Geum.ru

Берегитесь всегда строить воздушные замки, потому что хотя эти постройки легче всех других возводятся, но тяжелее всего разрушаются

Вид материалаДокументы
Подобный материал:
Автор: Юлия Богомолова

Клуб писателей Серебряный дракон

Сайт клуба: ссылка скрыта

Чтобы сбылась мечта.

Берегитесь всегда строить воздушные замки, потому что хотя эти
постройки легче всех других возводятся, но тяжелее всего разрушаются.
Бисмарк
Белый потолок и такие же пустые однотонные унылые стены, тусклый свет солнца, слабо проникающий в комнату и далекие голоса, едва слышимые - так начался ее очередной день, скучный бесцельный день. Впрочем, последний год все дни ее жизни были такими. Ася не жила, а скорее существовала. Ее жизнь была пустой, никому ненужной, как сотни, даже тысячи других жизней в этом мире. Ведь так часто можно встретить человека, который с удовольствием подарил или хотя бы поделился, своей жизнью всего лишь потому, что она ему не нужна. Так было и с нашей героиней, она была готова безвозмездно отдать свою жизнь, проблема состояла лишь в том, как это сделать и кому подарить, ведь ее окружали такие же несчастные люди с пустой жизнью.
"Ничего, зато у меня есть развлечение и когда-нибудь оно станет известным, когда-нибудь жизнь изменится и, возможно, мы обретем счастье",- думала девушка, вытаскивая из-под подушки ручку и тетрадь, которая была уже почти исписана.
Она открыла чистую страничку и принялась писать: сначала медленно, затем все быстрее и быстрее, входя в образ. Ее переполняли эмоции, чувства. Порой она улыбалась, а порой по щекам текли слезы. Просто Ася писала о прошлом, она описывала тот мир, где когда-то жила, те события и тот жизненный путь, по которому она шла прежде чем попала в этот мир.
Строчка за строчкой, фраза за фразой+ порой она останавливалась, смотрела куда-то вдаль, словно жалея о чем-то, но потом вновь возвращалась к делу. С тех пор, как девушка поселилась здесь, это было ее единственным увлечением, только ради этого она и жила. Когда же все закончится, когда цели уже не будет, то+ впрочем, речь сейчас не об этом. Вот уже несколько недель она начинала день именно так с этой дорогой ей тетради. Там была ее жизнь, там было все, там Ася сейчас и жила.

"Здравствуйте те, кто решился прочитать мои записи. Поверьте, это не просто записки сумасшедшей, это не просто мои фантазии и выдумки, здесь я пишу о своей жизни, о своей прошлой жизни, глупой, пустой, ненужной, которая осталась за кулисами, которая сейчас уже никого не волнует, да и никогда не волновала. Возможно, у многих были гораздо сложнее, запутаннее, страшнее события, но я не могу сравнивать, поэтому просто пишу о себе и о тех людях, которые были в моей жизни.
Когда-то я страстно хотела стать журналисткой или писательницей, мне хотелось писать, писать о многом, обо всем, писать для людей, для всех людей. Я считала, что должна принести пользу людям, что должна сделать этот мир добрее и чище, должна изменить его хоть чуть-чуть. Ведь даже если один человек станет лучше, то это уже хорошо, то это уже что-то значит, то ты прожил жизнь не просто так, ты сделал вклад. Кто-то меняет мир посредством изобретений, кто-то выдвигает теории, доказывает их, кто-то еще что-то делает, в общем, если ты хочешь быть полезным, то должен что-то создавать. Я хотела писать, я знала, что в этом - мое призвание, что это моя дорога, и я хотела идти по ней. Дарить людям слова, чистые слова, чтобы указать им на ошибки и показать истинный путь, ведь слово всемогуще.
И вот однажды наступил день, когда я окончила школу, получила аттестат и была свободна. Я должна была искать свою дорогу, я знала, куда пойду, давно знала, еще в школьные годы. Журфак - он был для меня всем, всем+ Здесь была моя судьба, но как оказалось он была "уж решена", решена без меня моими родителями.
