На уроке пения учитель сказал

Вид материала

Содержание

Подобный материал:

Анекдоты о школе

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

— А послезавтра?

— Петя, сколько в вашем классе отличников?

— Не считая меня, четыре.

— А ты разве отличник?

— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

На уроке пения учитель сказал:

— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?

Вовочка поднял руку:

— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.

Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!

— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Телефонный звонок в учительской:

— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.

— Кого-кого? Я плохо слышу!

— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!

— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

— Аппетит? От восхода солнца?

— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:

— А что бы вы хотели изобрести?

Один ученик сказал:

— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!

— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.

Тут Вовочка поднял руку и сказал:

— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:

— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"

И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?

— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.

— И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?

— Ага, в темноте...

И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:

— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!

— Но есть у него хоть одно положительное качество?

— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.

— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?

Тут Петя сказал по-немецки:

— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)

И все засмеялись!

Начался урок. Учительница спросила:

— Дежурный, кто отсутствует в классе?

Пименов посмотрел по сторонам и сказал:

— Отсутствует Мушкин.

В это время в дверях показалась голова Мушкина:

— Я не отсутствую, я тут!

И все засмеялись!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:

— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...

— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?

— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Шел урок геометрии.

— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.

Первым поднял руку Вася Рыбин.

— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!

Вася вышел к доске и важно сказал:

— Рассмотрим треугольник ABCD!

И все засмеялись!

Почему тебя вчера не было в школе?

— Мой старший брат заболел.

— А ты-то причем?

— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

— А зачем?

— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!

— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?

— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.

— Почему?

— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Ученым-орнитологом.

— Это тот, кто изучает птиц?

— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.

— Зачем?

— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Какие зубы появляются у человека последними?

— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:

— Дяденька, довезите до школы!

— Я еду в противоположную сторону.

— Тем лучше!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?

— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.

— Постой, но у страуса две ноги!

— Да, но все другие ответили, что четыре!

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.

— Что значит — "маленькое"?

— Это только ты, я и классный руководитель.

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?

- Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

- Нельзя, Вовочка.

- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

- Вовочка, что сегодня было в школе?

- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Ты почему опоздал?

- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!

- И что они у тебя забрали?

- Тетрадь с домашним заданием!

- Вовочка, ты исправил двойку?

- Да, папа.

- Покажи... Ну кто ж так исправляет?! Дай сюда, я сам!

Петю пригласили в гости. Ему говорят:

— Петя, возьми еще кусочек торта.

— Спасибо, я уже съел два куска.

— Тогда съешь мандарин.

— Спасибо, я уже съел три мандарина.

— Тогда возьми с собой несколько фруктов.

— Спасибо, я уже взял!

Ну что же мне делать с ней,

Честное слово?

Все время

В пенал ко мне лезет

Петрова!

То ластик возьмет,

То цветной карандаш —

Ну как же соседке по парте

Не дашь?

Да мне и не жалко —

Когда б возвращала!

Я скоро совсем окажусь

Без пенала.

И вот, в понедельник,

На первый урок,

Принес я в пенале

Живой уголок:

В нем трех червяков

Я пристроил толково...

Не любит

Живую природу Петрова!

Подходящий угол

Михаил Яснов

За то,

Что мы спорили с Вовкой о том,

Сумеет ли бык

Совладать со слоном

И может ли рыба

Дышать под водой

С одною-единственной жаброй

Нас в угол поставили:

Вовку — в пустой,

Меня — в подходящий,

Со шваброй!

Завидует Вовка,

А мне — благодать!

Со шваброй в углу

Интересно стоять:

То палку

Потрогать рукою,

То в щетку

Потыкать ногою…

А Вовка?

На Вовку мне больно смотреть:

Не знает, бедняга.

Куда себя деть, —

Один на один со стеною…

Пусть больше не спорит

Со мною!

Просто смешно

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:

— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..

Продавщица смотрит на него с удивлением.

— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:

— Папа, а эта картинка что рекламирует?

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?

— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.

— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?

— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.

— Не будешь совать нос, куда не следует!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:

— Папа, а эта картинка что рекламирует?

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?

— Дело в том, что наш папа много думает.

— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!

— А почему ты так решила?

— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.

— А вы пробовали разговаривать по очереди?

— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?

— Не знаю.

— А я знаю: от дивана до двери!

— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.

Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:

— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?

— Вроде бы, запоминаю. А что?

— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...

— Папа, что такое "телефигуротивизация"?

— Не знаю. А где ты это прочитал?

— Я это не прочитал, я это написал!

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?

— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!

— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

— Мама, что такое этикет?

— Это умение зевать с закрытым ртом...

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:

— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!

— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Вовочка говорит отцу:

— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!

— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.

— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.

Мама говорит:

— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.

Петя удивляется:

— А что, он к тому времени еще не закончит?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:

— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?

— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:

— А он действительно хорошо говорит?

— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Три медведя возвращаются в свою избушку.

— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.

— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.

— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:

— Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я...

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?

— Дело в том, что наш папа много думает.

— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!

— Почему — "здорово"?

— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:

— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:

— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"

Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.

Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:

— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!

— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?

— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:

— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.

— Согласен.

— Пара черных, блестящих, со шнурками.

Волк молчит.

— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.

Волк молчит.

— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок!!!

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:

— Чего это она вверх головой висит?

— А это она йогой занимается!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.

Ошарашенная ворона с обидой говорит:

— Ничего себе басенку сократили!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:

— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!

— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Летит филин и кричит:

— Угу, угу, угу!..

Вдруг он ударился о столб:

— Ого!

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.

— У вас есть надежный будильник?

— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".

Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:

— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!

— А что должно измениться? — спрашивает тот.

Турист (указывает на Эйфелеву башню):

— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

Одна светская дама спросила у Гейне:

— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?

— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

На уроке истории во французской школе:

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

— Людовик Пятнадцатый.

— Хорошо. А Карла Седьмого?

— Карл Шестой.

— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

— Франциск... Нулевой!

На уроке истории учительница сказала:

— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.

Наташа подумала и спросила:

— В каком году была война 1812-го года?

И все засмеялись.

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:

— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!

— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:

— Как ты отдыхал в новогодние праздники?

— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:

— Иа, тебе, наверно, много лет?

— Почему ты так решил?

— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:

— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?

— А вы бы видели нашего фотографа!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.

— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.

— А что вы делаете по вечерам?

— Играю на скрипке.

— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!

Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:

— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?

— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!

— Не может быть!

— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...

Дачник обращается к хозяину дачи:

— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?

— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!

— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:

— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.

— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?

— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:

— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?

— Конечно, закат.

— Почему ты так думаешь?

— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.

Продавец: — Вам что-нибудь легкое?

Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:

— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!

— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!

— Да, но я знаю короткий путь!

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете не студенческий образ жизни...

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Не разговаривай во время ответа!

У вас, что языка нет, в дверь постучаться!

Я сама по телевизору читала.

Кто там разговаривает, не вижу фамилии!

Не обязательно быть математиком, чтобы программировать, как Моцарт!

Доказательство этой теоремы остается в качестве развлечения перед экзаменом.

Веселиться надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьезным... как огурец.

Тех, кто не знает теорему косинусов, надо еще в детстве отстреливать, чтоб не мучались.

Сейчас я с извинениями должен совершить большой прыжок в сторону.

Каждый кулик придерживается сугубо субъективной точки зрения по поводу своего места жительства.

Жуем одно и то же, но с разных сторон.

Параллелограмм — это прямоугольник под градусом.

Я 20 лет исследовал механику парашюта, но прыгнуть с ним мне как-то ни разу не хотелось.

Здесь более удачно нарушается другой принцип...

Пусть старое "икс" перейдет в новое "икс", оставаясь при этом старым.

Человеку голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

В Крыму под Харьковом.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В открытую бездельничают, а еще болтают.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В силу положительной отрицательности производных...

В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В треугольнике тупых углов не бывает!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.

Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Ваша мысль обращается вокруг записей системы...

Введем новую переменную - синус.

Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Записи в дневниках

Сбил учителя с ног и не заметил.

Отвлекался и болтался!

Читал на уроке литературы.

Бегал на уроке физкультуры.

Выгнан из школы за непосещаемость!

Пнул девочку.

Уважаемые родители, ваша дочь на уроке физики ест капусту...

Уважаемые родители! Научите дочь не хлопать так сильно дверью, школа старая!

Ув.родители! Ваша дочь кончила все мои нервы! Примите меры.

Уважаемые родители! Почему Лена до сих пор не знает, когда и где ей спать! Проведите беседу с дочерью

Физика. Замечание: «На уроке физики исключительно рисует!»

Алгебра. Замечание: «И на алгебре тоже!»

Стрелялся на уроке математики.

Оплевала весь потолок

Разговаривал на уроке пения и дерзил учителю, что это рэп!

Сдирал с соседки камешки.

Валера отмочил безобразие!

На перемене кукарекал и ходил на руках.

Во время урока выпрыгнул в окно.

Ушел в туалет и не вернулся!

Ругался матом на английском языке.

Без помощи учителя не мог найти свое место в классе.

Школьный словарь

- Буфет -- борьба на выживание

- Буфетчица -- сорока-воровка

- Второгодник -- тише едешь, дальше будешь

- Второгодники на переэкзаменовке -- в бой идут одни старики

- Вызов к директору -- один в поле не воин.

- В кабинете директора -- некуда бежать.

- В кабинете директора -- вдали от Родины.

- Взрыв на уроке химии -- наука требует жертв

- Географическая карта -- тайна двух океанов

- Глобус -- чучело земли.

- Гнев директора -- вихри враждебные воют над нами.

- Делить парту -- гражданская война

- Директор, завуч, классный руководитель -- святая троица.

- Директор и учителя -- Али-баба и сорок разбойников

- Двоечник получил пятёрку -- я помню чудное мгновенье…

- Двоечник получил пятёрку -- чем черт не шутит.

- Директор -- гроза полей и огородов.

- Директор и завуч -- братья-разбойники.

- День перед контрольной работой -- последний день Помпеи

- Двоечники на последней парте -- ничего не знаю, ничего не вижу, никому ничего не скажу

- Дорога из школы -- светлый путь.

- Дорога в школу -- долгая дорога в дюнах

- Дорога в школу -- звериная тропа.

- Дорога к директору -- последняя минута жизни.

- Дежурный -- без вины виноватый

- Дневник -- книга жалоб и предложений.

- Дневник -- фронтовые сводки

- Дневник -- дневник донесений

- Журнал класса -- историческая повесть.

- Завхоз и его комнатушка -- Там царь Кощей над златом чахнет

- Завхоз -- кому на Руси жить хорошо

- Звонок на урок -- Бухенвальдский набат

- Звонок на урок -- что делать?

- Зачет по физкультуре -- ждите нас на рассвете

- Завуч -- Демон.

- Классное собрание -- много шума из нечего.

- Конец учебного года -- воскресенье.

- Кабинет директора -- орлиное гнездо.

- Контрольная -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

- Кросс 2 км -- зигзаг удачи

- Кросс 5 км -- никто не хотел умирать

- Кросс 10 км -- мертвые не потеют

- Каникулы -- луч света в темном царстве.

- Культпоход -- организованной толпой коровы шли на водопой

- Ладонь -- универсальный справочник

- Мытье класса -- помойка класса

- Мытье полов -- половая жизнь

- Ни одной поднятой руки -- никто не хотел умирать.

- На последней парте – Камчатка

- На первой парте -- Дуб в чистом поле стоит на виду, некуда спрятаться

- Начало учебного года -- спасите наши души

- Наказанный ученик -- без вины виноватый.

- Не выучил урок -- обыкновенная история

- Отец после собрания -- Фантомас разбушевался.

- Отличник получил двойку -- слепая ярость.

- Отличник получил двойку -- не все коту масленица.

- Ответ у доски -- репортаж с петлей на шее.

- Обед -- люди и звери

- Ответ у доски -- смех сквозь слезы

- Опрос класса -- гибель эскадры

- Отличник в классе -- Белеет парус одинокий

- Отсутствие тетради -- бедность не порок.

