Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 36

театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:

- Ка равно двум.

- Вчера я чудесно провел время.

- Ходил в театр?

- Нет, в театр ходила жена.

Встречаются два мужика:

- У тебя какой IQ?

- 118.

- А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика:

- У тебя какой IQ?

- 90.

- А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое:

- У тебя какой IQ?

- 59.

- А у меня 60.

- Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.

- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!

- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.

- Зрители скажут...

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день

после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет

идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон.

Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть

могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю

постановку, и есть истинный автор".

В театре жена шепчет мужу:

- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.

- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю

трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у

пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Психиатр спрашивает своего пациента:

- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто

говорит и откуда?

- Конечно.

- И когда это бывает?

- Когда снимаю трубку телефона.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается,

прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:

- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Судья:

- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт

не работает.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни

слова.

Муж говорит жене:

- Ты меня потрясла сегодня: всего тридцать минут говорила по телефону!

- Да они просто не туда попали!

Муж спрашивает у своей жены:

- Что с тобой случилось? Ты сегодня говорила по телефону всего 45 минут.

- Просто не туда попали!

- Алло! Лену позовите.

- Не туда попали.

- Какой у вас телефон?

- А у меня вообще нет телефона.

Звонит телефон:

- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи:

"Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала:

- Очень жаль, но мой муж дома...

- Черт побери, я же тебя предупреждал!

- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.

- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.

- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

- Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! "

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила

телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.

- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.

- Нет, это кто-то ошибся номером.

- Папа, а что такое "кранты"?

- Почему ты задаешь мне этот вопрос?

- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами

и теперь ему "кранты".

- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, -

я же просила последить за молоком!

- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов минут.

Сидят трое за рюмкой кофе - общаются. Один рассказывает:

- Иду по лесу, смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал

ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне

целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит

телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем

остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он -

"Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"

Дама звонит по телефону подруге:

- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со

своим собственным мужем!

- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице

дать свой телефон?

- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

В постели жена любовнику после разговора по телефону:

- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал,

снимает трубку:

- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!

Один мужчина спрашивает другого:

- Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?

- Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне по телефону.

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:

- Скажите, вы полноценная женщина?

- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок:

- Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж:

- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина.

Жена его спрашивает:

- Почему вы задаете такие дикие вопросы?

- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это

телефон 234-77-89? - Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

- В чем радость от парализованного?

- Он всегда у телефона.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи

сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

- У тебя телефон все тот же?

- Ну, чаще всего да.

Телефонный звонок в реанимацию:

- Скажите, Петр Петрович жив еще?

- НЕТ ЕЩЕ.

Разговаривают две подруги по телефону:

- Слушай, Светка уже в роддоме!

- Да?! А что с ней случилось?

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не

подстрелили.

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит,

но я не возражаю".

Не поймешь их химиков...Тут услышал телефонный разговор:

- Можете подойти сейчас?

- Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.

- Але, здравствуйте это 222-2222?

- Да!

- Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!

Звонок по телефону:

- Ало, это бюро добрых услуг?

- Ну да, а какого хрена тебе надо?

- Ты не помнишь телефон такого-то?

- Нет.

- Ну хотя бы приблизительно!

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

- Сколько у вас стоит туалетная бумага?

- Посмотрите на странице 273.

- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

Сидит мэн, рядом телефон. Дзин-н-нь.

- Але! (Удивленно) как... Нахуй? Опять - дзиннннь.

- Але! (Удивленно) как... Нахуй? Дзиннннь.

- Нахуй!... Какое... Але?

Жена звонит мужу по телефону:

- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь?

- Хуй выиграл, - с обидой говорит муж.

- Так ты смотри, деньгами не бери...

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:

- Вы верите в загробную жизнь?

- А в чем дело?

- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

- Можно, к телефону Ивана Ивановича.

- Иван Иванович вышел.

- А когда будет?

- Иван Иванович весь вышел.

Телефонный звонок:

- Здрасьте! Это булочная?

- Нет! Это сливочная.

- Это там, где сливки делают?

- Нет, это там, где дерьмо сливают.

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:

- Донна Анна?

- Я слушаю.

- Скажите, Дон Педро еще на Вас?

- Да, а что такое?

- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком

спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Звонок по телефону:

- Это 44-44-44?

- Да

- Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу?

- Вы что, с ума сошли?

- Нет, у меня просто палец в четверке застрял..

Телефонный звонок:

- Миколо, це - ти?

- Та я...

- Так ты дома?

- Дома, будь воно неладно...

- А шо делаешь?

- Да ебемось, пропади воно пропадом...

Звонит один кадр другому.

- Можно Вову к телефону?

- Это я.

- Привет.

- Как дела.

- Офигительно!

- Ой, простите, я, наверно, все же ошибся номером.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым

глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось?

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от

нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того,

кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?

- Его нет на работе.

- А завтра будет?

- Нет, завтра его тоже не будет.

- А через неделю товарищ Дортман будет?

- Нет, и через неделю не будет.

- А через месяц?

- Нет, не будет.

- Скажите... Я вас правильно понял?

- Да, вы меня правильно поняли.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно,

поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера

не ищу, телефона не дам, кобели проклятые! Объявление в газете: Стройная,

симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", лет, жильем и материально

обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка USА, любит детей и

животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:

- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой - с рельсом

- Ты что с будкой?

- Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься?

- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.

- Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.

- Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и

говорит в трубку:

- Вы знаете, его там нет.

- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

- доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

- а где вы работаете?

- на телефоне доверия.

- а, то-то мне ваш голос так знаком!

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.

- Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли

чего лишнего.

Ирочка говорит Грегу:

- Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу!

- Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до

разворачивающегося КП.

- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.

- Ты имеешь в виду нашего командующего?

- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для

передачи своих команд.

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:

- Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая,

ничего! На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером

раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:

- Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я

хочу какать и меня везут на полигон.

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он

заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и

начинает дымиться ковер!

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком

длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

- Твоя жена много времени проводит на кухне?

- О да!

- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?

- Что ты! На кухне стоит наш телефон!

Телефонный звонок.

- Алло, Дженни можно?

- Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и

говорит: "Не туда попали"

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.

- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Наутро один из

них просыпается от телефонного звонка.

- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.

- Нет еще.

- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил,

трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный

Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся,

потом попросил:

- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.

- Хорошо. Меня зовут Джон Ф... - потом, после паузы, Рокфеллер сказал: - Да

ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого:

- Ты как сюда попал?

- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой

"Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает

костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно,

в крик: - За что!? Мужик:

- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг

вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал:

- Я что, стою? Вышел посмотреть...

Знакомство по телефону:

- У вас в объявлении написано "35/170". "35" - это вес?

- Нет, рост. А "170" - объем талии.

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в

чем собственно дело.

- Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо

трубки.

- Ас другой стороны?

- Нужно же было вызвать скорую?

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

- Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и

серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной

не возражает, и врач подходит к телефону.

- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой.

Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что

я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту.

Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три

коротких стука в дверь...

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?

- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Эротика и секс по телефону.

- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного

и...

- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Девушка разговаривает из телефона-автомата:

- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо

мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас

обкрадывать телефоны-автоматы.

- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными

монетами?

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?

- Телефоном-автоматом!

- Почему?!

- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

Запись на автоответчике:

- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить

сообщение. Пииииииии...

- Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем

автоответчик ложит трубку).

Объяснение в любви по телефону:

- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех

невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной

шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы:

- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!

- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который

я завернула тебе на работу?

- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным

паштетом.

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

- Дорогая, чем занята?

- Жду тебя.

- Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.

- Хорошо, родной, жду. Любовник:

- Кто звонил?

- Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется.

Телефон для справок 02020.

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?

- Откуда ж я мог об этом узнать?

- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону...

- Да... да... ой, подожди секундочку - мне надо яйца в холодную воду сунуть.

Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит:

- Что-то ты быстро наговорилась: )

- Да я не туда попала...

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится