Как получить то, чего ты действительно хочешь Моей матери, которая всегда верила в меня
| Вид материала | Реферат |
- Сердце матери, 35.59kb.
- Сильвер Равенвольф – Ангелы и Магия, 3392.39kb.
- Избавление (Автор – Джеральдина Хьюз) Посвящение, 1577.77kb.
- Из города Ткварчели, которая научила меня работать, когда я работаю, Аркадию Иосифовичу, 31629.42kb.
- Жизни, обучившим меня волшебной науке превращения вожделения в любовь: моей матери, 2578.05kb.
- Конкурс сочинений, посвященный Дню матери «Мой родной человечек», 21.96kb.
- Новогодняя сказка про Рыжую ведьму и ее поклонников, 121.66kb.
- Моей матери, Кэнди, которая научила меня, что в любой истории главное любовь, 6355.04kb.
- Решение задач, 176.46kb.
- Исполнения желаний "Исполнения желаний", 33.96kb.
Глава 2 "Окружение, создающее победителей"Я задам вам несколько вопросов о семье вашего детства. Если вы ответите «да» на все или большинство из них, то поздравляю вас. Я вам завидую. Вы редкий счастливчик, которому невероятно повезло расти в окружении, создающем победителей – лучше всего подходящем для роста и цветения людей. На самом деле очень немногим из нас повезло расти в таком окружении. Мне нет. Наши родители в этом не виноваты. Они сами росли в другом окружении и просто не представляют как его создать. И честно говоря большинство из них пытались обеспечить хотя бы пару черт такой окружающей среды при нашем воспитании, просто потому, что они любили нас. Каждое «да» в ответах на эти вопросы – это часть моста внутри вас, что мы собираемся построить, между вашей детской гениальностью и ее взрослым воплощением. И я предлагаю вам при каждом «нет» задуматься о том, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы могли ответить «да». Но даже если вы ответите «нет» на все вопросы, не отчаивайтесь. С помощью этой книги вы все равно сможете построить такой мост. Приступим. Когда вы росли, в вашей семье: 1. К вам относились, как к имеющему(ей) уникальную одаренность, которая стоит любви и уважения? Надеюсь вам хватило везения, чтобы сейчас ответить «да». Увы, если вы не отличаетесь от многих из нас, то вас не только не считали любимым и особенным, но и быстро осаживали, если вы излишне воспаряли духом. Как это ни печально, но иногда наши родители делали это из любви к нам, желая защитить от пережитых ими разочарований и унижений. Из которых многие вынесли лишь осознание собственной слабости, греховности любой особости и ощущение полной сломленности. Возможно они рассчитывали привести наши желания в соответствие с нашими возможностями – задушить в колыбели, если можно так выразиться – чтобы мы избежали боли. Крайне жестокий способ сказать: «Не пробуй этого, дорогая, там только боль. Поверь мне, я была там, я пробовала.» А иногда была и более мрачная причина. Зависть. Ваши родители могли считать, что у них не было ни возможностей ни прав получить от жизни желаемое. Взглянем правде в глаза. Многие ли наши матери могли заниматься чем-то еще, кроме ведения хозяйства, воспитания детей и возможно подработки, для пополнения семейного бюджета? Многие ли наши отцы имели возможность изучать собственные способности и увлечения? Большинству из них пришлось обеспечивать себя и свою семью в самом начале собственной жизни. Такими были мои родители. Если и ваши тоже, то представьте себе их ощущения при ваших первых успехах. Гордость. Восхищение. Надежду. Но вы росли… и спрашивали… и внезапно они увидели в вас все то, что им пришлось подавить в себе: открытые и беззастенчивые желания, свободное воображение, самобытность, честолюбие и гордость. Они заметили, что никогда не получали столько внимания, сколько вы. Им пришлось очень дорогой ценой научиться быть скромными – нередко ради вас – и они сказали «Мне пришлось выучить этот урок. И ты выучишь его тоже.» Такое послание мы ощущали еще будучи очень маленькими детьми. И мы скорее забудем о своем предназначении, чем решимся ранить или рассердить того, чья любовь для нас сама жизнь. Возможно, когда упорное чувство «особости» напоминает о себе, у вас в сознании немедленно проигрывается запись со словами «Кем я себя возомнил?». Это верный признак ответа «нет» на первый вопрос. Задумайтесь, как бы изменились вы и ваша жизнь, при ином отношении к вам? Кем бы вы могли стать сегодня? 