Александр Покровский. 72 метра

Вид материала

Содержание

И опять костик
И опять юра
Снова костик
Снова юра

Подобный материал:

1 ... 59 60 61 62 63 64 65 66 67

И ОПЯТЬ КОСТИК

- Все! У меня "молочница".

- Что?

- Ну, эта штука на конце.

- Которая?

- Господи! Да прыщи же!

- А-а...

- Она называется "молочница".

Да! Все-таки нужно снять пенсне и протереть линзы. Мои приятели меня

в гроб вгонят.

- Там не хватает молочнокислых бактерий!

- Где?

- Да на конце же! Поэтому такое название.

- И что теперь?

- Нужно восполнять.

Огромный плакат: "Непосредственно перед использованием окуни свой

член в какао!"

- Почему в какао?

- Оно с молоком.

- Да нет же! Хотя, между прочим, женщинам для восстановления

микрофлоры рекомендуются тампоны, выдержанные в простокваше.

Вот, блядь, балбес!

- То есть, сначала надо неукоснительно истребить грибки, а потом уже

поселять бактерий!

Ну да! Причем каждую бактерию в отдельности. Ба-альшим пинцетом. Нет,

все же нашим медикам надо яйца оборвать. Ведь что с человеком сделали.

Умом повредили. Теперь каждой бабе перед совокуплением он расскажет о

вреде грибков и о пользе кефира.

^

И ОПЯТЬ ЮРА

- Как ты считаешь, если женщина стонет, это начало оргазма или же его

конец?

Скорбное долгое "а-а-а..."

- То есть, если она сначала стонет, а потом кричит, он уже наступил?

- Кто?

- Да оргазм же!

- Конечно! Конечно! Он наступил! Она наступил! Они наступил!

- Чего ты орешь?

- А чего ты меня спрашиваешь об этом каждый раз на подъеме флага?!

^

СНОВА КОСТИК

- Все! Я пришел к ним, а они мне опять говорят: "Обнажите головку", -

и я сейчас же обнажил. Я теперь ради дела перед кем хочешь обнажу свою

головку. Никакой половой разницы. Совершенно все равно. А они столпились

вокруг нее, поворочали с боку на бок и говорят: "Молочница!" - три

мудака и одна блядь, санитарка. Как будто до этого они мне не говорили

то же самое! Причем санитарка, как и в прошлый раз, похоже, понимает

больше всех этих придурков в совокупности!

^

СНОВА ЮРА

- Слушай... Как ты считаешь?.. Тут такой непростой вопрос...

- Что?!

- Мне надо с тобой посоветоваться.

- Что?!

- Посоветоваться.

- Опять?

- Ну да.

- Насчет чего?

- Да вот...

- Насчет флюидов?! Онанирования? Микропрыщей?! Д-а и-д-и-т-е в-ы

о-б-а н-а х-е-р! Со своими членами, бабами, оргазмами и залупами! НА

ХЕР! Задолбали! Все! Знать ничего не желаю!

ГОЛОС ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ. И пошли они оба на хер...

ХОР: Все вдруг на хер! Все вдруг на хер! На хер! На хер!

ПОСЛЕСЛОВИЕ:

Все изложенное выше является оперой.

Голоса: Костик - тенор,

автор (собеседник Костика и Юры) - баритон,

Юра - контральто (партия исполняется женщиной),

посторонний наблюдатель - меццо-сопрано.

Хор - пастухи и пастушки, стоящие как попало.

ПАСТОРАЛЬ

- Что это такое? Что это? Что? - орал и орал в трубку командир

учебного отряда в городе Р., того самого отрада, что располагается на

островке при входе в залив и где - головой вперед - готовится наше

молодое пополнение для нашего любимого военно-морского флота.

И действительно, что это такое?! Что?

Это я не относительно того, что молодое пополнение готовится головой

вперед. Я и сам не понимаю, что это - "головой вперед" - натурально

означает и чем подобная подготовка отличается от любой другой. Может

быть, там сначала суют голову, а потом уже, подумав, и все остальное?

Вот, например, во многие места у нас нужно лезть головой вперед. Так,

может, и здесь наблюдается нечто подобное?

У нас все может быть, но сейчас не об этом.

Сейчас о другом.

Сейчас о том, что хочет спросить командир того учебного отряда, что

при входе в залив, у командира отряда подводных диверсантов, что

разместился на другом островке.

То, что их удалили на этот остров, - это куда как хорошо и правильно,

и вообще, я не знаю, существуют же какие-то пределы поведения! А то

невозможно ступить по земле русской, чтоб не наткнуться на какого-нибудь

диверсанта, а это такие, я вам скажу, сволочи и все, наверное, прочее.

Мало того, что они у себя на острове нападают друг на друга и все

ходят потом с перекошенными рожами. Так они повадились переплывать залив

и нападать в ночное время на территорию учебного заведения, (командир

которого теперь звонит их командиру по телефону возмущенно), где они

снимают дневальных, которых складывают потом в мешок и переправляют к

себе на остров.

А дневальные, не говоря о том, что они в завершение всего этого

мероприятия срут три дня не переставая, они еще и заиками могут

остаться.

- А что же они у вас так плохо физически подготовлены? - только и

слышно от командира этих циклопических уродов, - Что ж они так виртуозно

срут даже при помещении в мешок?

- Они... при чем здесь... Все! Я еду к командующему! Потому что ваши

негодяи вдобавок ко всему вчера утащили сейф из учебного отдела!

- Да нужен нам ваш сейф из учебного отдела. Храните там всякое дерьмо

относительно своего говенного учебного процесса. "Совершенно секретно.

Обучение головой вперед". Тоже мне открытие. Мы и вскрыли его очень

аккуратно. У нас тут есть специалист. Даже дверь не повредили. Сегодня

же ночью назад притащим. Даже не заметите.

- А-к... А-к... - пытается что-то сказать командир. - Завтра. -

говорит оно наконец. - Завтра в восемь утра я поеду к командующему!

- На катере поедите? - вежливо у него поинтересовались.

- Да! Да! На катере! На катере!

- Хорошо.

Утром у катера отсутствовали винты.

Постскриптум:

- Дебильный рассказ, - сказала моя жена, - я лично ничего не понимаю.