Светская львица. Карьера или образ жизни не тратьте деньги на эту книгу, если свою кухню вы предпочитаете любым другим местам

Вид материала

Документы

Содержание Пауза для полезных советов Беседа восьмая Лирическое отступление от первого лица Еще одно лирическое отступление от первого лица Беседа девятая

Подобный материал:

• «Мужчина и методы его дрессировки. Между мужем и любовником», 1563.76kb.
• Умберто Эко Как написать дипломную работу, 2595.17kb.
• 2. Марксизм — светская версия библейского проекта порабощения человечества, 802.51kb.
• Хотите ли вы, милые читательницы, быть всегда неувядаемыми и обожаемыми; хотите, 1574.88kb.
• Книга написана в стиле "Автор сказал делать так!". Исходя из того, что я знаю ответ, 531.23kb.
• Сергей Аношин самопознание, 5845.91kb.
• -, 2046.9kb.
• Если понравилась книга пошли sms пятерым друзьям с адресом сайта xadis ru пусть тоже, 1149.88kb.
• Синельников Валерий Возлюби болезнь свою как стать здоровым, познав радость жизни посвящение, 4232.73kb.
• Синельников Валерий Возлюби болезнь свою как стать здоровым, познав радость жизни посвящение, 4231.23kb.

При дворе, знаменитом распущенностью нравов, это было так же экзотично как пингвин посреди Африки. Король не мог не заметить этот цветок достоинств и доверил ей воспитывать своих внебрачных детей от маркизы де Монтеспань. Милая мадам не только не утратила дух добродетели, но и всерьез увлеклась пропиткой этим духом внутренней политики Франции. Король, несколько переусердс-твовав в развлечениях, доверил этой яростной дочери католической церкви заботу о своей душе, а в 84 году после смерти королевы назвал новоявленную маркизу своей женой (она при этом была еще и старше его на три года) "Не дай бог свинье рог" - эта пословица вполне бы подошла к новой супруге короля. Получив неограниченную власть, она тешила свою бессмертную душу тем, что забирала у гугенотов детей, чтобы воспитать их в католической вере.

Карьера этой женщины стала возможной потому, что она была при дворе подобна негативу. В ее присутствии белое становилось черным, а ее черное платье выглядело белоснежными одеждами.

Стоп! Не торопитесь бежать покупать четки и костюм монахини. Не стоит считать наличие черных чулок и откровенного наряда всегда бронебойным снарядом для мужчины, возраст которого позволяет уйти от дел. Такого добра и без вас более чем достаточно! Выглядеть девочкой-недотрогой еще смешнее. Вас спасет классика. Элегантный костюм, смотрящийся так, будто одет на голое тело. Удобные туфли-"лодочки", минимум косметики, светлая помада. Духи с классическим ароматом - чуть-чуть. Браслет и клипсы. Слегка небрежно лежащие волосы. И, для самоуверенности,- то самое восхитительное белье, которое в ближайшее время никто, кроме вас, не увидит. Вперед, на обед!

А пока на этот раз достаточно длительная -

ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Несколько правил хорошего тона для посещения ресторана, соблюдение которых позволит вам чувствовать себя абсолютно уверенно, даже если в вашей жизни не было ничего фешенебельнее бистро:

l сам вход в ресторан представляет собой сцену из спектакля: ваш спутник открывает перед вами дверь, а вы, войдя в помещение, пропускаете его вперед. Разумеется, столик заказан и официант идет впереди вас, показывая дорогу; ваш спутник находится в арьегарде;

l не стоит, насмотревшись довоенных фильмов, сидеть в ресторане в шляпке, даже если она вам и к лицу. Такое допускается в небольших кафе и сельских кабачках;

l не торопитесь поскорее усаживаться за стол. Дайте возможность вашему спутнику поухаживать за вами!

l если официант предложит аперитив и ваш спутник обратится с этим предложением к вам,-возьмите, и спокойно изучайте меню;

l ориентируйтесь на то, что вам предлагает пригласивший. Если он сразу начинает с горячих блюд, то невежливо требовать салат из морских фруктов и черепаховый суп;

l в ресторанах высокого класса официант раскладывает с блюд, стоящих на отдельном столике. Если вам понравилось то, что вы только что ели, то положите столовый прибор крест-накрест. Вам скорее всего положат новую порцию на новую, может быть даже подогретую, тарелку;

l все тарелки ставят на стол и убирают справа. Слева подаются блюда, с которых вы кладете на тарелку сами;

l вино разливают и доливают только справа. Женщине не позволено налить себе даже воды! Это делает либо ее спутник, либо официант;

l приборы, положенные на тарелке параллельно, означают, что с этим типом блюд вы покончили и можно переходить к десерту или кофе;

l ни пудреница, ни расческа, ни помада не должны покидать вашу сумочку иначе как в специальной дамской комнате.

Несколько позже я остановлюсь на блюдах более сложных, чем чизбургер. А пока вы пытаетесь просто и естественно чувствовать себя за столом с Патриком и не обращать внимание на вереницу официантов у соседней стены, которых только по вашу душу наберется с десяток.

Лучше сразу признаться, что вы первый раз в ресторане такого класса. Это все так напоминает церемонию утреннего туалета короля, описанную Марком Твеном, где на каждый чулок и подвязку приходилось по человеку! Это сразу разрядит обстановку. Патрик почувствует себя хозяином положения и будет по-отечески руководить вашими, пусть иногда не совсем ловкими, действиями.

Очень сложен момент с выбором блюд и напитков. Названия в меню солидных ресторанов напоминают абракадабру: карпаччио, парфэ, мхали, сапсо, кимчхи, паэлья, - а в результате то же самое, что и в дешевом ресторанчике за углом, но с кислым привкусом и суховатое. Там это все подразделяется на закуску, горячее и десерт и стоит неизмеримо меньше, и вы точно знаете что берете, так как это все можно увидеть на витрине.

Многие думают, что в "высших кругах" только и делают, что поедают устриц и омаров. Уверяю вас, что имеющих возможность это делать по сравнению с желающими гораздо больше. Невероятно, но набор продуктов на обычном обеде или ужине очень богатого человека ничем не отличается от набора продуктов на столе человека среднего класса, следящего за своим здоровьем.

Поэтому, готовясь на званый обед или ужин, стоит запомнить самые элементарные вещи, которые редко кто выполняет.

Начнем с икры - этого дежурного блюда всех светских приемов. Икру лососевых и осетровых подают, как правило, охлажденной в вазочках, окруженных мелко наколотым льдом. Увидев это блюдо, внимательно оглядите стол и кладите себе на закусочную тарелку эти черные или красные "бисеринки" специально поданной ложечкой из перламутра или рога. Нож, которым вы будете намазывать икру на хлеб должен быть тоже из рога. Но если его нет, то выберите из своих приборов любой, только не из серебра. Сейчас все больше предпочитают пользоваться приборами из высококачественной нержавеющей стали, которые стоят гораздо дороже, но не придают металлический привкус блюдам.

Если никак не увильнуть от прилюдного поедания омаров, то первый мой совет - держите его крепче, когда будете разламывать клешни руками (или специальными щипцами) и не вздумайте накалывать его поданным вам длинным прибором, напоминающим отвертку. Она предназначена для вытаскивания мяса из трубчатых костей. Мясо из хвостовой части едят обычным способом при помощи ножа и вилки. Чашка с водой и кусочком лимона, которую подают к этим ракообразным, нужна для ополаскивания пальцев.

С улитками дело обстоит еще веселее, так как у них есть дурная привычка: при прикосновении щипчиков вылетать из тарелки, щедро окропляя соседей горячим маслом. Поэтому подготовьтесь к операции по захвату более тщательно. Берете улитку рукой, захватываете ее за раковинку щипчиками, слегка наклоняя, даете горячему маслу стечь обратно в углубление на тарелке, пользуетесь миниатюрной двузубой вилочкой, доставая содержимое из раковинки, и стараетесь не обжечься. Пустую раковинку лучше снова положить в углубление.

Но самое главное: никогда не разрезайте фрукты на весу. Обычно к фруктовому десерту приходит расслабление, и все начинают себя чувствовать мило и по-домашнему, по-обезьяньи поедая бананы - то есть держа их полуочищенными в руке. Мне кажется, что вам больше понравиться держать его на тарелке, срезав ножом кончик и сняв ленту шкурки так, чтобы сам фрукт имел "подстилку" из другой половинки шкурки и есть, пользуясь фруктовыми ножом и вилкой.

Если вам подали авокадо - спокойно ешьте просто ложечкой и начинку, и мякоть плода.

Чтобы не чувствовать себя совсем уж "от сохи", проявите самостоятельность и закажите в качестве аперитива Пино. Это настоенный на коньяке качественный виноградный сок. Его подают в бокалах в форме тюльпана при температуре погреба, или, еще лучше, 5-6°C. Это дитя винодельческой ошибки родилось в провинции Шарант, когда один невнимательный винодел налил виноградное сусло в бочку с коньяком. Через несколько лет он вспомнил про отставленный в сторону бочонок и обнаружил потрясающую жидкость, прозрачную и солнечную. Этот напиток прекрасно сочетается с мидиями, морской рыбой, гребешками. Поэтому можете уверенно спросить рыбное филе, а на десерт заказать сыр и кофе с ликером. После еды спокойно положите в рот жевательную резинку, которая уже исчезнет у вас изо рта, когда вы вернетесь из дамской комнаты с подкрашенными губами.

Теперь можно вернуться к теме синих китов, ради которых пришлось пойти на дегустацию Пино и морских разносолов. Патрик уже догадался, что вы натура тонкая, и что проблемы китов вас волнуют так же, как и брошенные коалами детеныши во влажных эвкалиптовых лесах Австралии.

БЕСЕДА ВОСЬМАЯ

- Ты хорошая лошадь, только в оркестре не умеешь играть.

Дональд БИССЕТ

Все идет великолепно. Вы не можете понять, что вас больше раздражает: откровенное любопытство мужчины за соседним столиком, остатки пищи в зубах, которые невозможно достать бревноподобной ресторанной зубочисткой, или проблемы окружающей среды, в которых вы ни черта не смыслите. Решайте все сразу. Нахалу за соседним столиком покажите язык (если никого из посетителей в зале нет, и так, чтобы Патрик не заметил). Это моментально поднимет настроение, поскольку не думаю, что вы смогли по достоинству оценить гастрономические изыски из-за судорожной боязни опростоволоситься. В дамской комнате, воспользуйтесь ниткой для зубов, которая у вас всегда в сумочке, и подумайте, что этот кошмар наконец заканчивается, пусть с любым результатом. Идите к столику танцующей походкой и размышляйте на самую близкую вам тему экологии - насколько вам, венцу творения, нужен еще один такой обед с Патриком. У него тоже будет время задать себе и решить этот вопрос.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

Не грустите, если не последует конкретного предложения о следующей встрече. Причиной могут оказаться не ваши недостатки, а его геморрой или язва, ревниво напомнившие о себе именно в этот момент. Сейчас ваше положение сходно с начинающей учиться вязать. Если огрехи есть и их пропустить, не исправив сразу, то чем дальше, тем больше придется распускать и перевязывать с самого начала. А сколько надо потрудиться, чтобы выбрать и освоить свой узор!

Кстати, если вы никогда не увлекались подобным занятием, то срочно научитесь. А еще лучше уметь вышивать. Для поездки куда-нибудь на уикэнд на пару дней - это совершенно потрясающий аксессуар пленительного поведения. Представьте: вы в старинном родовом поместье сидите в уголке у камина с пяльцами и вышиваете батистовый платочек с монограммой. Зря смеетесь! Стоило моей подруге один раз оказаться в нужном месте с пяльцами и носовым платочком, как на нее сразу свалилось впридачу к обаятельному богатому супругу еще и постельное белье от Портхолла, которое она вышивает ему в угоду с продуктивностью одна монограмма в год. Не забывайте, что, расставшись с мужем, вы заразились феминизмом и эмансипацией, а это заболевание, как и любое другое, не стоит демонстрировать.

