Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36

- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься!

- А ты чего смеялся?

- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает:

- Василий Иванович, а ты литр можешь?

- Могу, Петька.

- А ведро?

- Могу, Петька.

- А бадью?

- Могу, Петька.

- А цистерну?

- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.

- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.

- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.

- Пробовал, не горят.

Петька приходит в штаб. У него выбит глаз и рука в гипсе. Василий Иванович в

ужасе:

- Петька, что с тобой?

- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не

сломает.

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу:

- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.

- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Петька спрашивает Василия Ивановича:

- Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий

Иванович немного подумав:

- С буквой "т"! Проверочное слово "титька".

- Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи".

- Зачем, Василь Иванович?

- Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.

- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.

- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч...

- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угорает.

Петька прибегает к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, танки на огороде!

- Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

Петька влетает к Чапаеву в штаб.

- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...

- А седла к ним есть?

Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное

место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он

спрашивает у Фурманова:

- Это что, новая установка партии?

- Нет, Петька насрал в вентилятор.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом

комната секса.

- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в

комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса

стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька

карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит,

злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.

- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.

Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в

эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Сидят Вас.Ив. и Петька в окопе. На нах наступает немецкий танк, они пригнулись,

танк через окоп перевалил - их не задел. Вас.Ив-ыч - Фууу, Петька, пронесло!...

Петька - Меня тоже...

Василь Иваныч осадил Казань.А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку

на разведку, мол иди разведай что там как.

- А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька

ушел, день - его нет, два - его нет, три - его нет. Решил Василь Иваныч выручать

Петьку.Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились -

Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали - нет Петьки! Начали

поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там

сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота

танцуют - отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча:

- А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде

только Х-ХРЯСЬ!

- А узнаю, что такое "манда" - вообще убью! Р.S. кель манда - иди сюда

- Что сидишь на кухне?

- Думаю, что делать: ужинать поздно, а завтракать еще рано. Чапаев, Петька и

Фурманов сообразили на троих. Чапаев разливает - полный стакан себе, полный

Фурманову, Петьке осталось полстакана. От второй бутылки Петьке снова меньше

досталось. Фурманову неловко:

- Василий Иванович, чай не первый раз, пора бы и руку набить. Петька обозлился:

- Что там руку, - морду пора набить.

- Петька, ты что там делаешь?

- Антенну натягиваю, Василий Иваныч

- Ну и имена пошли.

Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д.

Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о

траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и

спрашивает:

- Слышь Петька, мне стирать второй носок?

женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван

- муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без

названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее

замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что

никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к

следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди,

увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней

приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и

сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."

- Василь Иваныч, танки в огороде!

- Гони их, Петька, самим жрать нечего...

Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч.

- Петь, Ты чего-нибудь слышишь?

- Да не Василь Иванычь!? Назад идет.

- А теперь?

- Да тоже вроде нет!

- А что ж тогда меня Фурманов мудозвоном обозвал?

В черном-черном(ч-ч) городе, на ч-ч улице, в ч-ч доме, в ч-ч квартире, в ч-ч

комнате, на ч-ч стульях сидят два ч-ч человека. И один у другого спрашивает:

- И зачем мы Петька резину жгли?

Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович,

сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит:

- О, Василий Иванович, гли-иинка пошла.

- Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...

Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается,

расстроенный:

- Василь Иваныч, не дал он денег-то...

- Как не дал? А чем мотивировал?

- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию

обмативировал...

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии

интересуются:

- Парадом собираешься командовать?

- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль

въеду.

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!

- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

- Василий Иванович, белого привезли!

- Сколько ящиков?

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?

- А Леннон за кого?

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер,

качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:

- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его

повесим!

- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили

полосатых арестантов.

- Здравствуйте, товарищи матросы!

- Василий Иванович, Анку током убило!

- Как?!

- Аккумулятор на голову свалился...

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:

- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!

- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..

- Ну не настолько же!

- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?

- А это еще что за штуковина?

- Ну, это типа коня, только из железа.

- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

Василий Иванович выстроил дивизию.

- Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать

люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку:

- Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! - ... А кто не хочет таскать люминь,

будет носить свинец...

Встреча пионеров с ветеранами.

- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!

- Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...

- А дальше что?

- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает

концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим

миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая

десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа

высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:

- Что, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий,

подымай!

- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!

- Что, что случилось?

- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

- Василий Иванович, белые сзади!

- ВПЕРЕД!

- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- А я вышла замуж не за того человека.

Общее построение. Анки нет. В.И. орет:

- Анка! Анка, еб твою мать! Появляется Анка.

- Ышо раз опоздашь, поставлю раком и перед всем строем выебу!

- Да ты, Василь Иваныч все обещаешь только...

В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой

возвращаться?

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.

- Это Чапаев в детстве.

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из

дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер

шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она

и говорит - "Это за показательные выступления!"

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым.

- Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает.

Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не

видел...

На уроке:

- А мой дедушка с Чапаевым воевал! У: - Тогда пригласи его - пусть он нам об

этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: Они в деревню - мы за

ними, Они в поле - и мы за ними, они к реке - а я за пулемет. Тра-та-та-та-та -

и хана вашему Чапаеву...

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

- Гинекологом.

- Почему?

- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать

будут.

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Вовочка - маме:

- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

- Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:

- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

Вовочка:

- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

Прибегает Вовочка домой:

- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:

- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

- Я классовый враг!

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Вовочка(В) маме(м): (В) - Мама, а откуда берутся дети? (М) - Я же тебе

объясняла, детей приносит аист (В) - Я понял, а аиста кто ебет?

- Марь Ванна, я вас люблю!

- Я не люблю детей, Вовочка...

- А у нас их и не будет!

- Вовочка кем работает твой папа?

- Трансформатором. -?

- А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист

бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке.

Вовочка:

- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на

памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:

- А где же похоронены плохие люди?

- Вовочка, не пей горячий чай!

- Почему?

- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Вовочка грозит матери:

- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при

всех буду называть бабушкой!

Папа приходит домой и видит сын плачет:

- Па-а-п, а я писать не могу-у!

- Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю наступил...

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку.

Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Вовочка говорит:

- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к

телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

- Вовочка, когда у тебя день рождения?

- 29 февраля.

- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Ебет Вовочка свою сестру:

- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!

- Мне это давно папа сказал...

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу ебу!

- Ну смотри, только не кури...

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...

- Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом

отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:

- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.

- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. "И действительно, чем?" -

думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей

жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в... ковырялся.

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Вовочка:

- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю

деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Вовочка спрашивает маму:

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?

- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка:

Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна:

Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной

степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в

Петербурге в царя стрелял.

Бабушка:

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Мама Вовочке:

- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и

получается, что ты его зря расходуешь.

- А я его экономлю, когда моюсь.

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один

седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.

- Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у

бабушки...

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а

потом его посадят.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- У-у-у, шантажистка!

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:

- Ну как?

- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь

говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю

папе.

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.

- За что?

- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что

это его старый табель.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее

там встречает разгневанная мать:

- Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно):

- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и

входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно

убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то

подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе

говорили, что курение сокращает жизнь.

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится