Весёлая Курова
| Вид материала | Документы |
- Весёлая Курова, 4448.56kb.
- Задача №1 Вкомпании «Веселая семейка», 27.55kb.
- Малиновский Наша «веселая семейка», 284.96kb.
- Веселая математика - стихи, 48.55kb.
- Николай Козлов философские сказки для обдумывающих житье, или Веселая книга о свободе, 4908.6kb.
- Конкурс «Математическая сказка» (5-е и 6-е классы) Веселая математика, 17.13kb.
- Темы курсовых работ, предлагаемых кафедрой физики полупроводников студентам 2-го курса, 237.29kb.
- Азиз Несин Король футбола Роман "Король футбола" веселая история о робком, тщедушном, 2018.61kb.
- Тема добра и милосердия в рассказе А. Я. Куприна, 161.9kb.
- Реализуемая программа Необходимое обеспечение в соответствии с программой Фактическая, 686.42kb.
Настуся: Вы сами когда-то работали больше всех.
Председатель: Фиу! (Оборачивается к портрету Лени, трогает забинтованную голову.) Я работал?!
Настуся: Ещё как!
Председатель: Или мне себя было жаль не? Помню не… Правда, работал?
Настуся: И для других были примером.
Председатель: Романтика!..
Настуся: Я памятливая девушка! Ещё совсем мелкой была, лет пять-шесть, а помню, как вас в районе хвалили! Вас по телевизору даже показывали. Орденоносный тракторист! После армии какой вы были красавец в форме десантника! Весёлый, тоже с зубами, с чубом, вся грудь в наградах блестит! Вы кумиром моим были. Я вас, наверное, даже капельку любила… А теперь… седой… костыль… забитый вполусмерть… И голова квадратная… Да ну!.. (Опять намеревается погладить увлечённого шоколадкой Председателя по голове, но передумывает и только снисходительно вздыхает.) А зачем вам вкручивают штырьки?
Председатель: Говорили: немедленной для передачи инициатив «вертикали» по, чтобы… работали «Все за одного».
Настуся: Может, «Все как один»?
Председатель: «Все за одного», помню… Это антенна приёмника. Сигнал принимает не – что-то сбилось сразу же…
Настуся: Повредили, наверное, когда избивали вас. А награды вам дали за геройский труд - не за лень. ( Поддевает нарощенным ногтем медали на груди Председателя, играет ими.)
Председатель: За лень не?!. (Смотрит, в недоумении, попеременно то на свои медали, то на «красный уголок».) А што за?
Настуся: За труд! Вот эти все - медали, а это - орден Лени…
Председатель: (Перебивает.) Фиу! Орден Лени! (Смотрит то на орден, но на «красный уголок».) Условно похож лицо и на! Где ж труд за? Умора!
Настуся: А без самогона нельзя?
Председатель: Помогает лениться: дурные привышки – вкалывать почём зря – страшно живуши. Пошему образцы до сих пор привезли не? Админ вот-вот приедет примерку на.
Настуся: На приёмку! «Примерку»… Съездили бы в областную больницу, показались. Вас как избили, вы "че" перестали выговаривать – только шипите, и предлоги ставите в конец предложения. Это ужасно! Вам разве не говорили - жена, дети?
Председатель: Говорили не. Предлоги ей. Умора!
Настуся: Иногда рядом с вами находиться даже неприятно. Кумир…
Председатель: Посмотрим ещё твоего Боба на - каков мужчин! Где образцы?!
Настуся: Изделия Репочёс везёт. Дежурный трактор должен скоро уже притащить их машину: опрокинулась в кювет по дороге из столярки, на том повороте…
Председатель: На то она дорога! Хорошая инициатива - гробы повеселей! А то живём темноте в, тумане в, тоске в… Вспомню как: впереди зима!.. (Во весь голос на разные тона завывает вьюгой. Потом сокрушённо качает головой, при этом стакан звенит на штырьке – "напоминает". Председатель снимает стакан, наливает самогон.) Изделия застраховали пожара от - приказало районное нашальство как?
Настуся: Ещё на прошлой неделе вызвала страхового агента из района: выехал к нам, но пока не доехал. Должно быть, ладит где-то себе фашинник.
Председатель: Дорогу, тропу веток из? Романтика! Умный: што знашит агент…
Настуся: Я выяснила, он сам заядлый охотник, в Погановку мог решить добираться по болоту, напрямки. А может, и утоп…
Председатель: На то она дорога! Наша, родная.
Настуся: Только не надо опять про "нашу"! У вас всё "наше" или "родное": дороги, партизаны, волки, самогон… Ещё прививки от птичьего гриппа у вас "наши" – вы в прошлым сезоне половину колхозных гусей закопали в могильник. Ещё… Да ну! Я читала про собаку Баскервилей: в Англии внутриграфские тропы через болота ещё хуже наших.
Председатель: За рубежом всё хуже, помню… (Выпивает, вешает стакан на штырёк, пытается сосать лапу.)
Настуся: Из-за дороги уже неделю живём без указаний из налоговой – опять, значит, будут штрафы…
Председатель: Утоп, другого агента пришлют – им должно выгодно страховать изделия пожара от. (Как бы про себя.) Если гробяной склад загорится – какой пионерский костёр выйдет… Романтика! (Поёт, размахивая костылём.) «Взвейтесь кострами, синие ноши, мы пионеры, дети рабоших…»
Настуся: Ой! (Трогает ноготь.) Сломала!
Председатель: Доигралась! Ну, меня Настуся у!.. (В сердцах, ударяет костылём о пол, пытается встать, Настуся отбегает.)
Из-за кулис раздаётся лязг гусеничного трактора, крики, стук хлопающих о кабины дверей, шум за дверью. Входит гробовых дел мастер Репочёс. Левой рукой прижимает к животу початую трёхлитровую банку солёных огурцов, в правой – держит деревянный струганный, похожий на гробик, ящичек вытянутой треугольной формы. Ставит ящичек на пол, обращается к ленинскому уголку: приветствует по-гитлеровски, по-пионерски, по-военному, и как римский легионер.
Репочёс: Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени!
Председатель: Слава, слава…
Репочёс: Живы?!
Председатель: А то!
Настуся: Здравствуйте, Репочёс.
Председатель: Образцы привёз?
Репочёс: А то! Осиновые, почти без сучков. (В дверь.) Мужики, заноси!
Заходят два плотника, вносят гроб. Пытаются тоже приветствовать портрет Лени, но обе руки заняты, спотыкаются, роняют гроб. По ходу действия, они заносят гробы и ставят один на другой как попало. Заносят всего девятнадцать гробов оригинальных конструкций. Среди них есть и совсем маленькие. Некоторые гробы не окрашены, другие - новаторского окраса.
Настуся: Сколько довёз?
Репочёс: (Смотрит в банку, начинает считать огурцы.) Не видно сосчитать!
Настуся: Изделий сколько?
Председатель: Круглая цифра хоть?
Репочёс: Круглая: девятнадцать изделий разного типоразмера!
Председатель: А пошему крашеные не? Нам заказали же изделия окрасом с повеселей.
Репочёс: В техническом задании не указан цвет. Без указаний из района, каким прикажешь повеселее красить: чёрным, белым, голубым? Да и краски нет.
Первый плотник: (Серьёзно.) Лично я - за косую полоску под углом шестьдесят пять градусов к продольной стороне. (Проводит ребром ладони по своей шее и наискось вниз под углом шестьдесят пять градусов к вертикали.)
Председатель: (Берётся за бутыль самогона, утвердительно.) Градус местный, помню…
Второй плотник: (Серьёзно.) Я - за цветной горошек: так выйдет совсем повеселей.
Председатель: Фиу! Горошек в?
Второй плотник: Дочуре - с прошлого аванса - привёз я большой ящик в голубой горошек по розовому полю; она в нём, как в домике, теремке, обустроилась со своими куклами и живёт-поживает – уж третья неделя пошла. Жена забот не знает! (Оба плотника уходят за очередными гробами.)
Председатель: (Настусе.) Ну? Гроб – дом: начальство знает…
Репочёс: Уже вся деревня подключилась – сочиняют окрас. Люди даже и сами стали повеселей – всё развлечение в серую осень! А навыдумывали!.. - в каталоге сюжетов и красок таких нет!
Председатель: Гроб цветной горошек в… розовому полю по… Романтика!
Репочёс: (Председателю.) Серьёзно: как красить изделия – это, председатель, сугубо за тобой. Иначе мои передерутся. Да и в деревне, сам знаешь: из-за этой лени, с прошлой зимы стенкой на стенку не ходили. А тут может быть срыв!
Настуся: Из-за лени вы почему-то только пить не перестали. И молодых спаиваете: замуж выйти не за кого! Хоть в Америку уезжай…
Репочёс: Не надо в Америку - сиди! (Председателю.) Зато, полюбуйся: все изделия оригинальной конструкции и почти без выбитых сучков - уж вовнутрь, как в той партии, не подглядишь.
Председатель: (Оборачивается к Настусе.) В таком изделии и американца уложить стыдно не.
Репочёс: А то! Упади сейчас американец с неба – и в некрашеном изделии похороним за здорово живёшь. Сам доволен останется: ипотечный кризис доконал, так хоть с последним домом повезло. Накладную подпиши. (Кладёт на стол председателя помятую бумажку. Оборачивается к Настусе. Прижимает к животу банку, как ребёнка нянчит.) А это тебе, Настуся: с хутора, бабушка передала. Не обессудь: как я ни старался, сама открылась - раскачало!
Председатель: На то она дорога! Огуршики?! (Смотрит вожделенно на банку. Потом движением руки отвергает образ банки, берёт бумажку, читает.)
Настуся: Ставь, бригадир, на стол: это для вас закуска.
Председатель: Постой! (Тычет костылём в накладную.) Здесь ещё круглее цифра: тридцать семь. Где остальные?!
Репочёс: (Опять начинает было считать огурцы в банке, потом до него доходит, что речь об образцах. Тычет пальцем себе за спину.) А-а-а, эти?! Говорю же: качало (Качает банку.) - растеряли! (Победоносно ставит банку на стол.)
Председатель: Што не подобрали а?
Репочёс: Ты, председатель, сегодня как сам не свой! С чего бы: начальство едет?.. Я ж тебе как родному объясняю: изделия с бортовой машины на том повороте упали в придорожную канаву - где ж их там найдёшь?
Председатель: На то она дорога!.. А накладные теперь она подписывает…
Репочёс: Даже стакан один потеряли – из кармана выпал! (Вынимает из кармана стакан, Председатель наливает ему, потом - в свой стакан. Оборачиваются к «красному уголку».)
Председатель: Слава Лени!
Репочёс: Слава-слава…
Чокаются, выпивают. Репочёс пальцами достаёт верхние огурчики, закусывают. Председатель, повеселев, оборачивается к гробам.
Председатель: (Плотникам.) Не-не, мужики! Такая композиция пойдёт не! Сложите пирамидой, штобы ракета как устремилась светлое будущее в… - или как его теперь там?..
Плотники, косясь на выпивку и сглатывая слюну, совещаются и складывают из гробов здание Московского университета, как на эмблеме олимпийских игр в Москве. А сверху ставят треугольный гробик Репочёса.
Настуся: (Берётся за балалайку, Репочёсу.) А твой, мастер, инструмент как-то не звучит.
Репочёс: Чего?! Мой – не звучит?! Скажи: играть до се не научилась!
Настуся: Я стараюсь, даже по ночам бренчу…
Репочёс: Любой инструмент форму теряет от никудышного игрока. На областном смотре мои балалайки приз за оригинальность взяли.
Настуся: Учусь третью неделю, а толку: берёшь на инструменте «ля», а звучит «си».
Председатель: Умора! Это виновато дерево не, и плотник не, это – столярный клей никудышный, отешественного производства.
Репочёс: Точь! Как ёлочка наша звенит – слышно в Америке! А для тебя, Настуся, как для родной, я специальный – именной! - инструмент сработал.
Настуся: Именной?! Мне?! Вот, Репочёсик, спасибо!
Репочёс: Инструмент выполнен по новой технологии: из цельного дерева, чтобы без клея проклятого! ( Оборачивается к композиции из гробов. Плотникам.) Эй, а ну макушку снимай, да поаккуратней: это вам не изделие, а футляр. (Первый плотник снимает, подаёт Второму, тот аккуратно подаёт Репочёсу. Мастер торжественно открывает футляр и вынимает из него балалайку.) Оригинальная модель, кто понимает! Авторский экземпляр - «Балалайка Репочёса»! Звучит?
Настуся: Название звучит…
Репочёс: Как «Скрипка Страдивари». Никто мою модель не сможет повторить. И хранится в надёжном футляре, только кожей ещё не обил. (Подаёт балалайку Настусе.) Нравится, Настусь?
Настуся: (Рассматривает балалайку, начинает сомневаться.) У инструмента имя собственное?..
Репочёс: Собственное. Там, внутри - не вырубишь топором - написано: «Балалайка Репочёса»!
Настуся: И не клееная?..
Репочёс: Из цельного дерева! Новаторский инструмент, таких в мире нет!
Настуся: А если рассохнется и треснет? На чём я Бобу в Америке играть буду?
Репочёс: Если в футляре хранить, при определённой влажности, не треснет.
Настуся: Интересно… А как дырку-то выдолбил? (Заглядывает в отверстие.) Там же… темно.
Репочёс: По собственному лекалу - авторский секрет! Самую лучшую в округе резонансную ёлку не пожалел. Думал сначала на выставку в Москву отправить, снискать, но… ты, молодец, закрутила нам революцию, и решил тебе подарить - от имени меня и всего коллектива столярного цеха. Принимай, играй!
Настуся: С авторским экземпляром меня за границу не выпустят. Из цельного дерева… Хм!.. Репочёс, Страдивари…
Председатель: Фиу, имена… Романтика!
Репочёс: Я ей приданое, считай, принёс, в чистой валюте, а она сомневается. Эх!.. Давай, председатель, наливай: одни неприятности…
Репочёс и Плотники подходят к столу Председателя. Тот разливает по стаканам, выпивают, закусывают огурчиками. Второй плотник без стакана ждёт, когда освободится стакан Председателя, берёт его, а как выпьет, машинально кладёт стакан в карман своей телогрейки. Председатель отбирает свой стакан, грозит костылём, и водружает стакан на штырёк на голове.
Председатель: Ну, пошли, пошли обратный путь в! А как красить изделия, сегодня узнаем админа у, сообщим.
Репочёс: (Плотникам.) Уходим. Нам ещё упавшие изделия искать…
Первый плотник: Пока не стемнело…
Второй плотник: Не поминай лихом, начальство! Если пропадём, ищите между столяркой и первым поворотом на Кривой.
Настуся: (Репочёсу и Плотникам.) Стойте… Перед обедом на оврагах дамбу прорвало…
Репочёс: Давно пора: три сезона без ремонта.
Настуся: ( В раздумье.) Вода должна пойти по выпасам, значит…
Плотники: (Хором.) Значит что?
Настуся: Смытые изделия западным ветром могло прибить к насыпи в том, мусорном, углу, у второго поворота на хутор.
Репочёс: А пожалуй! Там при западном ветре солома всегда на кустах висит.
Первый плотник: Точно!
Второй плотник: На втором повороте – там сейчас как ловушка!
Настуся: Я умная девушка!
Репочёс: В мусорном углу поищем в первую очередь. Спасибо, умная, за подсказку…
Плотники сосредотачиваются, лица их суровеют, Настуся берёт свой стул, идёт к портрету, становится на стул, снимает потрет Лени, отдаёт Председателю, тот, описывая портретом несусветные фигуры (костыль мешает), как образом, крестит уходящих: «Ну, с Ленью! С Ленью!». Репочёс и плотники уходят. Настуся водружает портрет на место.
Председатель: (Вернувшись к своему столу, Настусе.) Распешатала отшёт выполнении инициатив сверху о?
Настуся: Отчёт у вас в столе.
Председатель: И наши встрешные инициативы?
