П. Е. Эссер Посвящается маме и дочери
| Вид материала | Реферат |
СодержаниеПутешествие из Екатеринбурга (Россия) в Ораниенбург (Германия) Путешествие из екатеринбурга в ораниенбург. Истории российских немцев |
- Положение о районной выставке декоративно-прикладного творчества и изобразительного, 30.17kb.
- Сценарий праздника «Маме посвящается…», 147.39kb.
- Диля еникеева мужчина и женщина: искусство любви, 9797.01kb.
- Рак- мой личный враг, 3079.33kb.
- Мама… Какое удивительно нежное, ласковое и в то же время строгое слово. Произносишь, 20.63kb.
- Жизнь и творчество, 656.26kb.
- Конкурс рисунков, посвящённых любимым мамам «Тебе посвящается» 17. 10. 10 Брейн-ринг, 21.35kb.
- Аристотель, величайший из древнегреческих философов, ученик и решительный противник, 826.81kb.
- Жуков георгий Константинович, 89.11kb.
- Посвящается Василию Макаровичу Шукшину Автор: Квасова Алла Викторовна, учитель русского, 117.32kb.
Путешествие из Екатеринбурга (Россия) в Ораниенбург (Германия)( Урал – Луна ) 2002-2003г.г. Сегодня 16 ноября 2002 г. Сижу на вокзале в Екатеринбурге, через три часа поезд «Свердловск — Москва» повезет меня в Москву. 18-го утром с Божьего благословения я буду в Москве. Сразу в консульство, сдам документы на визу. 19-го днем должен получить документы с визой, сесть на ближайший автобус до Германии и отправиться на свою историческую родину, где меня ждет моя мама, которая проживает в Германии уже два года. Запланировал я очень много, что в реалии выйдет, не знаю. Хочу посмотреть, как живут мои родные, которых не так уже мало, и разбросаны они по всей Германии. Свои поездки я планирую описывать. Для меня поездка в Германию и поездка на Луну — примерно равнозначны. Россию и бывший СССР я, как никто, изъездил с гастролями. За границей же ни разу не был, как и на Луне. Для меня Германия так же, как и Луна, всегда были далеки и недосягаемы. Правда, в Германию я мог бы уехать жить уже, наверное, десяток лет назад. Но только сейчас чувствую себя вправе уехать из России насовсем, и то не сегодня и не завтра. Я посмотрел и пережил в России «спектакль» под названием «Перестройка», я получил свой ваучер, свое национальное «богатство». Имею основание считать: без всего этого я был бы намного беднее. Духовно беднее, материально я был бы более обеспечен. 17 ноября. Утро. Первое утро моего путешествия. Проехали Пермь. Как это у Семена Альтова? В жизни человека три стадии. 1-я — всю ночь куролесишь, утром ничего не видно, 2-я — не куролесишь, утром ничего не видно, 3-я — ведешь себя, как ангел, утром все видно. Я приближаюсь к 3-й стадии; тело болит, кости ломит и т. д. Сейчас выпью набор предписанных таблеток. Оживу. Ненормально это. Нужно надеяться на матушку - природу, но.… Не говори, отчего это нынешние времена хуже предыдущих, не от мудрости ты это говоришь — написано в Священном Писании, но смотрите, в какое время живем. Сейчас переезжаем реку Кама, очень длинный мост. И ведь внутри думаешь: а вдруг взрыв, со всеми вытекающими последствиями. И это я — верующий, а как неверующему? Еще напряженнее. За окнами лес в инее, снег. Красиво. Как гармонично все в природе и как негармонично у нас, у людей! Не только себе подобных губим, но и природу. 11 часов по московскому времени. Около часа стоим на станции Верещагино. Как у нас все-таки. Наверное, не мешало бы, чтобы по радио объявляли, что поезд задерживается по такой и такой-то причине. Но это не принято. А жаль. По расписанию опаздываем на два часа. Интересно, что дальше? 22 ноября. 4 часа утра по западному времени. У нас, в Екатеринбурге, уже 8 часов. Я сижу у мамы на кухне. Мама спит в комнате. Мне хочется делиться с тобой мыслями, мой дорогой читатель. Расскажу вкратце о событиях, которые произошли за эти дни. Во-первых, за ночь поезд нагнал отставание, и мы приехали вовремя в Москву. Познакомился за время путешествия до Москвы с мужем и женой, которые поехали на месяц в Германию по приглашению друзей. Ночевал одну ночь в Москве у сокурсника Пудова Владимира Сергеевича. Он член президентского Совета по делам религии, глава представительства лютеранской церкви в Москве. Он мне рассказал о том, что два месяца проболел, у него было варикозное расширение вен. Познакомился с его мамой. Живет он с ней вдвоем. Жена живет в другом месте со своей мамой. Со стороны многое видно. Можно предсказать с достаточной долей вероятности, какое будущее уготовано его семейным отношениям. Когда Господь призовет к себе кого-либо из их родителей и они, наконец-то, смогут жить в одной квартире, то уже не смогут жить вместе. Отвыкнут они друг от друга. И это прискорбно, видно, что они не равнодушны друг к другу. Детей у них никогда не было. 24 ноября. Воскресенье. Сейчас 1.30 ночи. Утром собрался сходить с мамой на службу в лютеранскую кирху, она находится рядом. Хочу описать события, происшедшие за это время. Как дочь Светочка сказала: папа, тебе там понравится, это твое. Мне, действительно, очень нравится Германия, не может не нравиться. Даже, наверное, можно сказать, что это «нравится» где-то на генном уровне. Я не идеализирую, но мне близки здесь люди, их лица. Мне нравится сам город. Идеальное место для жизни. Рядом в пределах получаса — большой город, столица Германии Берлин. Завтра начну с ним знакомиться. Рассчитываю, что смогу постепенно войти в этот мир через свою книгу. Конечно, необходимо глубже познавать родной язык. Язык я пока знаю очень слабо. Нравится мне этот знаменитый немецкий рационализм. Все для жизни рационально. Но, к сожалению, у людей общение в основном, как говорит Михаил Задорнов, на уровне туловища. Вчера застал маму в туалете, не включила свет. Экономит на электричестве. Сказал ей, что нельзя же в такую крайность ударяться, зачем тогда вообще электричество. Были вчера, в субботу, со знакомой мамы на лютеранском кладбище, у нее там захоронен брат. Русский она не знает. Но процентов на пятьдесят мы друг друга понимали. Какое-то здесь уже давно забытое в России ощущение покоя. Я прошелся совершенно спокойно в день приезда по Берлину в четыре утра. В Екатеринбурге я бы так не ходил. А тут совершенно чужой мир, язык слабо знаю, но идешь, как у себя дома. Кладбище архиаккуратно. Не в пример кладбищам в России. Говорят, о культуре нации судят по кладбищам и туалетам. Все это здесь высококультурно, в России - низкокультурно. Недалеко от места, где живет мама, во время войны находился концлагерь. Оставили одну стену, стоит стенд с фотографией того времени, вид на концлагерь. То - есть немцы чтут свою историю. Вспомнилась поездка по северу Свердловской области, где было очень много лагерей в 1937 году. Ни в одном музее нет даже напоминания о тех временах: Россия стремится их забыть. А свою историю нельзя забывать. Она обладает способностью повторяться. Когда война забывается, говорили древние, начинается новая война. Память — лучший враг войны. Хочу сфотографировать и показать на родине, как здесь чтут прошлое, какой бы оно ни было. 26 ноября. Вторник. Я не думал и не гадал, что моя мама будет жить в пятидесяти минутах езды на электричке от рейхстага. Вчера засек время, когда сел в электричку: ровно 50 минут. 25 ноября я поверхностно, познакомился с Берлином. Интересное ощущение. Одно — об абсолютной нереальности происходящего, другое — я как будто всю жизнь здесь жил. Я далек от идеализации этого мира, но он лучше устроен, чем тот мир, в котором живу в России, он более гуманен. В России зачастую гуманность только на словах. Здесь - и на словах, и на деле. Как Европа и Азия — разные континенты, так европеец и азиат во многом различны. А Россия все-таки на стыке континентов. Про народность «российские немцы» интересно выразился бывший министр культуры Сидоров. Он сказал,что менталитет российских немцев сложился так: с одной стороны, от русских взяли неиссякаемую задушевность, чувственность, от немцев впитали педантичность, добросердие, добросовестность. Наверно, можно так сказать: есть в нас черты и европейца, и азиата, и русского, и немца. Но я ясно вижу различия между немцем Германии и немцем из России. Немец Германии, как живой компьютер, и он ,на мой взгляд, более рационален, чем я, из России. Примерно так, как лютеранство более рационально, чем православие в России. 27 ноября. Сегодня уже неделя моей поездки. Неделя, как я приехал в Ораниенбург. Как быстро летит время. Через месяц хочу уехать в Екатеринбург. Новый год хочу встречать в Екатеринбурге. Вайнахт хочу встретить здесь, в Германии, 25 декабря. Домой хочу поехать поездом. А где мой дом? Там или тут? Там он был. Был бы рад отпущенное на земле время прожить здесь. Завтра пойдем с мамой в Красный Крест, попробуем ускорить переезд в Германию. Вчера мама ходила по поводу своей пенсии, ей ее прибавляют, пришла бумага о пересмотре всем пенсий. Мама рассказывает эпизод, когда стояла в очереди. Какой-то мужчина, немец, не совсем красиво себя повел. Эта часть Германии пятьдесят лет стояла под русскими. Коренные жители не любят тех, кто говорит на русском. Для них это синоним насилия, синоним неаккуратности, синоним чужого. Говорят, тут раньше еще чище было. Иногда встречаешь тут брошенную бумажку, бутылку, мусор. На следующей неделе съезжу в Дюссельдорф, посмотрю, как они там живут. Там, говорят, вообще идеально чисто. У меня сейчас в Западной Германии живут тетя Айгена, тетя Фрида, тетя Лида; дядя Филипп, который в Германии жил с сороковых годов, недавно умер. Это родные. Их дети, это мои двоюродные братья и сестры, их там два брата и семь сестер, о племянниках и племянницах я не говорю, их мною даже не считано. Ходили с мамой вечером за мясом в русский магазин. В семь часов вечера каждый вторник подъезжает аккуратная автолавка и торгует продавец, говорящий на русском языке, мясными и колбасными продуктами. Продукты свежие, добротные и недорогие. Пишу ночью 27 ноября. На завтра мы с матерью запланировали поход в банк, по магазинам. Я так же, как и вчера, продолжу знакомство с Ораниенбургом. Он мне напоминает и не только названием, Ломоносов - станцию Ораниенбаум. Это в пригороде Ленинграда. Я жил там несколько лет. Справедливости ради скажу, что тут всё аккуратнее. Хотя схожесть между Ораниенбургом и Ораниенбаумом есть. Что-то вспомнилось детство, юность. Помню сцены, когда, услышав немецкую речь, переходил на другую сторону улицы. Дразнили фашистом, была нелюбовь к Гитлеру и немцам, а мы были рядом и беззащитны, но понять можно было русский народ: у многих на этой войне 1941–1945 годов было в семье горе из-за гибели близких. Но мы, наша народность, не виноваты. Тогда мы страдали, что немцы, сейчас - что русские из России. Нужно, конечно, быстрее интегрироваться, выучить язык, чтобы разговаривать наравне с немцами из Германии. Но из песни слов не выкинешь. Это все не так быстро. Нужно просто слышать и жалеть друг друга. Понимать, что мы один народ, несмотря на то, что мы из России и разговариваем часто на русском языке. Он ведь тоже наш язык. Германия великая страна, но Россия тоже великая страна и с непростой судьбой. Наши предки веками работали на Россию, добросовестно служили ей. Я хожу по Ораниенбургу, и меня не покидает мысль, что я мечтал бы здесь жить. В любом случае, спасибо Германии, что она нас при всех своих проблемах берет к себе. Так, как здесь, в Германии, живет моя мама на старости лет, в России это совершенно нереально. За маму я спокоен, у нее есть все, что человеку нужно. 29 ноября. Сейчас утро. Сижу на вокзале. Около восьми вышел из дома. Играли колокола лютеранской церкви. Прошелся до вокзала пешком, минут десять ходьбы от дома. Ехать в Берлин сегодня передумал. Буду продолжать знакомиться с Ораниенбургом. Вкратце опишу вчерашний день. Мы с мамой сходили в Красный Крест. Мать попросила в связи с тем, что у нее две операции на сердце и ей одной тяжело, ускорить переезд детей в Германию. А затем мы зашли в отделение Красного Креста, где набрали вещей. Потом, проводив маму, домой, я опять бродил по Ораниенбургу. Сейчас час дня, я сижу в парке, недалеко в озере плавают утки и рыбы, людей не боятся. В парке много дубовой листвы, через считанные дни наступит уже декабрь. Зима. Но сейчас накрапывает дождь. Климат мне напоминает Сочи зимой. Мне близко все это — и вековые дубы, и порядок. Хотя иногда попадается и брошенная бутылка, и мусор, собачек выгуливают без совков. Я боюсь нарушения этого векового порядка, который в крови у немцев. Не дай Бог, чтобы мы им принесли грязь из России, но дай Бог, чтобы Россия постепенно перенимала отсюда все позитивное, но не слепо, а идя своим путем. Я дитя двух народов. Хотел бы жить в Германии, а беспокоюсь о России. 3 декабря. Несколько дней не прикасался к перу. Мне здесь комфортно телу, и о душе меньше задумываюсь. Не зря здесь не особенно много народа на службе в церквях. Слишком хорошо телу и оно не особенно задумывается о душе. Последняя моя запись датирована 29 ноября. 30 ноября весь день лил дождь, просидел дома.1 декабря с утра ходил с мамой на службу в лютеранскую церковь. 1-й адвент, народу в церкви человек тридцать. Проповедь из-за незнания языка не всю понимаю, но орган и общение делают свое дело. Думаю, что традиция у меня на родине в Карпинске каждое воскресенье ходить встречаться на рынке, отсюда, каждое воскресенье ходить в церковь. Церковь уничтожили, ходили на рынок. Разрешили ходить в церковь в России — люди вообще перестали ходить и на рынок, и в церковь. Сидят дома, смотрят телевизор. Под вечер 1 декабря ездил к Лукасам в Берлин. Встретили очень тепло. Вильмар Адольфович показал свой район, показал церковь, которой уже более восьмисот лет. К сожалению, она была закрыта. Незабываемое впечатление на меня произвела ярмарка, посвященная началу празднования Рождества. Я как бы вернулся в прошлое. Игры, веселье, вино, пиво, народные игры и поделки. Что ни говори, а немцы умеют и работать и веселиться. 2 декабря. Встали в пять часов. В семь часов мама, я и ее знакомая поехали в консульство России в Берлине. Необходимо было взять справки для получения пенсии в России о том, что живы, и доверенность на получение пенсии. Выстояли длинную очередь у консульства, но все получили. 3 декабря. С утра сходил на вокзал, купил билет до Дюссельдорфа, на 7 декабря. Наметил, и уже прозвонил всем, встретиться с семьями: Ессер, Кусмауль, Гец, ну и увидеть старшее поколение. Вот и получается, что неделю там пробуду. На следующую субботу необходимо приехать хотя бы потому, что тут в субботу и воскресенье билеты дешевле, и в воскресенье в гости пригласил Лукасов, да и служба в лютеранской церкви. 4 декабря. Сегодня я полдня провел на территории лагеря Заксенхаузен, построенного в 1936 году. Это был концентрационный лагерь имперской столицы, где до начала войны содержались преимущественно немецкие заключенные, попавшие туда по политическим и расовым причинам. В общей сложности через муки Заксенхаузена прошло около двухсот тысяч людей 47 национальностей, в том числе большая группа из Польши, России, Франции, Скандинавии, причем половина из них не смогла выжить. В период с 1945–1950 годы Заксенхаузен использовался советской военной администрацией в качестве лагеря особого назначения. Там под арестом находилось в целом шестьдесят тысяч человек, в том числе помимо национал-социалистов все больше таких, которые считались «классовыми врагами». В 1961 году состоялось открытие Национального мемориального комплекса Заксенхаузен. 17 декабря. С последней моей записи прошло тринадцать дней. За эти дни я проехал всех моих родных по Германии. Старался я быть у каждого сутки, то есть ночевал ночь и один день. Был у Риты Эссер, сестры, а ее семья — это муж, два сына, дочь и ее мама, тетя Айгена. Затем семья тети Лиды, родной сестры отца, они уже двадцать пять лет в Германии, это она, ее дочь Гильда, моя сестра, две ее дочери. Двое суток прогостил у моего брата Вольдемара, он живет в Меттманне. Это уже не в Дюссельдорфе, но рядом с ним. Вольдемар, его жена, сын, его жена и ребенок, и у Вольдемара дочь с мужем и ребенком живет в другом месте. Затем я переехал в Бюрен, к другой ветви родни. Это семья Гецов. Тетя Фрида живет одна, сын ее Ваня с женой, сыном и дочерью. Сестра Лида живет одна, но у нее дочь в другом месте живет. Моя сестра Аня, семья которой — муж и сын. Уесть ещё у неё дочь, которая живет в другом месте с мужем, дочерью и сыном. Да, в Ратингене был на могиле дяди Филиппа и его жены тети Эрны. Это родной брат отца. Он с 1940 года в Германии. У них остались три дочери с семьями, я их уже совсем не знаю, они совершенно не говорят по-русски, для общения с ними необходимо досконально учить язык. Резюме за эту поездку одно: счастливых, по моему пониманию, людей, живущих в раю, я не увидел. Увидел более обеспеченных — да, но не более счастливых. Тут идет гораздо более сложная борьба за существование, но тело в более комфортных условиях, чем в России. Справедливости ради требуется сказать, что при всех недостатках западного общества, того, что я вижу в Германии, оно более гуманно и на словах, и на деле. В России гуманизм больше на словах. Хотя, наверное, с улучшением жизни в России и она, несомненно, будет улучшаться. Хотя бы потому, что хуже уже не может быть, в интерпретации Р. Карцева. В результате поездки у меня зародилась мысль написать тему «Родные в Германии и родные в России» — сопоставить это. Я, безусловно, рад встрече с родными, и они тоже, судя по тому, как они меня встречали. Появилось ощущение целостности рода, чего уже давно у меня внутри не было. А к сестре Гильде, которая написала книгу об истории нашего рода, я чувствую огромную признательность, благодарность и симпатию за то, что она постаралась описать все, что знает о нашем роде. Вчера заказал билет на автобус до Екатеринбурга на 4 января. Новый год и Вайнахт праздную здесь, а в Старый Новый год планирую уже быть в Екатеринбурге. Хочу попробовать проехать с тем, что у меня написано по Свердловской области и, особенно в местах проживания российских немцев на севере области. Что мной движет? Наверное, прежде всего стремление вести людей к тому, к чему пришел сам, то есть к Богу. Архисложная и архиответственная задача. Рациональный немец, а еще и немец, считающий все на деньги, этого никогда не поймет, назовет меня дураком, и все тут. Но Господь одобрит. Я почему-то чувствую себя обязанным это сделать, а потом, когда придет вызов, уехать на ПМЖ в Германию на родину предков. Мне будет очень тяжело найти здесь свое место, но, тем не менее, я чувствую себя немцем и не только на словах. 18 декабря. Нужно убегать в Россию, иначе мое туловище победит. Вчера наблюдал сцену кормежки уток, лебедей и нутрий. Вернее, сам кормил их. Они как увидели, что у меня есть хлеб, сразу стаей слетелись ко мне. Пока у меня был хлеб, они были рядом. Вот так и мы, люди, бежим на «хлебные места». Германия — такое место. Да, я живой человек, у меня есть, как у всех людей, «туловище», ему комфортней здесь, в Германии, на родине моих предков. Не хочу философствовать, не хочу ни о чем говорить — я хочу домой. Вдруг стал чувствовать, что нет никакой индивидуальности Эссера, а есть баранчик на откорм и убой Эссер, что эта жизнь меня засасывает. Она мне нравится. От греха подальше лучше уехать. Но когда придет вызов, жить я сюда, безусловно, поеду, хотя и буду тосковать по России. Но будет лучше и честнее тосковать по России здесь, чем по Германии в России, а это со мной, безусловно, будет. 19 декабря. Менее чем через две недели заканчивается 2002 год. Нужно просмотреть сегодняшнюю берлинскую газету «Во вторые руки». Может быть, на мое счастье найдется дешевый ноутбук. Мне бы он не помешал, я мог бы сразу печатать, как на машинке, а не переписывать. А потом перепечатывать, а это экономия и времени и денег. Для меня в жизни архиважна эта книга. Она дает смысл существования в этом земном мире. Германии я не нужен. Она может меня принять как соплеменника к себе, но я ей не нужен. Ее проблемы я не в состоянии решать. Моя жизнь в Германии может быть только в качестве бедного родственника. Идеален пример профессора Вильмара Лукаса, который переехал сюда, но уже находясь в пенсионном возрасте, его дети, жена уже давно здесь. По сути, хорош пример мамы. Достойно дожить отпущенное Богом время в достойных условиях. До пенсии в России мне пять лет, в Германии — десять. Нужен ли я России? Подобные мне люди, безусловно, России нужны. Но не востребованы. Но самое главное, мы всю жизнь должны доказывать свою необходимость Отцу небесному. А земные власти все очень шатки. Да еще добавить всю эту кучу гноя, эту накипь, что за эти годы в России образовалась. Ей вообще ничего не нужно, кроме собственного благополучия. Но его нельзя выстроить в отдельно взятой семье. 