СодержаниеМастер Репочёс
Страховой агент
С негодованием
Настуся: Ага, жениха! Кто меня здесь достанет: богатый не доедет, бедный не дойдёт умный откажется, дурак в дороге сгинет… Предс
Раздражённо передразнивает
Не слушая Председателя
Кидает взгляд на портрет Лени
Косится на портрет Лени, как бы спорит с ним
Указывает костылём сначала в сторону портрета Лени, потом тычет им в американские дали
Как бы сама с собой
С опаской косится на портрет Лени
Бурчит, как бы про себя
Настуся: А были те? Как вы квадратноголовым сделались… Председатель
Настуся: Да ну вас: стыдоба! Я современная девушка! Председатель
Поддевает нарощенным ногтем медали на груди Председателя, играет ими.
Первый плотник
Оборачивается к композиции из гробов. Плотникам
Первый плотник
В раздумье
Первый плотник
Админ: (Рад, что доехал, отряхивается, облегчённо вздыхает.) Приветствую руководство колхоза «От рассвета до заката»! Настуся
Админ: Лень, но без фанатизма. Ясно? Председатель
Загибает пальцы
Уплетая огурец
Админ: Зарубите: линия на лень обломовского накала осуждена в верхах как устаревшая. Председатель
Админ: Да, «не»! Настуся
Кладёт трубку
Выразительно смотрит на Настусю
Смотрит на ручные часики
Админ: У нас расстояния! Настуся
Админ: (Едва взглянув на гробы.) И без них весело у вас. Партийную ячейку в колхозе создал? Председатель
Админ: (Председателю.) Партия учит: не всю лень нужно понимать буквально. Настуся
Админ: Не пойму где, только цитата из меня неверная… Настуся
Админ: Гордись: воплощение первой комплексной районной инициативы на апробацию привезли к тебе! Председатель
Админ: Эта Барби? Невинная?! Председатель
Админ: Ну, работает - при чём тут ум? Председатель
Взвивается так, что на несколько секунд загорается лампочка на макушке и завывает сирена
Админ: Лень – лишь вопиющий пример гибкой тактики! А стратегия государства прежняя: наше дело – «труба»! Настуся
Кричит истерично
Админ: Через наш район «труба» не проходит: мы, значит, не при государственных делах, а так - сами по себе на уме. Настуся
Показывает свои руки
Шепчет Админу
Админ: Сегодня - жених?!. Председатель
Админ: Системы хоронят без гробов. Настуся
Админ: Раздайте коллективу в качестве зарплат. Настуся
Админ: Зимой гробы пойдут нарасхват. Мрут в районе с февраля: авитаминоз крепчает, и вообще… - пора. Настуся
Админ: Курова. Настуся
Показывает Настусе на портрет Лени
Отпускает поводок и командует сам себе
Поощрительно треплет Весёлую Курову за холку, смотрит на секундомер
Смотрит то на Весёлую Курову, то в бумаги
Лезет к Настусе в закрома, та отгоняет, отбегает к балалайке, берёт её за гриф, замахивается на Тренера-селекционера. Тот отскак
Берёт балалайку
Админ: (Председателю.) Она у тебя специалистка ещё и по смыслам? Председатель
Админ: (Председателю.) Твоя сопрано и посреди рабочего дня поёт? Председатель
Админ: Пусть поёт, но без фанатизма! Председатель
Админ: (Аплодирует, доволен.) Браво-браво! Любовь - это теперь вопрос философский. Где жених - там баланс по боку… Настуся
Весёлой Курове
Админ: (Тренеру-селекционеру.) Отстань! Пусть гастролёрша чешет в Америку: поёт в клубах. Председатель
Тренеру-селекционеру, подошедшему на розлив со спортивным кубком, который он вынул из своей сумки
Админ: Пять! (Тренеру-селекционеру.) Наука, дай пять! Тренер-селекционер
Настусе.) Говорю: пять! (Загибает пятый палец, показывает Настусе кулак, и так оставляет кулак не разжатым
Гордо.) Шесть! Админ: Давай, наука, свои шесть! Шесть… (Не находит на кулаке шестого пальца
Вынимает из своей сумки бутыль, ставит на стол
Опять заглядывает под тарелку
Админу.) Ну, знобит – тогда святое… (Провозглашает тост
Админ: Патриоткой растёт – как заказывали… Председатель
Загибает пальцы
Админ: (Тренеру-селекционеру.) Наука, сколько у кадра жил? Тренер-селекционер
Осматривает ногти на руках Настуси и сравнивает их со своими
Админ: А сама? Настуся
Админ: Она зампредколхоза – какое птицеводство? (Весёлая Курова с гордецой, приосанившись: Ко-ко!) Тренер-селекционер
Админ: Да, в администрации густо не хватает оригинальных кадров. Настуся
Админ: С апробацией - любого в штаты возьмём, даже, может, без кумовства и мздоимства. И доложим, куда попало! Тренер-селекционе
Админ: Белое – белое?! Председатель
Настусе.) У меня лом есть вот такого калибра. (Показывает пальцами кружок куда большего диаметра
Указывает на портрет Лени
Админ: Тогда ко всем – вопрос в тему. В правильном руководстве новой страной, что главное для подчинённых лиц? Председатель
Админ: Молодая… Тренер-селекционер
Весёлой Курове
Админ: Когда орёшь – какая разница? Председатель
Манипулируя флажками, подгоняет Весёлую Курову к настусиному телефону, берёт телефонный справочник на столе Настуси
Админ: (Подтрунивает над Настусей.) Членораздельно ей… Председатель
Орёт.) «В конторе пожар!» Вот будет умора! (Весёлая Курова принимается бегать и истошно кричать «Му-ко-ко-му-ко»
Весёлая Курова испугана и возмущена одновременно, жмётся к Настусе
Админ: «Падёж»: птичий грипп… Тренер-селекционер
Админ: (Насмешливо.) Убедила до скончания: девушка честная, невинная… Настуся
Админ: Как всегда. Председатель
Админ: Евронеженки, не скот был, а виртуал какой-то. Тренер-селекционер
Админ: (Председателю.) Откуда натурал взялся? Колись, «От и до»! Председатель
Админ: Растёте: подхватили снизу инициативу района. Зауважал! Тренер-селекционер
Админ: Ещё можно попробовать с откоса столкнуть. Председатель
Админ: (Тренеру-селекционеру.) А кто будет читать между строк? Происки кругом! Это теперь вопрос философский. Тренер-селекционер
Админ: У нас теперь много чего висит без дела. Настуся
Админ: (Председателю.) Возьмёшься захотеть как всегда? Председатель
Админ: Можно же организовать платную услугу! Тренер-селекционер
Админ: «Порядок-непорядок» - это теперь вопрос философский. Либеральный принцип свободы выбора места падения самолётом не наруша
В сторону Настуси
Начинает понимать идею
Воодушевлённо подхватывает
Понижает голос
Весёлая Курова согласно кивает, показывает крылом на свои грязные копыта: Му-у-у-ко-ко-ко
Админ: Нет… да… нет. Добивать не экологично, не гуманно - Запад нас может не понять… Тренер-селекционер
Админ: Особенно те волки, которые ранее охотником раненые, обиженные… Тренер-селекционер
Админ: Кладбище? Животрепещущая тема! Обоснуй, Барби. Настуся
Админ: Госплан по количеству покойников… в цифрах?.. Нет, я бы знал! Настуся
Админ: А, пожалуй… Где кладбища, там сплошь "чёрный нал"… Тренер-селекционер
Размышляет вслух
Админ: Это политика! За неё всегда надо платить. Тренер-селекционер
Админ: Отцов, отцов - кое-кому пришла пора… Тренер-селекционер
Админ: В Америку?.. Председатель
Загибает пальцы
Настуся берёт футляр «Балалайки Репочёса» и несёт к столу Председателя
Но Весёлая Курова показывает Настусе: нужно выключить музыку. Та выключает
