Geum.ru

Сейчас я нахожусь в реабилитационном центре. Недавно сдал 1шаг и после этого поехал на суд. Пробыл в городе неделю и всё-таки укололся

Вид материалаДокументы

Содержание


Ходьба по бездорожью.
Вместе мы сила.
Ответ Свете Селезневой.
Подобный материал:
№1

Срыв.

Сейчас я нахожусь в реабилитационном центре. Недавно сдал 1шаг и после этого поехал на суд. Пробыл в городе неделю и всё-таки укололся. Сам не знаю, как это получилось, но мне почему-то ничто не помешало. Задумался об этом я только потом. На душе стало тяжело. Вернулся страх, приходилось постоянно врать, было раздражение, апатия, жалость. Я понял, что не могу выздоравливать с этими чувствами, а тем более идти ко 2 шагу. Ещё неделю я никому не говорил об этом. Но потом решился. Высказался, и мне стало легче. Пропали те негативные чувства что были. Осталось немного досады, что нужно идти заново, но я с этим смирился, т.к. в этом виноват только я. Я проанализировал свой срыв и понял, что привело меня к нему. Это моя уверенность и предубеждение. До этого срыва я уже раз 5 выезжал в город, но всегда оставался трезвым, и это придало мне уверенность. Я почувствовал, что смогу остановить свою тягу, т.к. раньше справлялся с ней. Но тогда я был один. А вот с групповой тягой я ещё не сталкивался и оказался бессилен пред ней. Сейчас я уже работаю по второму шагу. Я отказался от предубеждений и прошу у своего Создателя дать мне здравомыслия. Сегодня я трезвый благодаря Богу и моей группе. Спасибо.

№2.

Одиночество.

Хочу Вам рассказать о сложившейся ситуации, о тех мыслях и размышлениях, которые были у меня до приезда в эту здравницу. Опишу последние три месяца до приезда в центр из моей жизни, т.к. считаю, что за это время я получил больше понимания слова "Героин", и вообще ко мне за это время пришло трезвых мыслей, чем за последние лет семь. Буквально за три месяца до центра я работал на хорошей, не пыльной, высокооплачиваемой работе, с перспективой карьерного роста. В отношениях с родителями было полное взаимопонимание и доверие т.к. был в то время продолжительный срок воздержания от героина. С женой было тоже абсолютное единство, любовь и доверие. Сложилось ложное чувство уверенности в себе и вседозволенности, на эйфории радости от своего тогдашнего положения, когда везде всё хорошо, я и улетел от реальности, сделал шаг навстречу героину. После этого укола сразу проснулся мой "действующий", и сразу моё большое хорошо стало превращаться в моё большое плохо. По нарастающей у меня улетучивалась в себе та уверенность и доверие родных, близость любимой женщины, ответственность на работе. Я опять начинал врать всё больше и больше как отцу, матери, так и жене, короче по большому счету всем. Стал прогуливать работу, тратить деньги из кассы всё больше и чаще на героин и вообще на свои наркоманские развлечения (клубы, кафе). В результате этого с работой было покончено тогда, когда вскрылось, что я проколол кассу за три недели. Именно проколол, потому что уже все были просто уверены в моей привязанности к наркотику. После этого я и начал ощущать, что такое одиночество. Родители потеряли уже окончательно веру и надежду в меня. Высказав, все, что они думают обо мне, о том, что я конченый, что поставили крест на мне, и вообще сказали, что если меня не будет, то всем станет легче. Открыв передо мной свою душу, всю в ранах и слезах, они ушли надолго, сказав, что у них больше нет сына, оставив меня с этим грузом разочарования и ненависти, самых близких мне людей. Понимая, что я бессилен, что- то изменить и найти оправдание своему поведению. И так я остался без родителей. Сейчас о жене: т.к. все мое падение происходили у любимой на глазах, то и наше былое единство и любовь куда-то просто пропала, её не стало. Я чувствовал себя настолько одиноким, что начали приходить мысли о суициде. Я лежал дома день за днём на протяжении месяца, сначала на кумарах, потом в депрессивном состояние, и постоянно крутил в голове слова родителей, слова жены, что ей не охота приходить с работы домой и видеть меня, говорить, что ей стыдно, когда я прихожу к ней на производство. А ещё три месяца назад я был её непосредственным начальником на этом производстве, до того пока не стал употреблять героин. Я чувствовал себя настолько одиноким, что не видел уже смысла в жизни, не знал для чего жить дальше, всеми забытый и опущенный, никому не нужный, и, понимая, что все сделал сам. Когда родители меня ненавидели, любимая женщина разочаровалась, к сыну не допускают, чтобы он не видел в своём отце морально опущенного бича. Лежа на кровати 6 августа, ощущая под собой мятую простынь, издающую противный запах своего пота, когда мне нечего уже продать более менее стоящего, без копейки денег, ожидая вечера, когда придёт жена с работы и купит какой-нибудь китайской лапши – это был день моего Рождения. Сейчас смотря на это по истечению нескольких месяцев, через призму восприятия окружающего меня всего, полученную внутри себя, благодаря работе над своей душой и её излечению в "НВ – Центре" г.Томска, ощущаю, что я не одинок, у меня есть родители, которые не смотря ни на что до сих пор верят в меня, жена которая ждёт и верит, сын который постоянно вспоминает меня. Да и, в конце концов, у меня самого есть Я САМ, ТРЕЗВЫЙ, совершенно с другими мыслями, с другим взглядом на многие вещи, ощущающий теплоту души всех своих родных, тепло и помощь Господа Бога. Что рядом есть люди с такой же болезнью, которые помогут всегда, видя только лишь по выражению лица, когда мне плохо и что-то волнует. Я благодарю Тебя, Господи, что Ты дал мне всё это!

№3.

Ты никогда не бросишь героин, он вечно будет ждать того момента, когда ты вернешься. И ты знаешь, стоит тебе уколоться, всё пьяным вихрем полетит по убывающей и закончится тем, что в какой-то момент ты снова осознаешь, что сошёл с ума, что тебе больше ничего не надо, кроме кайфа и что кроме смерти ничего не ждёт. Ты знаешь, это и все равно есть моменты, когда ты искренне жаждешь этого, когда чувствуешь, что у тебя нет сил, ты никому не нужен, ты один и ты – никто. И что идёт уже третий десяток, а ты кроме как врать, жрать и е… ничему больше не научился. Все жалкие попытки, которые ты заработал на чужих промахах и за чужой счёт ты давным-давно проколол… Пуще этого, успел задолжать стольким людям, что начинаешь задумываться о состояние суммы задолжности и цены пистолета с одним патроном. Но моментально представляешь, как твои мозги разлетаются алым веером на стену и рисовым вареньем стекают на плинтус ободранной комнаты съемной квартиры, пропахшей ангидридом, сожженным в пепельнице паспортом и предсмертной запиской. В которой ты красивыми, сухими словами пытался объяснить живущим, что во всех своих бедах ты, в общем-то, не виноват. А всё это результат выпада из системы и непонимание окружающих и близких, яро пытающихся загнать тебя под шконку последнего, по их словам кумара. После коего ты сможешь жить весело и счастливо, а твоё бытиё станет таким же пёстрым как капсула антаксона, запиханного матерью тебе в запуганный, ещё не успевший покурить рот. после антаксона поджавши хвост, бегущий прочь при виде густого, столь желанного раствора, ползущего в твоё тело через котетор из десяти кубового шприца, надежды на смерть, которую ты ждёшь и которая не приходит, оставляя лишь жуткую слабость. Разочарование уйти безболезненно и предвкушение палева, с утра представшего тебе в виде выбора: или покинуть жилплощадь или очередной стремительной поездкой в областной дом скорби, нежно называемый родителями клиникой. Где в тебя по капле настойчиво вливают безразличие к общечеловеческим эталонам времени и умение исчислять время интервалами между дачками, пачками чая, сигарет и фенозипама, натыренного пацанами из соседней палаты, заходя в которую, невольно удивляешься, как на одном тесном периметре уживаются обезбашенные военкоматчики, вялые белочники и трудно распознаваемые вечно спящие, но резво встающие на крик: "Проходим на таблетки!" существа. Наблюдая за которыми, понимаешь, что ты здесь всего несколько чайных бессонных суток, я уже привык видеть этот зоопарк людей и уже поменял своё отвращение на кислую, но всё-таки жалость к ним, понимая свою беспомощность и схожесть с ними. Осознавая промытыми мозгами, что находишься на поминках собственной жизни, похороненной в свадебном платье, и обмываешь её тошнотворным, вонючим самогоном. Обмененным у косоглазой санитарки на сигареты с приложением дешевого флирта, не раз помогавшего тебе в твоей покойной жизни, превратившийся вдруг в мизерный кораблик в необъятном бушующем океане вины и страха за прошлое и будущее. Кораблик с порванными парусами, отсыревшим дном и пьяным капитаном, который выпил и съел все запасы недельного провианта за один день и теперь не в состояние даже крикнуть SOS – тот единственный шанс спасти свою душу и разум. Забитые в горло поющим комом досады и обречённости согласия ехать на лечение, молча, всматриваясь в горизонт полей и надеясь, что не все приборы по нулям и, что может ещё хватит сил вывезти какой-то там центр. А если не хватит – закончить свои мытарства закумареным кровавым дымом в теплой воде. Это неуверенность резко мутирует в агрессию и предвкушение очередной идеологической бомбежки, которая пролетает мгновенно, и ты понимаешь себя только сидя на каком-то занятии, в кругу клоуноподобных, блестящих и ухоженных людей, слащаво называя себя алкоголиками и наркоманами. Лезущих к тебе с никчемными разговорами, насквозь пропитанными поговорками, сравнениями и хвастливым опытом, похожим на твой только когда речь заходит о цене, кубатуре или кумаре, бесследно исчезнувшем, но изредка возвращающимся в виде тяги на пару с неприязнью к своей неуверенности. Мысли, что всё это тщетно и , что вряд ли я навсегда откажусь от своих привычек и пристрастий, которые к этому времени поменялись на желание быть в игре и выигрывать, познавать и менять себя, счастливо жить и не задумываться о смерти, потерявший всякий интерес к тебе также, как и ты потерял одержимость. Сопротивляясь, мысли, с которой начался этот гонимый, напрягающий оборотами рассказ. И честно осознал, что эта мысль – первый кирпич в фундаменте новой жизни, первый шаг к истине, к Богу, к вере в то, что сможешь с этой мыслью оставаться трезвым.

Женя. г. Новосибирск. 2003 год.

№3.

Ходьба по бездорожью.

В 1995 году, я поступил в престижный Московский ВУЗ (Государственная Академия управления "ГАУ" им. Серго Орджоникидзе). 1 курс веселились, пили водку, меня нашли Сургутские студенты, появился план. Так прошел первый год. В середине 2 курса, в1994 г, узнали от студентов Универа "Дружбы народов им. П.Лумумбы", о том, что их негры начали привозить порошок, который можно как курить, так и нюхать, колоться все боялись. Первая поездка за порошком, происходила как событие. Наша дружная компания именно друзей по общежитию, именно тех, кто стоял друг за друга на 16 этажной общежитии, насчитывалось 15 человек со всего союза, к нам никто старался не приставать лишний раз с нами не сталкиваться, даже Восточные кланы (чеченцы, дагестанцы т.д.) с нами дружили, заходили в гости. Мы собрали деньги, и вдвоем с Бобом поехали к неграм. Без проблем купили героин, в их же общаге, в студенческом буфете сделали по дорожке, скрутили купюру и нюхнули. Через минут 10 сильно захотелось курить, потом затошнило, но это меня почему-то не беспокоило, я выходил в туалет проблеваться, не обращая ни на кого внимание, я чувствовал полную раскованность, бес комплексность. Через край вежливость, бесстрашие и т.д. Посидев минут 40,мы подорвались к ждущим нас товарищам, хотелось быстрей приехать и рассказать о своих ощущениях. При выезде со студ. городка наше такси остановила патрульная машина, героин мы выкинули на запорошенную обочину. Нас вытащили из такси, завезли в соседний двор, обшманали, но ничего не нашли, забрали последнюю сотку денег, дали 10 на метро и отпустили. Мы вернулись на прежнее место, но ничего не нашли, переворошили всю обочину – тщетно. С досадой и мыслями как нас поймут дома, раскумаренных и без порошка сели в метро. Подъезжая к Тверской, Боб толкнул меня в бок, я очнулся от зависшего состояния и тут же предложил выйти. 23.30,метро закрывается в первом часу, денег нет, мы на Тверской возле банды проституток. Проехала патрульная машина, проститутки спрятались в арку "МакДональса", мы на улице остались вдвоем. Стоим курим, чего ждем – ничего, но тут вдруг проходящий мужчина интелегентного вида робко остановился в трёх шагах, неуверенно подошел к нам приняв нас за сутенеров . М сообразили, что ему от нас надо, поговорили с ним для усыпление, вроде как бдительность, узнали что он работник военкомата и ему дали долю за отмазку 200$ кого-то от армии. Пообещав ему, нужный товар взяли у него предоплату 150$, и Боб пошел в арку якобы за девушками, подмигнув мне, что через 5-7 минут он будет сидеть за углом в такси. Я остался в другом такси с военкомом, на мое счастье он дает мне 50$ и просит сходить до ларька метрах в 20, как раз на углу где ждала меня другая машина. Я не мешкая прыгнул в такси к Бобу и помчались обратно покупать героин. Все получилось сказочно, мы приехали с героином и накупили много еды в попутном МакДональсе, все построили по дорожке и понюхали… и "поехали у всех колеса с рельсов". Понеслась. Три года я нюхал и тут первый укол! Кололись уже все, к ним присоединился и я. Время от времени я бросал сам на трамадоле, но начинал сначала и так до 2000 года. 2000 год я жил с девушкой на отдельной квартире, мы уже закончили обучение и в 1999 г., переехали ко мне в Сургут. Через год любимая устала от моей наркомании и пошла, советоваться с родителями, которые так же страдали подозрениями по поводу меня. Меня уговорили лечь в клинику, в Москве – у меня тогда выбора не было, да самому уже надоело. Я оказался в клинике, прошел курс лечения и … через 8 месяцев срыв и вскоре система. В общем, сейчас 2003 год, я 5 раз ложился в различные клиники, но Бог не фраер, видят все и видать по Его воле я оказался в программе 12 шагов. У меня всё! Сейчас я трезв!