Не пытайтесь поймать меня на том, что эта книга - не руководство "как выйти замуж и вышивать платочки". Наивно думать, что можно стать женщиной, с которой престижно показаться, имея супруга с заправочной станции. Мое руководство ставит целью помочь вам надежно закрепиться в том круге общения, которого вы достойны. И если и выйти замуж, то за героя своей мечты.

р

- Не плачьте, милорд,- сказала Марта.- Хотите я останусь с вами и каждое утро буду нести вам на завтрак яйцо?

Дональд БИССЕТ

Остается надеяться, что этот раунд переговоров вы выиграли. Патрик очень хотел бы еще раз с вами встретиться.

Если он заядлый яхтсмен, сделайте все возможное, чтобы ближайшие встречи не проходили в этом качающемся домике с застекленными дырочками вместо окон. Для решительного "да" на предложение почетного члена яхтклуба нужно совпадение минимум трех обстоятельств:

l наличие эффектной одежды для водных видов спорта;

l устойчивость к морской болезни;

l уверенность, что на этот раз вы не простудитесь.

Самый лучший вариант для следующего свидания - небольшое поместье с косулями. Вы будете очень трогательны в косыночке на шее и в компании с парнокопытным, доверчиво берущим у вас из рук сэндвич, который вы ему пожертвуете от щедрот своих. Такой романтический пейзаж избавляет от необходимости задумываться о том, какие щипчики для льда, какие для улиток. В уютном вязаном свитере и мягкой шали хорошо потягивать глинтвейн и быть мечтательно отрешенной от всех проблем урбанизации.

Может оказаться так, что Патрику не только наплевать на синих китов, но что его предки, английские лорды, были заядлыми охотниками. И вы приглашены в охотничий домик, где по стенкам развешены головки с рожками от сестричек вашей любимицы, обожающей сэндвичи. Вот тут к этой умопомрачительной коллекции на стенке, возможно, вам захочется присоединить еще один (не окончательно облысевший) экспонат с табличкой "Патрик" и указать сегодняшнее число.

Будет разумно, если вы умерите свой охотничий азарт и сделаете из Патрика единицу хранения более цивилизованно. А пока попросите его повара пригото-вить вам

АБРИКОСОВОГО ФАЗАНА. Для этого необходимо:

один фазан из угодий Патрика;

2 моркови;

стакан красного сухого вина;

полстакана сметаны;

стакан плотных сливок;

три столовых ложки сливочного масла;

полрюмки коньяку;

полкило абрикосов,

соль, перец.

Фазана снаружи и изнутри смочить коньяком, натереть солью, перцем, обмазать сметаной. В толстостенной глубокой сковороде растопить масло и обжарить в нем птицу. Добавить нарезанные кубиками лук и морковь. Запечь, подрумянивая со всех сторон, в духовке.

Для приготовления соуса припустить абрикосы в течении 5 минут, откинуть на сито с оставшимися на сковороде овощами, влить вино, добавить сливки и взбить миксером. Остудить и подавать к фазану.

Потренируйтесь дома на какой-нибудь худосочной дичи и выдавайте за фирменное блюдо своих благородных предков, которые готовились так всякий раз к приезду короля Как-Там-Бишь-Его Пятого.

ЕЩЕ ОДНО ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

Я до животного отвращения не выношу тех, кто увлекается настоящей охотой. Как правило, мужчины этого типа надежны и достаточно внимательны, но даже самые интеллектуальные из них - это "охотники". Мой психолог утверждает, что подобное занятие полезно для мужчин - оно позволяет выплеснуть ненужные эмоции, которые в противном случае обратились бы на общество. Трудно, конечно, предвидеть, что бы с нами стало, если бы эти маниакально властные импотенты были лишены возможности тратить огромные деньги на покупку лицензий на убийство. Для них женщина мало чем отличается от трофея. И единственный критерий, привлекающий их к прекрасному полу - это престижность добычи.

Особенно эффектно звучит охотничья заповедь: "Сбереги самку весной - осенью она тебе выводок приведет"...

Возможно, вы относитесь к этому не столь эмоционально и сможете сами направить эту первобытную энергию в нужное русло. Будет особенно забавно, когда вы сами начнете на него охотиться. Первым вашим успехом может стать знание некоторых тонкостей охоты.

Не стоит проявлять свои познания в такой неженской отрасли, как охота на кабана или слона.

Охота в Африке, к примеру, стала синонимом дурного вкуса. Мне навсегда запомнился случай, когда на одной вечеринке молодой человек из недавно разбогатевшей семьи рассказывал, как он охотился на антилоп в Кении. Окружающие вежливо слушали, а господин Х. (чье имя всегда было гарантией порядочности) без улыбки констатировал, что охота действительно захватывающее действо, так что и его управляющий замком не смог остановиться, пока не перестрелял всех ворон в парке.

Охота с собаками более эффектна, но если вы хотите стать центром внимания, скажите, что у вас в роду признавали только один вид охоты - с ловчими птицами и с гепардами-пардусами. И если найдутся желающие уличить вас во лжи и самозванстве, то даю историческую справку: гепарды -единственные представители кошачьих, о которых известно, что они принимали участие в охоте, помогая человеку. Подобный вид охоты был распространен до XII века в Юго-Западной Азии. (Поэтому вы несколько смущены тем, что мистер Всезнайка воспринял вашу шутку всерьез, а в дальнейшем обещаете в его присутствии не ссылаться на родство с королем Артуром и рыцарями Круглого Стола.)

Охота с ловчими птицами - самый аристократичный вид охоты. Он известен примерно с VI века нашей эры. Этот азиатский способ охотиться изумительно красив и экзотичен. Вне степей он хорош только для полевых видов охоты: на зайца, лису и т.д.

Я несколько раз присутствовала при охоте Дж. К. Форда верхом с соколом-балобаном. Только тогда мне стало понятно, почему древнеегипетский бог Солнца был с соколиной головой. Право, надо быть Хэмингуэем, чтобы достойно описать невероятное мужество и благородство этого почти ритуального процесса.

Охотник выезжает верхом, держа на кожаной перчатке сокола. Колпачок закрывает глаза ловчей птице. Сокола не кормили, поэтому он вынужден сам позаботиться о добыче. Охотник выезжает на открытое пространство и ведет поиск зверя. Обнаружив, снимает колпачок и подбрасывает птицу в воздух. Она набирает высоту и начинает парить. Находит добычу и камнем падает вниз. Когда подъезжает охотник, он отвлекает птицу кусочком мяса и снова надевает колпачок. И охота продолжается...

Та схема, которую я описала в двух словах на практике занимает несколько часов. Замечательно то, что между охотником, зверем и птицей не стоит ничего, кроме природных инстинктов. Нет огнестрельного оружия, которое ставит человека и животное в заведомо и несоизмеримо неравные условия.

Джереми привезли в подарок Элека из Туркменистана. Его взяли птенцом из гнезда и специально обучали. Как правило, птицы, выращенные человеком, намного слабее и менее активны, чем их дикие родственники. Но Элека воспитывал главный ловчий этого мусульманского государства. Когда этот белобрюхий с черными пестринами красавец взмывает в воздух, размах его крыльев превышает три фута - и кажется, что он самое идеальное творение природы. Эти птицы достаточно быстро привыкают к хозяину. Джереми подарили и специальную кожаную перчатку, к которой сокол уже был приучен. Правда, новый владелец вынужден был три дня подряд носить его на руке, чтобы эти четыре фунта перьев привыкли к новому хозяину. Они достаточно быстро подружились, и теперь Джереми обожает рассказывать о своей ловчей птице. Но охотится Джереми не очень часто, так как возглавляет серьезную промышленную компанию, а Элек питается свежим мясом каждый день. В этом случае было бы уместнее говорить, что это у Элека неплохой ловчий Джереми.

Мне настолько понравился рассказ Джереми о процессе приручения и воспитания птицы, что я с удовольствием поделюсь с вами. Многим женщинам эта методика может оказаться полезной и в других ситуациях! В конце концов, в каждой из нас живет богиня охоты Диана, даже если наша добыча бегает в галстуках по Пятой Авеню.

Сначала ловчая птица привыкает к обстановке и хозяину. Ей не дают есть и спать два-три дня. Птичку не спускают с руки, закрыв ей глаза специальным колпачком.

Следующий этап заключается в том, что сокола кормят только на руке в перчатке. Затем птицу начинают приманивать на руку с помощью кусочка мяса с небольшого расстояния. Пока нет уверенности во "взаимных чувствах", пернатое существо лучше держать на не очень длинном кожаном ремешке. Прирученная птица идет на руку без привязи и приманки.

Когда птица привыкнет полностью, ее начинают приучать к наводке - кусочкам мяса, зашитым в шкурку животного или с привязанными перьями птицы, на которых планируется охота.

Следующий шаг - это настоящее чучело, а затем уже - и настоящая живая добыча.

Говорят, что опытному охотнику достаточно месяца, чтобы приручить и воспитать себе добытчика. А вы можете похвастаться подобными успехами? Патрик - достойный объект.

БЕСЕДА ДЕВЯТАЯ

- Нет, спасибо,- ответила овечка.- Пожалуй, я лучше бы съела орла.

Дональд БИССЕТ

Давайте на некоторое время отвлечемся от того, что вам как бы необходимо знать и поговорим просто о приятном. Мы с вами уже настоящие подружки, потому что, купив эту книгу, вы уже поведали мне свои сокровенные желания, а я, как видите, готова помочь вам в любой ситуации. Я знаю, что так легко крутить этими гипотетическими Алленами, Кевинами, Патриками, а не звонит он - единственный и настоящий, ради которого вы бы не только от светской жизни отказались, а пошли бы и в Тартар без свечки. И в этих страницах вы безуспешно пытаетесь найти то новое лекарство, которое еще не испробовали. Такое лекарство есть - универсальное как аспирин, элементарное и удобное, и для любой женщины. Но это будет очень кардинальное решение, как если бы приказать разрушить фонтан под окнами, чтобы брызги воды не оседали на стекла. Так выберем красиво или удобно? УДОБНО?

Ну, что же, тогда не жалуйтесь!

Он не звонит, и вы переживаете. Он вам кажется скопищем достоинств, которые вы не в состоянии удержать. А представьте, что эти достоинства начинают вам звонить несколько чаще, чем вам хотелось бы. А если совместная жизнь до гробовой доски? Так долго не планировали?

Тогда у вас совершенно сходные с ним позиции по этому вопросу, и я не могу понять ваших переживаний. Он вас бросил - и именно это сводит с ума! Бог мой, а скольких бросали вы? Согласитесь, что это уже напоминает спортивное состязание. Так и отнеситесь к этому соответственно...

Ах, извините! Я поспешила. Вы в мечтах уже клялись вместе с ним священнику. Простите за нескромность, а вы бы это делали первый раз в жизни? Нет? Но сейчас все по-другому, и вы влюблены первый раз в жизни? Не стоит кокетничать с собой и со мной. Предложи вам сейчас руку и сердце он и голливудская звезда Том Круз, кому бы вы клялись у алтаря в вечной любви?

У вас в голове только его образ? А с недостатками или без? В совместной жизни наяву, в отличие от совместной жизни в грезах, по какому-то закону чаще присутствуют недостатки.

Эту книгу вы купили, чтобы стать светской львицей и доказать ему, что он мизинца вашего не стоит, чтобы он умолял вас о встрече? Самое обидное, что будет. И это произойдет именно тогда, когда ваши мысли займет мужчина, с которым вам даже в голову не придет сравнивать его. Вы о нем будете думать не больше, чем о мальчике, с которым когда-то поцеловались на дис-котеке, а он будет при всех удобных случаях подчеркивать когда-то близкие отношения с вами. Оцените, тем не менее, что именно ваши несостоявшиеся отношения послужили импульсом к вашему самоусовершенство- ванию.