Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36

Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок

(удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

- Винни! За что?! Винни Пух (обиженно):

- А что ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись! Иа-Иа с

завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:

- Привет Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на

десять:

- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!

- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и

проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов

только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз:

- Веревка вся!

- Бей крюк, - отвечает Винни.

- Мне жалко, он испортится!

- Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся!

Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу

Кролик.

- Винни, а чего ты с лопатой?

- Да вот, Пятачка хоронил.

- А почему лопата в крови?

- А он, гад, два раза вылезал.

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле

августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки

дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на

набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой

по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:

- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.

- Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.

- Дурак! Стреляй еще! Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха. Третий

выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю.

Пятачок подбегает:

- Винни! Винни! Тебе плохо?

- Мне плохо?! Да мне пиздец!

Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок:

- Вини, дай мне булочку!

- Это не булочка, это пирожок.

- Вини, дай пирожок!

- Это не пирожок, это пряник.

- Вини, ну дай мне пряник!

- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Подходит Пятачок(П) к Винни-Пуху(В): (П) - Винни, а когда я стану кабаном? (В) -

Ну, трахнешь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. (П) - А где я ее возьму? (В)

- Да во-он там, под дубом одна лежит. (П) берет низкий старт, бежит по

направлению к свинье с закрытыми от страха глазами. В это время свинья встает и

уходит. (П) с разбегу врезается в дуб и падает. Обеспокоенный (В) подходит к

дубу: (В) - Что с тобой, Пятачок? (П) (открывая один глаз, лениво) - А что нам,

кабанам, натрахался и спи.

Приходит Винни-пух к пятачку и говорит:

- Пошли быстрее, дело есть! И дут, идут...

- Вини, а куда мы идем?

- Молчи, потом узнаешь.

- Вини, Вини, а все-таки, куда мы идем?

- Свиней ебать.

- А они дадут?

- А кто тебя спрашивать будет.

Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелам в дупло залезь, пошуми

там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В

ней от пчел и спрячешься. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим...

Пятак - оК! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним.

Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет

под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни!

Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не

видишь - мне хуево!

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни

попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:

- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну

и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал

куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с

ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи

и спрашивает:

- Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит:

- Ту, которая медведя трахнула?

- Мля! Уже каждый крот знает...

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и

стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров

Пятачок выпалил:

- Винни, он лопнет!

- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.

- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.

- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент

раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.

- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.

- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:

- Пятачок, что с тобой случилось?

- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

Стоят Винни-Пух с Пятачком около пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и,

нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку - бабах ему по

рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:

- Винни, за что?!

- Мало ли что у тебя на уме!

Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то жрет. Подбегает Пятачок

- Ой Винни, а что ты кушаешь?

- Пряник.

- Винни, а Винни, дай пряника укусить?

- Где ты видишь пряник? Это пончик

- Ну дай пончика укусить..

- Это не пончик а тортик

- Ну тортика.

- Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешь чего хочешь!

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал

- Винни, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в рыло с маху

- Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

В. лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает

- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево падает. П. с

плачем разгребает обломки

- Винни, ты живой, Винни, скажи что нить! Тот, приподнявшись, Пяточка промеж

ушей

- НАА! Накаркал, свинота!

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачок: - Винни, и что ты ешь?

- Мед.

- Какой-то странный у тебя мед!?

- А я его уже пятый раз ем...

- Винни, а что это у тебя такое?

- Это волшебная палочка, Пятачок!

- И что, любое желание исполнить может?

- А как же!

- А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:

- Винни у себя?

- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.

- А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь.

- Че нада, Пятачек, ититвоюмать!

- Винни, у тебя есть зеленая краска?

- Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь,

продолжает предаваться сладострастию. Опять стук...

- Винни, на тебе зеленую краску!

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?

- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...

- Нет, не стану...

- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...

- Страшную-страшную ЖОПУ?

- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...

- Страшную-страшную ЖОПУ?

- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...

- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?: -()

- ДА!

- УУУУУИИИИИИ! =: ( )

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок. П: Винни!

Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!