24 декабря. Вчера у нас с мамой разгорелся первый серьезный конфликт, который уже давно назревал. Время здесь, в Германии, летит очень быстро. Не буду даже перечислять, что за это время произошло. Никаких серьезных событий не было. Ходил, смотрел Ораниенбург, Берлин. Красиво. В воскресенье, 22 декабря, был с мамой на службе. Суть конфликта с мамой в том, что она уже глубоко вошла в контакт со «свидетелями Иеговы». Все бы ничего, но за нее нашу религию, как и национальность, выбрали предки. Это лютеранство. Мы, христиане лютеранского вероисповедания. Не познакомившись по-настоящему со своей верой, ее сейчас занесло в другую религию. В глубину она не вдается, но уже помогает иеговистам раздавать их книги, календари, и это бы ничего, но она уже их мозгами судит. Короче, на мой взгляд, моя мама, а это, прежде всего от одиночества, мечется между двумя религиозными течениями, а это уже чревато внутренней борьбой души и чревато душевным заболеванием. А душевных надрывов в ее жизни, как и моей, достаточно. Это я мягко сказал, даже архидостаточно. А мне же, собственно говоря, пора уже уезжать. Богу все равно, где я живу. Эти последующие несколько дней в Германии происходит самый главный праздник Вайнахт. Есть ли у меня внутри ощущение праздника? Я бы сказал: нет. У меня философский склад ума, а это предполагает философский настрой и отсутствие излишних страстей, хотя это не всегда получается. Эмоции захлестывают. 25 декабря. Сегодня Вайнахт. Мне лень писать, лень ходить. Нужно быстрее спасаться, ехать в Россию. Здесь мне лень писать, людям будет лень читать. 26 декабря. Сейчас одиннадцать часов дня. Сижу в Ораниенбурге в парке. Пишу Хороший праздник Вайнахт. Немцы из него сделали семейный праздник. Все тихо. Город замер. Дома здесь большие, красивые. С размахом. Рождение Иисуса. Рождение христианской семьи. Христианская ли семья у нас, то есть у меня? Нет, и тысячу раз нет. 27 декабря. В России писал свои опусы, чувствовал, что это кому-то нужно. Здесь, в Германии, не вижу эту нужность. Представляю себе читателя в образе бюргера с заплывшими салом глазами, который говорит: зачем мне все это, мне хорошо у моего корыта. А ты меня заставляешь думать, зачем это? Я сыт. Напоен пивом. Мне хорошо. Вы не подумайте, что я его, этого бюргера, ругаю. Я просто от бессилия констатирую ни я, ни мои проблемы ему не нужны. Он меня может к себе в Германию принять, как своего бедного родственника. Дать мне кусок хлеба с салом. И все. Важно, чтобы я его оставил в покое. Не докучал ему. 28 февраля. Прошел уже месяц с того времени, как я вернулся из Германии в Россию. Последние несколько дни правил материал, написанный мной в Германии. Завтра начало весны, 1 марта. 2 марта день рождения моей дочери Светочки, единственного, что после меня останется. Дочь и книга с моими мыслями, вот и все. Все события, связанные с поездкой в Германию, улеглись, все в голове расставил по полочкам. Но вернемся к России и в Россию. Екатеринбург. Театр. Спектакль. Вся жизнь игра, и люди в ней актеры — сказал В. Шекспир, и это святые слова. Действующие лица, декорации все те же. Разве что немного поменялись местами артисты. Скажем, один артист стал играть роль статиста федерального значения, другой — городского, но что характерно — нет декорации, нет интриги, но блеф есть. А другой артист переплюнул всех. Будучи за границей пригласил всех на ПМЖ в свою область, но не дай Бог какой-либо из приглашенных решится, действительно, приехать... Юмора дурак не понимает. Политика. Что это такое? Кто-то говорил: вы видели, как комар писает, так это еще тоньше. Политика. Блеф. Спектакль. Концерт. Артист. Коммерческая структура «Рога и копыта». Козьма Прутков. Остап Бендер. Александр Мень. Пушкин. Барков. Сталин. Солженицын. Все смешалось в доме Облонских. Бандит. Обыватель. Интеллигент — так ему и нужно. Святой. Дурак — смотрите, какой молодец. Умный — смотрите, какой дурак. Партии, Цивилизация. Инквизиция. Все это при жизни получает человек. Чего же бояться? Разве что самого себя. Что есть истина? По М. Лютеру. Извращенность плоти ищет собственного удовольствия в других, но дух желает только того, что является благом для других, даже когда озабочен о своем. Как было бы хорошо, если бы люди были способны жить по духу, тогда не важно где — в России, в Германии. Екатеринбург. Ораниенбург. Луна. И т. п. Но это нереально и блеф. Люди предпочитают менять обстоятельства, а не себя. К изменению себя могут прийти только избранные. Много званых, мало избранных. ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ЕКАТЕРИНБУРГА В ОРАНИЕНБУРГ. (Земля – Земля) 2003-2004 г. 26 ноября 2003 г. Сегодня прошло уже одиннадцать дней со дня моего отьезда из Екатеринбурга. Сижу на центральной улице Берлина Унтер. Дер. Линден на скамейке, и пишу эти строки. Всё, уже для меня не ново. Это уже не так, как в прошлый год, когда приезд в Германию был для меня как полёт на луну. У Рейхстага и у Бранденбургских ворот ставят ёлки. Берлин готовится к Рождеству и к Новому Году. Видел что-то типа забастовки, совсем мной не понятой. Стояли две полицейские машины, в которых мирно сидели полицейские, но дубинки были готовы, на всякий случай, Около ста молодых людей разбрасывали какие- то маленькие бумажки,затем прыгали через них и кричали какие- то лозунги. Всё это снимали видеокамерой. 2 декабря. 2003 г. Сижу на скамейке. Что-то погода хандрит. Я не дошёл до лагеря Заксенхаузен, хотя собирался туда. Он находится на окраине Ораниенбурга. Схожу туда в другой день. Сейчас же забрёл на место массового захоронения Советских войнов в период ВОВ. Это символично решил здесь посидеть на скамеечке и описать свои мысли. Около 60-десяти лет прошло с тех времён. Для меня, нынешнего, одинаково близки, и те и эти и русские, и немцы. Страшна война, которая заставляет людей убивать друг друга. Я даже не хочу выяснять, кто прав? В войне не бывает правых. В последнее время я, увлёкся литературой по ясновидению. Сегодня взял с собой книгу, Друнвало Мельхиседека: «Древняя тайна цветка жизни». Когда любовь и знания станут единым целым, Христос будет присутствовать всегда. «Если вы думаете, что на этих страницах сумеете найти что-то полезное для одной из программ вашего ума, то вы никогда не познаете истину. Истина может быть только прожита. Друнвалло Мельхиседек: «Древняя тайна цветка жизни» т-2,стр. 310.Изд. София. Москва.2003год. Не хочу вводить вас в заблуждение, я не всё понимаю, о чём говорит Мельхиседек. Ясно вижу, как мне далеко до подобных людей. Но истина за ними, мир устроен именно так, как говорит Мельхиседек. Вижу, как основная масса людей далека от этого понимания. Считаю, что должен делиться тем, что понял, с другими.Библия-основа,программа,но не все люди через неё придут к Богу.Кто-то будет нуждаться в дополительной литературе,но кому – то достаточно Библии.Понимаю, почему религия против ясновидения.Но все пророки в Библии владели ясновидением в той или иной мере. Если все люди без понимания основ, указанных в Библии, будут заниматься ясновидением, то это обернётся для людей трагедией. Человек должен быть глубоко и всесторонне подготовленным. Представляете, человек способен выходить из собственного тела и возвращаться в него. Мы, люди, напоминаем слепых из притчи в Библии. Помните её? Слепые подошли к слону со всех сторон. Один говорил, что слон- это хвост, другой хобот, третий- нога. Так и мы люди, ухватились, каждый за своё место, и думаем, что видим истину. Мельхиседек ближе к ней. 3 декабря.2003 года. Сегодня решил освоить улицу Берлинер Штрассе в сторону Берлина. Дошёл до оканчания улицы, до Обер-Хавель - Канала. Сижу сейчас на берегу этого канала, на ступеньках лесенки, ведущей к воде, и пишу эти строки. Уменя получается, как у того казаха, который играет на домбре и поёт о том, что видит. Не знаю, суждено ли мне в этом мире жить, но мир Германии мне, безусловно, очень близок. Подумать только, мы могли жить в Германии, уже лет 50! Но тогда много чего не было бы, а я не могу с этим согласиться. Несколько раз, уже живя здесь, видел, как что-то ремонтируют. Сегодня, идя сюда, увидел подобный ремонт. Могу сравнить с Россией. Там почему-то обязательно нужно все коммуникации делать под асфальтом. После ремонта стелить его по новой. Тут места коммуникации покрыты только песком. Всё очень быстро и аккуратно делается. Очень много небольших магазинчиков, частных домов. Проходил, какое-то место, засаженное ёлками. На каждой ёлочке - ценник. Она просто растёт. Купят, на её место сразу посадят новую ель. Это я уже домысливаю. Моя плоть хотела бы отпущенное мне на земле время доживать здесь, в Ораниенбурге. И дух с плотью согласен. Но я уже давно не делаю что хочу. Мельхиседек, прямо обо мне сказал в одной теме: «По моему в начале, после падения, в конце времён Атлантиды люди впервые стали проживать тот высокий уровень сознания, который был утрачен. Это случилось через переживания клинической смерти, поскольку подобное состояние хоть раз в жизни испытал каждый. Когда кто-то умирает, он проходит через первую дверь и обнаруживает другие миры, другие интрепретации Реальности. В состоянии клинической смерти люди переживают другую реальность, краткое время, потом что-то происходит и вместо того чтобы умереть окончательно, они возвращаются в своё тело. Но память об этом остаётся с ними навсегда. Люди, проходящие через переживания такого рода, полностью меняются, и, как правило, намерены сделать всё возможное, чтобы выяснить, что с ними произошло. Они серьёзно задаются вопросом, о другом аспекте жизни, который связан с высшими чакрами. В итоге, большинство устремлённых, во всём мире, отыскивают путь, отличный от опыта клинической смерти, или наркотиков. Он, происходит из самой природы,это путь, который заключён в них самих,даже до их рождения. Неважно, какая это религия, или духовное течение, неважно, какая техника или форма медитации. Неважно, какие слова используются для описания переживаний, но именно проход первый и второй будет в центре наших поисков. Друнвалло Мельхиседек. Древняя тайна цветка жизни. Т-2, стр.317-319. Вот и получается. Моя жизнь запрограммирована, как и у каждого человека на земле. Весь, мой жизненный опыт, говорит, что это именно так. Я должен, просвещению этих знаний людям, служить. Нести свой крест. Суть книги тоже об этом. 6 декабря.2003. г. Сегодня суббота. В Росии выборы в Государственную Думу. В Екатеринбурге выборы Мэра. Вчера по телевидению сообщили о терракте в Ставропольском крае. На куски разорван один вагон электропоезда. Не знаю, сколько людей погибло, но, наверное, жертв очень много. Думаю, это политический терракт, накануне выборов. Не хочу, победы коммунистов. Это гибельный путь. Хотя внешне выглядит правильным. Но это, мы уже проходили. Неужели, России суждено всё время наступать на одни и те же грабли? Нет, я верю в здравый смысл людей. Написал и задумался. А верю ли я? 7 декабря. 2003 г. Сейчас,12-часов дня. Сижу на католическом кладбище. Сухо, прохладно. Сегодня, по-моему, первая ночь, когда была минусовая температура. Такую погоду переношу лучше, чем сырую. Уже 2-й Адвент. С утра был в лютеранской кирхе. После службы проводил домой мамину подругу. Она тоже из России, точнее из бывшго СССР, из Казахстана. Там у неё живёт дочь, зять, внучата. Недавно ездила туда и говорит что душой, она часто там, с ними, со своими детьми. У неё, дети и здесь, и там. Говорит, если бы все были здесь то она, была бы совсем счастлива. Но сейчас это уже нереально, зять-русский, дочь взяла национальность её покойного мужа, а он был, русским. Сколько в людях, много переживших, внутреннего смиренномудрия,деликатности. Говорит, что не хотела бы быть кремированной. Но, в то же время, не хотела бы, чтобы у неё на могилке сажали цветы. Это нужно будет детям ходить и поливать... Не хочет даже после смерти, усложнять им жизнь. Когда бываешь на кладбище не хочеться, говорить и думать о быстртечности жизни человека на земле. А хочеться говорить и думать о вечном. Не буду описывать службу в кирхе. Сегодня было Причастие. Все, безусловно, на высоком идейном и художественном уровне, как сказал бы бывший Эссер. 9 декабря 2003 г. В вопросах материального обеспечения, человечество, может положиться, либо на Бога, либо на себя. Если человечество полагается на Бога, то всё, необходимое всегда будет для него «доступно» ,но если, люди будут полагаться на себя,Бог, не будет помогать им,несмотря на их просьбы. Друнвалло Мельхиседек: « Древняя тайна цветка жизни» Т-2 Газовый баллончик стр. 372...... Это, на мой взгляд, очень важно, и я хочу, на эту тему, поррасуждать. 19 декабря 2003 г. Сижу опять на скамеечке в Шлёсс парке. Солнечный день. Ясно, но на душе нервозно. Литература, которую читаю, будоражит душу, но не могу не читать, тогда ещё хуже. За это время произошло не так уж мало событий. Был, в лагере Заксенхаузен, был у Хайма, где мама прожила несколько месяцев, был два раза в Берлине. Был в Берлине у памятника, который немцы строят жертвам Халакоста. После видения памятника охватывает чувство гордости за немецкую нацию. Не знаю, способна ли так покаяться еврейская нацияу которой есть тоже потребность и необходимость в покаянии, перед Богом и людьми. Был у Рейхсканцелярии, был у здания Гестапо. Всё осталось в таком состоянии, какими, эти здания были после войны. Всё обнесено высоким забором. Не знают, что делать с этими зданиями, и сносить вроде бы не дело, и строить новое на этих местах тяжело. На днях прошли выборы в Государственную Думу в России. По - моему, победил национальный патриотизм. На мой взгляд, это и плохо, и хорошо. Плохо: может быть повторение того, что уже было. А было много негатива. Национальное самосознание- это хорошо. Но без Покаяния власти перед народом, народа перед Богом - это фикция, и ничего больше. А - Покаяния такого, как в Германии, в России не произошло. Да и произойдёт ли что-либо подобное в России? Способна ли нация на это - вот, в чём вопрос. Для этого, нужно подняться обществу, на невероятную, духовную высоту. К сожалению, в российском обществе преобладают не яркие цвета, а серость. А серый цвет он, и есть серый, тусклый, бесцветный. 21 декабря 2003 г. Сегодня был на воскресней службе в лютеранской церкви, 4-й Адвент. Через, 3 дня Вайнахт – Рождество. Вчера был в Берлине. Просмотрел шахматный матч. Лукас, капитан команды, шахматного клуба Берлина в Русском Доме. Им можно гордиться. Но торопится жить. Жаль. Я считаю, что не нужно торопиться, а просто - жить. Радоваться жизни, и жить, как живёт ребёнок. Наслаждаться, как, наслаждается ребёнок. Верить, как верит, ребёнок. Таким людям, как Вильмар Адольфович, мешает интелект. Вчера я подарил ему книгу Тихоплавов: «Духовное исцеление». Может, книга поможет ему немножко другими глазами на мир посмотреть. Вчера же был в Рейхстаге. Впечатляет. Но что-то уже хочется домой. А дом у меня пока в Екатеринбурге. Тяжело одной ногой стоять там, другой - здесь, а стремиться к небесам: грешная, же плоть, держит на земле. 