Следует упомянуть, что отношения с родителями у меня были сложные. Вечная проблема отцов и детей проявилась в нашей семье в полной мере. У нас на все были разные взгляды, мы вечно спорили, ссорились, казалось, у нас нет общих точек соприкосновения. Я часто удивлялась тому, что родители и дети могут быть такими разными. Я часто завидовала своим друзьям, которые делились с родителями своими проблемами, секретами, которые просто приходили домой и радовались, что они дома. Я же никогда не стремилась бежать туда после школы, особенно если у мамы был выходной.
Мы были далеки, ее волновали лишь вопросы моей учебы, как я оделась. Что сделала по дому и все такое. Про личную жизнь, про то, что меня беспокоит, она не спрашивала, а я не говорила, так было всегда. Она все время была чем-то занята.
Когда-то давно на меня нахлынули чувства, и я решила прочитать ей свое стихотворение, мне хотелось удивить ее, показать, что во мне что-то есть, что я особенная. Я начала читать, она улыбалась, а я читала, вкладывая в каждое слово, душу, ведь это были не просто слова, а те, что я пережила. Зазвонил телефон, она подняла трубку и начала говорить. Это была ее подруга, они долго о чем-то болтали, что-то обсуждали, а я сидела, смотрела на нее и все больше понимала, что мы всегда будем далеки друг от друга, ее никогда не будут волновать мои чувства и переживания. Для нее главным были мои физические потребности, а говорить со мной ей, видимо, просто не хотелось. Через час она закончила свою беседу с подругой, посмотрела на меня и спросила: "Так о чем ты говорила?". Возможно, это глупо, но после того случая я больше никогда не искала поддержки у своей матери. Хотя после было много случаев, когда я все больше понимала, что оказалась тогда права.
С папой же у нас были теплее отношения, мы редко ссорились. Мне нравилось обсуждать с ним что-нибудь, спорить по поводу глобальных проблем человечества и просто беседовать обо всем, но ведь с папой тоже не обо всем поговоришь, все равно существует какая-то дистанция, может, это и называется мужской и женской психологией. Вот так и получалось, что с родителями мы были далеки.
Лишь в тот момент, когда в моей жизни настал выбор пути: куда пойти учиться, они решили придти мне на помощь. Впервые они заинтересовались моей жизнью, мы стали чаще видеться, обсуждать, что произошло за день у каждого. Я тогда по наивности радовалась такому вниманию, мне нравились вечера, проведенные с ними. В то время я поняла, что значит настоящая дружная семья. Я ощутила себя счастливой, стала понимать своих подруг, которые торопились домой. То было золотое, беззаботное время, но все хорошее быстро проходит, так и это чудное мгновенье ушло, когда все экзамены оказались в прошлом, и необходимо было сделать выбор между двумя университетами: экономика или журналистика. Собственно для себя я уже сделала свой выбор, но захотела спросить мнение родителей и тогда уже начались проблемы. Как оказалось, они давно решили, что я пойду в экономисты и поставили мне условии: либо туда, либо - работать и никакого другого высшего образования. Я долго сопротивлялась, спорила, просила их, но когда уже человек все железно реши, его не переубедить.  Я оказалась в меньшинстве.
Мои подруги разъехались по разным городам, и я осталась одна, без поддержки, просто одна. Кто-то возможно скажет, что я слаба, раз не сумела настоять на своем, возможно, это отчасти и правда, но только каким бы сильным ни был человек, родителей моих он бы не сумел переубедить. Они видели меня только в этой области науки, а литературу считали моим легким увлечением. Тогда меня постигло очередное разочарование в родителях, и я пообещала себе, что никогда не буду такой, никогда+
Подходил сентябрь и самое главное - первое сентября, я волновалась, ведь должна была начаться новая жизнь, только уже не та, о какой я мечтала. И я решила, что через пять лет уеду поступать на журфак, чего бы мне это ни стоило. Эта надежда подбадривала меня, но все равно горечь, что все решают они, что мир не справедлив, что все так, не покидала меня. Мне было одиноко, моя подруга Ира пошла на журфак, и ее родители дали ей право выбора, а я+ со мной не хотели считаться. Я плакала ночами, но ничего не могла поделать. Подруги, живущие в других городах, подбадривали меня, говорили, что все не так уж и плохо, что все наладится, а если и нет, то на следующий год можно будет просто уехать от родителей, ведь потом-то легче, да и совершеннолетие уже наступит. Все было правильно, и я почти смирилась.
В институте оказалось мило: дружная группа, хорошие знакомые и друзья, веселые праздники, студенческая газета, которая стала моим спасением, ведь там я могла реализовывать свои мечты. Первые недели я восхищалась, даже радовалась такому выбору. Тем более, что случилось одно немаловажное событие для меня - я влюбилась.
Мы познакомились случайно, он помог мне разобраться с компьютером, когда тот "завис". Я в тот день пошла в библиотеку, найти по электронному справочнику список литературы по истории, а так как я никогда особо не ладила с техникой, то и компьютер у меня "завис". Я уже нервничала, даже начала с ним разговаривать, когда ОН вдруг подошел и с улыбкой спросил: "Ну, и как ваше общение, он отвечает?". Я подняла голову и увидела его глаа, самые дорогие мне, они были такими добрыми, милыми, что я не сдержала ответной улыбки.
-Увы, нет, он вообще странный!- ответила я.
-Не удивлен, здесь у всех проблемы, а ты первокурсница, да?
-Да, я на экономическом,- кивнула я.
-Я тоже, только на третьем курсе, смотри, сейчас объясню, как им пользоваться, чтобы все было нормально,- проговорил он и пустился в объяснения.
Так мило, я до сих пор с умилением вспоминаю нашу первую встречу. Его звали Ильей, после подробных рекомендаций он расспрашивал меня о впечатлениях первых дней в институте, рассказал о преподавателях, их требованиях. Он много шутил, а я смеялась. Мне было так хорошо, как никогда, но я не хотела влюбляться, чтобы не страдать, но это было неизбежно, слишком уж хороший он был. Мы немного поболтали, а потом он ушел, он торопился, а я осталась дальше разбираться с компьютером и списком литературы.
Собственно говоря после его ухода я еще больше обрадовалась, что пошла учиться именно сюда. Я начала строить замки, придумывать наши встречи, составлять будущие диалоги, в общем, я создавала план, да только редко все идет по планам, точнее никогда.
С того самого дня я пыталась как можно больше узнать о нем, я искала встречи с ним, имитировала "случайные" столкновения, только все это было слишком редко и от этого становилось как-то грустно. Хороший ли день или нет, зависело от того, видела я его или нет, мне хватало даже простого "Привет", даже увидеть его издалека. Я влюбилась в него, поистине влюбилась за его юмор, за доброту, за просто то, что он есть именно такой. Мне нравилось в нем все. Кем же я была для него, я не знаю. Вообще очень сложно анализировать тот период времени, потому что я в основном помню лишь собственные эмоции, чувства, а действий-то было мало, больше иллюзий.
И вот наступило то время, когда мы перестали встречаться. Я не знаю, почему: не совпадало расписание, не там я была в нужное время, не там был он. Как поется в песне: "Вне зоны доступа мы не опознаны+". Мы шли рядом, но не видели друг друга, как в кино, по противоположным сторонам. Хотя нет, это шутка, вернее мое представление. Мы просто не встречались, не виделись днями, неделями, а потом мимолетное "Привет" и вновь расставание. К тому же начались проблемы с учебой, математика никак не поддавалась, я не понимала делопроизводство и еще много чего. Я проводила дни напролет в библиотеке. Мысли о нем исчезали, хотя порой он мне снился, но это было редко.
Жизнь стала тяжелой: столько забот и проблем. Я чувствовала себя разбитой, одинокой, непонимающей жизнь. Хотя рядом была Ира, моя близкая подруга, но даже она не всегда могла помочь. Она просто не могла понять всех тех проблем, которые окружали меня, потому что хоть мы и часто были вместе, но у нее все было иначе. У нее неплохо шли дела в институте, она ничуть не жалела, что поступила туда, а я все больше осознавала, что иду не по своей тропе, что впереди меня ждет тупик, она не ссорилась каждый день с родителями, как я. Непонимание друг друга вновь вошло в нашу семью, я поздно приходила, специально задерживалась в институте то в редакции, то на репетициях, то на дополнительном вечернем английском.
Как-то раз Ира повела меня на вечер поэзии в честь дня рождения М.Цветаевой. Весь вечер, пока я слушала стихи, по щекам у меня текли слезы. Мне было больно оттого, что я не там иду, что я подчинилась воле родителей, что они хотят играть мной, словно куклой, а я никто в этой жизни.
В тот день столько всего накопилось, я не могла и не хотела мириться, я пришла домой и вновь обвинила их в том, что они делают за меня выбор, я много говорила, кричала и в конечном итоге мы вновь поссорились. . Я привыкла к этому, привыкла жить так глупо, но мне безумно хотелось изменить все. Я часто вспоминала школьные годы, нет, я не скучала по школе, я скучала по своим милым подружкам: Алисе и Ангелине, теперь они были далеко, они писали трогательные письма, рассказывали о своей далеко непростой жизни, а я все больше осознавала, насколько тяжела взрослая жизнь. Я понимала, что еще не готова жить там, я не умела, и никто меня не учил, никто не давал наставлений и советов, мои родители жили своей жизнью, а я своей. И это было так обидно, когда ты знаешь, что не нужна им, тогда зачем они решаю за меня?
Но это было лишь началом проблем. Как-то раз мне позвонил Андрей, он был кем-то вроде знакомого или друга, он был старше на год, мы познакомились на каком-то мероприятии, порой вместе ходили в библиотеку, говорили, общались, он казался мне милым, но любила я Илью, пусть даже мы редко виделись.  Мы долго что-то обсуждали, а потом он вдруг предложил мне стать его девушкой, он говорил о любви, о чувствах, а я лишь поражалась тому, что мир так несправедлив, что многие должна страдать от безответной любви.
"Наверное, такое для всех испытание",- подумала тогда я. Я не знала что сказать, просто говорила что-то пустое, ненужное, в конце концов, он поросил меня подумать, на этом мы и попрощались. После этого разговора я совсем запуталась, я не могла сказать "Да", потому что я его не любила, но и "Нет" тоже было невозможным для меня, просто потому что я не привыкла отказывать.
"Все было так просто, когда мы были лишь друзьями,- думала я,- но теперь уже по-прежнему не будет, здесь либо больше, чем друзья, либо никто". Я советовалась с подругами, я долго думала, и в конечном итоге согласилась, чтобы просто разнообразить свою жизнь. По наивности я считала, что стану счастливее, ведь приятно, когда тебя любят, но это лишь в теории, на практике мне было легче любить безответно. Фраза: "Стерпится, слюбится" оказалась неправдивой. С тех пор, как я начала встречаться с Андреем, я с каждым днем все отчетливее понимала, что люблю Илью, а когда я видела его, я ощущала, что полностью оказалась в тупике.
 Он знал про Андрея, а я знала про его девушку Лизу. При встрече с ним я жутко нервничала и чувствовала себя виноватой во всем. Я не могла целовать Андрея, потому что это нереально быть не с тем, когда знаешь, что тот единственный рядом. Я совершила ошибку, роковую, глупую, я просто поспешила. Я потеряла шанс стать счастливой, ведь Илья и Лиза были вместе тоже совсем недавно. Моя жизнь полностью разрушалась, я понимала, что так больше нельзя. Я не там учусь, я не так поступаю, я делаю вид, а не живу, как все, с каждым днем я захожу в глубину непроходимого леса, из которого нет выхода. И тогда я решилась во всем сознаться Илье и уйти отсюда, из этого мира. Я знаю, что это слишком простой выход, но я понимала также, что уже ничего не исправить, хотя бы потому что не осталось сил. Возможно, с Андреем я бы и рассталась, ну а дальше? Родители+ все будет по-прежнему, учеба+ то же самое, Илья+, он занят, а я одна, одна среди толпы, одна без цели. "Кто я? Что я?". Как поется в песне: "А мне бы просто снегом стать, белым, белым, белым, добела".
