Работа социального педагога с семьёй

Вид материала

Документы

Содержание Дисфункциональная семья Психологические особенности детей, живущих в семьях, где кто-либо болен алкоголизмом Типология ролей, принимаемых на себя детьми Каж помочь ребёнку, играющему ту или иную роль в семье? Что же делать, когда один из родителей болен алкоголизмом? Как помочь потерянному ребёнку? Как помочь ребёнку, играющему в алкогольной семье роль "козла отпущения"? Как помочь ребёнку, скрывающему свои беды и разочарования под маской клоуна? Практические советы родителям и учителям, которые хотят помочь ответственному ребёнку

Подобный материал:

• Работа социального педагога с семьей, 136.69kb.
• Viii. Основные направления семейного консультирования в работе социального педагога, 1152.2kb.
• Программа дисциплины Основы психологии семьи и семейного консультирования Специальность, 440.82kb.
• О. Ю. Дедук Социально-педагогическая и психологическая работа с семьей как профилактика, 754.33kb.
• Социально- педагогические технологии работы социального педагога с неблагополучной, 151.63kb.
• Всборнике представлены материалы третьей окружной научно-практической конференции педагогов-психологов, 1309.22kb.
• Задачи работы выявить содержание и формы деятельности социального педагога в школе., 137.61kb.
• Задачи исследования : Выявление актуальных проблем жизнедеятельности ребенка в семье, 777.7kb.
• Анализ методической работы за 2010-2011 учебный год, 416.07kb.
• Анализ кадрового обеспечения требованиям внедрения фгос, 11.3kb.

Работа социального педагога с семьёй

Вряд ли будет ошибкой сказать, что многие родители испытывают трудности в воспитании своих детей потому, что не умеют создать педагогически целесообразный уклад жизни семьи. Школа акцентирует своё внимание в основном на обучении. Состояние здоровья ребёнка, степень его адаптации, возможности самореализации и раскрытия способностей детей оказывается вне поля зрения учителей. Воспитательной работой в социокультурной среде чаще всего занимаются лица без специальной педагогической подготовки.


Дисфункциональная семья

Основные усилия и пристальное внимание уделяется так называемым дисфункциональным семьям, т.е. семьям, находящимся в стрессовом состоя­нии. Причины стресса могут находиться как в самой семье, так и вне её. Основные признаки дисфункциональной семьи:

— наличие в семье больного алкоголизмом;

— экономическая, политическая и социальная нестабильность общества;

— члены семьи не уделяют внимания друг другу:

— родители плохо относятся к детям:

— вся жизнь характеризуется непостоянством и непредсказуемостью.

— значительное место занимают запреты свободно выражать свои чувства и потребности;

— используются эмоциональные репрессии;

— взаимоотношения ригидны.

Дисфункциональные семьи поддаются коррекции с дальнейшим их выздоровлением. Алкогольная семья всегда дисфункциональна, лишь временами она может нормально жить. Описано пять характеристик таких семей:

— размытость, нечёткость границ. Поскольку вся жизнь неупорядочена, непредсказуема, то дети часто не знают, какие их чувства нормальны, а какие ненормальны и теряют "твёрдость психологической почвы под ногами";

— отрицание происходящего в доме носит почти навязчивый характер. Как больной отрицает наличие у него проблем, связанных с употреблением алкоголя, так вся семья отрицает все тягостные события, происходящие в семье;

— непостоянство. Поскольку потребности ребёнка удовлетворяются непостоянно, то он испытывает голод внимания к себе, страстное желание, чтобы им занимались и привлекает внимание к себе любыми доступными ему средствами, включая делинквентное поведение;

— низкая самооценка. Вся система воспитания в такой семье заставляет ребёнка поверить, что он в какой-то степени виноват в том, что происходит;

— недостаток информации. В таких семьях существует недостаток информации о том, как должна функционировать здоровая семья;

Снижение воспитательных возможностей неполной семьи

происходит в результате стечения ряда неблагоприятных обстоятельств:

•длительное воздействие конфликтных ситуаций на детей;

•неумение выбрать педагогически целесообразный стиль взаимоотношений;

• возникновение ситуаций эмоционального голода или чрезмерной жертвенной родительской любви;

• аморальное поведение родителей;

• материально-бытовые трудности;

• слабая связь со школой;

• отсутствие своевременной общественной помощи. Восполнить недостающее ребёнку внимание можно его общением с отдельно проживающим родителем, использованием воспитательных возможностей друзей семьи, учителей-мужчин, руководителей кружков по интересам, тренеров и т.п.


Психологические особенности детей, живущих в семьях, где кто-либо болен алкоголизмом

"Этот ужасный секрет семьи". Подобно тому, как гостя не пустят на кухню, где гора мусора и немытой посуды, а приводят в хорошо прибранную гостиную, так и от детей родители пытаются скрывать всё плохое, что связано с алкоголизмом. Сокрытие становится образом жизни, а дети жертвами двойного стандарта. Они боятся открыто говорить о своих проблемах, вырастают замкнутыми. Чем больше они молчат, тем больше их могут мучить ночные кошмары. Хотя секрет семьи всегда раскрывается, дети привыкают жить, не видя правды.

Ссоры, драки в алкогольных семьях очень часты. Подобно тому, как необходимо скрывать пьянство, надо и ссоры держать в секрете или чем-то их объяснять. Постоянные наблюдения за тем, как родители спорят, шумят, пререкаются, приводит к тому, что дети усваивают подобный стиль взаимоотношений между людьми вообще. Ссоры и драки становятся вторым "Я" ребёнка, особенно, если это мальчик.

"Разочарование" В алкогольных семьях как больной, так и не больной родитель часто не выполняет своих обещаний. Всё это угнетает ребёнка. И верные семейным традициям держать всё в секрете, дети никогда не рассказывают родителям о своих тяжёлых чувствах. Они перестают ожидать обещанного. Но чувствуют, что родители совершили предательство. Страстное желание иметь постоянную заботу о себе со стороны родителей остаётся надолго с детьми из таких семей. Они могут оставаться инфантильными, незрелыми в отношениях со сверстниками.

"Слишком быстрое взросление". В то же время дети в таких семьях вынуждены быстро становиться взрослыми. Маленькому мальчику нравится поступать так, как поступают взрослые, если при этом его действия подкрепляются похвалой. Однако, когда ему приходится действительно брать на себя обязанности главы семейства, мальчик не чувствует себя счастливым. Дети чувствуют себя ответственными за младших братьев и сестёр. Пьющие родители также нуждаются в их физической и эмоциональной поддержке. Дети прикрывают дезорганизацию семейной жизни. А позднее у них появляется смутное чувство того, что они упустили что-то такое, что им причиталось, что они заслужили, и они продолжают бороться за то, чтобы вернуть долю причитавшегося им внимания, детских радостей. У них не было возможности быть детьми, они обнаруживают, что не умеют играть, они не понимают легкомыслия, фривольности. Становиться взрослыми раньше времени просто несправедливо. Появляется чувство, что тебя обокрали, Такие люди не умеют наслаждаться жизнью.

"Заброшенный ребёнок". Отсутствие внимания и заботы к ребёнку также может быть стилем воспитания в алкогольной семье. Такое отношение к ребёнку — лишь часть царящих в семье правил. Дети не моются, не чистят зубы. Недостаток заботы о теле, о физической гигиене - только начало общей заброшенности ребёнка. Врачи часто находят у детей запущенные болезни, не замеченные либо игнорируемые родителями. Эмоциональным потребностям детей в алкогольных семьях тоже не уделяется должного внимания. И дети не учатся тому, как можно входить в состояние другого человека. Они не усваивают и элементарных родительских обязанностей, что затрудняет их адаптацию в будущей своей собственной семье.

Типология ролей, принимаемых на себя детьми

Как взрослые, так и дети в алкогольных семьях играют определенные роли. Ролевые функции детей. — это реакция на стресс, каким является алкоголизм родителей. Описаны четыре основные роли, которые могут брать на себя дети.

1. Герой семьи, ответственный 'ребёнок, бунтовщик. Это ребёнок с высокими достижениями в учёбе, уделяющий мало внимания своим интересам, на первое место он ставит интересы других. Может быть лидером в классе или компании, активен в ситуациях, требующих действия. Содержит свои вещи в порядке. Часто это старший ребёнок в семье,

2. Проблемный ребёнок, "козёл отпущения". Использует негативные формы поведения для привлечения к себе внимания. Чувствует себя эмоционально отвергнутым, своим поведением бросает вызов семье. Окружающие считают его возмутителем спокойствия. Легко вовлекается в группы сверстников, употребляющих алкоголь и наркотики-

3. Потерянный ребёнок, кроткий ребёнок. Держится изолированно от всей семьи, живёт фантазиями. Проводит время в одиночестве за тихими занятиями, страдает от одиночества. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности считает менее важными, уступает во всём другим. По мере взросления может приобщаться к употреблению наркотиков с целью достижения психологического комфорта.

4. Любимец семьи, талисман семьи. Часто это младший ребёнок в семье, его всерьёз не воспринимают из-за небольшого возраста. Гиперактивен, использует шутки, дурачества, чтобы привлечь к себе вни­мание. С этой же целью играет роль клоуна.

Если не заниматься психокоррекцией, то будущее детей может ос­ложниться новыми проблемами.

Так, герой семьи вынужден слишком быстро взрослеть, в зрелом возрасте не может справиться с поражениями.

Проблемный ребёнок может стать делинквентным в школе, за­крепившееся в его реакциях чувство гнева, желание бросать вызов окружающим постоянно затрудняют его адаптацию в семье и на работе.

Потерянный ребёнок из-за своей интроверсии склонен к дальнейшей изоляции

А любимец семьи не в состоянии справляться с различными стрессовыми ситуациями, у него обычно бывают трудности в учёбе, импульсивная потребность во внимании, затрудняются межличностные отношения. У него легко возникает зависимость от алкоголя и наркотиков.

В нормальных семьях дети также берут на себя определённые роли, соответствующие их возрасту и личности.


Каж помочь ребёнку, играющему ту или иную роль в семье?

СЕМЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ как метод социальной работы

Известно, что существует многообразие социальных проблем в современных семьях. К ним относятся: проявление превосходства и бесцеремонное вмешательство во внутренний мир ребёнка со стороны родителей: несообразное воспитание, игнорирующее необходимые условия развития ребёнка; неразумные физические наказания детей, вызывающие у них различные стрессы, страх и противодействующие выработке необхо­димой дисциплины. Очень негативный фактор в эмоциональном климате семьи и её воспитательном воздействии на детей — это отсутствие взаи­мопонимания и взаимопомощи в отношениях между супругами. Большие трудности испытывают дети в условиях адаптации к жизни в разведённых семьях или смешанных, когда один из родителей оказывается неродным и т.п.

Для предотвращения и ликвидации всех этих отрицательных явлений в семье существует в сфере социальной работы психотерапевтический метод — семейная терапия. Этот метод предполагает возможность терапевтического воздействия на ребёнка. В семейной терапии вся семья выступает в роли пациента, а отдельные её члены в качестве носителя симптома. Теоретически семейная терапия отказывается от медицинских моделей болезни, так как в этом случае диагностика и терапия выходят за пределы одного индивида. Для успешного проведения терапевтического процесса в семье большое значение имеет диагностическая фаза, назначение которой — понять скрытые проблемы взаимоотношений в семье.

Задача семейных терапевтов — нивелировать болезненные процессы в семье, скорректировать ситуацию, преодолев сопротивление требованиям изменить поведение как отдельных членов семьи, так и ребёнка.

Оценивая сложное положение в семье и возможность выхода из него, необходимо определить, создают ли родители слишком интимный или. наоборот, неподобающе холодный климат в семье. Дети всегда по-разному реагирует на родительские отношения, даже в тех случаях, когда они не испытывают страха перед насилием или возможностью быть отверженным. Ощущение защищённости, уверенности в том, что тебя любят "-, в то же самое время, предъявляют необходимые требования в отношении дисциплины, является основным фактором, влияющим на развитие ребёнка. Родители создают эмоциональное поле, а семейная терапия призвана оказать им помощь в организации семейной жизни. В период терапевтического воздействия можно пытаться улучшить плохо сложившиеся семейные отношения при помощи разыгрывания "представлений", во время которых члены семьи воспроизводят свою манеру поведения (как говорят, как ведут себя дома и т.п.), давая, таким образом, терапевту вмешаться и изменить, если требуется, манеру поведения в семье путём стимулирования её членов попробовать другой вид поведения и общения. Можно продемонстрировать семье манеру поведения её членов через визуальное изображение этого поведения средствами "скульптуры". При «этом используются физические позы в реальном пространстве, символические жесты и другие приёмы, чтобы показать, как выглядит семья со стороны. 6 практике семейной терапии приходится использовать социальный паспорт семьи, специальные семейные карты, что даёт возможность проследить развитие отношений между поколениями, выявить проблемы, существующие в семье, оценить способность родителей к воспитанию детей и умению приучать их к дисциплине.

После постановки диагноза проводится первое интервью, что даёт возможность установить деловые отношения с семьёй (в среднем за четыре сеанса).

Первая встреча может быть очень краткой — от 15 до 30 мин. Она даёт возможность познакомиться с семьёй и определить модель семьи. Во время первого собеседования в непринуждённой обстановке можно свободно получить нужную информацию. Например, ребёнок может невзначай проговориться о том, какую цель преследовала семья в своём намерении пригласить семейного терапевта. Наблюдая за тем, как ведёт себя семья во время интервью, важно понять как родители приучают детей к дисциплине и умеют защищать их. Чрезвычайно важно обладать всем объёмом информации, полученной от семьи, прежде чем делать выводы. Поэтому во время беседы необходимо внимательно выслушать всех членов семьи, дать им возможность раскрыть себя, а не пытаться навязать свои идеи.

Анализ семей, которым требуется дополнительная педагогическая помощь (неблагополучные семьи), подтверждает тот факт, что родители допускают в воспитании типичные ошибки. К числу наиболее серьёзных и типичных ошибок в семейном воспитании относятся недооценка личного примера родителей, единства предъявляемых к ребёнку требований, недостаточное внимание к организации жизни детей в семье. Не менее пагубно на формирование личности отражается перекладывание ответст­венности за воспитание детей на ясли, детсад, школу, отстранение детей от посильного домашнего труда; неумение пользоваться поощрениями и наказаниями; применение физических наказаний; отсутствие такта в отношении с ребёнком; ссоры родителей в присутствии детей; неправильное поведение отдельных родителей в быту (пьянство, скандалы и т.п.) Большинство перечисленных выше ошибок отрицательно воздействуют не только на успеваемость, но и на формирование у детей трудолюбия, коллективизма, дисциплинированности, честности и многих других качеств личности. Исправление каждой такой ошибки требует особого решения или — чаще всего! — выбора оптимального средства из нескольких возможных. Осознание и верное истолкование своей ошибки подскажет родителю и путь её устранения.

Во время второй встречи терапевт должен создать такую обстановку, которая дала бы возможность каждому высказать свою точку зрения относительно проблемы, по поводу которой собралась семья. Если во время терапевтического сеанса возникает в семье ссора, обязанностью терапевта является сохранение надлежащей атмосферы объективности для того, чтобы семья осталась достаточно организованной.

Третья часть интервью является самой драматичной, ибо на этой стадии начинается фактическое терапевтическое воздействие, в результате которого должны наступить перемены. Терапевт просит семью обсудить специфическую тему, а сам в это время находится в положении наблюдателя. Родители действуют, говорят, отвечают друг другу. Терапевту важно определить, играет ли каждый из родителей эффективную роль в жизни детей или же один из родителей, часто мать, вступает в союз с детьми против отца.

Темы для обсуждения в кругу семьи берутся такие, которые той или иной степени затрагивают именно ту проблему- но поводу которой собрались и с помощью терапевта попытались решить. Умение внимательно слушать и сочувствовать является самым важным средством, способным расположить к себе членов семьи, которые потеряли веру в себя. Опытный и чуткий консультант должен проявить симпатию и понимание к каждому члену семьи. Установление настоящих, доверительных отношений с каждым членом семьи располагает его к откровенному выражению своих чувств. Слушающий терапевт может внутренне не соглашаться, но не выражает своего мнения вслух. Многие родители вообще не понимают, что ребёнок может плохо учиться вовсе не потому, что он ленив- Чрезмерная возбудимость- трудности в учёбе являются нередко результатом стрессовых ситуаций в семье и могут квалифицироваться как проблемы замедленного развития ребёнка. Эти проблемы могут быть решены при помощи вмешательства терапевта и изменения обстановки в семье. Таким образом, специалисту, занимающемуся семейной терапией, необходима фундаментальная методическая подготовка, большой практический опыт по индивидуальной и групповой терапии, а также достаточная компетенция в области диагностики психических заболеваний. В этом залог его успешной работы.


Что же делать, когда один из родителей болен алкоголизмом?