Настуся: Там же.
Председатель: Што и: задание внедрению по районных инициатив третьем квартале выполнили?
Настуся: Выполнили, кроме гробов повеселей: по этим изделиям техзадание оказалось плохо прописанным… Я уже обзвонилась в район – отмалчиваются или «посылают»…
Из-за кулис раздаются натужные звуки подъезжающего УАЗика. Председатель: «Нашальство прибыло! Сейчас узнаем!» Ковыляет к двери - встречать. Входит Админ.
Админ: (Рад, что доехал, отряхивается, облегчённо вздыхает.) Приветствую руководство колхоза «От рассвета до заката»!
Настуся: Здравствуйте! Как добрались?
Админ: К вам доехать – полдела сделать!
Председатель: На то она дорога! (Ковыляет навстречу Админу.) Прибытием с! Слава Лени! Слава…
Админ: (Перебивает Председателя, с опаской оглядывается кругом.) Тихо-тихо-тихо! Происки кругом… (Оборачивается к портрету Лени.) Лень, коллеги, там (Поднимает палец вверх.) отставили - ещё на прошлой неделе. Мы же разослали на места письменные инструкции: лень запрещается - в прежних масштабах. Сегодня - только строго дозированная лень, без показушного прославления. (Пальцем тюкает по штырьку на голове.) Так верно указано. С потёмкинской показухой в стране пора кончать!
Настуся: Ура-ура-ура! (Председателю - с радостным вызовом.) Я вам говорила: лень скоро отменят - будут опять хвалить за труд!
Председатель: Умора! (Админу.) Значит, теперь «Слава Лени» не?
Админ: Лень, но без фанатизма. Ясно?
Председатель: (Порывается встать «смирно».) Так тошно!
Настуся: (Админу.) В Погановку почта не дошла: мы не знали про отмену лени.
Админ: К вечеру дойдёт. Встретил я вашего почтальона: обретается на пару со страховым агентом в шалаше из вербы, спят на волчьих шкурах. Ничего так устроились. У них рогатина, удочки, спиннинг, ружьё: охотятся себе, рыбачат, щука, говорят, сейчас хорошо идёт, кабаны на желудях отъелись, ну и, само собой, немножко партизанят на дороге…
Председатель: На то она дорога!
Админ: Если как на духу… Еле ушёл от них: озверели мужики от сырой животной пищи! И костров не жгут – спички сегодня утром кончились.
Председатель: Новые партизаны завелись: романтика!
Админ: Хорошо ещё, я пять главных продуктов ( Загибает пальцы.) - водку, спички, сахар, соль… (Не находит пятый продукт.) – пять… четыре… пять… - всегда с собой вожу: откупился! Разве что вдобавок армейский котелок пришлось отдать, у них прохудился, иначе почтальон загрыз бы: я, кричит, многодетный отец, мне болеть категорически нельзя – государство, мол, теперь детей не кормит.
Председатель: Почтальон - контра?
Админ: Контра! А мог и агент застрелить. Он вчера трёх волков завалил! У него не столько нарезное ружьё на плече, как именной «Макаров» за пазухой. Чистый соловей-разбойник!
Председатель: На то она дорога!
Админ: Вот опасаюсь, как бы он нам кадра новой формации ни грохнул…
Председатель: Кадра грохнул? Агент кладёт фашинник болоту по, значит, дурак не: осудят же статье по убийство за.
Админ: Не осудят: кадр… особенный - стрелку светит разве что материальная компенсации.
Настуся: Они теперь костры разжигать будут письмами: газет в Погановке не выписывают… А мы корреспонденцию ждём - из налоговой, из суда, от Боба… может быть.
Председатель: Фиу! Где их пропадала не! (Ведёт к своему столу Админа.) Партизаны скоро дойдут нашей машины до яшменём с. Зерно им станет… перловой каши для вашем котелке сварить в, бензином разживутся розжиг на, выпьют люди как волчьих шкурах на… – романтика! (С довольным видом, тычет костылём в банку огурцов.) И мы подхватим их инициативу. (Лезет в банку рукой, но огурца уже не достать.) Настуся, вынь!
Настуся, как Барби, расправив плечики, на лёгких цыпочках подходит с тарелкой и полотенчиком, изящно вынимает из банки несколько огурцов, кладёт на тарелку, вытирает руки платочком. Админ вынимает стакан из портфеля и дышит в него, пальцами хочет протереть, Настуся отбирает стакан и протирает полотенчиком. Админ хмыкает на Настусю: «Кадры растут!..» Председатель разливает.
Председатель: Ну, ваш доезд за!
Админ: За!
Выпивают. Председатель вешает стакан на свой штырёк,
Админ видит и вешает стакан на свой штырёк, и всем
своим видом показывает, что доволен этой местной
новацией. Настуся тем временем набирает номер по
телефону.
Админ: ( Уплетая огурец.) Обожаю выезды на места. В районе (Крутит огурчик в руках.) таких весёленьких нет! (Вдруг смеётся.) Если отсыпать в Погановку дорогу, и у вас не станет - налетят, объедят.
Председатель: На то она дорога! Повезло, когда было не лень, отсыпали не.
Админ: Зарубите: линия на лень обломовского накала осуждена в верхах как устаревшая.
Председатель: (Показывает на портрет Лени.) Выходит, «Слава Лени» не?
Админ: Да, «не»!
Настуся: (Отрываясь от телефона.) А чем начальство обосновывает отмену своей же инициативы?
Админ: На селе, коллеги, обломовская лень вступила в противоречие с непреодолимыми силами русской природы. Да вы должны знать! К доступному примеру, пастухи спят под кустами или рыбачат, грибы на засолку собирают, косят трын-траву на поляне для своих подворий, а быков от коров и невинных тёлочек отгонять ленятся. Так быки и кроют, им не втолкуешь инициативу сверху, как вам… нам… вам… И пока в хозяйствах ленятся резать бродячий на выпасах скот, в плачевном итоге стада скоропостижно растут. Поголовье крупного рогатого скота в районе за год почти уполторилось. А как разрослось свинство! И так - по всей немерянной стране. Это ж неуправляемость, Мальтус-два какой-то получается. За что бодались? Как в каком-нибудь хозяйстве скотина съест корм дотла, оголодавшие просто уходят на соседние угодья. Вот и решили сбавить обороты: теперь лень, но без фанатизма!
Настуся: (В телефонную трубку.) Электрики? Правление колхоза. Когда подключите? «Попробуете через час»? Спасибо. ( Кладёт трубку.)
Админ: Ну, так как поживает печально известный передовой колхоз «От и до»? Докладывай выход из положенья дел! А наперво: работаете в заданном правильном русле?
Председатель: Так тошно! Установку работать убыток в выполняем от и до редким за исключением!
Админ: Без всяких исключений зарубите: убытки местных предприятий – финансовый хребет района! А хребет мы будем беречь как зеницу ока! Если у предприятий района появится застойная прибыль, меня без моего согласия снимут. У нас есть ещё время сохранить лицо. Потом, если что, придётся сохранять другие части тела. Ну, а ваши инициативы, они… в духе времени: чтоб… повеселей, чтоб… радуга и песня?!
Председатель: Так тошно! Инициатив наработали полно! Светлое будущее… или как его теперь там?.. вполне заданном духе в: зиму нам пережить не! Техника заржавела почти вся, остальная самоутопла, коровники упали или вросли…
Настуся: А вот про коровники не надо! (Докладывает Админу.) Я наняла бригаду гастрабайтеров: они отремонтировали два коровника и теперь строят новый - по старому проекту - верному и дешёвому…
Председатель: (Будто не слышит Настусю.) …Отсутствия вакцинации из-за, нависла угроза птичьего гриппа - колхозным гусям Рождество пережить не…
Настуся: Полторы тысячи гусей продадим заготконторе по рождественской цене, за наличные, я договорилась вчера…
Председатель: (Не слышит.) Молоко скисает через раз-два-три…
Настуся: (Админу.) Это всё ваша дорога: уложили бы твёрдое покрытие – не скисало! Ещё колхоз обновил ток и установил новые ёмкости на нефтебазе…
Председатель: Убытки должны расти, мы работаем этим над, хотя завелась контра… ( Выразительно смотрит на Настусю.)
Настуся: (Админу.) У нашего хозяйства есть почти всё, чтобы работать рентабельно!
Админ: (С издёвкой.) Нужна только советская власть и электрификация всего хозяйства?
Настуся: Для развития колхоза в первую очередь нужны электролиния помощней и трансформаторы; скоро сами убедитесь ( Смотрит на ручные часики.) – один новый трансформатор через час обещают запустить.
Председатель: Умора! (Объясняет Админу.) Хозяйству нужно два трансформатора, один не.
Настуся: Пока новой линии нет, обойдёмся одним. А в перспективе хозяйство может обходиться своими силами и по энергии. В какой-нибудь Прибалтике природные условия для хозяйствования не лучше наших, а они продукты питания везут в Россию. Стыдоба!
Админ: У нас расстояния!
Настуся: Но и ресурсы! Колхозу нужна «Нелень», а какая власть - не суть.
Админ: Какая власть - именно суть! За что бодались? Да ты не главбух, а партизанка! (Председателю.) Вырастил контру на битую голову! Выучилась, небось, за счёт колхоза?
Председатель: Стихийный кадр…
Настуся: Я работала бухгалтером, когда училась. Я девушка работящая! А что в дурацком платье сижу – это личное, на один день.
Председатель: Поправим кадра…
Админ: Уж поправь стихию! Впрочем, администрации района теперь есть, кем твои кадры укрепить…
Председатель: Вот, подготовили района для образцы изделий повеселей.
Админ: (Едва взглянув на гробы.) И без них весело у вас. Партийную ячейку в колхозе создал?
Председатель: Откуда! Лень же…
Настуся: (Смотрится в зеркальце и трогает свою макушку – не вырос ли штырёк. говорит как бы про себя.) Ага, «ячейку»: все так и бросились калечить себя…
Админ: (Председателю.) Партия учит: не всю лень нужно понимать буквально.
Настуся: (Продолжает бухтеть.) С вами и замуж не выйдешь вовек…
Админ: (Председателю.) Во всех руководствах партии в части внедрения лени в общественное производство главное содержание нужно вычитывать где?
Председатель: (Поднимает брови и пожимает плечами, как портрет Лени, и вспомнив этот жест, пугается.) Где?