Стас. 9.04.2003

№4.

Привет, меня зовут Женя, я хочу рассказать свою историю употребления наркотиков. Возможно, в ней вы не прочтете ничего нового для себя, но всё же я хочу её рассказать. Когда мне было 10 лет, мои родители развелись, и я остался жить с матерью, которая очень быстро вышла замуж во второй раз и перестала уделять мне внимание, я гулял, сколько хотел и приходил домой, когда хотел. Первый раз я напился лет в 12. Сначала начинал с пива, изредка водку, потом к пиву добавилась анаша, лет в 15 я уже не мог себе представить пиво без травы и наоборот. Уже, тогда как я сейчас понимаю во мне начал формироваться наркоман, который уже заставлял врать, воровать и отбирать. В общем как мне казалось, моя жизнь протекала гладко, к 20 годам у меня была машина, хорошая работа и перспектива получить квартиру. И вот как- то раз мой приятель принес какой-то бело-серый порошок и сказал, что это героин. Тогда для города это был новый и довольно модный вид наркотика, и мы решили попробовать, первый раз я получил удовольствие, которого я не испытывал никогда. Ханкой я не кололся, потому что с детства панически боялся уколов, глядя на пацанов с сажеными венами, грязно, обносившихся и ворующих из собственного дома, прокалывающих все, я не хотел для себя такой же участи, и меня не прельщала такая перспектива, а вот героин это по мне, его можно нюхать и курить. Первые пол года я его нюхал и нюхал, мне нравился образ жизни, который я вёл, я не считал себя наркоманом. Так как всегда думал, что контролирую своё употребление и легко смогу бросить, если захочу. Мои друзья уже давно кололись и говорили мне, что это намного лучше, нет горечи во рту, не надо забивать нос этой дрянью, и что когда колешься, чувствуешь приход, и порошка надо намного меньше чем когда нюхаешь. Я помню, как в первый раз укололся в 1997 году, был какой-то праздник у меня тряслись руки от страха, но все же я сам вмазался, ощущение моментального прихода и волны накрывавшей меня, прогнали все мои страхи. Так продолжалось пару лет, пока не начались первые проблемы на работе, дома и в кругу близких мне людей. Я потерял работу, любимую девушку, с которой хотел связать свою жизнь, продал и проколол свою машину, сказав дома, что продал, для того чтобы купить новую. Я начал красть все, что попадалось под руку, будь то кошелек мамы или карман товарища, легко снимал с себя вещи и сдавал их, я перешагивал через всех, свою родную бабку, у которой вытащил из под матраса пенсию, держал в страхе свою семью, потому что они не знали с каким враньем и с кокой истерикой я заявляюсь домой. Так прошло 6 лет, за это время я много раз перекумаривать в ПНД, дома на сухую с водкой, травой или мацаниной, но всё это было ненадолго, больше чем на неделю меня не хватало. Во мне всегда жила мысль о том, что в этот раз у меня получится, и я смогу контролировать свое употребление, но этого не происходило. И я с завидным постоянством ломился в эту дверь, которая для меня закрыта навсегда. И только находясь здесь в центре, работая по программе 12 шагов, которая открыла мне глаза, и заставила подумать трезво и здраво, я это понял. Спасибо.2003 год.

№5.

Не кололся я около 2 лет. Однако употреблял много спиртного и чуть меньше травы и производных из неё. И уже приближался к алкогольной зависимости вплотную. Доходило до того, что хотелось выпить так, без причины. Первые два месяца пил каждый день. Эти месяцы прошли как один день, в пьяной коме. Потом болел 2 недели, было очень тяжело. Тогда в мою голову начали закрадываться мысли о том, что зависимость от алкоголя и наркотиков одинакова. Моё пьянство пошло на спад. Появились недельные перерывы после 3 дней запоя. Тогда я думал, что лучше пить, чем колоться. Алкоголь я ещё как-то мог контролировать. Начали налаживаться отношения с родными, близкими знакомыми и другом, которые не понимали моего "увлечения" героином, но думали, что лучше выпить, чем уколоться. Только сейчас узнав о программе "12 шагов" я понял, что алкоголь и наркотики взаимозаменяемы. Если не станешь алкоголиком, то вернешься к героину. Что собственно и произошло со мной. Для химически зависимого нет другого выхода, как абсолютная трезвость, иначе рано или поздно смерть. К концу второго года героинового воздержания я сорвался. В тот день я не пил, даже с похмелья не болел. Хотя, как я слышал, большинство срывов приходятся на опьянение и похмелье. Я сидел, курил, и в моей памяти всплыли моменты употребления. Я вернулся на пару месяцев назад. Последние 2 месяца меня начали одолевать безумная тяга. Сны, в которых я пытался уколоться, но не мог. Мысли как было бы хорошо вмазаться. И однажды я не выдержал. Сначала не задумываясь о последствиях, я попросил одного человека, чтобы он взял мне порошка. Он хотел, было отказаться, но я его убедил. Уколовшись один раз, у меня появился страх и вот одним разом всё загубил. Дома у меня из кармана выпал шприц. У матери был шок. Но, как мне казалось я смог убедить её в том, что я не кололся. У меня появились мысли вернуться в реабилитационный центр, где я пробыл 10 месяцев. Там после моего отъезда начали внедрять программу "12 шагов". И оставшиеся там пацаны начали работать по ней. Укололся я раз 5 или 6, но этого хватило, чтобы понять, контроль над болезнью не возможен. Пацаны, приехавшие по делам в город, предложили вернуться и поработать по программе. Увидев, что они из кайфожоров превратились в здравомыслящих людей, я сразу согласился. Работая по программе, я увидел себя и свою болезнь, как бы в разрезе, узнал концепцию своей болезни, и методы которые могут мне помочь.

№6.

Вместе мы сила.

Привет. Я родился и вырос, на мой взгляд, в очень хорошей семье. Но был один минус, мои родители очень много работали. И на меня у них почти не оставалось времени. Но я был одет с ног до головы, и мои прихоти почти всегда были исполнены. Я проводил очень много времени на улице, с 13 лет я уже частенько не ночевал дома и начинал привязываться к алкоголю и всё это обкуривал травой. Мне это очень нравилось. У меня не было никаких проблем. Через 2 года, тогда мне стукнуло 15 лет, я со своими друзьями пошел на дискотеку. Там мы познакомились со старшеками, они тогда для меня были в авторитете, потому что они кололись, мы с ними нашли очень быстро общий язык. Я очень сильно хотел испытать кайф от ханки. Очень долго я меньжевался, но все-таки решился. С первого укола я ничего не испытал, когда я вмазался во второй раз я почувствовал, что могу перевернуть весь мир. И я привязался к этому состоянию. Мне нравилось, когда мы собирались у плиточника и ждали раствор. Я легко находил общий язык с девчонками, и вообще весь мир мне казался в розовом цвете. И весь этот розовый цвет продолжался до тех пор, пока мне не пришла повестка в армию. Перед тем как идти на медкомиссию я расчесал свои дороги на руках. Там меня осмотрели и одному из врачей не понравились мои руки. Меня положили в больницу, так как подозревали, что я наркоман и предположение врачей оправдались. Это был самый первый удар для моих родителей. Выйдя из больнице, я продолжал употребление втайне от всех. Познакомился с девушкой, с которой у меня завязались очень серьезные отношения, она мне родила сына, но даже, несмотря на это я всё кололся, кололся и кололся. И сидел уже со своей семьей на шее у родителей. Так как не было хорошей работы в нашем городе, отец это понимал, и дал мне шанс заработать самому себе на жизнь, он купил мне бортового КАМАЗа. Я оформился как частный предприниматель и стал работать и естественно продолжал употреблять втайне от всех. И тут появился "белый". В первый раз я занюхал, и мне очень понравилось и в дальнейшем сам того, не замечая, я оказался в "гавне по самые уши". От меня ушла жена и забрала сына. Отец забрал у меня любимую работу. Меня ничто не останавливало, я воровал из дома. В общем, я не мог остановить употребление. Я обратился за помощью к отцу, и он мне помог. В очередной раз меня положили в больницу. Я отлежал в ней месяц, сразу после выписки меня закодировали. И строго пре строго наказали, если я начну употреблять, то у меня появятся большие проблемы со здоровьем. Под этим страхом я не кололся пол года, но частенько был под "синим кайфом". Восстановились отношения с родителями. Я нашел себе новую подругу. Короче более менее все прошлое употребление забылось. Отец устроил меня на работу, и у меня появились деньги. Я опять начал употреблять. Сначала думал, что буду колоться только тогда, когда не будет никакого палева. Но всё больше и дальше погружался в прошлое "гавно". Я опять сполился. Мои родители выгнали меня. Ели я к ним приходил и просил на коленях деньги и со слезами на глазах они мне их давали и говорили слова, которые как мне кажется, я никогда не забуду: "чтоб ты сдох". Но всё это в прошлом, сейчас я здесь и я трезвый. Я обрёл программу и друзей, которые меня понимают и поддерживают. И дай Господи мне сил, ведь мне всего 23 года, я хочу жить, и у меня есть желание оставаться трезвым. Спасибо.

№7.

"День "Сурка".

О, нет! Опять это гадское утро!

Опять этот день "Сурка"

Вставать и ехать как будто

Героином зазомбирован я.

А почему же, как будто.

Ведь так оно и есть –

Встал, залез в карман маме

Подумал: "Ништяк, на грамм деньги есть!"

И снова этот долбаный маршрут

На стоянку иду за машиной

Соигольник у аптеки с нетерпением ждет

Со своею улыбкой паршивой.

Сижу в этом старом дворе, ожидаю,

Когда соигольник принесет героин.

И потом и слезами я истекаю

И мысль убивает "Ведь я не один!"

Эти минуты кажутся вечностью

Кажется, кости сходят с ума

Думаю: "Сволочь, где же ты мечешься?!"