1. Перестаньте притворяться перед своими детьми, делать вид, будто страдает не от алкоголизма, а папа выпил потому, что попался друг-собутыльник. Назовите алкоголизм алкоголизмом. Надо просто признать факт. Может быть, однажды даже сказать: "С нашим отцом происходит что-то ужасное. Он теряет здоровье, он уже имеет неприятности на работе и делает всё возможное, чтобы разрушить семью. Так больше продолжаться не может. Надо что-то делать". Будьте искренними в своём горе, и тем самым вы дадите возможность своим детям открыто выражать свои чувства.

2. Вам необходимо отбросить все переживания и снова повернуться к детям, вернуть свой материнский дож. Возьмите за правило: каждый вечер в одно и тоже время, в одном и том же месте вашей квартиры (в уютном уголке) посидите со своим сыном или дочерью. Просто посидите. Побеседуйте 15 минут. О чём-нибудь, на первый взгляд несущественном. Что было прошедшим днём, что будет завтра. Делайте это регулярно. Это лучший способ залечивания эмоциональных ран в душах детей, чьи родители больны алкоголизмом.

3. Не забывайте, что важны и телесные знаки любви: объятия, поглаживания по голове, прикосновение к руке, контакт взора. Не забывайте поздравить ребёнка с успехом, разделить радость победы, как бы мала она ни была. Хвалите ребёнка за мало-мальски хорошее дело- Но дайте ему знать о том, что вы любите его просто так, просто потому, что он ваш ребёнок, а не потому, что он приносит домой пятёрки или мастерски выступает в каких-то там соревнованиях. Любите его самого, а ни его достижения.

4. Постарайтесь сесть за стол переговоров или на диван со своим супругом и тихим, спокойным голосом, не перебивая друг друга, обсудить планы на завтра, на неделю, может быть, и на год вперёд. Причём позаботьтесь о том, чтобы дети видели вас в это время. Они могут вас только видеть, а не слышать. Очень важно, чтобы видели. Дети должны иметь перед собой пример того, как обычные проблемы решаются спокойно, по-взрослому. Детям надо дать пример социализации.

5. Неприемлемых чувств нет. Есть только неприемлемые способы их выражения. Но есть же и приемлемые способы. Во-первых, словами. Вы можете с мужем или с кем-то другим обсуждать то действие, которое вас злит, но лучше злиться на то, что муж сделал, а не на него всего. Во-вторых, вы можете выразить свои сильные чувства такими же сильными энергичными действиями — стирайте, мойте пол, бейте кулаком в подушку, но не бейте детей или кого-то ещё. Бить по живому — это неприемлемый путь выражения своего гнева. В-третьих, хороший вентиль для выпускания чувств — творчество. Может быть вам поможет вышивание, вязание.


Как помочь потерянному ребёнку?

1. Необходимость дать ему почувствовать, что он принадлежит к классу, к группе, что он не отвергнут и занимает очень важное место в коллективе и соответствует этому месту.

2. Если ребёнок вошёл в какую-то группу, подчеркните, что это хорошо. По' не принуждайте ребёнка жить стадно, обязательно быть с коллективом. Помните, что каждый ребёнок нуждается в том, чтобы побыть наедине с самим собой

3. Поощряйте ребёнка к тому, чтобы он позволял себе приятное время­провождение, развлечение, которое требует взаимодействия с другими. Это для такого ребёнка лучше, чем занятия в одиночку.

4. Выставляйте его рисунки, сочинения и другие вещи, которые могут интересовать окружающих. Это будет повышать уверенность ребёнка в себе, чувство самооценки,

5. Очень полезно хвалить ребёнка, когда он высказывает какие-либо конструктивные мысли.

6. Выберите такой предмет, к которому ребёнок проявляет наибольший интерес, привлеките ребёнка к работе над этими предметами, пусть он продемонстрирует перед классом, что может внести в эту область нечто ценное.

7. Помогите ребёнку осознать и выразить свои чувства, использовать для этого надёжные, безопасные каналы, такие как рисование, работа по дереву, чтение вслух рассказа, музыка и др.

8. Попросите помощи у ребёнка в поисках решения какой-либо проблемы. Многие робкие дети прячут всё, включая свои исключительные интеллектуальные способности, а учителя могут никогда и не узнать о потенциале ребёнка.

9. Вместе с ребёнком нарисуйте схему, чтобы узнать, с кем он хотел бы работать в группе оказывает наибольшее влияние на него. Подберите потерянному ребёнку напарника и наметьте с ним план действий, в котором они могут хорошо сотрудничать.

10. Записывайте каждый день, сколько раз вы обращались к потерянному ребёнку и сколько раз вы произносили позитивные реплики, комментарии в его адрес. Проверьте список в конце дня; это будет вам напоминанием о том, как вы работаете, а также о том, какие успехи делает ребёнок.


Как помочь ребёнку, играющему в алкогольной семье роль "козла отпущения"?

1. Считайте поведение "козла отпущения" криком о помощи, а не личной угрозой себе.

2 Не спешите списывать со счетов такого ребёнка- Из всех ролей роль "козла отпущения" самая неприятная потому что дети иногда совершают насилие, учиняют беззаконие, их поведение часто вызывает страх и гнев взрослых.

3. Проанализируйте свои чувства в отношении козла отпущения. Дайте себе разрешение сказать, что вам трудно симпатизировать этому ребёнку, если это действительно так, воспитатели не обязаны симпатизировать, любить всех детей одинаково, но они обязаны относиться к ним справедливо и помогать им удовлетворять свои естественные потребности

4. Если у вас сложилось негативное отношение к такому ребёнку, поверните себя на 180 градусов. Иногда вы можете быть настолько рассерженными или полными страхов, что совершаете в отношении ребёнка скорее негативные, чем позитивные поступки. Изменения к лучшему в вас самих — лучший шанс измениться к лучшему и для ребёнка,

5. Будьте честными и со своими чувствами. Трудно точно отметить, когда вас начинает злить ребёнок и выразить словами свои чувства. Отрицание ваших истинных чувств лишь укрепляет систему отрицания, усвоенную в алкогольной семье.

6. Свои чувства к ребёнку необходимо обнаружить, выразить честным и приемлемым образом. Если козёл отпущения делает что-то такое, что вас очень раздражает, то необходимо в осторожной манере дать знать ему об этом. Но скажите ему, что вы злитесь из-за каких-то поступков, а не из-за него самого. При этом вы учите ребёнка, что:

— он не должен отрицать свои истинные чувства, как он привык;

— ребёнок может обсуждать конструктивно свои чувства, а не пере­носить, проецировать их на кого-нибудь в деструктивной манере;

— вы сами должны дать пример того, как зрелым образом, по-взрослому следует обращаться с сильными чувствами и куда можно направить свои эмоции.

7. Избегайте явных строгостей и наказаний детей, пытайтесь обращаться к истинным переживаниям, которые скрыты за фасадом вызывающего поведения.

8. Будьте уверены, козёл отпущения 'знает границы дозволенного. Чётко и ясно произнесите вслух, каковы правила и традиции поведения в данном месте (чаще всего это школа).

9. Придерживайтесь позитивного подхода, сообщайте им, что они должны делать и почему, а также, чего они делать не должны. Например, если ребёнок бежит по коридору: "Пожалуйста, иди спокойно по коридору. Ты можешь упасть и ушибиться". В своих репликах вы должны дать ребёнку "что" и "почему". Если же вы скажите только: "Не бегай по коридору", то это будет лишь негативное отношение, вы утрачиваете контакт с ребёнком, так как ему не понятно, что он должен делать вместо запрещаемого действия

10. Хвалите "козла отпущения" за любое мало-мальски положительное поведение, каким бы незначительным оно ни было (выполненное, домашнее задание, выполненная ваша просьба, проявленный интерес к уроку, даже если этот интерес длится пять минут).

11. Поставьте ребёнка в роль лидера в тех областях деятельности, где может быть гарантирован успех, хвалите его за хорошо сделанную работу.

12. Помогите "козлу отпущения" понять и выразить свои чувства через различные каналы: творческую деятельность, драматическое искусство, групповое обсуждение.

13. Поощряйте детей в том, чтобы они "выпускали пар" своих чувств Например, вы можете показать им. что это нормально — высказать гневные чувства или фрустрацию (крушение надежд) каким-нибудь сильным действием: бросить кусок смятого пластилина, толкнуть боксёрскую грушу и т.д. Но недопустимо в таких случаях толкнуть ребёнка или взрослого.

14. Чтобы "козёл отпущения" испытывал к себе индивидуальное внимание, его надо сблизить с добровольцем (товарищ, родитель, психолог). Пусть они общаются один на один. Как педагогу, так и ребёнку необходимо время от времени отдыхать друг от друга.

15. Поощряйте участие ребёнка в спорте со строгими, хорошо организованными правилами. Это будет хорошим способом для выпускания сильных чувств, а также здесь открывается перспектива развития взаимоотношений с людьми, навыков коллективизма, навыков лидерства.

16. Помогите другим детям понимать козла отпущения лучше и одновременно вы сможете лучше понять чувства других детей, а заодно и признать их права. Другие дети не должны принуждаться к обязательному общению с "козлом отпущения", если они этого не хотят.


Как помочь ребёнку, скрывающему свои беды и разочарования под маской клоуна?

1. Уделите ему как можно больше внимания, постарайтесь лучше узнать его, общаясь один на один.

2. Постарайтесь завоевать его доверие. Если это произойдёт, ребё­нок сбросит маску удачливого счастливчика и откроется вам.

3. Помогите ребёнку понять, что не надо стыдиться чувств страха и боли, что не надо скрывать их, что испытывать такие чувства -нормально.

4. Возьмите куклу-клоуна; объясните, что может чувствовать клоун что у негр внутри грусть, когда он смешит окружающих. А потом пусть кукла сыграет ту же роль уже в руках самого ребёнка.

5. Хорошо, если ребнрк сможет проявить се6"я в любой творческой деятельности — рисовании, в музыке,

6. Не упускайте случая подчеркнуть, какие чувства уместно выра­жать в том или инрм случае: мы смеёмся над смешными вещами, но становимся грустными, когда случаются тяжёлые события, мы раздражаемся, когда кто-то делает нам плохо. Если ребёнок сме­ётся, когда крму-тр плохо, побудите его задуматься над этой си­туацией и обычным голосом — ни в коем случае не раздражаясь! — произнесите;

"Было вовсе не смешно, когда Вася упал. Он ушиб ногу, ему было очень больно",

7. Старшим детям предложите вести дневник с записями — еже­дневными или еженедельными. Заверьте, что никто, кроме вас, этот дневник не прочтёт. Скажите ребёнку, что он может говорить с ва­ми обо всём, что его волнует, в любое время — или с глазу на глаз, или через этот дневник.


Практические советы родителям и учителям, которые хотят помочь ответственному ребёнку

1. Помогите сверхответственному ребёнку сбалансировать свою жизнь между работой и игрой. Уделяйте этим детям больше внимания и помните, что им, работающим по максимуму, требуется столь же много внимания, сколько и тем детям, кто легче даёт знать о своих потребнрстях.

2. Настаивайте на том, чтобы ребёнок не приносил в жертву свои инте­ресы — занятия в кружках, игру со сверстниками, спорт, художест­венную самодеятельность, экскурсию — только потому, что интере­сы членов семьи для него выше собственных.

3. Пусть ребёнок выполняет задания сообразно своим способностям,, но не берёт на себя непосильных дел. Необходимо избегать таких ситуаций, когда от ребёнка ожидают слишком много и, соответст­венно, нагружают много.

4. Дайте ему знать, что очень хорошо и нормально бывает расслабиться и ничего не делать время от времени. Убедите ребёнка, что он не дол­жен везде и всегда угождать кому-то, радрвать только других, что ни­чего плохого нет в том, чтобы порадовать себя, а последнее может включать в себя и ничегонеделание.

5. Цените ребёнка за то, "что он таков", а не за то, "что он делает". Пусть он поверит, что вы принимаете его независимо' от того, преуспевает он в делах шщ терпит поражение.

6. Развивайте в нём рсихическую гибкость, побуждая к незапланиро­ванной, вытекающей из данного момента деятельности наряду с вы­полнением обязанностей и плана действий.

7. Поощряйте и помогайте ему распознать у себя истинные чувства, пусть он чаще выражает их в беседе, в рисунке, в любом творчестве.

8. Не оставляйте его один на один с необходимостью принимать важные решения, обеспечьте ему руководство в такие моменты жизни.

9. Поощряйте его успехи, разделяйте с ним радость достижений. Но в то же время дайте ему знать, что он не обязан быть совершенством во всех делах,

10. Будьте рядом с ним после крупных провалов, поражений. Помогите ему понять, что спокойно принять собственное поражение — это часть человеческого существования.

И. Убедитесь, что у ребёнка есть возможность играть, расслабляться, наслаждаться своим детством с другими детьми его возраста. Пусть дети остаются детьми — шумят, смеются, дурачатся, выдумывают свои глупые истории. Они не должны проводить время только со взрослыми.