Админ: Между строками! А в колхозе «От и до», вижу, руководители разучились вникать в закрытую суть партийных документов. Зарубите пять вещей: допускать (Загибает пальцы.) брожение в слабых умах, исход и шатания физических лиц по немеряной стране, собрание более трёх лиц в одном непросечённом месте, выступления неконструктивной контры… (Не находит пятую вещь.) – пять… четыре… пять… - администратору от правящей партии не должно быть лень. На "трубе" всё ясно и без партийных руководств: на «трубе» бродяг мигом успокоят, контру - упокоят. Зато нам, администраторам не нужных центру, но пока ещё живых районов страны, приказано бдить и бдить за контрой без завсегдатой лени. Доходчиво объяснил?
Председатель: Так тошно!
Настуся: (Админу.) А в прошлый свой приезд вы говорили: несознательным гражданам стало тошно даже помирать – так для них хотя бы гробы сделать повеселей.
Админ: Не пойму где, только цитата из меня неверная…
Настуся: Верная! Я девушка верная! (Как бы про себя.) И женой верной буду…
Админ: Не суть! Тебе, верная, не в Погановке бы сидеть, а на ПМЖ в саморекламе! Отстали вы здесь, на местах: контра! – и та отстала.
Председатель: Умора!
Админ: Зарубите: уже и следующую инициативу - после гробов повеселей - начальство отложило в… на… в… Я привёз спрятать её: ваша дорога, как граница, на замке – не должны найти.
Председатель: На то она дорога! Отложенную инициативу немеряной страны из привезли спрятать Погановку в?
Админ: Ну да… нет… да. Объясню для покрытья мраком. В прошлом году на район спустили инициативу: путём гибридизации вывести хотя бы одну такую… оригинальной продуктивности местную породу скота – и чтобы всё было по науке! Мы - во исполнение - немедля открыли Лабораторию гибридизации, назначили опытного селекционера, и он вывел… модель. Так вот на днях ту инициативу отложили до лучших неопределённых времён, а взамен срочно спустили другую – укреплять низовое звено во властной «вертикали» неадекватными кадрами с новаторской мыслью. И чтоб непременно кадрами повеселей, а то народ заскучал до ручки. И тогда в крепких умах созрел необдуманный план, очень дерзкий: а не совместить ли обе эти инициативы, чтобы наработки первой не ушли, как всегда, в мокрый песок. (Председателю.) Поддержишь? Мы знаем: в колхозе «От и до» вакантное место зампреда – вот к тебе и везём преоригинальное существо! К тому же, невинную девицу.
Председатель: Ещё одну?! (Трагически.) Умора!
Админ: Гордись: воплощение первой комплексной районной инициативы на апробацию привезли к тебе!
Председатель: Девица-зам уже есть меня у… (Машет костылём в сторону Настуси.)
Админ: Эта Барби? Невинная?!
Председатель: Вечера до – невинная, а там повезёт как.
Админ: (Председателю.) Постой, она же у тебя заглавный бухгалтер.
Председатель: Теперь совмещает зама главбухом с. Толковая, умная, работает охотку в…
Админ: Ну, работает - при чём тут ум?
Председатель: (Оправдывается.) Колхозники, перед уборочной, настояли - я виноватый не. Бабы общем собрании встали сказали и: или возьмёшь Настусю замом или сам катись. Колхозников у земельных долей большинство. Бабы магазине сельпо в собрались, договорились, мужикам своим приказали, проголосовали и.
Настуся: Я девушка работящая! Но я на том собрании поставила условие: право подписи финансовых документов должно быть у меня, чтобы мной, как девочкой для битья, не помыкали!
Админ: Контра! (Как бы про себя.) Совмещает… и телефон у неё… большинство дольщиков за неё… Вот, почему такая нахалка!.. (Председателю.) Оперилась кадра в замах-то ходить? Весёлая или конфликтует?
Председатель: Сущая контра: пока я ездил обед на, состряпала положительный баланс третий квартал за!
Админ: ( Взвивается так, что на несколько секунд загорается лампочка на макушке и завывает сирена.) Опять положительный баланс?! Второй раз подряд?! Такого никогда не было и вот опять случилось! Катастрофа для района! По второму кварталу я за ваш «От и до» еле-еле перед областным начальством отбрехался. Насмарку всё наше администрирование в районе! За что бодались? (В возбуждении подбегает к Настусе.) Работящая ты моя, как узнают – в районе есть устойчивая прибыль - не станут вникать: это миллиард рублей или три копейки - просто снимут с довольствия. Пойми генеральную линию правящей партии: затыкать в стране дыры – всё! А если дыры сверху не видят, куда её затыкать? Глуховатовский район со дня рождения дотационный. А ваш колхоз на бедный район опять выкатывает прибыль! Не гоже добрые традиции ломать. Лишат район трансфертов, субсидий, льготных кредитов, дотаций на солярку… - всего! Вбейте в погановские свои кочаны: (При этих словах Председатель в испуге хватается за забинтованную голову.) генеральная линия партии и правительства остаётся сто лет прежней!
Настуся: Какая линия - на обломовскую лень?!
Админ: Лень – лишь вопиющий пример гибкой тактики! А стратегия государства прежняя: наше дело – «труба»!
Настуся: Прикажете не шевелиться вообще? Государству - лень, его дело - "труба", а нам, в деревне, сиди, потихоньку сдыхай?
Админ: Зарубите: согласно руководящей доктрины, работу на местах след организовывать эксклюзивно в трёх факультативных целях: (Загибает пальцы.) чтобы народ окончательно не спился и не натворил, чтобы не разбрёлся розно по стране и не мешал… (Не находит третью цель.) – две… три… две… - всё! Любые иные цели организации труда вне «трубы» – от контры! И мы, район, даже нарядной партизанке не позволим государственную линию вдребезги подрывать! Для того «оттуда» поставлены сюда!
Настуся: О чём они думают в вашем «оттуда»? Погановке электроэнергии не хватает, газ так и не подвели – пятьдесят лет обещали, ещё при пробабушке моей, а мы баллонами возим до сих пор за сорок вёрст! К Берлину «оттуда» газ подвели, к Погановке – шиш! В темноте сидим, прозябаем, от большого мира отрезали нас дорогой…
Председатель: На то она дорога!..
Админ: (Взвивается.) Отрезали у вас! Только не надо мне размахивать кое-чем! Сами имеем! Но и вам нельзя думать и не надо даже думать, что настанет время, когда будет легче и веселей. Здесь вам не там!
Настуся: Прибыль у колхоза есть! Значит, будут от него налоги в местный бюджет - чем району плохо? Или ваша «вертикаль» отсасывает все налоги до последнего гроша?
Админ: ( Кричит истерично.) Если бы я всё назвал, чем районный бюджет с налогов располагает, да вы бы рыдали здесь! (Устраивает показательный разнос; на голове гремит стакан и лампочка накаляется. В сторону Настуси.) Балансы считать её научили, кто б ещё научил правильно считать деньги! Нет, с налоговым сюрреализмом пора кончать! А то: «прибыль – не прибыль»… Это как считать! Один колхоз насчитал: ага, у меня прибыль! А району с твоей прибыли – хоть иди, и бросься в силосную яму, на вилы. Откуда прибыль? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились – и вчера, оказывается, ничего. Да не было ничего! Ни газа, ни дороги, ни линии электропередач с трансформатором, ни водопровода с канализацией… Только происки кругом! И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… А то вдруг в «От и до» контра одна вывела прибыль на три копейки, а весь район – пятьдесят с лих тысяч людей невинных! – сиди без дотаций. Пять категорий бюджетников (Загибает пальцы.) - пожарники, санитары, учителя, прохвосты… (Не находит пятую категорию.) – пять… четыре… пять… - они тоже есть хотят практически каждый день, а я сочиняй для них инициативу, как, вишь, полезно лапу сосать, вместо огуречного рассола. «Прибыль-убытки» - это теперь вопрос философский: не бухгалтерский – философский!
Настуся: Как это?
Председатель: (Удовлетворённо.) Молодая…
Настуся: Я вам главный бухгалтер – не главный философ.
Админ: А так: прибыль легко может обернуться убытками, а те часто бывают весьма прибыльны – с какой точки зрения не посмотреть. Всем ясно?!
Председатель: Так тошно!
Настуся: А мне тошно!
Админ: А то затеяли в Погановке своей прибылью район разорять! Где ответственность «снизу»? Не позволим! Не только противодействовать, а будем наказывать за это, чтобы сюра не допустить. Когда моя… наша… моя страна в таком состоянии, я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать в кармане! (Возвращается к столу Председателя.) Ваше хозяйство за каждый грош прибыли будем карать отдельно! (Как бы невзначай задевает костыль Председателя. Потом оборачивается к Настусе.) А кто попытается району мешать – о них знаем мы в лицо. Правда, там не назовёшь это лицом! Как ногти наращивать – ни топь, ни темь, ни партизаны контре не помеха. А как блюсти интересы района…
Настуся: Балансовую прибыль я не с потолка взяла. Чистая прибыль за третий квартал вышла по бухгалтерской программе установленного государством образца.
Админ: Тогда ненавязчиво спрошу: а кто баланс в районную налоговую сдаёт! Кто работать, кто жить в колхозе хочет: пиратская копия программы или главный бухгалтер? Ты работать в колхозе хочешь?
Настуся: Хочу!
Админ: А смысл?
Настуся: Как?.. Ну… смысл… А жить на что? И родилась я здесь… Да ну вас!
Админ: Да не о том я! Ну, хоть караул в Погановке опять кричи: мы говорим как иностранцы! Работать на себя, копаться на приусадебном участке – это одно, это в районном администрировании за деятельность не считается даже. На своём подворье отработайся хоть до инвалида первой группы, и на параолимпийские игры езжай. А подвязаться на связанную с государством структуру, на колхоз, – это, значит, (Стучит пальцем у виска.) «одним местом» надо раскидывать (Разводит руки.) шире, но (Сводит руки.) в заданном русле. (Председателю.) «Стихийный кадр» у тебя магистральную линию партии и правительства разумеет?
Председатель: Магистральная… – она прежняя… помню… да: линия светлое будущее на… - или как его теперь там?..
Админ: Помнит он! Курс у нас один - правильный. Всегда так будет. И зарубите: светлое будущее Погановки теперь не касается, и всему району не светит.
Настуся: Почему, если курс прежний и правильный?
Председатель: Умора!
Админ: Через наш район «труба» не проходит: мы, значит, не при государственных делах, а так - сами по себе на уме.
Настуся: Сбудется, значит, не светлое? Мы так и будем в темноте и грязи лежать?
Админ: Может сбыться и светлое, если не будем ничего предпринимать. Закончили! В худшем случае, чтобы у колхоза «От рассвета до заката» за третий квартал был нулевой баланс! Иначе не увидеть вам следующего рассвета. (Председателю, с угрозой.) Излагаю доходчиво?
Председатель: Так тошно! Я поработаю контрой с… Будет нас у нулевой баланс.