2. Вам говорили, что вы можете делать все что захотите и быть кем захотите – и все равно будете любимы и желанны? Это не более чем любовь и уважение на деле. Заботиться о чьей-то гениальности на самом деле, значит давать ей полную свободу в выборе собственного выражения – а затем чтить и поддерживать ее выбор. Это значит, что когда вы приходите из школы домой и говорите: «Я решила стать врачом когда вырасту», «Я точно хочу стать кинозвездой» или «Я хочу быть клоуном в цирке» ваши родители с неподдельным восторгом отвечают «Замечательно звучит! Я думаю у тебя отлично получится!» Вместо этого большинство из нас слышали что-то вроде: «Врач? Ну, дорогая, может ты станешь медсестрой.» «Если бы кинозвездой было так просто стать, ими бы становились все. Хватит мечтать, лучше подумай о вступительных экзаменах.» «Фу, какая мерзкая идея. Цирк такой грязный.» И так далее. Именно тогда наше поведение и планы и начали подгоняться по представления наших родителей о возможном и правильном для нас, даже если это не имело ничего общего с нашей истинной природой и стремлениями. Родившийся гениальным ученым сын литейщика мог оказаться в беде. Как и мечтающая стать наездницей дочь юриста. Во многих семьях верят что некоторые занятия «выше нас» или ниже нас» и передают эти предрассудки детям, изначально ограничивая доступные им возможности. Один из наиболее сильных наборов предрассудков связан с «Что такое мальчик?» и «Что такое девочка?». Если вы мужчина, то бьюсь об заклад, что в детстве в разговорах о вас никто и никогда не произносил следующих слов – бескорыстный и эгоистичный. Эти слова предназначены женщинам. Ладно, мать могла иногда говорить, что вы эгоист, не на самом деле так не думала. Вы ведь отличались от нее. Считалось естественным, что вы так сильно погружаетесь в свои занятия, что забываете о беспорядке в вашей комнате и не особо заметных изменениях в настроении окружающих людей. Вас любили именно таким – деятельным, самопоглощенным и добивающимся успеха (успеха в чем – вот вопрос, но мы к нему еще вернемся). Если вы женщина, то скорее всего вас не называли эгоисткой исключительно пока вы не пытались заняться чем-то нравящимся вам, но не являющимся заботой о других. После чего – особенно если вы настолько увлекались, что забывали быть милой со своим маленьким братом или накрыть на стол – вам сразу давали понять, что вы ведете себя отвратительно и это надо прекратить. Женщин воспитывают для любви. Нас приучили к тому, что для того чтобы получить любовь, мы сначала должны ее отдать. Наши воспитатели учили нас заботиться о других людях. Мы должны хорошо обращаться с детьми, чтобы они могли вырасти и осуществить свои мечты. Мы должны поддерживать наших мужей, чтобы у них были силы осуществить их мечты. Иначе говоря цветам надо расти и знаете во что превращаемся мы? В удобрение – если выражаться вежливо. Нас учили добиваться любви именно так, не становясь цветами самим. Если мы осмеливались цвести – быть деятельными, самопоглощенными и успешными – то никто не питал наши корни и мы умирали. Как минимум, это именно так выглядело . Психолог Абрахам Маслоу писал, что у всех людей есть иерархия потребностей. Низшие потребности должны быть удовлетворены перед тем, как мы хотя бы задумаемся о высших. Сначала идут еда и жилье – телесные потребности, необходимые для выживания. Затем эмоциональные – любовь к нам, какие мы есть, и чувство принадлежности. Только удовлетворив все эти потребности мы действительно ощущаем себя в достаточной безопасности, чтобы заниматься самоосуществлением. Потребность в любви настолько основополагающа, что люди следуют за ней, как корни дерева за водой и листья за светом. Наша культура учит нас играть определенные роли располагая любовь в нужном направлении – и мы просто растем вслед за ней! И в действительности, до очень недавнего времени, большинство мужчин в нашей культуре получали любовь за самоосуществление, а большинство женщин – за помощь другим людям в самоосуществлении. Если мужчине повезет, то он сможет удовлетворить все свои потребности, делая одно и то же. Вы когда-нибудь слышали, чтобы мальчику приходилось выбирать между женой и профессией? Наоборот, чем больших профессиональных успехов он добьется, тем лучшую жену сможет получить! Если же вы были девочкой, то скорее всего в глубине души знали, что вам придется выбрать что-то одно. Вы могли выбрать профессию и добиться успеха, но вас любили бы не больше чем Джоан Кроуфорд в фильмах, то есть не любили вообще. Не удивительно, что многие женщины испытывают двойственные чувства по поводу успеха, а то и вообще его боятся! Нам приходилось выбирать между двумя неотъемлемыми потребностями любого человека – более высокой, самоосуществлением, и более основной, любовью. А это невозможно. Девочек в наши дни воспитывают иначе. Но если вы родились, скажем, до 1968, то скорее всего старое доброе девичество оставило на вас хоть один шрам из следующего списка: 1. Вам сложно думать о том, чего вы хотите – кем быть, что делать, иметь или видеть – потому что такие ваши мысли никогда не поощрялись. 2. И даже если вы и сохранили свои мечты живыми, вам сложно воспринимать их всерьез, потому что вас никогда не воспринимали всерьез. Ваши способности и увлечения в лучшем случае рассматривались как качества, способные сделать вас более привлекательной для мужчины, но которые ни в коем случае нельзя развивать до уровня, на котором они начнут ему угрожать. 3. Вы не знаете, как просить о помощи в получении желаемого, потому что вам кажется, что вы должны помогать, а не получать помощь. 4. Даже если вы способны просить о помощи, вы не умеете организовывать результативный, целенаправленный труд ваших помощников. Большинство женщин личнонаправлены. Мы сверхвоспрримчивы к личностям и чувствам и имеем склонность тонуть в них. 5. И самое опустошающее: вы боитесь того, что если осмелитесь добиться желаемого, то останетесь в полном одиночестве, потому что это эгоистично, а эгоизм означает одиночество. Не унывайте. О всех этих трудностях мы поговорим и найдем действенные решения – дальше в этой книге. У мужчин иные трудности. Если вы мужчина, то скорее всего к вам относились серьезно – возможно слишком серьезно. Вы очень рано поняли, что от вас ждут зарабатывания на жизнь… но у родителей могло быть свое и очень четкое понимание того, как именно вы должны зарабатывать на жизнь. Они желали вам успеха – но своего успеха. Вам надо было поступить в хороший университет, победить на олимпиаде или взять в свои руки семейный бизнес. Вам однозначно надо было делать что-то мужественное. Каким бы не представляла мужчину ваша семья – профессором, руководителем компании или портовым грузчиком – его образ был четко определен, если не жестко зафиксирован. Ваши детские игры и мечты должны были соответствовать ему. Ели вы были мальчиком, которому нравилось много читать, играть на пианино или с куклами (куклы – это игрушечные люди, и будучи людьми, мальчики часто увлекаются куклами), то что вы делали, увидев отвращение на лице своего отца? Вы откладывали книгу или куклу, хватали футбольный мяч, выбегали на улицу и играли с ним. В итоге, уже к пяти годам, вы могли полностью забыть все свои неповторимые способности и увлечения. Я подозреваю, что вокруг нас множество поэтов, поваров и танцоров, притворяющихся юристами и управленцами. Не важно, мужчина вы или женщина, но если ваш ответ на вопрос 2 «нет», задумайтесь: как бы вы и ваша жизнь изменились, если бы вам с любовью говорили, что для вас открыты все доступные человеку пути? Кем бы вы могли быть сегодня? 3. Вам оказывали действенную помощь и поддержку в поиске того, что вы хотите делать – и того, как это делать? Крайне важный вопрос. Без этого все описанное в 1 и 2 не принесет вам особой пользы. И может даже принести больше вреда, чем пользы. Спросите тех из нас, кому говорили что они могут стать всем, кем захотят – но не рассказывали как. Это значит, что если вы говорили «Знаете, мне действительно нравится быть ученым» или проводили все свободнео время рисуя или разбирая вещи на части, стремясь узнать, как они работают, ваши родители обращали внимание на ваше увлечение, мягко поощряли и помогали, предоставляя в ваше распоряжение все доступные средства: книги, материалы, людей. Они помогали вам получить библиотечный абонемент и показывали шкаф с книгами о науке. Они помогали вам установить террарирум, дарили вам микроскоп или отличный набор красок на день рождения. Они знакомили вас с ученым, учителем рисования, изобретателем или механиком, которые действительно делали что-то перекликающееся с вашими увлечениями и были рад позволить вам смотреть – и учиться. Другими словами, они использовали свое взрослое знание мира, чтобы показать вам некоторые чудеса, которые можно сделать – и которые были сделаны – людьми вроде вас. Многие родители не делали этого из самых лучших намерений, думая что будут «давить» на вас. Также это могла быть подлая пуританская проверка вашей целеустремленности: если вы действительно хотите чего-то, то у вас хватит изобретательности и силы воли чтобы его добиться. Но если вам 5 или 8 лет, то как вы узнаете, что есть пастельные мелки всех цветов неба и земли, если никто их вам не покажет? Когда вам 10 или 12 и вы смотрите на внушающее трепет умение взрослого танцора или врача или плотника и вы просто не понимаете как можно такого добиться – пока кто-то не озаботится рассказать вам, как он или она начинали. Не имея как и вы ничего, кроме любопытства и любви. Способности врождены. Навыки приобретаются. И они добываются не из ниоткуда, а от уже имеющих их людей. Если ваша семья была достаточно осведомлена и уверенна в себе, что бы помочь вам хотя бы коснуться огромного и захватывающего мира взрослых игр – мира умений, действий и мыслей – вам повезло. Немногие женщины получали такую помощь и большинство из них родились в богатых или высокообразованных семьях как Мария Маннес (Marya Mannes) или Маргарет Мид (Margaret Mead). Такую помощь получают многие мужчины, так как развитие навыков и увлечений считается важным для мальчиков. С другой стороны, от них могут также ожидать самостоятельного выполнения всех действий. А теперь весьма занимательный вопрос: Если вы получали 1 и 2, но не 3, вините ли вы себя в том, что не стали тем, кем могли стать по ответам? Спорю, что как минимум раз, а скорее десяток раз, вы собирались, решали что можете это сделать, выходили за дверь, и не имели не малейшего представления о том, куда идти. Само собой не имели! Никто и никогда не рассказывал вам об этом. Но вместо того чтобы подойти к кому-то и спросить «Простите, но куда мне дальше идти?» вы говорили себе «Вот, я тайно думал, что я особенный. Но это не так. Лучше я довольствуюсь тем, что уменю печатать со скоростью 80 слов в минуту и быть приятной в общении.» Вы возвращались домой и садились в кресло, радуясь, что вас никто не видел. Проходил год или два, вновь просыпалась жажда мечты, вы вновь пробовали и останавливались на той же улице, думая «Уже дважды. Теперь уж точно ясно, что я дура.» И все потому, что никто вам не говорил, что из этой двери и полагается выходить невежественной, но после этого у вас есть право получить все сведения, руководства, помощь и советы, которые вам нужны. Если ваш ответ на №3 «нет», задумайтесь: как бы могли измениться вы и ваша жизнь, если бы вам помогли решить, что вы хотите делать – а затем научиться этому? Кем бы вы могли быть сегодня? 4. Поддерживали ли вас в изучении ваших способностей и увлечений, даже если они менялись каждый день? Это означет, что если в семилетнем возрасте вы говорили: «Мама, я стану кинозвездой» – мать отвечала «Знаешь, у тебя может отлично получиться.» А затем доставала видеокамеру, давала вам накрасится своей косметикой, снимала ролик с вами, давала посмотреть его и обучала вас и вашего лучшего друга использованию камеры. А через два дня или месяца, когда вы обьявляли: «Я отказываюсь от своей профессии актрисы. Я решила стать пожарником и спасать людей.» она отвечала «Звучит неплохо. Не хочешь сходить в депо и взглянуть на машины?» Ключевое слово – изучение. Детство – это лучшее время для опробования всех бесчисленных возможностей вашего существования. (Чуть позже вы поймете, что зрелость тоже неплоха.) И серьезное отношение к способностям и увлечениям ребенка не значит, что от семилетки стоит ждать выбора профессии на всю жизнь. Если ваш ответ на №4 «нет», задумайтесь, как по вашему мнению изменилась бы ваша жизнь и вы, и если вам помогали изучать все ваши способности и увлечения? Вы же знаете, что большинство из нас обладает более чем одной. 5. Вам позволяли жаловаться, когда становилось тяжело, вам сочувствовали, не предлагая сдаться? Этот вопрос делится на две части: 5а. Вам позволяли жаловаться, когда становилось тяжело? Это значит, что вы спокойно могли придти и сказать «Это слишком трудно. Я не могу. Я не буду. Я провалюсь. Я не знаю как. Они смеются надо мной. Я ненавижу это. Я передумала. Я больше никогда ничего не буду делать.» И… они слушали. Они не впадали в истерику и не говорили: «Я знала – она не сможет. Этого я и боялась.» Они не сердились и не говорили: «Прекрати! Соберись!» Они действительно слушали, так что вы ощущали их заботу и понимали, что сомнение, страх и разочарование были обычными, приемлемыми чувствами – ни в коем случае не постыдными или ужасными. 5б. Вам сочувствовали, не предлагая сдаться? Для многих из нас – особенно женщин – сочувствие было частью предложения сдаться. «Добро пожаловать домой, бедняжка. Ты права, это слишком сложно. Конечно все бросай. Ложись, расслабься. Все это не имеет значения. Мы все равно любим тебя. Мы позаботимся о тебе.» Я знала очень неуверенную в своих способностях женщину, которая поступила в медицинское училище в 27 лет. Она была завалена огромными обьемами материала, который надо было изучить, но храбро пробивалась через все трудности, и однажды ночью ей позвонил отец и сказал: «Знаешь, мы будем тебя любить, даже если ты потерпишь неудачу.» Конечно он сделал это с налучшими намерениями, чтобы поддержать ее. Она чуть не убила его. В действительности нам нужно то, что почти никто не получает, чтобы нам сказали: «Да, смотрится ужасно. Действительно сложно. Помню свои школьные годы – это убийственно.» А через пятнадцать минут, когда вы выплачетесь, выскажете наболевшее и почувствуете себя лучше: «Закончила? Давай, все в порядке. Пора вернуться и попробовать снова. Да, это трудно. Но ты можешь это сделать». И возможно даже «Я помогу». Если ваш ответ на одну или обе части №5 «нет», то как бы по вашему мнению изменилась ваша жизнь, если бы вас столь нежно и твердо поддерживали? 6. Если вы вы творили нечто, с чем не могли самостоятельно справиться – выручали ли вас без упреков? Этот вопрос тоже распадается на две части: 6а. Выручали ли вас? Если вы попадали в беду и звали маму и папу, вам помогали? Большинству из нас да. 6б. Но без упреков ли? Скорее всего нет. Большинство живо помнит выговоры по пути домой, после того как вы творили что-то слишком опасное или порывистое и вас приходилось вытаскивать за шкирку. По большей части этот гнев был следствием тревоги и боли родителей, которые хотели поделиться с вами бесценным опытом совершения ошибок. Частично он мог быть следствием смущения, так как наше поведения отражалось на их репутации. Но попробовать что-то и попасть в неприятности – это и есть законченный и самодостаточный урок. Учитель или родитель может только указать на это. Обрушившись с гневом или упреками на человека, уже испытывающего жгучую боль от совершенной ошибки, вы только навредите его чувству самодостоинства и желанию пробовать снова. И как же редко говорится: «Ошибки не значат, что ты плохой. На них учатся.» Если ваш ответ на №6 «нет», то как бы изменилась ваша жизнь, если бы вам говорили именно это? А теперь самый тяжелый и важный вопрос: 7. Окружали ли вас победители, радующиеся вашим победам? Добились ли они желаемого от жизни, найдя свою удачу и не упустив ее, радовали ли их ваши победы? У таких людей не было смешанных чувств. Они ликовали: «Ужасно! Еще один на борту! У нас сплошь таланты.» Для большинства это кажется раем. Мы живем в обществе, где людям душерадирающе, чрезмерно сложно добиваться желаемого и даже просто поверить в то, что они могут этого добиться. Большинство из нас росло в окружении людей, у которых либо не было такой возможности, либо не было поддержки и воодушевления. Они не добились того, чего хотели – и винили либо обстоятельства (суровая действительность), либо себя. Другими словами, они не могут относится к перспективе нашего успеха иначе, нежели противоречиво…. боясь за нас, если мы пробуем, не имея возможности помочь нам, завидующие и одинокие, если мы все таки пересечем границу мира победителей. Понятно, в чем дело? Последнее качество совершенной семьи – ключ ко всем остальным. Создающее победителей окружение почти всегда состоит из победителей. Это не обязательно знаменитости, большие шишки или рекордсмены. Это довольные и любознательные люди, открытые и энергичные, верящие в жизнь и уважающие самих себя – которые позволяют вам проводить самостоятельные и