- Окончание учебного года -- отмена крепостного права

- Отобрали шпору -- грабеж средь бела дня

- Парта -- станок адских мук

- Перемена и урок -- война и мир

- Передали шпору по дороге к доске -- для тех, кто в пути.

- После директора -- заново родившийся.

- Перемена -- счастье на мгновенье.

- Перемена -- Куликовская битва.

- Подъем -- хмурое утро

- Прогульщик -- не хочу учиться, а хочу жениться

- После контрольной -- живые и мертвые.

- После драки -- они сражались за Родину…

- Последний урок -- поредели ряды ветеранов.

- Поднятая рука -- вызываю огонь на себя

- Первая парта -- остров Невезения

- Последняя парта -- Таинственный остров.

- Путь от парты к доске -- путь на эшафот.

- Переэкзаменовка -- лето, ах лето, лето знойное, будь со мной

- Пятерка -- я помню чудное мгновенье

- Разбитое окно -- получи, фашист, гранату

- Раздевалка -- штурм Зимнего

- Раздевалка -- Куликовская битва.

- Решение задачи более длинным способом -- дураков работа любит

- Ссора учителей -- люблю грозу в начале мая!

- Столовая -- центр нападения.

- Столовая -- много хочешь - мало получишь

- Скандал дома -- родные напевы.

- Срыв урока -- операция "Ы"

- Списал на контрольной -- подвиг разведчика.

- Списывающие -- глухари на токовище

- Справка об окончании школы (с двойками) -- путевка в жизнь

- Тройка на экзамене -- 5 минут позора и вечное блаженство

- Тройка за контрольную -- три пишем, два в уме

- Туалет -- Зал заседаний.

- Туалет -- Курильские острова.

- Тетрадь по географии -- чёрт ногу сломит.

- Ученик заболел -- Римские каникулы

- Ученик за дверью -- запорожец на Дунае

- Ученик на последнем уроке -- рыцарь печального образа

- Ученик, оставшийся после уроков -- напрасно старуха ждет сына домой.

- Ученик без шпоры -- всадник без головы.

- Ученик со шпорой -- человек с ружьем

- Ученик на экзамене -- человек-амфибия

- Ученик, ушедший за мелом -- пропавший без вести.

- Ученики на первом уроке -- мертвые души.

- Ученик, сорвавший урок -- герой нашего времени

- Ученик с пеналом -- пиши пропало

- Ученик в учительской -- волк на псарне.

- Учительская -- дворянское гнездо

- Учительская -- осиное гнездо.

- Учитель пошел жаловаться директору -- Буря! Скоро грянет буря!

- Учитель после болезни -- Кинг-Конг жив.

- Учитель и ученик -- волк и ягненок

- Учитель входит в класс -- встать, суд идет

- Учитель на экзамене -- собака на сене (или: ни себе, ни людям)

- Учитель пришел к ученику -- когда до смерти полчаса.

- Учитель и актив класса -- волк и семеро козлят

- Учитель литературы -- ходячая библиотека

- Учитель физкультуры -- сила есть ума не надо.

- Учитель географии -- лягушка-путешественница.

- Учитель пения -- соловей-разбойник

- Учитель математики -- ЭВМ на батарейках

- Урок физкультуры на улице -- дурдом на прогулке

- Урок физкультуры -- сумасшедшие на воле

- Уроки трудов -- дураков работа любит.

- Урок химии -- 45 минут на бочке с порохом

- Урок музыки -- хор голодающих

- Урок географии -- я бродил меж скал, я Европу искал

- Урок истории -- Бабушкины сказки

- Уход учителя с урока -- баба с возу - кобыле легче

- Учебный год -- хождение по мукам.

- Уборка в классе -- на графских развалинах.

- Уход с урока -- побег с каторги

- Учебник английского -- смотришь в книгу, видишь фигу.

- Финиш (забег) -- нас оставалось только трое из 18 ребят

- Хлеборезка -- багдадский вор

- Шпаргалка -- грелка для души

- Школа -- огонь, вода и медные трубы

- Школьная жизнь -- война миров.

- Школьники -- Святые мученики

- Ящики письменного стола -- все, что нажил непосильным трудом

Blog

На уроке пения учитель сказал

Содержание