Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36

суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

Прибегает Петька и кричит

- Василий Иванович, я Колобка зарубил!

- Как?!!?

- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой

РРРРРААААААЗЗЗЗ!

- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки

утопили.

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает:

- Ты чего плачешь?

- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!

- А с чего бы это?

- Она сказала - у него ДВЕ палочки!

Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс:

- Марс, ты Баунти пробовал?

- Нет, не пробовал.

- А зря, райское наслаждение!

- Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:

- Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает,

открывает, получает, жует:

- Что это? Марс?

- Не-е...

- Сникерс?

- Не-е...

- А что?

- Тампакс!

Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает.

- Ты Баунти пробовал?

- Нет.

- И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.

- Ты сникерс пробовал?

- Да, класс!

- А марс пробовал?

- Супер!

- А тампакс пробовал?

- Не, не пробовал...

- И не пробуй, одна вата!

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ:

- Ты БАУНТИ не пробовал?

- Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что

диролом не отксилитишь.

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы"

- Какие груди? Какие яйца? - Я сплошная эрогенная точка!

Колобок вышел из бани, остановился и говорит:

- Тьфу ты! Голову забыл помыть.

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:

- Что-то голова болит.

- Гена, какой сегодня курс доллара? - У? - Гена, ты тормоз!..

- Сто двадцать пять. - А скупки? - Я не тормоз.

Гена упал в унитаз и кричит:

- Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку:

- Эту, что ли?

- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?

- Ну, в общем, да, а что?

- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я

должен находится при нем неотлучно!

- Гена, а изюм по стенкам ползает?

- Нет.

- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он

на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.

Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:

- Что, ушастик, тоже не спится?

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу

лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка

вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка

выбегает:

- Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.

- Чебурашка, принеси воды.

- Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время:

- Чебурашка, принеси воды.

- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.

- Гена, чем кровь пахнет?

- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)

- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?

- Нашел время, отстань!

- Ну чем?

- Говном!

- О, Гена, я весь в крови.

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.

- Гена, пальто брать?

- Бери!

- А палатку брать?

- Бери!

- А сапоги брать?

- Бери!

- А в них мусор.

- Вытряхни!

- Не могу, он меня за уши держит!

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну,

Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал - нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч:

Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься - прорва с ушами?!

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из

трубки:

- Гена, кошмар! Шапокляк родила!

- Ну и что?

- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки!

Гена: Спасибо тебе! Черем-бурем-бурум-бурашка!

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом

нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на

сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

- Вы обознались. Я не Гена.

- Надо же! А как похож!

- На кого?

- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап -

чап, чап - чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом

снова: чап - чап, чап - чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет

дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:

- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!

- Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.

- У... да не в том!

- Чебурашка, ты что ешь?

- Бублик.

- А чего это он жидкий?

- А я его второй раз ем...

Чебурашка приходит к Гене

- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8

получается!

- Чебурашка, ты неправильно посчитал...

- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За

Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

- От винта! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе,

разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

- Карлсон, есть ли у Вас менструации?

- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я

самый великий менструаторщик в мире!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в

дверь.

- Что делать? Тут Карлсон нашелся.

- У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.

- Кто у тебя был?

- Никого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На

меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто,

корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли

вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А

можно и впердолить.

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

- Ах, молодость... Членом суда, членом туда...

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать

на стуле, потом встает.

- Куда вы, поручик?

- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь

вас познакомить чуть позже.

Бал. Наташа подходит к поручику: Поручик! Да-с! Почему вы не танцуете? А мы себя

в постели покажем-с.

Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне

с вами спать хочется.

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

- А у меня слово никогда не расходится с делом.

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?

- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?

- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?

- Я хочу кончить на лирической ноте!

- Поручик, вы обещали на мне жениться...

- Ну, мало ли я что на ком обещал!

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.

- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...

- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?

- Нет, только подпоручиком.

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и грязно

выругался.

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?

- Да-с, вот, отношусь...

- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?

- Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она,

Пусть верит, что ее мы защищаем!"

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?

- Как вы узнали, поручик?

- По перхоти на тапочках...

Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа

(кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ

надо, Наташа!

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: Счастливая

вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... А вы, поручик? А я,

наверно, другом семьи буду.

- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, поручик, расскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,

- Ну иди, какни, но чтобы недолго, - отвечает поручик Ржевский.

Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками.

- Поручик, у меня груди спереди...

- Там я уже искал.

Поручика Ржевского спрашивают:

- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

- Я их ебу, а это сближает!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

Корнет - поручику:

- Поручик, у меня сегодня первое свидание, дайте свои белые носки.

- Да возьмите-с, вон в углу стоят.

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об сковородку!

- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

- Поручик, Наташа умерла от рака!

- Да, это была ее любимая поза!

- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.

- О, вы мне льстите, граф!

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь,

выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

- Что, дождь? - спрашивает дама.

- Нет, ветер!

- Поручик, сколько у вас детей?

- Да... штук шесть или пять.

- Вы любите детей, поручик?

- Нет, но сам процесс...

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.

- Пожалуйста, мадам.

- Ну какой же это цветок?

- Зато приятный.

Поручик спит с Наташей и она ему говорит

- Поручик, ну остановите наконец будильник!

- Зачем?

- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает

унитаз, выносит его в центр зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает

портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит:

- Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза

от восторга, шепчет поручику:

- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...

- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого ебет?

Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен подойти,

сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только после этого

представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и говорит: Шило,

мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский.

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти

отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и

сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет

чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский...

Поручик (П) Ржевский танцует с Наташей (Н), сами понимаете, с какой: (Н): -

Поручик, вы когда ни будь любили? (П): - Трахался-с... (Н): - Но я говорю о

чистой любви... (П): - После бани трахался-с. (Н): - Но я ведь говорю о высокой

любви... (П): - На балконе трахался-с.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:

- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?

- Нет, а что?

- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

В спектакле учавствует поручик Ржевский. Наступает его сцена и Ржевский

произносит:

- Я сюда больше не ездук... это... не ездун... не ездец... Тьфу блин! Короче!

Карету мне! Карету!

Во время верховой прогулки в поле. (Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там

вдали белеет? (Р)- Жопа-с! (Н)- Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)- Ромашки в

жопе-с? Очень оригинально!

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются

лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то

он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.

- Слушайте, а не лучше их просто выебать?

- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:

- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать

лет... А мы ее поймали и по очереди...

- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!

- (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик

возвращается к Наташе.

- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?

- А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень

поручика.

- Нет, встал-с!

- Это как же-с, стекло-с?

- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный

гусарский китель.

- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир

обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла.

- Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с

Наташей(Н), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:

- А-а-а-а!

- Что с вами, поручик?

- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

Ржевский танцует на балу. Дама:

- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...

- Седло.

- Что Вы, поручик, это же сковородка!

- Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с...

Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду

начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську?

Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За

жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за хуй

обеими рука...

Наташа Ростова высовывается из окна.

- Поручик, куда вы?

- В коровник, коровок трахать-с.

- Фу, поручик, но это же низко!

- А вот я табуреточку припас.

Ржевский на банкете:

- Пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили

в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в

заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера

выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат

в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл

поручик Ржевский и тут такое началось!.."

Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик

дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение,

будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел

оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое...,

мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом,

господа. Дыра, признаться, страшная.

Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу:

- Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать

меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и

ответствовал:

- Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей

такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!

Поручик просит денщика:

- Расскажи что-нибудь интересное!

- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в

благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:

- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его

содержание, но, в общем, бабу ебут - щепки летят...

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:

- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку -

вжик! Поручик мнется:

- Наташа, но это же неприлично, хм...

- Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:

- Мышь? В пизду-с? Оригинально!

Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два

взяла, а одно возвратила:

- Это письмо у вас без даты.

- Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный

каламбур он придумал:

- Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и

пошла ты нахуй!"

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не

шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел

в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский

входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли

сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги,

заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама.

Вероятно, когти-с.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином

смазывает конец.

- Ваш бродь, зачем вы это делаете?

- Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать

вазелином задницу.

- А это зачем, ваш бродь?

- Да случаи они разные бывают...

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на

Blog

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится