Geum.ru

Эльдар Ахадов казино

Вид материалаРассказ

Содержание


Больная тема…
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   33

СУПЕРНИЩИЙ


Совершенно секретно.

Рекламный проспект.


Не показывать никому!

Перед прочтением съесть.


Новая разработка НПО «Сверхкосмос»:

Проект «Супернищий».


Он нищ везде: внутри и снаружи, морально и материально, завтра и испокон веков. Абсолютно самодостаточный нищий. Генералиссимус нищеты. У него всегда ещё больше, чем просто нет ничего. И он счастлив. И доволен. И всё у него хорошо. Спроектирован, согласован, утверждён и занесён в реестр. Единственный в своём роде! Феноменальное отсутствие рефлекса попрошайничества! Не видит, не слышит и не чувствует. Поэтому никогда никого ни о чем не просит.

Супернищий бессмертен! Потому что смерти у него тоже нет. Ибо бесконечно малое, как и бесконечно великое, не имеет никакой величины, растворяясь в своей бесконечности... Супернищий бесконечно слаб и беспредельно немощен, а потому всесилен и всемогущ! Он сверхпроницаемо бездушен, а потому безгрешен и одухотворяет собой всё! Он не «за» и не «против», и поэтому - всегда прав. Он – единственный кому всегда всего достаточно! Поэтому он безгранично богат. Величие и скромность, ничтожество и грандиозность - всё меркнет перед ним: настоящим Супернищим!

Сверхнищему не нужна среда обитания. Поэтому он может одновременно присутствовать везде. Если захочет, потому что он не нуждается в желаниях. Он не способен ни на что абсолютно, поэтому ему подвластно всё. У него сверхмозг, потому что он не имеет мозгов. В нем воплощен принцип: «бесконечно малое поделёное (или умноженное) на бесконечно великое равно единице». Супернищий – единственное реальное, которое есть, было и будет всегда! Он непобедим, потому что никого не побеждает. И убедителен, потому что не пытается убедить. Он нигде, потому что он всюду одновременно. Величайшие умы человечества бились над его созданием с самого начала, которого не было. И вот он создан! Решены все проблемы прошлого, настоящего и будущего!!! У нас есть Супернищий! Супернищий – это не то, что мистер Мускулюс или суперклей! Супернищий – это покруче туалетного утёнка и сверхмощного порошка «Тайд» ! Он – продукт НПО «Сверхкосмос»! Компьютерные технологии, лазерное клонирование, «Биомакс» и робототехника – отдыхают! Его не нужно покупать, потому что ему не нужны деньги…Возьмите его у нас ДАРОМ! Как это сделать? Нет ничего проще. Мы объясним вам, как получить Сверхнищего ДАРОМ. Мы поможем вам в этом буквально за копейки.

Итак, для этого вам нужно послать нам письмо, вложив в него конверт для ответа вам ( ведь у самого Супернищего, у которого все мы учимся, воистину ничего нет, и конвертов тоже, они ему не нужны, они нужны только вам, но только он знает, как стать всемогущим, богатым и счастливым, поэтому он поможет вам стать такими же). В вашем конверте должны быть какие-нибудь настоящие деньги (любая сумма, Супернищему всё равно сколько, деньги его не интересуют, они интересуют только вас, ведь вы ещё не знакомы с Супернищим, который знает КАК СДЕЛАТЬ ЭТО и БЕСПЛАТНО научит вас ЭТОМУ!). Если вы готовы, если согласны на всё: пишите. МЫ ПОМОГАЕМ КАЖДОМУ!

ПО-ПРОСТОМУ


Вот вы говорите: «аденома простаты», «аденома простаты»… Да, заколебали уже своей латынью! Нет, чтобы сказать по-простому, по-русски… Но не грубо, конечно, а то не всякий же поймёт, ей-богу… Так ведь и докатиться можно до такого, что вообще неудобно даже. Ну, чтоб не стыдно было и понятно каждому, что почем. Например, заходит женщина, которая ничего не понимает о чем тут речь, а вы ей прямо в лоб, но осторожненько так с подходцем: рот на замок и всё. И пусть она хоть чего там у себя внутри думает, но зацепиться-то ей не за что. Да, и вы вроде как не нахамили сходу. Это уж потом, когда присмотрелись, принюхались. Тогда, конечно, другое дело. Тогда лучше совсем ничего не говорить, раз уж так всё получилось складненько. А уж когда всё пройдет, оглянетесь назад и сразу поймете, что так и надо было с самого начала. Разошлись и все довольны. И никакого конфуза, и никто не обижен. И всё ясно.

А то говорили «аденома» какая-то… Тьфу ты, язык сломаешь! А тут вот оно что, по-простому-то если, без этой латыни. Так-то оно лучше, братец, будет. Складнее, что ли.

Ну, прости, коли обидел невзначай. Мы ведь люди такие - без фокусов.

БОЛЬНАЯ ТЕМА…


(читать залпом)

Ах, где бы мне выпить, где выпить, где выпить-то, где? Ах, праздники скоро, а я всё не пьяный, всё негде, всё не с кем и в долг не дают. Ну, и ладно. Какое здоровье? Чего уж смеяться? Зачем оно надо? Где выпить бы, где, а? Вот были бы мысли, умел бы я думать, я думал бы много на разные мысли об этом бы думал… ну, где бы я думать-то мог, если выпить-то негде!!!! Чу, слышу «дынь-дынь» колокольчики где-то звенят! О-о! Она! Дорогая! Она! Чует сердце! А сердце – вещун-вещунидзе-вещунькин! На слюни сейчас изойду! Ну, скорее! Чего же ты медлишь?! Я здесь, Инезилья, с гитарой и шпагой, с огромною шпагой, с малюсенькой шпагой, со шпажкой гранёной в руках! Я твой дембель, фельдфебель я твой, тьфу, вот привязалось! Твой рыцарь, майн гретхен! Дер хабе цвай-драй! Иди же! Иди же скорей в мою глотку сухую! Да так, чтоб продрало! Чтоб было не стыдно ! Чтоб «у-у, как нажрался» шипели бы в спину соседи-собаки такие! О, дай мне нажраться и свинтусом быть и не помнить, не помнить, не помнить старух вездесущих, ментов окаянных и этот бомжатник огромный, холодный, где выпить-то не с кем. Да, где же тут выпьешь?!

Следят отовсюду, доносят, глаза вон какие, глазищи к спине прилепились и смотрят и смотрят, чего-то там шепчут губами своими. Аж, вздрогнул: вот ужас какой! Эти мокрые губы! Опять со спины да на шею! Не надо! Щекотно! Уймитесь! Уймитесь! Ужо вам! Ужо вам сказал! Повторяться не буду! Вот выпью – натерпитесь. Я вам сказал: обещаю! Натерпитесь. Криком реветь вас заставлю. Попрыгать заставлю. Вот то-то же. Уф, присмирели…

Так, где же мне выпить-то нынче? Хоть кто бы попался сказать! Попался бы под руку мне этот самый, который, ух, я бы ему! Чтоб я да не выпил бы с ним! Не подрался бы я бы?! Да, я бы подрался – да, не с кем мне выпить сегодня. Вот и пусть он страдает теперь, что я с ним не дерусь. Не ради меня, хоть его пожалейте, имейте же совесть и стыд! Ему вы конечно нальёте. Ну, да. Он вам ближе. Он вот что, а я? А я почему не такой? Нет, ты только подумай! Каков, а! Шельмец! Он-то выпьет сегодня! Он уже её выпил! Всю кровь мою выпил! Всю душу он мне измотал! Кровопивец! Да, мне б до него дотянуться! Уж я б его сразу! Уж я бы на нем отыгрался! Кто он – а кто я! Ишь, чего, на кого замахнулся! Как смел он чего-то там выпить меня недождавшись?..

Но где мне его отыскать? Он ведь не явится сам, не подскажет. Такой он всегда. Он не я - душа нараспашку: всех выпить зову, идиот. Я трублю об этом на каждом углу, в любой подворотне меня уважают, когда я делаю это. А тут? Никто ничего… Разве ж можно вот так? Друзей бы каких, матерей, дочерей бы хороших, чтоб сразу с утра подносили сто грамм. Для начала. Имел бы я отпрысков кучу. Они б стеклотару сдавали. И был бы я кум королю! Тогда б я уж выпил, конечно.

Но некому в руку подать! Ушли. Испарились. Исчезли. А, может, и не было их. Откуда мне знать? И зачем? И кто они мне после этого, кто? Их нет никого, когда я так хочу выпить... О! Скоро же праздник! Ах, вот почему я так выпить хочу! Это праздник. И это святое. И как тут не выпить? Никак! Он ведь скоро наступит, наступит, уже наступает на горло. Сухое совсем это горло. Позор-то какой! Провалиться сквозь землю – и то будет мало за это! Какой я горячий внутри! Это адское пламя меня пожирает. Горю я, горю, я сгораю у всех на виду. Помогите! Спасите! И боль, и позор, и сквозь землю, и хоть бы налили! Хоть кто! Хоть урод и убийца! Хоть изверг, хоть наш участковый! Плевать.

Так, где же мне выпить сегодня? Последний разочек. Последний. Я почки отдам. И желудок. И сердце в придачу. На кой оно мне – это сердце, если нечего выпить?! Берите-берите. Хватайте.

Да, что я мозги-то всем парю? Я пить-то уже не могу. Ничего не могу. Я лежу и мечтаю на койке. Лежу в коридоре. В палате мне не было места. И нету мне выпить нигде. И не будет. Аминь.