24 декабря 2003. г. Сеичас 3 часа дня. Сижу в Шлёсс парке. В Германии 25,26 – декабря праздник. Главный праздник страны – Вайнахт. Оба дня выходные. Сегодня прошёлся по городу. Город как будто спит. Магазины сегодня работают только пол дня. До 27 декабря они все будут закрыты. Затем, 27 декабря, работают полдня,28 выходной, 29,30,31 работают,31-полдня. Новый год, 1,2 января, опять выходные. С утра ходили с мамой к парикмахеру. Женщина из Бишкека. Я подстригся на немецкие деньги недорого. На дому 5 евро с человека. В России, я стригусь, за 75 руб. это где-то, 2 евро. Но это всё материальная сторона. Но она существенна. Мы же на земле живём, в земной оболочке. Тут, когда идут, за продуктами, берут денег меньше, чем ты думаешь. В России же, наоборот, всегда тратишь больше, чем, рассчитываешь потратить. Сижу и пишу, а вдалеке видны дома. Такое ощущение, что в них все спят, но это иллюзия, на самом деле - всё наоборот. Вайнахт - это сугубо семейный праздник. Здесь культ семьи, очень хотелось, чтобы и в России было что-то подобное. Но это, по-моему, нереально. В России каждые 70 лет меняются правила игры. Тут традициям века. Но справедливости ради нужно исправить мою мысль. Не так культ семьи как культ сытой благополучной жизни. Сегодня, в 22-30 служба в церкви,25-26 утром в 9-30 тоже служба. Для меня это далёкое и новое. В России я знаю больше православные праздники. Тут же как-то мирно все эти конфессии уживаются. По-моему, Россия строит православную страну. На мой взгляд- это трагедия. Тут все гораздо терпимее. У меня много поводов уехать сюда жить, один из них – религия. Радуюсь развитию православия в России, но нельзя забывать, что в России проживают люди 120- национальностей. Все- 120 национальностей не могут быть одной веры. Но, к великому сожалению, преобладает просто безверие. Что трагедийно, но факт 25 декабря. 2003 г. Сегодня ночью 2003 года назад родился Иисус Христос. В 9-30в лютеранской церкви Ораниенбурга, т.е. сейчас начинается служба. Сижу опять в парке и пишу,хотя полчаса тому назад собирался на службу в церковь. Захотелось на природу и общения с тобой, мой дорогой читатель. Да и попробуй мне сказать, что я не с Богом. Бог-природа, лист бумаги и ручка что ещё нужно. Сейчас в лютеранской церкви пробьют колокола, возвещающие Благую Весть. Начнётся служба, посвящённая этой дате. Вчера вечером и ночью показывали по телевидению службы в церквях различных конфессий Германии. Но после 12-и ночи на нескольких каналах шли рекламные передачи, о публичных женщинах с непременными атрибутами - раздеванием. Думал, что в такую знаменательную ночь не будут ничего подобного показывать. Куда там!.. Причём тут Иисус? Важна торговля. В данном случае торговля женским телом. А почему не мужским? Ведь мир поделён на мужское начало и женское. Не скрою: мне, как мужчине, тоже не неприятно любоваться женским телом. Но, если рассуждать дальше, то женщинам тоже приятно видеть обнажённых мужчин. 26 декабря 2004 г. Сегодня с утра пошёл на службу в церковь 2-й день Вайнахта. Сейчас 12 часов дня, сижу на своём обычном месте и пишу. Перед службой обратил внимание на 70-летнюю старушку, которая подьехала к церкви, на велосипеде, сама в капроне и туфлях на высоком каблуке. Не всё понятно в словах пастора, но энергетика всё равно идёт и энергетика благая. У алтаря по обе стороны уже стоят две ёлочки. Четыре свечи стоят, но их уже не зажигают. С одной стороны- трибуна, где пастор проводит проповедь, с другой макет сцены рождения Иисуса. По окончании службы зашёл домой перекусить. Был звонок от моей «главной» жены, матери моего ребёнка, с поздравлением меня и мамы с Вайнахтом. Люди могут совместно не жить, но конфликтовать они не должны. Я позвонил нашему пастору, Вальдемару Иессе, поздравил его с Вайнахтом, и сказал, что бывший глава нашей Епархий Эрнст Шахт, серьёзно болен. Передал поздравление Общине с Рождеством и Новым Годом. Он, поздравил меня и маму, сказал, что у него на службе было 90 человек, чему, я несказанно рад, Община растёт. И вот что интересно, мой дорогой читатель, ты можешь меня в чём угодно упрекнуть, но упрекнуть меня в фальши - тяжело. Мысль, мне в голову пришла такая: живу сейчас один, но идеальная для меня подруга – это тело одной, душа другой, характер-третьей. Вот мой идеал. Следовательно, чтобы я был доволен, мне нужно 3 жены. Сам понимаешь, что это нереально, поэтому и живу один. Вот такая наша человеческая плоть, но она тленна, а Дух вечен. Описания сегоднешнего дня я закончу выдержкой из книги, которую мне утром прочитала моя мама.10-ю часть кирхи, да туда бы в Россию. Сегодня было на службе только около 40 человек. Это книга: Ежедневное Христианское чтение – « Хлеб наш насущный ». На 26 декабря, в ней написано следующее: Какие знакомые слова! «Не было им места в гостинице» Те, кому приходилось ездить в командировки или ещё по каким-нибудь делам, хорошо знают, что значат эти слова. Хочется отдохнуть, прилечь, попить чаю, а на столе администратора табличка « Мест нет». Настроение от неё совсем не поднимается. Но сравним свои проблемы с проблемами Марии и Иосифа. Насколько хуже было их положение, когда они пришли в Вифлеем, а им сказали: « Мест нет »! Я могу представить, как Иосиф умолял хозяйна гостиницы, как говорил ему, что Марии очень тяжело и что им нужно хоть какое место, где можно было бы принять роды. Но «не было им места в гостинице». И когда родился Иисус, мать « спеленала Его и положила Его в ясли» (Луки:7: 2). Сегодня через две тысячи лет миллионы людей говорят Иисусу те же слова: «Мест нет». Хотя на Рождество они веселятся вовсю, главному виновнику торжества на их празднике места нет. А как насчёт вас? В гостинице вашего сердца найдётся место для Иисуса? И нет лучшего времени, чем Рождество, чтобы снова или впервые отдать свою жизнь своему Спасителю! Может, место найдется В твоём сердце Христу? Он вас ждёт, но дождётся ль. Если Христа держать за дверью, значит, что-то не так в вашем доме. 31 декабря 2003 г. Сижу, у мамы на кухне. Сейчас 12 часов дня. В большой комнате спит мама. Она 3-и день мучается правой ногой. Нога опухла, мать не может ходить. Сегодня ей принесли костыли, чтобы она передвигалась хоть по квартире. Врач назначил ей ренген ноги. Но сейчас праздники, так что всё уже, после праздника. Мама совсем не умеет болеть. Ужасаюсь её языка. Потом каюсь и говорю, что у меня он тоже такой. Это наследственное. Мы люди удивительным образом устроены. Когда у нас всё хорошо, мы любим, пофилософствовать о жизни, о Боге. Как только чуть прижмет, куда у нас что девается: Бог нам как бы показывает, какие мы есть на самом деле. Через несколько часов наступит Новый Год - 2004 год. Что бы я рискнул попросить у Господа, для близких и для себя? В - первых - маме, духовного и физического здоровья. Но того и другого по отдельности, оно даром не нужно. Мы живём на земле, нам нужно относительно здоровое тело, домик для души. Но бездушный человек- это уже не человек. Так что нужно и то, и другое. И здоровье души, и здоровье тела. Доченька, чтобы родила хорошего, здорового ребёнка. Дочь и её дети - это единственное, что после нас по плоти останется на земле. Так что духовного и физического им всем здоровья, подобное желаю всем родным, и не родным. Хотел бы издания своей книги в наступающем году. Хотел бы хотя бы глубже понять выход из собственного тела и возвращение в него. Да ещё попросил бы у Господа помочь с переездом в Германию. Но это хорошо, но это всё-таки не главное. Главное - духовное и физическое здоровье. Кусок хлеба, данный Господом, и Ангелы чтобы вели меня, как и любого другого человека. 1 января 2004 г. Ну, вот и наступил Новый Год. На улице 12 часов дня. Я сижу на своей скамеечке в Шлёсс парке. Прошло всего 24 часа, а уже 1 января 2004 года. Новый Год встретили вдвоём с мамой, тихо и спокойно. Я накрыл стол. Звонили, поздравляли родные из Германии. Я звонил и по России, и по Германии. Поздравлял близких и знакомых. Сегодня, на улице изморозь. Весь город в мусоре от праздничных взрывов. Чего-чего, а палить в Новый Год тут любят. Это в немецких традициях. Хотел пойти на службу в церковь, но проспал. Хотя бы мама скорее смогла двигаться. Совершенно не приучена болеть. Думаю, что уметь болеть - это искусство. Наверное. Можно выразиться так, что и умение жить – это искусство, и умение умирать тоже. Жить семьёй - тоже. Жить одному – также искусство. Один страдает в семье, другой страдает от одиночества. Одному одиночество-в радость, другому-в горе. Но в жизни каждого из нас наступает ситуация, когда человек один не может. У мамы наступило это время. Что дальше будет? Я не отказался бы остаться уже насовсем. Я, не отказался бы уехать. Слишком многими нитями я связан с Россией. Но будет, как будет на всё Воля Божья. 7 января 2004 г. Сегодня день, который я должен буду отмечать каждый год как знаковый. Опишу пока вкратце события происшедшие со мной за эти дни. Главное - болезнь мамы. Её 2 января увезли в больницу. Каждый день, хожу к ней, в больницу. Главное событие дня - приобретение друга умного, мыслящего. Это – Лептоп. Завтра начну с ним знакомиться. Чувствую, что буду его глубоко и нежно любить, как и маму. Не хочу терять ни маму, ни его. Всё в этом мире смертно. Но не хочу. 1 февраля 2004 г. Прошло прилично времени с момента моей последней записи. За это время столько всего произошло. Как-нибудь, опишу при желании, этот промежуток жизни. Но главное - это болезнь мамы. 23 февраля её выписали, из больницы. Медицина здесь заслуживает, отдельного описания. Сейчас ей лучше, но с переменным успехом. Сегодня у меня был насыщенный день, просмотрел три музея, вернее, две картинные галереи и один музей. Я, от подобного всегда обновляюсь. Это даёт мне дополнительную энергию. Побывал на вокзале Потсдама. 15 февраля 2004 г. Последняя запись была 1 февраля. Прошло уже 15 дней, 17 февраля заканчивается виза. Я должен был уезжать. Из-за болезни мамы мне продлили её на три месяца. Я должен покинуть пределы Германии 9 мая. Так всё сложилось, что я действительно сейчас, уехать не могу. Но надо сказать, что если за эти три месяца решиться вопрос о ПМЖ в Германии, то я так тут и останусь. Оформлю дарственную на квартиру и сад – дочери, и буду вживаться, вживаться и ещё раз вживаться. Это один вариант. А второй – Екатеринбург, Кауровка-Урал и всё что, с этим связано. Как будет, так и будет. Как Бог распорядится, так и будет. Зачем же себе голову ломать? Мало я себе шишек за жизнь набил? Мог же плыть по потоку жизни и плыть. Наслаждаться ею и плыть. Сейчас 3 часа дня. Сегодня воскресенье, с утра был на службе в церкви. Сейчас опять сижу на скамейке в Шлёсс парке и пишу. На следующей неделе захотел осуществить идею найти маминого родного дядю. Но дяди уже предподожим, нет. Но дети его, мамины двоюродные братья и сёстры, а их было 7 человек, есть. И вполне реально их найти. Что у нас есть? Свидетельство о рождении деда и дяди Вилли. Фото их и их родителей, т.е. маминой бабушки и дедушки, папы и дяди. И как я прочитал в протоколах допроса деда, что дядя Вилли жил в Грейфсвальде. А это отсюда недалеко: 3 часа езды на поезде. Я сеичас, как гончая, которая взяла след. Вполне возможно, что у них сохранились и публикации деда. Вот будет интересно! Говорят, Бог любит троицу: Кемерово, Тобольск и хоть какая-то информация о предках по маминой линии в Германии. 17 февраля 2004 г. На улице прохладно и пасмурно. Сижу опять в Шлёсс парке,14 часов дня. Думаю о том, как мне подступиться к теме о родственниках, чтобы, мне, никого из них, не обидеть. Но, по большому счёту, я ведь сам себя, того прошлого, обижаю в книге. Почему я должен их жалеть? Нет, жалеть, естественно, должен, но и заставить задуматься, тоже. Решил так: буду рассказывать всё бабушке Христине Ивановне, дедушке Филипп филипповичу, бабушке Фаине Мироновне, дедушке Павел Германовичу. Буду рассказывать, как живут их дети, внуки, правнуки. Ничего, не прибавляя и не убавляя. Но, тем не менее, это только моя точка зрения. Если кто из родственников хочет пусть пишет и рассказывает свою версию нашей жизни. Сестра Гильда Кусмауль написала своё видение. И молодец. Я буду своё, дабы наши дети не потеряли чувство ощущения рода. Мы его потеряли и сейчас собираем по крупицам. Даже ради наших детей мы должны писать. Когда будут в нашем возрасте, будут передавать своим детям, но уже с учётом нашего опыта. 12марта 2004 г. Сейчас 2 часа 10 минут. Сижу у мамы на кухне и набираю на Лептопе этот текст. Вчера у мамы был юбилей – 80 лет. Все прошло очень пристойно, на идейном и художественном уровне. Был первый звонок людей, ищущих своих родных. Почему именно в её юбилей, вот в чём вопрос? Как у Мельхиседека. Случай – это фикция. В этом мире ничего случайного не бывает. Но понять закономерности не просто. Посмотрим, что будет дальше. Завтра отправлю им нашу информацию. Получу их. Может, сойдётся. Поживём, увидим. Боюсь сглазить. 28 марта 2004 г. Давно не делал записи. Но у меня вчера знаменательный день. Сижу опять на скамеечке в Шлёсс-парке и пишу эти строки. 27 марта я побывал на родине Мартина Лютера в Витенберге. Всё, что у меня было связано с Лютером, получило материальное воплощение. Я видел дом, где он жил. Церковь, где он проповедовал. Место, где он вывесил свои знаменитые тезисы. Город, где начинала свой звёздный путь протестанская религия. Место, где он похоронен. Я был в центре одной из ветвей мировой религии – Христианство. Ветви называемой - лютеранство. Когда побываешь, то намного легче всё представить воочью. Оказывается, у Лютера были статьи против евреев. За то, что они не приняли религию, родоначальником которой он являлся. Впечатляет памятник евреям, который поставили загубленным во времена нацизма протестанты. Он у меня стоит перед глазами. Сложно у меня внутри по этому вопросу. Необходимо покаяние каждого народа перед другими народами. Евреям тоже нужно каяться за революцию России и за многое другое. Тогда у других народов отступит агрессия против них. Религиям нужно каяться также друг перед другом. Пишу и понимаю, что никогда этого не будет. И мир будет вечно конфликтовать. О Витенберге много сейчас расписывать не буду. Он меня, наряду со многими городами, покорил. Посвящу ему отдельную тему. Но вчера произошло не менее знаменательное событие. . Из Грейфсвальда пришло письмо, подтверждающее, что родной брат деда жил в Грефсвальде и умер там, в 1957 году. Между чтением мной протокола допроса дедушки в городе Кемерово и сегоднешним днём добрых лет 15-20. Сказанное тогда дедом и записанное следователем подтвердилось. На днях перечислим в архив г. Грейфсвальда 30 евро, и от них придут офищиальные бумаги, подтверждающие это, а может и адреса детей дяди Вилли, двоюродных братьев и сестёр мамы. Мы не знаем, сколько их и живы ли они? Когда всё разберётся, то, надеюсь, что мне удастся побывать на могилке дяди Вилли и, может быть, повидаться с родственниками. Копнём дальше. Следующий этап письмо в Белосток, откуда были высланы мамины прабабушка и прадедушка в Тобольск. Белосток это территория Польши. 16-00. Пришёл домой и узнаю печальную новость. В Карпинске погиб племянник Женя. Я о нём писал, что он последний из рода Эссеров, имеется в виду после нас с моим братом Райнгольдом. Это его сын. Как погиб? Напился пьяный. В квартире ночевал он и его друг. Загорелась квартира, оба погибли, наверное, задохнулись в дыму. Вроде, курил его друг. Выводы? Деньги потерял - ничего не потерял. Здоровье потерял – кое-что потерял. Веру потерял - всё потерял. С нашим дорогим незабвенным Женей произошло последнее - всё потерял. Ну, земля ему пухом. А нам жить. 24 апреля. 2004г. Прошел уже месяц, с того времени, когда я делал записи. Столько за это время всего произошло. Самое главное-это подарок ко дню моего рождения - вызов на П М Ж в Германию. На этом и заканчиваю эту тему. Всё остальное это жизнь в Германии. Я немец. Я хочу жить в Германии. Я живу в ней. Спасибо Богу, который мне это позволил. Слава Богу, что он мне разрешает писать. И если на то будет Его благословение, я постараюсь отпущенное мне Им время, прожить со смыслом... ИСТОРИИ РОССИЙСКИХ НЕМЦЕВ Мечтаю побывать на Швабских горах в Германии! Попробовать прожить атмосферу жизни моих далёких предков. Есть такое выражение в народе: « Где шваб побывал, там еврею делать нечего». А во мне есть ещё и еврейская капля! Люди, близко меня знающие, говорят, что я бесхитростный. Так что я такое? Может, я действительно, хитрый? Но что-то за собой не замечал. А, может, я просто понял, что с Богом, гораздо легче и выгодней жить. Да так, наверное, и есть. Я, действительно, это понял, чего и вам советую. Наверное, было плохо тогда в Германии, раз мои далекие предки собрались в Россию, вернее, не в Россию, а Малороссию, т.е. на Украину. Всё, цикл заканчивается... Наш род, за небольшим исключением,возвращается на историческую родину. Круг замкнулся. Дорогой читатель, я стараюсь быть честным и перед тобой, и перед собой. Что движет сейчас мной, почему я сейчас хочу уехать из России? Сейчас, когда в России со скрипом, но всё-таки улучшается жизнь. А в Германии, наоборот, становится тяжелее. Думаю, что не так уже много людей искалесили Россию, как её искалесил я. Имею основание считать, что я знаю Россию. А Германию я совсем не знаю, вернее очень плохо. Как и язык. Но хочу познать. Мечтаю познать. В России мне временами кажется, что моя жизнь закончена. А в Германии, только начинается. Я отдаю себе отчёт, что Германия все эти годы лепила этот пирог под названием - Германия. Я же пришёл с ложкой и вилкой, даже не прихватил с собой слюнявчик, и хочу тоже пирога. Вполне возможно, что я смогу ещё отработать в Германии свой кусочек, если нет,– извините. Но я мечтал бы и хотел отработать, тем более что он мне нужен, не для роскоши, а для элементарной жизнедеятельности. Тем более, что один мой дед был в России расстрелян, как немецкий шпион, хотя никаким шпионом, естественно, не был. Другой отсидел 10 лет в Воркуте-ГУЛАГе, естественно, тоже ни за что. Мама с папой просидели всю войну в концлагере. Я. тоже родился на спецпоселении. И всё потому, что у нас в свидетельствах о рождении стояло - немец. Судьбы всех моих родных схожи. Я не так уже мало книг прочитал, про историю Российских немцев. Судьба трагедийная. Судьба, состоящая из подьёмов и спадов. Можно так выразиться, что Российские немцы-это прокладка-прослойка между русскими и немцами. Прокладка-прослойка, которой, всегда доставалось, то с одной, то с другой стороны, а то и с обоих сразу. В основной своей массе Российские немцы - народ достойный. Наша семья-это капля народа Россииские немцы, но как по капле можно определить состав воды в море, так по нашей семье можно изучать историю Российских немцев. Вы можете сказать, что капля-не совсем чистая, есть примесь еврейской крови. Это, тоже символично. В Адольфе Гитлере тоже была эта примесь, он старался от этой примеси избавиться, и этим завёл немецкий народ в тупик. Не вижу смысла. Я преклоняюсь перед немецким народом, сумевшим упасть, раскаяться и затем взлететь. Пусть это сможет сделать любой другой народ в мире. Сможет ли, это, ещё вопрос?.. Храни немецкую нацию, Господь! Храни, Господь, нашу землю! ЗаключениеВсё! Я не исписался. Но эта книга закончена. Она часть меня, часть моей души. Я не мог ее не писать. Что получилось не мне судить. Мы расстаемся с книгой. У нее своя судьба, у меня своя. Жду вызова, для выезда на ПМЖ в Германию. Там меня ждет моя 80-летняя мама. Как-то Олег Анофриев хорошо сказал: «Россия — это не национальность, это судьба». Я не жалею, что родился в России, не жалею, что основную часть жизни прожил в России. Могилы предков, друзья и родня, — для меня залог того, что я из России не совсем ухожу, от судьбы не уходят. Храни тебя Господь, мой дорогой читатель. С любовью. Я. Р./S. Прошло три года с того времени как я начал писать эту книгу. Перечитал её, многое написал бы уже по-другому. Всё в развитии. За это время столько воды утекло. В Германии один священник познакомившись с книгой, сказал, что книга, по возможности, честная. Это как в бане, один слой грязи с человека сходит затем другой. Этой книгой с меня сошел лишь один слой, но я на правильном пути и это главное. Нет уже рядом с нами и Штоколова Бориса Тимофеевича, и Штоколова Александра Тимофеевича. Есть и другие герои моего «романа» покинувшие сей мир. Я уже 2 года живу в Германии. Ни разу не пожалел о том что уехал. Германия дала мне будующее, в России его у меня уже не было. Подреставрировала, подремонтировала, дала кров. Уже за это время родился внук-Леон. Так что дочь - Светлана, внучка-Ада, внук-Леон. И, да здравствует жизнь!!! Ещё, начал писать вторую книгу: «От священника до писателя»... Всё о чём не написал в этой книге, напишу там. Мечтаю написать три книги. Третью назвав «О запредельном». Смогу или нет, не знаю, но мечтаю. Мой адрес:EsserPaul@web.de Хочу похвастаться дочерью и зятем: Alex Pauker Sveta Esser Их выставки в интернете: ссылка скрыта ссылка скрыта ссылка скрыта С любовью и уважением к Тебе мой дорогой читатель! Paul Esser |