самобытные исследования, только поощряя их. С удовольствием погружающиееся в свое дело люди – это действенные, доступные примеры для подражания. Их дети могут наблюдать изнутри, как действительно делаются дела – без помощи волшебства, шаг за доступным шагом – будь это обучение игре на пианино или сооружение книжного шкафа. И что еще важней, родители-победители, крайне далекие от «неимения времени» на увлечения своих детей, скорее всего помогают им получить удовольствие от занятия любимым делом. Они знают, как помочь получить доступ ко всем необходимым навыкам, сведениям и материалам, так как сами прошли через все это. Люди пробовавшие, провалившиеся, но не стыдящиеся этого, снова пробовавшие по-другому и преуспевшие – и все без исключений победители, делавшие это бесчисленное количество раз – помогут детям предолеть упадок духа и научиться на своих ошибках. Так как сведения о действительно приводящих к победе путях не были свободно доступны в нашем обществе, то научиться этому можно было только случайно встретив уже знающих людей. И если вы не родились в семье победителей, то был только один способ научиться побеждать, кроме вышеописанного. Длинный и тяжелый путь, который прошла я – проб и ошибок, в борьбе со множеством внутренних и внешних трудностей: страхом, одиночеством и невежеством. Я хочу все это изменить. Я не думаю, что кому-то надо идти этим долгим и трудным путем. Жизнь слишком короткая, а уникальные человеческие возможности каждого из нас слишком ценны, чтобы растрачивать их впустую. Эта книга должна дать неофициальные сведения о том, что на самом деле приводит к победе. Но сначала я хочу, чтобы вы задались вопросом, который может быть несколько болезненным. Осмелившись ответить на него, несмотря на боль, вы сделаете первый важный шаг на пути к успеху. Предположим, что вы выросли в семье победителей – людей, добившихся от жизни того, чего они хотели, знавших, как помочь вам добиться желаемого, и только восхищавшихся, когда вы этого добивались. Как бы отличались ваша жизнь и вы? Кем бы вы могли быть сегодня? Чтобы вы могли собраться с мыслями, возникшими при чтении этой главы , я еще раз перечислю качества совершенной семьи. УПРАЖНЕНИЕ 3: КЕМ БЫ ВЫ МОГЛИ СТАТЬ Помните, что вы узнали в первой главе о вашей «подлинной личности»? А теперь представьте, что этот одаренный ребенок – вы – рос в семье, в которой: * с вами обращались так, как будто у вас есть собственная уникальная гениальность, которую любят и уважают… * говорили, что вы можете делать все что захотите и быть кем захотите, и останетесь любимым и желанными, чем бы это ни было… * действительно помогали и воодушевляли в поиске того, что вы хотите делать и способов это делать… * ободряли исследовать все ваши способности и увлечения, даже если они менялись день ото дня… * позволяли жаловаться когда становилось тяжело и сочувствовали, не предлагая сдаться… * выручали, когда вы пытались прыгнуть выше своей головы – без упреков… * вы были окружены победителями, которых радовали ваши победы Как вам кажется, что бы вы делали сейчас? Чего бы вы уже достигли? Каким бы человеком вы были? Подумайте ХОРОШЕНЬКО. Будьте настолько сумасбродны и причудливы, насколько хочется. Я хочу услышать нечто действительно важное, мечту, которую вы бы воплотили в реальность, если бы могли все. Если вы действительно думаете что могли бы стать президентом, так и говорите. В конце концов, мы просто говорим о «что если». Все правила «действительности», «возможности» и «скромности» – даже закон гравитации, если он вас стесняет – полностью исключены из данного упражнения. С ними мы разберемся потом. Сейчас я хочу, чтоб ваше воображение свободно летело настолько далеко, насколько захочет, в любом желаемом направлении. Осознание того, что при иных обстоятельствах вы бы могли достичь столь много, может причинить боль. Но при всей ее неприятности, это хороший знак. Это значит, что вы начинаете любить и уважать себя – без чего не сможете узнать, как много еще можете сделать. Пусть гнев или боль сделают ваше воображение еще смелее. Ваша способность к действиям зависит от способности мечтать, так докажите, что вы сохранили хотя бы ее. Кем бы вы стали? Я – знаменитой кинозвездой, уже уставшей от славы и забросившей свое занятие! Несколько ответов вполне «обычных» людей: «Я бы была либо Аллой Пугачевой, либо директором предприятия» «Я бы была намного богаче» «Великим врачом» «Путешествующим журналистом-новостником» «Сарой Бернард 21-го века» «У меня бы была своя компания» «Руководителем городского управления по образованию» «Я бы был архитектором» «Всемирно известным органистом» «Диктором» «Это очень нескромно, но я бы была директором IBM» Обратите внимание! Я просила забыть о скромности – но эта женщина сказала «очень нескромно». Женщинам надо обязательно обратить на это внимание: признаваясь в наличии большой мечты или цели, мы всегда стесняемся и извиняемся. Покажите мне мужчину, который считал бы «нескромным» стремление к вершине любого бизнеса или профессии! Мечтать о превращении в Аллу Пугачеву или директора крупной фирмы не обязательно – стремление открыть питомник или научиться играть на гитаре ничуть не хуже – но если вы жаждете именно этого, не извиняйтесь! «Я бы сняла фильм, объездила весь мир и записала несколько сверхпопулярных песен» «Получил бы три золотые медали на Олимпиаде.» «Была бы женским вариантом Владимир Познера.» «Сравнилась бы с Марией Кюри» «Я бы издала роман, играла на гитаре народную музыку, изучила пантониму, язык жестов, игру на барабане, испанский и японский!» «Была бы многоязычным переводчиком в ООН» «Была бы создателем и главой очень необычного ткацкого центра – конструкторско-производственного центра для заводов и образовательных учреждений. Или была бы художником. Или антропологом. А еще пела бы народные песни на двадцати языках. » Да. Это доказательства того, что все мы, как минимум теоретически, «люди эпохи возрождения» – что у человеческого мозга гораздо больше возможностей чем мы думаем. А теперь посмотрите на ваш ответ. Были ли вы настолько же смелы, как процитированные выше люди? Внимательно изучите ваш ответ. Убедитесь, что вы не сдерживаете себя, довольствуясь «возможным» или «правдоподобным». Если все же сдерживаете, то остановитесь и оторвите взгляд от земли. Вспомните – это всего лишь игра воображения. Мы говорим о вас, выросших в любящем, воодушевляющем, обучающем окружении, специально сконструированном для развития вашей гениальности. Бьюсь об заклад, вы бы сделали нечто изумительное. Вы все еще хотите заниматься этим или множеством других занятий, столь же приятных, сколь и великолепных? Вы все еще можете. Меня не волнует ваш возраст, прошлые и нынешние обстоятельства: в нашем мире вы все еще можете делать, иметь или быть всем, кем захотите. И чтобы этого добиться, вы сами создадите вокруг себя окружение, создающее победителей. ЗА ПРЕДЕЛАМИ «ФРЕЙДИСТСКОГО ФАТАЛИЗМА» «Но не слишком ли поздно?» можете спросить вы. «Урон нанесен. Ладно, я понял, как воспитание в такой семье могло сделать меня творческим, сильным и бесстрашным. Но его не было. Я уже пропустил лучшее время для обучения, у меня нет ни одного из этих получаемых при правильном воспитании в раннем детстве замечательных качеств – самоуверенности, самоуважения и храбрости, при которой не обращаешь внимания на опасность. Мне придется брести по жизни без них – пока я не смогу залечить раны, а это долгий и медленный процесс.» Я верю в лечение. Но если бы я дожидалась, пока меня вылечат, то мне бы стукнуло 90 до того как я бы вышла за дверь. Дело не только в том, что развязывание всех эмоциональных узлов требует времени. (В конце концов на их завязывание ушли годы, полные впечатлений и чувств.) Дело в том, что понимание одно, а действие другое. Вы можете потратить годы на понимание вашего страха воды, но так никогда и не подойти к краю бассейна и не нырнуть в него. Но окружение, в котором вы выросли, вовсе не обрекает вас на ущербную жизнь. Если нас поместить в плодородную почву, даже в конце трудной жизни, мы мгновенно расцветем. Время недоразумения, названного мной «фрейдистским фатализмом» прошло. Многие психологи сейчас отказываются от мыслей о том, что характер необратимо формируется в раннем детстве. Они обнаружили, что мы никогда не теряем способности к росту и обучению. Наши базовые потребности – в еде и жилье, одобрении и любви – никуда не исчезают. И если вы знаете кого-то, кто побеждает и любит это (я признаю только такое определение победы), можете биться об заклад, что в его жизни есть источник сил и