Я не любила самоубийц, но решила стать такой же. Странно устроена человеческая психика
Всю ночь я писала письмо, письмо ему. Я боялась, что он будет винить себя, потому все время переписывала. Я хотела, чтобы он был счастлив, пусть не со мной, потому что я недостойна его, слишком уж много ошибок я совершила. Я писала, что люблю и всегда буду любить, я благодарила его, что он подарил мне лучшие моменты моей жизни, ведь любовь не каждому дается, а я ее ощутила. Я даже не помню всего, что написала. В любом случае, это было светлое, чистое письмо, от всей души, туда я вложила весь свой талант писательницы, которой я так и не стала. С самого утра я пошла в институт раньше обычного, чтобы увидеть его и отдать письмо, а потом уйти. Но не успела я выйти из квартиры, как меня остановила мама.
-Ты сегодня снова лишь вечером появишься?- спросила она и даже не дождавшись ответа продолжила,- Когда же ты повзрослеешь и поймешь, как надо жить, что эти протесты ни к чему не приведут.
-Я уже не повзрослею,- сквозь слезы промолвила я и улыбнулась.
-Глупая шутка, учись жить, Ася, так нельзя,- сказала она, но я ее уже не слышала, я бежала вниз, скорее, скорее+
Я не могла говорить с ней, я уже вообще ничего не могла, не могла ни жить, ни даже просто существовать, я просто устала.
Белые снежинки кружили в воздухе и медленно опускались вниз, белые-белые снежинки+ я всегда их любила, они ассоциировались для меня с чем-то лучшим, романтичным, с тем, о чем мечтаешь. Я любила их всегда, они были моим талисманом, моим счастьем, моими друзьями. Я улыбнулась и тихо пошла к остановке. Еще было рано, поэтому автобус был почти пустой. По дороге я думала лишь о нем, о том, что скоро стану свободной, что мы вновь будем на расстоянии, впрочем, это будет уже не так важно.
Автобус плавно доехал до остановки университета, и я отправилась к выходу. Снежинки продолжали кружиться в свете фонарей, а я ждала его. Шло время, и я даже замерзла. На щеках уже появился румянец, но так было даже лучше, чтобы он запомнил меня именно такой, с улыбкой на губах и с розовенькими щечками. На белый конверт уже опустились снежинки и мирно наслаждались покоем. Его я узнала еще издалека, он шел один, чему я несказанно обрадовалась.
-Привет, ты кого-то ждешь?- удивленно спросил он.
-Да, тебя,- кивнула я.
-Зачем? Ты же вся замерзла, скорее, пойдем внутрь,- он взял меня за руку, но я не сдвинулась.
По щекам потекли слезы, я просто не смогла их сдержать, как бы ни старалась.
-Ась, что случилось?- он провел теплой ладонью по моей щеке.
-Ничего, это тебе,- с трудом выговорила я и протянула конверт,- Спасибо тебе, Илюш, я+ спасибо, прощай.
Я взглянула в его красивые удивленные глаза и пошла скорее, как можно скорее. Я боялась, что вся решимость уйдет, а этого не должно было случиться.
-Ася, подожди,- окликнул он, но я не остановилась, потому что не должна была.
Тогда он побежал следом.
-Ась, что случилось? Немедленно объясни мне,- впервые за все это время мы говорили так, как в первый день нашего знакомства, так запросто, так искренне, ничего не скрывая, просто говорили.
-Я все написала, ты прочитай,- посоветовала я.
-Тогда подожди, я прочитаю, а потом поговорим,- решил Илья.
-Нет, лучше потом,- покачала я головой,- мне надо идти.
-Нет, я тебя не пущу,- он вновь взял мою руку,- подожди, хорошо?
Я уже не могла этого выдержать, слезы лились рекой, я опустила голову и прошептала: "Прости меня, я не хотела".
-Асенька,- он обнял меня,- пойдем, пойдем вместе, нам надо поговорить, а не письма друг другу писать.
-Но у тебя же пары,- я знала, что говорю глупости, но теперь это было уже неважно.
-У тебя тоже и что? Пойдем,- он взял мою руку и мы пошли.
