Тарасова Л. Д. Моу танцырейская сош борисоглебский район Воронежская область Родительское собрание «Мудрость воспитания»
| Вид материала | Документы |
- Абжение жилых домов улицы Верхняя (1,3,5) Ярославская область, Борисоглебский муниципальный, 418.94kb.
- Воронежская область Ольховатский район моу заболотовская сош виртуальная экскурсия, 108.57kb.
- Методика проведения родительского собрания , 16.13kb.
- Публичный доклад за 2010/2011 уч год о деятельности моу сош, 1296.16kb.
- Анализ работы городского методического объединения учителей биологии г. Боготола, 171.67kb.
- Рабочая программа педагога Васиной Т. И. (I квалификационная категория) по математике, 665.92kb.
- Рабочая программа педагога Салимзяновой Ирины Владимировны, Iквалификационная категория, 740.09kb.
- Рабочая программа педагога Салимзяновой Ирины Владимировны, Iквалификационная категория, 632.03kb.
- Рабочая программа педагога Салимзяновой Ирины Владимировны, Iквалификационная категория, 573.99kb.
- Рабочая программа педагога Салимзяновой Ирины Владимировны, Iквалификационная категория, 985.05kb.
Тарасова Л.Д.
МОУ Танцырейская СОШ
Борисоглебский район
Воронежская область
Родительское собрание «Мудрость воспитания».
В последнее время принято в плохом воспитании детей обвинять школу, общественность и только в последнюю очередь родители вспоминают о себе, о своей роли в воспитании ребёнка, да и то далеко не все и не всегда. В том, что ребёнок плохо учится, плохо ведёт себя, нарушая дисциплину, а то и вовсе совершает хулиганский поступок, вплоть до преступления, часто обвиняют школу. Да, школа, конечно, несёт определённую ответственность, но всё же основа воспитания закладывается в семье, родителями, которые воспитывают своих детей в каждую минуту их жизни. И надо не забывать о том, что воспитывают прежде всего не слова, а наши действия, поступки. И иногда достаточно одного доброго примера, чем сто слов, призывающих к добру, справедливости, честности. Об этом гласит и народная мудрость: «Один добрый пример лучше ста слов».
Обыкновенно отцы и матери воображают, что они любят своих детей бескорыстно, но на самом деле это редко бывает. Если вы наряжаете своих детей, как куколок, с целью ими любоваться или вызывать восторг от посторонних людей, если вы доставляете им удовольствия, несоответственные их возрасту, вводите их в круг веселящихся взрослых, если вы ищите случай, где бы ваши дети могли отличиться перед другими, или услаждаетесь похвалами, расточаемыми им в их присутствии, то ваша любовь не бескорыстна: вы не замечаете, что здесь работает ваше тщеславие, которое воспитывает честолюбцев, людей поверхностных, не способных ни на какие движения без расчёта на личные выгоды. Если вы приучаете ваших детей выпрашивать у вас ласками то, что доставляет им удовольствие или часто следует им по праву; если вы пользуетесь каждым случаем, чтобы повторять им мораль в общих фразах, а сами на каждом шагу противоречите себе, допуская в своих поступках обман, несправедливость и подобное; если вы безрассудно взыскательны к ним за каждый их проступок, который не согласуется с вашими понятиями об умнике; если вы не допускаете в них никаких рассуждений и объяснений в свою защиту; если вы хотите, чтобы вас уважали ваши дети только на том основании, что вы их отец или мать, то ваша любовь и здесь не может называться бескорыстной: ею управляет ваш эгоизм; вы думаете только о том, чтобы к числу ваших выгод или удовольствий присоединить и удовольствие от детских ласк или от сознания, что выполняете (хотя бы только внешним образом) родительский долг.
Бескорыстная любовь может явиться только тогда, когда в любом ребёнке видят прежде всего человека, рождённого не для чьей – либо потехе, а для самого себя, для собственного счастья, для возможно полного выражения идеи человеческой жизни, человека, которому принадлежит будущее, но который в настоящем требует помощи, чтобы подняться, твёрдо стать на ноги и устроить свою судьбу согласно со своим человеческим назначением.
« Вы воспитываете детей в каждый момент вашей жизни» - говорил выдающийся педагог и писатель А.С.Макаренко. Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеётесь, читаете газету – всё это имеет для ребёнка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребёнок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы или хвастливы, или вы пьянствуете, а ещё хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно ничего думать о воспитании; вы уже воспитываете ваших детей, и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.
