Geum.ru

Вместе с родителями без таблеток и микстур

Вид материалаДокументы
ОТЦЫ ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ Выступление психолога на родительском собрании
Плюсы и минусы тепличного воспитания
Подобный материал:
1   ...   26   27   28   29   30   31   32   33   34

ОТЦЫ ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ

Выступление психолога на родительском собрании


«Папа! Какое красивое и сильное слово!» — так начал свое сочинение о папе один из учеников гимназии.
Меняются времена, меняются наши представления о жизненных ценностях. Еще совсем недавно для любого мужчины настоящим унижением был малейший намек на то, что он неважный отец и плохо справляется со своими родительскими обязанностями. Сегодня же стало даже модно этим хвастаться. В последние годы все больше говорят о роли матери в воспитании детей. Но ведь недаром говорится: «Если в доме нет отца, значит, в нем нет одной стены».

Народная пословица гласит: «Ребенок — памятник отцу». Иного памятника большинство из отцов воздвигнуть себе не может. Поэтому больно видеть, что многие отцы пренебрегают этой самой главной заботой, рискуя оставить после себя не памятник, а сорную траву.

Много говорится о том, каким должен быть хороший отец. А какими же хотят видеть своих отцов дети? Вряд ли кто-нибудь из отцов задавал этот вопрос своим детям. А мы решили задать и попросили детей написать сочинения на темы: «Каким должен быть отец?», «Мой папа», «Каким я буду отцом?».
Получили мы более 500 сочинений. Около половины — о том, какие положительные качества должны быть в папе, треть сочинений написаны о своем отце, а более чем в 60 сочинениях дети написали о том, что не любят своих отцов. Значит, в каждой восьмой семье есть проблемы в отношениях между детьми и родителями.
Содержание сочинений сильно отличается в зависимости от возраста учащихся. Так, учащиеся начальных классов, которым свойственна наивная детская похвальба, писали так: «Мой папа самый красивый, самый сильный, самый смелый, самый веселый. Когда мы идем по улице, все люди с ним здороваются. Он умеет все делать своими руками. Мой папа самый лучший на свете».
Для детей младшего школьного возраста самое главное, чтобы папа уделял им как можно больше времени, помогал делать уроки, гулял с ними, читал сказки, играл.
Для подростков же главное, чтобы слова отца не расходились с делом, чтобы его уважали на работе, чтобы отец вносил в дом веру в завтрашний день, спокойствие в души членов семьи. Им важно, чтобы об отце говорили как о человеке, заслуживающем всеобщего уважения.

Вот что написали подростки: «Мой папа любит правду и ненавидит ложь. Я хотела бы, чтобы папа был моим наставником и не бросал меня в трудную минуту. Чтобы он был порядочным человеком, уважал меня и мою маму. Отец должен уделять больше внимания детям, а не говорить: «Я занят». Мой отец очень трудолюбивый, его уважают на работе, у него очень много грамот. Папа должен быть ласковым, добрым, заботиться о своей жене и детях. Главное, чтобы папа как можно больше времени уделял своему ребенку».

Но, к сожалению, некоторые дети видят в своих отцах лишь источник денег и материальных благ, и, если он не может их обеспечить, значит, он вообще не заслуживает внимания и уважения.
Вот какие сочинения написали некоторые дети: «Я хочу, чтобы у моего папы было много денег, чтобы он покупал мне все, что я захочу». «Я хочу, чтобы мой папа был «новым русским», у него была машина «мерседес» и четырехэтажный дом». «Я хочу, чтобы мой папа был президентом или банкиром и у него было много денег».
В какой-то степени в таком отношении виноваты и сами родители. Избегайте обсуждения своих материальных проблем в присутствии детей. Помочь в их решении дети все равно не могут.
Если же ребенок делит с взрослыми материальные заботы, он начинает болезненно чувствовать нехватки, беспокоиться из-за денег, которые на него тратят, ему кажется, что он «разоряет семью». Он не хочет быть обузой для родителей.

Не потому ли большинство дел несовершеннолетних в судах — это дела о кражах или грабежах? Ведь ребенку непросто заработать деньги, и самым легким путем становится воровство.
У старшеклассников же требования к отцам меняются. Им нужен отец, который сам идет на откровенный разговор, которому можно довериться.

«Я люблю своего отца за понимание, за то, что он меня бережет и никогда не дает в обиду. За то, что он предостерегает меня от неверных поступков. Конечно, все мы привыкли доверять свои секреты и заветные мечты маме, но я с некоторыми проблемами обращаюсь к папе, так как считаю, что никто лучше него не решит моих трудностей. Конечно, иногда папа проявляет излишнее любопытство к моим личным делам, но я не обижаюсь на это и считаю, что это самая обыкновенная забота и проявление любви. Некоторые могут возразить, что им эта забота не нужна, что они проживут и без нее. Но пробовали ли вы поставить себя на место ребенка из детского дома, который даже за одно замечание папы отдал бы многое?»
«Я горжусь своим отцом за честность и справедливость. Он является тем источником силы, в котором я нуждаюсь. Когда у меня что-то не получается и я опускаю руки, он вдохновляет меня и утверждает, что все получится. Он говорит, что много совершил в жизни ошибок, на которых учился, и это свойственно всем людям. Самое главное — стремиться к своей цели и не опускать руки».

Для старшеклассников важно, чтобы отец понимал современную молодежь, верил в нее, верил в своего сына, в свою дочь.

«Главное, чтобы папа любил своих детей. Больше всего мне хотелось бы, чтобы отцы относились справедливо к своим детям. Ведь если отец требует от своего ребенка невозможного, это может привести к тому, что ребенок перестанет уважать своего отца. Отец не должен унижать ребенка. Он не должен быть равнодушным к моим проблемам, но в то же время он не должен навязывать мне свое мнение. Ведь мне может не нравиться то, что нравится ему. Он должен понимать, что я тоже личность и у меня есть свое мнение. Он не должен ограничивать мою свободу. С папой я могу пошутить и поговорить серьезно. Я очень люблю своего папу. Он в моем сердце, и я горжусь им».

Гордость за своих родителей — это моральный фундамент для взлета личности ребенка. Стыд за своих родителей — это тяжесть на сердце, не позволяющая ребенку взлететь до полной высоты.
К сожалению, все больше детей испытывает стыд за своих родителей. Вот какие сочинения написали некоторые дети: «Мой папа пьет. Я хочу, чтобы мой папа не пил и любил меня и мою маму». «Мне не нравится, что мой папа повышает на меня голос по пустякам. Отец не должен кричать на ребенка и тем более бить его. Он должен спокойно объяснить, если ребенок что-то не понимает или делает неправильно».
«Мне не нравится, что, когда папа приходит с работы, он лежит на диване и смотрит телевизор. Я хотела бы, чтобы он вовремя приходил с работы, помогал маме и играл со мной».
«Мой отец уделяет мне мало времени. За плохие поступки он меня ругает, а за хорошие не говорит ни слова. Мне хотелось бы, чтобы он не был таким строгим». «Я хочу, чтобы мой отец не забывал обо мне, не говорил, что лучше бы кто-то другой был его сыном». «Я хочу, чтобы моего папу не поили на работе. И чтобы хоть раз в месяц мы всей семьей на выходные ходили на природу».

В 90% сочинений дети пишут о том, что папа не должен пить, курить, поздно приходить домой: «Мне очень не нравится, что мой папа курит. Я думаю, что никому не нравится, что папа курит. Сейчас увеличилось количество мужчин, употребляющих алкоголь и табак. Мужчины пьют, потом ходят по улицам и ведут себя некультурно. Им-то не стыдно, а стыдно прежде всего детям. Также сейчас много отцов, которые становятся ими, а потом отказываются от своих детей. Я хочу обратиться ко всем отцам, чтобы они были гордостью для своих детей».

Часть детей написали сочинения на тему «Каким я буду отцом». Вот какими отцами они себя представляют: «Мне кажется, что все мальчишки хотят скорее стать взрослыми и стать папами. Когда я стану папой, я буду очень внимательно относиться к своему ребенку. Я буду водить его в детский сад, поведу в первый класс. По вечерам я буду читать ему сказки. Мы будем заниматься спортом, ходить на прогулки. Я буду настоящим мужчиной: добрым, сильным, смелым. Я постараюсь быть достойным этого звания»

«Я хочу отлично окончить школу и учиться в Москве. Тогда мои дети будут общаться с учеными и воспитанными людьми. У них будет целая библиотека энциклопедий и сказок. По вечерам мы будем обсуждать прочитанные книги, играть в шашки, на фортепиано, заниматься в домашнем спортзале. В выходные мы будем ходить на природу».

Но есть и такие сочинения: «Папа — это хозяин дома. Он должен составлять основную часть доходов семьи. Его главная цель — это наведение порядка везде и всюду. Он должен держать детей в строгости. Обязанность отца — это послушание детей во всем. Он не должен иметь никакого отношения к женским и детским делам. Он источник доходов в семье».

Сравните сами, какого папу будут больше любить и уважать дети.
В своих сочинениях дети писали и пожелания отцам: «Я хочу, чтобы у всех детей на Земле были папы. Хочу, чтобы папа никогда не старел, не болел. Чтобы у него не было ни одной седой волосинки. Чтобы он был счастливым, радовался жизни, чтобы сбылись все его желания. Спасибо, папа, за то, что ты есть!» «Я хочу сказать отцу, пусть он вспомнит свое детство, своего отца и то, что ему не нравилось в нем, и постарается избежать этих пороков».

В одном сочинении были такие строки: «Говорить или учить отца, как ему воспитывать своих детей, бесполезно. Слов хватит только на несколько дней, и он снова будет все делать по-своему и вырастит ребенка на свой лад».

И в конце я хочу привести слова из романа Эрве Базена «Ради сына»: «Можно сменить рубашку, род занятий, убеждения. Можно переменить жену. Но нельзя переменить ребенка. Он родился, вы принадлежите ему, вы в его власти... Ребенок необратим».

Римма ГАБИДУЛЛИНА, педагог-психолог, пос. Чишмы, Республика Башкортостан


ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ТЕПЛИЧНОГО ВОСПИТАНИЯ



Однажды мне понадобилось сходить в школу, где учился мой сын (в ту пору — третьеклассник), чтобы сделать очередной взнос в пользу нашего бесплатного образования. Как водится, сбором денег занимались активисты родительского комитета. С одной такой мамой мне и предстояло встретиться.

Каково же было мое изумление, когда я застал ее за совершенно невероятным, с моей точки зрения, занятием: заботливая мама, сидя на корточках, завязывала сыну шнурки. Она очень торопилась: сразу после уроков надо было успеть на занятия по английскому языку. К тому же мне было известно, что ее сын посещает бассейн и музыкальную школу. Судя по всему, девятилетний паренек уже умел плавать, бренчать на фортепиано этюды Черни и произносить по-английски кое-какие слова. Но вот завязывать шнурки до сих пор не научился.

Этот случай заставил меня о многом задуматься. Все мы изо всех сил стремимся стимулировать развитие своих детей. Но насколько правильны те цели, которые мы ставим, и те методы, которые избираем? Не рискуем ли мы вырастить тепличное растение, обладающее многими ценными качествами, но плохо приспособленное к реальной жизни?

Когда мы говорим о тепличном воспитании, то смысл этого образного выражения, кажется, понятен всем. Тепличным растением называют ребенка, который окружен чрезмерным вниманием и заботой, огражден от неудобств и неприятных столкновений с действительностью. Плоды такого воспитания плачевны: рано или поздно человеку приходится сталкиваться с несовершенством мира, а он к этому не готов.

В Англии в последние годы много говорят о тепличных детях (hothouse children). Однако буквальный перевод в данном случае может ввести в заблуждение. Дело в том, что англичане акцентируют иной — положительный — аспект так называемого тепличного воспитания. Действительно, цветок, которому созданы благоприятные условия, растет быстрее, ярче. Так и ребенок, чье развитие стимулируют и поощряют, добивается большего прогресса.

Несколько лет назад в свет вышла книга английского психолога Майкла Хоу «Правда и вымысел о тепличных детях». В ней автор пытается сопоставить различные подходы к воспитанию и раннему обучению детей. А так как каждый из нас заинтересован в том, чтобы дети добились успеха в жизни, максимально проявили свои способности и таланты, то следует прислушаться к мнению английского психолога по данному вопросу. Так что же правильно, полезно, а что неверно в тепличном воспитании?

В британской психологии и педагогике долгое время господствовало убеждение, что способности, определяющие достижения человека на его жизненном пути, являются врожденными и практически неизменными. Измерить их можно довольно точно с помощью психологических тестов.

По настоянию «отца английской педагогической психологии» сэра Сирила Бёрта в школах была введена система тестирования, позволявшая уже в младшем школьном возрасте отсортировывать «интеллектуальную элиту». Правда, придирчивый анализ работ самого Берта позволил выявить ряд злоупотреблений и откровенных подтасовок, что сильно поколебало его позиции. Да и педагогическая практика, основанная на раннем отборе, приводила не столько к дифференциации, сколько к дискриминации. В результате система «сортировки» детей по способностям была в Англии постепенно ликвидирована. (Увы, чужие ошибки не всегда служат уроком. Сегодня в наших школах активно внедряется деление детей на одаренных и второсортных. Поощрение одаренности — благородное дело, но это лишь одна сторона медали. Не рискуем ли мы уже в который раз набить шишки, повторяя чужие заблуждения?)

Не так давно английское телевидение показало серию передач, посвященную детям, которые с самого раннего возраста демонстрировали необычайно яркие способности: рано начали говорить, причем делали это образно и выразительно, рано освоили грамоту, быстро приобрели широкую эрудицию. Некоторые из них уже в дошкольном возрасте демонстрировали необычайные достижения в области математики, играли на музыкальных инструментах, говорили на иностранных языках. Впрочем, создатели передач сосредоточили внимание не на исключительной одаренности этих детей, а на тех усилиях, которые были положены родителями для их развития. Демонстрация впечатляющих примеров породила оживленную дискуссию о том, какую роль могут сыграть родители в ускорении развития ребенка.

М. Хоу приводит пример почти трехсотлетней давности. В начале ХVIII в. в Венеции существовал детский приют, в котором преподавал музыку известный композитор Антонио Вивальди. Естественно, дети, волею судьбы оказавшиеся в приюте, не могли похвастаться происхождением от знатных и одаренных предков, так что их врожденная предрасположенность к музицированию была весьма сомнительна. Тем не менее, по оценкам современников, уровень концертов, проводившихся в приюте, был непревзойденным. В целом примерно треть воспитанников впоследствии получили признание как певцы и музыканты. Это свидетельствует о том, что благоприятная стимулирующая атмосфера и создание благоприятных условий для культивирования тех или иных способностей могут привести к поразительным результатам даже вне связи с врожденной предрасположенностью. (Существование врожденной одаренности в таком случае вообще можно поставить под сомнение.)

Таким образом, заключает Хоу, почти любой ребенок, если создать ему благоприятные, тепличные (в позитивном смысле) условия, способен на очень высокие результаты. Но здесь необходимо помнить о том, что возможности ребенка велики, но не безграничны, а чрезмерная интенсификация обучающих занятий в раннем возрасте чревата психологическими срывами.

Родительские амбиции порой заставляют подстегивать развитие ребенка. Ну разве не приятно похвастаться, что четырехлетний малыш умеет читать? Но вот только зачем ему это умение в столь раннем возрасте? Малышу в силу объективных закономерностей психического развития на этом этапе необходимо главным образом эмоциональное общение со сверстниками и особенно — с родителями. «Братьев Карамазовых» он все равно читать не станет, а сказку про Карлсона даже полезнее услышать из уст мамы, чем в этом возрасте прочитать самому. Кстати, блистательный Уинстон Черчилль до четырехлетнего возраста вообще не говорил, однако в итоге стал Черчиллем.

Кроме того, сосредоточение усилий на каких-то определенных занятиях (например, музыкой или иностранными языками) порой приводит к односторонности развития. Правда, если родители мечтают видеть своего ребенка музыкантом-виртуозом и спокойно относятся к двойкам по математике, то, возможно, они сумеют добиться своей цели. Надо лишь отдавать себе отчет, верно ли избрана цель и допустимо ли ее достижение в ущерб другим сторонам развития. Показательным признаком служит здесь энтузиазм самого ребенка по отношению к избранной сфере. Если налицо отсутствие интереса или, более того, приходится преодолевать сопротивление ребенка, то надежды на успех мало. Поэтому важно, чтобы родители не навязывали ребенку собственные нереализованные устремления, а прислушивались к его индивидуальным склонностям.

Как ни парадоксально, но чрезвычайно высокое развитие способностей не всегда желательно. Ребенок, заметно выделившийся из массы сверстников, рискует столкнуться с серьезными проблемами в общении с ними, что приводит к формированию нежелательных психологических черт.

В этой связи уместно вспомнить об идеях, высказанных много лет назад нашим соотечественником А.В. Запорожцем. Им была сформулирована концепция амплификации (буквально — обогащения) детского развития. Предостерегая против подстегивания развития (так называемой искусственной акселерации), он призывал не торопиться загонять детей за парты, а максимально использовать в раннем возрасте развивающие возможности специфически детских видов деятельности, прежде всего — игры. Как показали неутешительные результаты перехода к массовому обучению шестилеток, концепция амплификации гораздо более соответствует природе детства и не отрицает интенсивного развития.

Важно помнить, что главным развивающим фактором для ребенка оказываются не столько целенаправленные обучающие усилия, сколько интеллектуальная атмосфера семьи. Наивно ожидать, что сын вырастет ценителем Гомера и Вергилия, если его мама уже много лет не брала в руки никаких книг, кроме любовных романов. Большинство родителей помнят со школьной скамьи от силы десяток английских или немецких слов, однако упорствуют в том, чтобы их дети читали в оригинале Шекспира или Гете. Смешно смотреть, как папа, складывающий в ходе своих деловых операций двузначные числа на калькуляторе, настаивает, чтобы его дочь приняли в гимназический класс с математическим уклоном.

Наверное, прогресс человечества в том и состоит, что дети превосходят родителей. Но они не в состоянии превзойти их многократно. Это связано не столько со спорными механизмами генетической предрасположенности, сколько с обстановкой взросления. В иерархии человеческих способностей и достижений ребенок может и должен встать на ступеньку выше папы и мамы, но не стоит ждать, что он, как по волшебству, вознесется ввысь, перепрыгнув сотни ступенек. Поэтому, задавая планку развития своим детям, надо отдавать себе отчет, на каком культурном и интеллектуальном уровне находится семья.

Забота о развитии детей — это наш родительский долг. Им недопустимо пренебрегать. Но и исполнять его надо трезво, без иллюзорных амбиций.

Сергей СТЕПАНОВ