Админ: (Настусе.) Я ничего лишнего не сболтнул? Это бывает - от боли. Когда голова вдруг круглеет, мерещится чёрт-те что. Настус
Смотрит на мигающий свет
Админ: Падает самолёт - уже?! Сверху инициативу ещё не одобрили, а они уже начинают валиться… Тренер-селекционер
Непонятно кому
Админ: Просьба на просьбу! Настуся
Выбегает в дверь
Админ: Весело у них. Поехали и мы, «сволочи», вдогонку. Тренер-селекционер
Быстро собираются и выходят)
Первый плотник
Второй плотник
Первый плотник
Второй плотник
Весёлая Курова протестует. Репочёс горько усмехается
Первый плотник
Первый плотник
Второй плотник
Первый плотник
Первый плотник
Второй плотник
Второй плотник
Первый плотник
Первый плотник
Кивает на Весёлую Курову. Та возмущена, отходит к компьютеру
Первый плотник
Первый плотник
Первый плотник
Первый плотник
Первый плотник
Первый плотник
Второй плотник
Оба Плотника
Первый плотник
Хлопает Первого плотника по плечу
Первый плотник
Первый плотник
Первый плотник
Первый плотник
Первый плотник
Первый плотник
Второй плотник
Первый плотник
Оба плотника
Второй плотник
Первый плотник
Первый плотник
Показывает на портрет Лени
Первый плотник
Первый плотник
Второй плотник
Первый плотник
Первый плотник
Второй плотник
Указывает на Весёлую Курову, которая изучает карту хозяйства и просматривает бумаги на настусином столе
Первый плотник
Первый плотник
Почтальон и Страховой агент, с одной стороны, и Репочёс и Плотники, с другой
Увидев самогон на столе
Чокаются, выпивают, закусывают
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Показывает внешний вид офицерских Сирен
Первый плотник
Страховой агент
Местные подтверждают. Почтальону
Страховой агент
Первый плотник
Первый плотник
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент вынимает пистолет Макарова, отдаёт Почтальону. Тот снимает с предохранителя, передёргивает затвор, отдаёт пистол
Первый плотник
Второй плотник
Второй плотник
Второй плотник
Второй плотник
Весёлая Курова кивает
Первый плотник
Второй плотник
Репочёс и Плотники
Первый плотник
Весёлая Курова
Весёлая Курова снисходительно похлопывает его по плечу, и посмеивается: между «ко-ко» и «хо-хо»
Страховой агент
Весёлая Курова топает копытом и кричит: «Му-му-ко-ко!» - воровать не будет
Первый плотник
Второй плотник
Страховой агент
Поёт, показывает «пьяного петуха»
Первый плотник
Второй плотник
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Первый плотник
Второй плотник
Страховой агент
Страховой агент
Первый плотник
Второй плотник
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Второй плотник
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Первый плотник
Первый плотник
Первый плотник
Вдруг повеселев
Страховой агент
Первый плотник
Страховой агент
Первый плотник
Вяло.) Слава Лени! Оба плотника: (Ещё вялее
Первый плотник
Второй плотник
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Страховой агент
Первый плотник
Первый плотник
Вспоминает выражение Настуси
Второй плотник
Первый плотник
Первый плотник
Весёлая Курова возмущена
Админ: Откуда я знаю, что думаю, если не начал ещё говорить?! Тренер-селекционер
Страховой агент
Тычет в гроб костылём
Первый плотник
Админ: (Репочёсу и Плотникам.) Убранство - чья инициатива? Репочёс и Плотники
Админ: Новаторы… Только верёвки, верёвки зачем? Председатель
Второй плотник
Админ: (Считает звёздочки, нарисованные на гробу.) Сколько звёздочек? Плотники
Первый столяр
Админ, Тренер-селекционер и Председатель
|