Настуся: Нет, прибыль! Я общее собрание соберу! Нас большинство.
Админ: Теперь окончательно прозреваю, как на местах оглупупела молодёжь. Небось, одни женихи на уме. Барби она… в Погановке-то! В харизме родиться надо! Увидишь нашу модель - поймёшь!
Настуся: Для американцев Барби – эталон женской красоты и стиля. Не для вас платье напялила!
Админ: Зампред она… А политически безграмотна – как рыжая кошка! Объясни такой Барби, кто в районе практически – ( Показывает свои руки.) вот этими двумя - кормит людей! Если так лапки по положительному балансу чешутся… – чеши в другом месте!
Настуся: И почешу! Я девушка свободолюбивая!
Председатель: ( Шепчет Админу.) Девку хоть попá ставь на, хоть другую позицию в, толку - твёрдый ноль.
Админ: (Шепчет.) Ну и как тогда выкрутить? Положительный баланс не пойдёт: область замордует меня, я – тебя.
Председатель: (Шепчет.) Ей балансовой прибыли не до: жениха ждёт Америки из… - обещал сегодня неба упасть с.
Админ: Сегодня - жених?!.
Председатель: А то тройня и.
Админ: (Сразу повеселев, в сторону Настуси.) Опаньки! Кто-то у нас здесь верит обещаньям женихов? Из зарубежных телесериалов женишки-то? Они врут ещё больше наших. (Председателю.) А я вам оперившуюся зампредшу везу. Компанейская такая особа: поёт, танцует, даже в футбол гоняет…
Настуся: Поёт, танцует?.. Девушка?
Админ: Типа… А как копытами в такт стучит, как крыльями хлопает!.. Беспреподобный будет зампред!
Настуся: (Сама с собой.) И я танцевать люблю! (Отбивает ногами такт, начинает танцевать.) Ура-ура-ура! Будет мне подруга! (Резко останавливается.) Как это: «крыльями хлопает»? Фасонными рукавами, что ли?
Админ: Особа, да, при фасоне, а главное исполнительная страшно и весёлая! (Председателю.) Если у тебя апробацию пройдёт, я её к себе взад заберу, в администрацию.
Настуся: В колхоз уже много лет кадры не завозили из района. А кто она?
Админ: Как бы выразиться поаполитичней… Она невинная жертва позавчерашней административной системы, которая вчера приказала долго жить. О, вывернул аполитично!
Председатель: Позавчерашней? (Считает на пальцах до трёх.) Значит, завтра похороны? Гробы осиновые – почти сучков без! - нужны?
Админ: Системы хоронят без гробов.
Настуся: По бедности или наследники не уважают?
Админ: Контра!
Настуся: (Указывает на пирамиду гробов.) А образцы куда прикажете деть? Предоплату район не делал, а колхоз время, деньги, материалы истратил, плюс амортизация оборудования, инструмента…
Админ: Раздайте коллективу в качестве зарплат.
Настуся: Зарплату изделиями столярного цеха колхоз уже не раз выдавал.
Админ: Ну и?
Председатель: Колхозники гробы выставляли дороги у, продажу на, а осенью весной и дорога проезжая не: бесполезно выставлять, надо ждать зимы лета и. А до поры гробы хранят чердаках на, страхуют не.
Админ: Зимой гробы пойдут нарасхват. Мрут в районе с февраля: авитаминоз крепчает, и вообще… - пора.
Настуся: (Встаёт и подходит к столу Председателя.) А как вашу… модель зовут?
Админ: Курова.
Настуся: Корова?
Админ: Весёлая Курова: гибрид куры и коровы. Эксклюзивная особа… особь… особа. Модель оставалось доработать совсем чуть-чуть - и была бы у вас, производственников, настоящая летающая курова.
Настуся: Летающая корова - из анекдота?
Админ: Какая новаторская трактовка – «из анекдота»! А что: руководство готово даже анекдоты претворять в жизнь! Колхоз «От и до» анекдоты в жизнь претворять готов?
Председатель: Так тошно!
Админ: А то на днях опять потребовали поддать инициативы снизу. Уже даже не с нас, районного звена, а от частных лиц, от предпринимателей без всякого лица, и даже от живучих коллективных хозяйств.
Настуся: Уже требуют инициативу с самого низу? Значит, сами в конец обленились! Слава лени! Слава…
Админ: Контра! ( Показывает Настусе на портрет Лени.) Призрак Лени бродит где-то там, в Европе, а останавливается почему-то у нас. Хватит нам бродячих. (Настусе.) Иди-ка, задёрни, задёрни чем-нибудь. Не снимай – просто ненароком так прикрой.
Председатель: Нам снимать вешать привыкать не.
Довольная Настуся берёт платок с интересным рисунком и
идёт к портрету, встаёт на стул, завешивает портрет.
В это время из-за сцены бодрым маршем звучит свисток,
как у футбольного судьи. Доносится: «Му-у-у-ко-ко-ко-ко!
Му-ко-ко!» Потом свисток выводит приближающуюся
замысловато-ритмичную композицию, отчего Председатель,
вдруг, встрепенулся и насторожился, схватившись за
перебинтованную голову. Вбегает Тренер-селекционер, он
держит на поводке бегущую за ним Весёлую Курову. Оба заляпаны
грязью. В руках Тренера-селекционера свисток и флажок, как
у главного и бокового судей на футбольном поле, на боку
спортивная сумка, из которой выглядывает футбольный мяч, на
шее висит секундомер.