поддержки. Я говорю не только о прошлом. Я говорю о настоящем. Вам знаком образ «полагающегося только на себя» предпринимателя, который в одинокой борьбе дошел до вершины? У него была… жена. Женщина, любившая его, как бы плохо ему ни было, слушавшая его жалобы, говорившая ему, что он сможет, оформлявшая его бумаги, кормившая его обедом. В главах 5 и 10 вы научитесь создавать такую поддержку для себя, не разрушая чью-то еще жизнь – неважно, мужчина вы или женщина. У него было и еще кое-что. Небольшой черный блокнот, заполненный телефонными номерами, по которым он всегда мог позвонить – одноклассников, близких друзей, сослуживцев, приятелей – когда бы ему не потребовались сведения, советы, знакомства, деньги в долг, услуги экспертов. Это называется дружеской сетью, и вы научитесь создавать ее для себя в главе 7. А что с «самодисциплинированной» писательницей, завершающей черновик романа за девять месяцев, в то время как вам не продвинуться дальше первой страницы? У нее есть схема. Сроки сдачи. Ожидающий завершения ее работы редактор. Место, где она может сесть, и ее никто не будет отвлекать. Определенное количество часов в день. Постоянная дневная выработка слов или страниц. Кто-то приносящий чашку кофе и провожающий подобно Одиссею утром, и встречающий в три со словами «Как оно продвигается?» и возможно даже читающий написанное. У ссылка скрыта был Леонард. У ссылка скрыта был Джордж Генри Льюис. У ссылка скрыта была Алиса Б Токлас. Земля, вода, воздух и солнце. Вам известно, как сложно довести что-то до конца в одиночку. Вы ищете любые причины прекратить, забываете, ваш карандаш ломается, а компьютер зависает. Вы не делаете этого. И никто не замечает. Если вы в своей жизни что-то и доводили до конца, то скорее всего кто-то давал вам задачи, следил и напоминал, если вы не выполняли их – когда вы работали в офисе например или когда вам давали задачи и учебники в школе. Эта слабость не гибельна. Такова человеческая природа. Такая основа для нас как ткацкий станок для ткача или дверной проем для паука. Именно поэтому все «самостоятельные» люди первым делом создают основу, которая будет не только помогать им, но и заставит делать то, что они делают! Вы научитесь создавать такую основу для себя в главах с 6 по 11: план, в котором вы разделите свою цель на выполнимые задачи и распределите их для последовательного выполнения по очереди и систему отчетности, в которой ваш шеф и ваша совесть будут вне вас. Чтобы преуспеть в нашей холодной и разреженной атмосфере, вам понадобится переносная система жизнеобеспечения, наподобие носимых космонавтами на Луне рюкзаков, дающих им кислород, удобное давление и связь. Остальная часть книги будет вашей переносной системой успехообеспечения. Она обеспечит вас всеми чертами окружения, создающего победителей. Так как вы уникальны, то приспособите эту систему успехообеспечения под собственные нужды. Степень ее полезности будет зависеть от того, чего именно не хватало в вашем прошлом: - если к вам никогда не относились, как к имеющему особую одаренность стоящую любви и уважения, вы найдете эту одаренность живой и замечательно себя чувствующей в главе 3 «Поиск стиля». - если вам никогда не помогали понять что вы хотите делать и КАК это делать, глава 4 позаботится о «что»; вся оставшася часть «умения» книги покажет «КАК». - если вас никогда не воодушевляли исследовать все ваши способности и интересы, главы 3 и 4 (особенно «четыре жизни») расскажут, что у вас есть то, о чем вы даже не помните – и покажут, чем оно может быть в вашей жизни на практике - если вам никогда не позволяли жаловаться и не сочувствовали вместо предложения сдаться, вы оттянетесь в главе 5 «Трудные времена или сила отрицательного мышления» - если вас никогда не вытаскивали из беды без упреков, то вам позволят облажаться в главе 5 «Первая помощь при страхе». - если вас не окружали победители, восхищенные вашими победами, глава 7 «Возведение хранилища», глава 10 «Не-делайте-это-сами» и эпилог «Учимся жить с успехом» научат вдохновлять вашу семью и друзей побеждать вместе с вами. Вся эта книга была написана в надежде, что мы сможем постепенно превратить окружающую нас пустыню – с ее редкими цветущими оазисами знаменитостей – во всемирный сад победителей, радующихся успехам друг друга. |