Родительское требование к себе, родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом – вот первый и самый главный метод воспитания! Чудес не бывает. Никакие рецепты не помогут, если в самой личности воспитателя есть большие недостатки.
Многие родители любят жаловаться на недостаток времени. Конечно, лучше, если родители чаще бывают с детьми, очень нехорошо, если родители никогда их не видят. Но всё же необходимо сказать, что правильное воспитание вовсе не требует, чтобы родители не спускали с детей глаз.
Детям необходимо вовремя помочь, вовремя остановить их, направить. Таким образом, от вас требуется только постоянный корректив к жизни ребёнка, но вовсе не то, что называется вождением за руку.
Истинная сущность воспитательной работы заключается вовсе не в ваших разговорах с ребёнком, не в прямом воздействии на ребёнка, а в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни и в организации жизни ребёнка. В воспитательной работе нет пустяков. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь. Руководить этой жизнью, организовать её и будет самой ответственной вашей задачей.
Исследования показали, что после просмотра фильмов, содержащих сцены насилия, учащиеся ведут себя более агрессивно, подражая экранным героям. Сцены насилия способствуют усвоению и закреплению моделей агрессивного поведения. Частой причиной агрессии школьников является семейное воспитание. Всегда ли мы воспитываем своих детей правильно? Почему агрессивные дети вырастают как в неблагополучных, так и в благополучных семьях, где, казалось бы, большое внимание уделяется воспитанию, образованию, культуре? Агрессивный ребёнок вырастает в семье, где родители не могут справиться со своей агрессией.
При неправильных приёмах воспитания у детей могут сформироваться нежелательные черты характера, плохие привычки. Перед воспитателями стоит задача – привить детям стремление к хорошему и сформировать качества, необходимые для жизни. Но следует также, а об этом очень часто забывают, позаботиться о том, чтобы вырастить психически уравновешенного человека, с сильной нервной системой, способного к преодолению трудностей. Дети со слабой нервной системой поддаются дурным влияниям, так как не способны к нервному напряжению, не могут противостоять собственным влечениям.
Часто, преследуя какую-либо благую цель в воспитании, мы пользуемся методами, приносящими совершенно противоположный результат. Например, мы с кем – либо разговариваем, подходит ребёнок и обращается с просьбой. Мы хотим, чтобы ребёнок понял: нельзя вмешиваться в разговор взрослых. Сначала мы спокойно просим его подождать, но когда он вновь и вновь обращается с просьбой, мы начинаем кричать на него, и тогда ребёнок из увиденного выносит лишь одно: он тоже сможет накричать или нагрубить. Грубость со стороны взрослых порождает ответную грубость. Как правило, родители начинают утверждать, что они не могут сдержаться. Так ли это? Предлагаю каждому из вас представить своего начальника. Представили? А сейчас представьте, что вы врываетесь к нему в кабинет и начинаете на него кричать, вы ведь не можете сдержать свои эмоции. Что, закричите? (Только единицы скажут – да). Значит, вы можете сдержаться. Почему-то мы не позволяем себе кричать на знакомых и друзей, а дома частенько срываемся на крик. И это порождает ответную грубость. И если мы хотим, чтобы ребёнок не грубил, мы сами ни в коем случае не должны грубить ему.
Часто родители жалуются, что ребёнок не сразу выполняет их требования. А с какого раза вы сами выполняете просьбы вашего ребёнка? Вспомнили? Например: Мама на кухне, а ребёнок уже пятый раз просит ему помочь. Но маме некогда и она говорит: «Подожди, вот закончу готовить ужин и помогу». Но потом она напрочь забывает о своём обещании, закрутившись в домашних хлопотах. Когда же в ответ на свою просьбу слышит тоже самое, то до глубины души возмущается чёрствостью ребёнка.
( Слайд. Анкета для родителей на тему: «Воспитание ребёнка через перевоспитание себя». «Детей воспитывают родители, а родителей?» )
Если у родителей с детьми «война» из-за домашних дел, а по сути «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы нам сопротивляться. Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьёмся выполнения своих приказаний, ребёнок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.
Победить можно, лишь завоевав доверие ребёнка. Это трудная задача, но осуществить её вполне возможно. Нужно, чтобы у вас появились (если их нет) близкие отношения с ребёнком. Подготовить почву для перемен в характере ребёнка к лучшему можно при помощи следующего.
- Чутко слушать ребёнка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит.
Ели родители слушают ребёнка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.
- Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребёнка чувство неприятия, ненависти.
Оскорбления. Ты – позор для своей школы и семьи.
Ругательства. Хлюпик, дурак, идиот.
Пророчества. Кончишь ты тюрьмой, это точно.
Угрозы. Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги.
Обвинения. Все ссоры ты всегда начинаешь первый.
Демонстрация власти. Лучше помолчи и послушай.
- Просим «без личностей». Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребёнка, его достоинство.
Если родители внимательно выслушивают ребёнка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребёнка начинают складываться иные основы поведения. Атмосфера сочувствия приближает ребёнка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Такая перемена совершится не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены. Чувство ответственности не является врождённым. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определённом возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается долголетней практикой. И эта практика должна быть ежедневной.
Литература: Макаренко А.С. Пед.соч. :Лекции о воспитании. М., 1984
Стоюнин В.Я. «Луч света в педагогических потёмках».,М.
Джайнотт Х.Д. «Родители и дети». Пер. с англ. М., 1986
С первого же года обучения ребёнка в школе родители должны внушить ему, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нём.
А теперь поговорим об учёбе, об отношении к школе, к отметкам.
Многие родители знают по своему опыту, что со временем, начиная со 2-го класса, интерес к учёбе пропадает. Почему это происходит? Одна из существенных причин состоит в том, что с каждым годом требуется всё больше усилий для выполнения всех школьных заданий. Большинство детей справляются с растущими требованиями. У некоторых всё же возникают пробелы в знаниях. У третьих нет успехов, хотя они стараются. Заметив первые тревожные признаки, родители должны сразу же посоветоваться с учителем, что делать. Если отставание растёт, дети из-за неудач теряют интерес к учению и интерес к школе вообще. При возникновении таких трудностей в учёбе очень важно создать дома атмосферу оптимизма. Надо сказать ребёнку: «Ты справишься», - и вместе с ним подумать о том, как лучше усвоить материал. Это куда полезней, чем ругать его за плохие отметки. Вместе с тем бывает необходимо принять конкретные меры: повторить основы, позаниматься дополнительно. Большинство детей испытывают радость от преодоления трудностей, чувство удовлетворения от того, что они справились.
Первое, на что должны обратить внимание родители – это, чтобы ребёнок ходил в школу с удовольствием.
( Слайд. ПАМЯТКА.. Хотите, чтобы ваш ребёнок ходил в школу с удовольствием?)
Чтобы ребёнок хорошо учился, помощь родителей должна идти в трёх направлениях:
- организация режима дня;
- проверка домашних заданий;
- приучение детей к самостоятельности.
В школе ребёнок впервые сталкивается с внешней оценкой своих действий. Первые оценки связаны для него как с положительными, так и с отрицательными переживаниями.
Если мы хотим, чтобы главными для ребёнка оставались знания, а не оценки, необходимо определиться прежде всего нам самим. Отношение ребёнка к оценкам во многом зависит от нашего отношения к ним.
Если мы, говоря о школе, прежде всего расспрашиваем об оценках и бурно реагируем как на хорошие, так и на плохие, для ребёнка оценка станет основной частью школьной жизни.
Давайте задумаемся, какие вопросы мы задаём нашим школьникам.
Когда мы спрашиваем: «Как дела в школе? Что получил?» - мы тем самым показываем, что нас интересуют прежде всего оценки. Зато вопросы: «Что ты сегодня узнал нового? С кем из ребят ты сегодня играл? Какие уроки были для тебя самыми интересными?» - дают ребёнку понять, что главное в школе –учение и общение.
Для многих детей отметка – это оценка не его работы, а его самого: «Если я получаю хорошие оценки, значит, я хороший». Такая позиция опасна, потому что в будущем может привести к формированию зависимости от мнения окружающих, от внешней оценки.
Поэтому оценки ни в коем случае не должны влиять на наше мнение о ребёнке, на наши чувства к нему. Важно, чтобы ребёнок понимал: иногда у него что-то не получается, но он сам при этом не становится плохим.
Иногда нужно сказать ребёнку, что оценивается не он сам, а всего лишь результаты его деятельности.
Чтобы правильно относиться к отметкам ребёнка, предлагаю ознакомиться с памяткой.
(Слайд. «Как относиться к отметкам ребёнка.»)