Ползет Винни на дерево за медом, распевая свою любимую песенку, а тут вдруг сук

ломается, Винни долго летит и со страшным грохотом падает. Лежит в полном

ступоре. Подбегает Пятачок - "Винни! Винни! Тебе очень больно?". "Больно? Да мне

практически пиздец..."

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в

таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное

платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день

мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему

с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему

в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное

платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича,

передайте, что я его убью!

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

В.И.: - Петька, что за книгу читаешь? Петька: - Про летчика, ас Пушкин

называется. В.И.: - А кто написал? Петька: - Да Учпедгиз какой-то.

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

- А я уже Петьке отдала!

- Василий Иванович! Танки в городе!

- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:

- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!

- Расстреляю Петьку!

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!

- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

- Василий Иванович, а, Василий Иванович!

- А пошел ты, Петька, нахуй! И так уже вся Москва над нами смеется!

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

- Да, крепок я еще, Петька!

В бане Петька трет спину Чапаеву:

- Василий Иванович, майка показалась!

- Василий Иванович, кипяточку?

- На хуй, Петька... А-а-а-а!

- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...

- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:

- А где же Чапаев?

- А он по дну рояль толкает!

Встречает В. И. Петьку:

- Слыхал, Анка двойню родила! П: - Да иди ты.. В. И.: - Сам иди. Я своего уже

забрал.

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.

- Василий Иванович, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

- Василий Иванович, там тебе голубой хуй телеграмму прислал!

- Петька, ну сколько раз тебе объяснять - фамилия Блюхер на русский не

переводится!

Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д:

Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как...

сниму трусы и дам... В.И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!

- Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.

- Василий Иванович, да он сыт!

- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Чапаев с Петькой поймали беляка. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит:

- Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?

- Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

Ползут по пустыне два унитаза.

- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!

- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.

- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Петька докладывает: - Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и

сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: - Бурку мне, сапоги

тебе. Остальное - народу, то есть Анке.

Петька говорит Чапаеву:

- Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.

- А ты не чеши его, дурак!

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Прибегает Петька и кричит:

- Василий Иванович, белые лезут!

- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо

бочки:

- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:

- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?

- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

- Кто по твоему, дурак?

- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

- Нет...

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой

встречающему Петьке:

- Неllо, Реtеr! Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:

- Это тебе за хуйло, а за пидора в дивизии получишь...

Приехал из Японии Петька - изучал карате.

- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.

- Вынесите лом, - говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:

- Это они так приблизительно рукой бьют.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из

Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул

советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

- Хер с ними Петька!

- Дык и я про то же.

- Что это ты все пишешь, Петька?

- Оперу пишу, Василий Иванович.

- А про меня там будет?

- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них

аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву,

самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф!

Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

Василий Иваныч и Петька красят небоскреб. Василий Иваныч держит Петьку на крыше

за подтяжки, а тот красит. Да вдруг как заржет.

- Петька, ты чего?

- Да вот, Василий Иваныч, если подтяжки оборвутся, как вам по рукам шандарахнет!

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный

простыней, с чалмой на голове.

- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!

- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.

- Ну, акробат.

Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит:

- Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а

нас - трое.

- Да, нехорошо, - соглашается В.И. - Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!"

Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В.

И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не

встал, а ВСПЛЫЛ!"

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!

- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих

пор мучается там!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

- Петька! Ты чем это там занимаешься?

- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!

- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались -

месяц из сортира не вылазили!

- Дык мы еще и обсирваторию построим!

Поехал Василий Иванович в африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:

- Ну как там, чего видал?

- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку

дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:

- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.

- Это почему?

- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать.

Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку

разбудил страшный крик:

- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В.И. разливает бутылку по стаканам:

себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке. ФУРМАНОВ (укоризненно):

Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку

набить. ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!

Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица

заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:

- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!

- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя "Чайка"?

- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба

- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,

кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...

- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй

эскадрон перевел.

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки.

Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских

всадников. Кричит:

- Василий Иванович, белые!

- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней

подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая

руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович

выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

- Легче было б шашкой рубануть.

Петька спрашивает Чапаева:

- Василий Иванович, а что такое гласность?

- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про

Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки,

ни отпуска!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев

плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька

подбегает:

- Василий Иванович, что с вами?

- Правое ухо судорога взяла!..

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится