему осталось…
Первый плотник: Солнышку?
Репочёс: Председателю!
Второй плотник: Думаешь, не справляется? Эти, из района, приехали, думаешь, снимать?
Репочёс: Ну не на сей раз: общего собрания не объявляли же. Но вот эту… ( Кивает на Весёлую Курову. Та возмущена, отходит к компьютеру.) привезли же!
Первый плотник: Внедряют своего челов… А как?..
Второй плотник: Главное: своего. Нормальные руководители, видно что, физически кончились – вот и навязывают… скотину всякую.
Первый плотник: Как весной появилась Настуся…
Второй плотник: Тогда колхоз установку по убыткам перестал выполнять.
Репочёс: А этого районное начальство председателю не позволит: система!
Первый плотник: Ему же вменили…
Второй плотник: И ещё могут навтыкать.
Репочёс: Могут: система отклонений не терпит. Настусю, конечно, не надо сбрасывать со счетов… Она преда здесь, в конторе, распиливает «от и до»: та ещё циркулярка. Уборщица рассказывала, как она с него вечерами стружку снимает!.. Районное начальство, с ором своим, как если до нас доберётся, так живенько и уберётся восвояси, а Настуся, вот она, рядом сидит - и пилит, сверлит, долбит…
Первый плотник: Невинная! А невинная да с дипломом – зверь!
Второй плотник: Считает себя исключительной.
Первый плотник: Американских женихов ей подай.
Второй плотник: Они врут ещё больше наших.
Первый плотник: А сама парней любит?
Второй плотник: Как кобыла яблоки. (Плотники ржут.) Всех, кто лез пробовать, покусала!
Репочёс: Ржите, мерины, ржите, а пред рассказывал: Настуся в конторе уже трижды рыдала сама!
Первый плотник: Настуся рыдала сама?!
Второй плотник: Ты же говорил: пред от неё рыдает - боится, что съест его.
Репочёс: Из вас балалайки точить, болваны! Женихов поблизости нет, а далеко искать не поедешь - работать надо. Настуся обревелась вся: не с кем в луга пойти, на берегу озера посидеть, на лодочке покататься, в город съездить… А осенью - пред говорил мне по пьяни - началось обострение…
Первый плотник: Рыдала сама?.. Дела…
Второй плотник: На нас орёт, а сама рыдала…
Репочёс: На нас не ори – как шпалы ляжем все.
Первый плотник: Девушка с понятиями - о любви и дружбе. Нельзя её за американца: угонит за свой океан, а нам здесь одним с квадратноголовыми бодаться.
Второй плотник: Устроят они нам жизнь повеселей. Замуж Настусю выдать срочно - за своего.
Репочёс: Приданное ей соберём! Кто нам без Настуси дорогу покроет? Вы её диплом хоть читали?
Оба Плотника: Нет, а что там?!
Репочёс: Главный инженер читал, в магазине сельпо затем объявил: если за таким кадром всем миром пойти - грянет контрреволюция снизу!
Первый плотник: Инженер – голова! А про «контру» я что-то слышал.
Второй плотник: И я.
Первый плотник: «Контра»… звучит!
Второй плотник: Все уйдём в партизаны! Полжизни в лесу провели: знаем, где землянки рыть! Свой лесник есть: ( Хлопает Первого плотника по плечу.) каждый куст знает.
Репочёс: Уйдёте вы, болтуны! Вот Настуся, инженер говорит, самая настоящая «неорганизованная революционерка».
Первый плотник: Тогда уж «контрреволюционерка», если «контрреволюция снизу».
Второй плотник: Какая разница: главное – «против», она драться готова всегда. А мы, правда, трусы. Моя говорит: знала бы раньше, что такой трус – не пошла бы за тебя замуж. Городские бандиты, говорит, у Погановки самое красивое, самое большое озеро отобрали, а вы отпор дать боитесь, хотя ружья есть почти в каждом дворе: все охотники, стрелять умеете…
Репочёс: Делаем вывод: Настуся – последняя наша надежда. Кто ещё нас может повести в…
Первый плотник: Светлое будущее…
Второй плотник: Или как его теперь там?..
Репочёс: Докатились мы, мужики: девчонка за нас думает о светлом будущем Погановки!
Первый плотник: А что она пишет-то про контрреволюцию? Может, «контра» уже началась?
Второй плотник: (Первому плотнику.) Что там может начаться, когда мы здесь. Сиди пока. Ветеринар тоже диплом читал, а потом на общем собрании голосовал против Настуси: не нужен ему такой зампред.
Репочёс: Ветеринар! Сколько голов скота из-за бездельника полегло. В прошлом году семьсот гусей своей вакциной угробил, гад.
Первый плотник: (Репочёсу.) Да что Настуся пишет-то?
Второй плотник: Что не вырубишь топором…
Репочёс: Она подняла документы. Оказалось: за пятьдесят лет обещаний в Погановку так и не провели газ, за сорок лет - водопровод, за тридцать - новый телефонный кабель, за двадцать лет обещаний не заменили линию электропередач, ну и по списку: канализация, новое здание школы, фельдшерский пункт, стадион…
Первый плотник: На обещания начальства люди и рукой уже махать перестали.
Второй плотник: Заткнись ты! (Репочёсу.) Ну?!
Репочёс: Ладно, пишет Настуся, можем обойтись и без вас. Помогите просто административным ресурсом.
Первый плотник: В смысле: «не мешайте»?
Второй плотник: Ну да! У них же теперь ни на что денег нет - только на самовыборы.
Первый плотник: (Смотрит в сторону портрета Лени.) Да ещё за наш счёт бродячих попов развели…
Второй плотник: (Репочёсу.) И что колхозники могут сами, без начальства?
Репочёс: На землях колхоза двадцать квадратных километров верховых болот. Толщина слоя торфа – десять-двенадцать метров. Можно часть болота осушить, поставить небольшую электростанцию, вырабатывать электроэнергию и тепло, а излишки продавать району, прижать монополистов. Настуся рассчитала: местного торфа хватит до…
Первый плотник: Светлого будущего?
Второй плотник: Или как его теперь там?..
Репочёс: Хватит на двести лет, а там сообразят, чем топить. Газ? – его получим из навоза, а навоз - возобновляемый бесплатный ресурс. Запах - чуете? - даже в конторе стоит. Есть на оврагах подходящая глина – построим кирпичный завод; есть древесина в колхозном лесу; есть песок; на Лысых горах заложим карьер для щебёнки и мела, лесопилка, столярка есть… Строй – не хочу. А чуть разживёмся - сами отсыплем грейдер до района!
Оба плотника: (Хором.) Всё сами?!
Репочёс: Именно! Всё под ногами лежит – бери и работай!
Первый плотник: Это называется «контрреволюция снизу»?
Второй плотник: В лес, значит, не уходить?
Репочёс: У нас, в Погановке, пока что есть только свой самогон и прочее своё питание высокого качества, не гамбурги. А могли бы быть ещё: своя энергия, свои стройматериалы, свои охотничьи и рыбные угодья, и много чего ещё, если работать без лени. А чего нет, купим на доходы с деятельности колхоза.
Первый плотник: А где ж революция?
Второй плотник: Контрреволюция.
Репочёс: При таком раскладе, начальство остаётся не у дел – и конец системе!
Первый плотник: А, вот какая революция – без стрельбы…
Второй плотник: Контрреволюция.
Первый плотник: Где же здесь «контра», когда народ доволен?
Второй плотник: Репочёс, «контра»?
Репочёс: Давайте посчитать. В семнадцатом году свершилась социалистическая революция…( Показывает на портрет Лени.) под руководством Лени. А возникающей капиталистической «контре» тогда рога обломали. В девяностых годах произошла контрреволюция: теперь уже новая «контра» социализм убила, капитализм восстановила. Значит, следующая будет…
Первый плотник: Опять революция – против капитализма.
Второй плотник: Будет контрреволюция на контрреволюцию: социалистическая – на капиталистическую.
Репочёс: Контрреволюция на контрреволюцию – это и выходит революция.
Первый плотник: Разобрались! Значит, Настуся, не контрреволюционерка, а революционерка. Нужно её стопорить в деревне! Я ей на приданое полтонны мёда даю!
Второй плотник: Я – телёнка и десять гусей.
Репочёс: Я – бычка продам в настусину пользу. «Балалайку Репочёса» уже подарил. Ещё, мужики: давайте от имени столярного цеха построим для её будущей семьи охотничий домик - на берегу озера! Городских бандитов прогоним! Пусть знают погановских!
Первый плотник: Прогоним бандитов! На днях ещё двое наших парней со службы в армии возвращаются: оба мотострелки.
Второй плотник: Возьмём с собой дембелей – и бульдозерами всё у бандитов снесём.
Первый плотник: Остальное сожжём! Может, после этого бабы станут нас опять уважать?
Репочёс: Сделаем! Мы с инженером, агрономом и лесничим уже план ночной атаки обдумали. Мужики из соседних деревень обещали помочь, второй бульдозер с широким ножом подогнать. Снесём весь бандитский посёлок. Остался жених… «Революции-контрреволюции», а из-за какого-то безымянного жениха последние надежды рухнут!
Второй плотник: «Какого-то»! Попробуй, выдай звезду! Помните, заявила: "Я звёздная девушка!" Разве кто из погановских или с соседних сёл рискнёт?!
Репочёс: Да, позор: как девка переросла всех нас…
Первый плотник: Пришибленных дураков… ( Указывает на Весёлую Курову, которая изучает карту хозяйства и просматривает бумаги на настусином столе.) И эта в два счёта перерастёт нас, пока сидим. Пойду, гляну, чем краля занята. (Идёт к Весёлой Курове.)
Второй плотник: Главное, откуда что в Настусе взялось? Как с неба на колхоз упала! А в детстве была как все.
Первый плотник: Город - нахваталась!
Второй плотник: Твоя племянница совсем другого в городе нахваталась.
Репочёс: Я Настусю вот такусеньким червяком помню. Плавать её учил на пруду, мёдом с пасеки угощал… Теперь зампредколхоза, мой начальник… (Вспоминает про Весёлую Курову.) И уже сняли… (Весёлой Курове.) А эту - куда бы на сторону замуж выдать? (Весёлой Курове.) Эй, красотка, пойдёшь замуж? Приданое соберём! (Весёлая Курова согласна: «Му-му! Ко-ко!» Прихорашивается. Первому плотнику.) Ну и чем там начальница занята?
Первый плотник: Ясен пень: работает - пасьянсы раскладывает. (Смотрит на развёрнутую карту хозяйства, водит пальцем.)
Репочёс: Кадр ещё тот!
Второй плотник: Наплачемся…
Первый плотник: Мужики, а остальные изделия могло вот куда смыть. (Тычет пальцем в карту.)
Репочёс: (Встаёт и вместе со Вторым плотником подходят к карте.) Куда? К лесополосе?..
Из-за двери доносится шум. Вваливаются Страховой агент и
Почтальон. У агента рюкзак с притороченными волчьими
шкурами и ружьё, у почтальона - сумка. Они уже знают о смене
парадигмы, поэтому не кричат "Слава лени".
Почтальон и Страховой агент, с одной стороны, и Репочёс и Плотники, с другой: (Хором.) Живы?!
Почтальон и Страховой агент, с одной стороны, и Репочёс и Плотники, с другой: (Хором.) А то!
Репочёс: Осенью до нас добраться – полдела сделать.
Страховой агент: Отставить! Мне ваша дорога – одно сплошное удовольствие. Вспомнил молодость: служил на Севере, в низовьях Лены. (Показывает на Почтальона.) А вот многодетному отцу досталось. Но зерна вашего поклевал – воспрянул духом!
Почтальон: Пить только страшно хочется…
Страховой агент: Не привык, философ, из дорожной лужи пить, побрезговал - интеллигенция. ( Увидев самогон на столе.) Впрочем, и я бы ячмень запить не отказался… Обожаю дегустировать местную… (Почтальону.) А ты с рассольчика начни. (На Весёлую Курову.) Начальство, вижу, блистательно отсутствует, а это «порождение системы» здесь. Повезло скотине: мяса, рыбы у нас с многодетным полно, не стал тварь валить…
Весёлая Курова возмущена. Все подходят к столу Председателя.
Страховой агент из рюкзака, а Почтальон из сумки, выкладывают
на стол мясо, рыбу, достают свои стаканы, Репочёс разливает.
Плотники перед чоком, по привычке, начинают кричать
«Слава Лени!»