Мы медленно гуляли по зимней аллее и говорили, много говорили. Он прочитал письмо, а я все рассказала, всю свою жизнь, все проблемы. А он сказал, что тоже любит меня, только я смешная и маленькая, но это даже хорошо, потому что больше такой нет. Мы шли, а я все не могла поверить, что такое бывает. Счастье, снег и он+ смешное сочетание, я не верила, что это возможно, слишком красиво, слишком волшебная зимняя сказка. Но сказке приходит конец, и тут он настал. Во всем виновата я, я и только я, потому что именно я побежала вперед, когда увидела впереди снеговика. Я не знаю, почему мне захотелось именно бежать, как-то самопроизвольно, это не поддается объяснению. Я вдруг вспомнила детство Ангелину, с которой мы дружили чуть больше семи лет, как мы лепили снеговиков, когда были маленькими.
-Ася,- услышала я голос Ильи, дальше я помню лишь отдельные моменты, как я обернулась, увидела его и свет фар+
Он бежал ко мне, а потом+ потом пронзительный звук, в котором слилось все: визг тормозов, хруст и мой крик, оглушительный крик. Я смотрела на него и не понимала, как это могло случиться, ведь только что все было хорошо.
Красная кровь на белом снегу и конверт рядом, странно, что лишь это я отчетливо помню. Еще я помню его глаза и немой вопрос: "Зачем?". А дальше пустота. Я помню, как бежала, просто бежала без цели, как плакала и смеялась, как громко говорила, что я - убийца, а люди обходили меня стороной, потому что на мне была кровь. Вот и все. Потом я очутилась здесь, в психиатрической лечебнице.
Пустое существование, никчемная жизнь, я хотела здесь лишь одного - осуществить свою мечту - написать что-то, что поразило бы всех, да только чувствую моя история вряд ли столь пронзительна, чтобы хоть кто-нибудь ужаснулся или пролил слезинку. Нет, скорее это просто история, очередная, пустая и бесцельная. А хотя кто знает, мало ли, может, кто-то заинтересуется. Ведь есть же у Н.В.Гоголя "Записки сумасшедшего", только я его так и не прочла, жаль, интересно было бы узнать, что там, но видно не судьба. Ничего, у меня есть свой рассказ, правдивая история сумасшедшей".
-Ася, к тебе пришли,- в комнату зашла милая медсестра Даша, которая всегда с сочувствием относилась к девушке,- ты по-прежнему пишешь?
-Да, уже дописала,- улыбнулась Ася, на глазах у нее возникли слезы,- ты потом прочитаешь, ладно?
-Конечно,- кивнула собеседница,- ты иди, тебя ждут.
Ася накинула халат, надела тапочки и направилась следом за Дашей.
-Привет, Асют,- к девушке подошла Ира,- Как ты? Почему плачешь? Что случилось?
-Все хорошо, это тебе, это мой рассказ, я прошу тебя, если будет возможность, пусть его напечатают, ладно?- попросила она.
-Конечно, а я можно прочитаю?- попросила подруга.
-Да, и оцени, ты же уже журналистка, это я никто,- горько усмехнулась Ася,- без рода, без племени, одна, как волк.
-Твои родители спрашивали о тебе,- тихо сказала Ира.
-Только спрашивали, на большее им не хватило сил, но я привыкла, даже не обижаюсь, теперь я все сделала, миссия выполнена, как говорится,- вздохнула девушка.
-Ты о чем?- не поняла собеседница.
-Ни о чем, я исполнила свою мечту, здорово, жизнь удалась, я достигла цели, а было столько препятствий, неужели нужны такие жертвы, чтобы просто стать тем, кем ты хочешь,- прошептала Ася.
-Странная ты сегодня, я тебя не понимаю,- удивилась Ира.
-Прочитай рассказ и все поймешь, кстати, я назвала его "Чтобы сбылась мечта+", ты потом напиши, а то я не успела, хорошо?- попросила Ася.- Ну, я пойду, хотя нет, это тебе, прочти, когда я уйду, ладно,- она вручила ей белый конверт,- Спасибо, Ир, за все, пока.