Я же умру сейчас от кумара.

Хочется выйти мне из машины,

Хочется крикнуть: "Боже, ты где?!"

А люди проходят и их кислые мины

Вызывают желанье вкатить по ноздре.

Но вот он выходит, мой спаситель.

Я его спрашиваю: "Дружище, ну как?"

А он отвечает, как будто спасатель-

"Ты чё, сомневался, Максуха, ништяк!"

И жму я на газ, не жалея машину

Еду в те гребаные гаражи

И предвкушаю, как шприц себе в вену

Вгоняю с раствором, отпуская пыжи.

Руки трясуться, варю героин.

Соигольники рядом сидят

Думаю: "Эх, был бы один,

А сейчас двух козлов угощать".

О! Вот и приход ломку снимает

Волна по телу идет

Все, жизнь налажена, я "улетаю"

Соигольник сигарету дает.

Отвез соигольников, дальше то, что?

Одиноко и пусто внутри.

Лягу в машине, воткну, так легко

И еду домой часа через три.

Домой приезжаю – жру, смотрю телик

Из комнаты не выхожу.

Потом завалюсь, как трутень-бездельник

И в сон до утра отхожу.

Ночь. Снов не вижу.

Но вроде бы сплю.

Сон – одна только радость!

Себя ненавижу, никого не люблю

И утро – самая гадость.

О нет! Опять это гадское утро!

Опять этот день "Сурка"

Надо вставать и ехать как будто

Героином зазомбирован я.

Тюмень NA FRANCE

№8.

Но как случилось,

Что друг от друга отдалились Мы?

А может, стали старше и умнее?

И поняли, что не нужны Мы ей,

Ни той Любви, ни той судьбе,

Что преданы Мы были очень…

А может стали Мы умней?!

Лето 2000г Юля. Северск.


№9.

"Ода" Жаргону.

Ты бросишь камень в ноги старика

Жаргон! Ты ограниченность и глупость.

Летят булыжники – слова

Невежество, ничтожество и тупость.

Г.Павлов. Томск.


№10.

Ответ Свете Селезневой.

Шагать нам столько, там как Бог,

Года пройдут, мудрость исчезнет, седина,

Так было при Адаме, который мог,

Не стал он слушать Бога, сделал он дела,

Не оказался он глупцом, бес попутал,

Бог вновь простил, и было так – да, да,

Познал Адам Любовь земную, воспитал,

Бог милосерден Он к нам лицом всегда,

Здесь дан нам опыт, чтобы не попутать,

Адамов с Евой, а Ев с Адамами, туда сюда,

Он все равно простит, её, тебя, меня, ведь так?

Когда реально будет детвора резвиться, ля –ля- ля,

Вот Света в этом мы похожи,

Что плод Любви один у нас, он Богом дан,

Да важно женщины, мужчины, жены, мужи,

Но после смерти, перед Богом, мы все едины там!

13.11.02г. А.Павлов. Томск


№11.

Печаль.

Как капельки резвятся в волоске,

Как детвора играет на песке,

Как звездочки горят – им все равно,

Как травка в поле шелестит,

Как речка-реченька бежит,

Как дерево стоит спокойно и молчит,

Не как я – я гоню порой – Печаль,

23.11.00г. А.Павлов. Томск.


№12.

Дважды два.

Как много я хотел бы сразу пережить,

И здесь увидел – смирение через унижение,

Когда ты будешь как-то дальше жить,

Сказали здесь же, может быть паденье,

А я не верил, в терминаторов играл,

Потом упал, ударился, разбился в дребезг,

Разбился, как волна о рифы скал,

Растаял в теплом океане словно айсберг,

И тут я понял, а может, и не понял,

Ну как-то вник я в пустоту прожитых слов,

И вот я думал о гордыне – вроде понял,

Понял как суету тревожных снов,

Пикник, Битлы, Ревякин – да, конечно, необычно,

Но все это так мало для меня,

Хотел бы я хоть понемножку жить сегодня,

Не суетясь, пытаясь вжиться в роль Богов,

И вот опять настал не в радость день,

И фраза эта тяготит – опять сегодня,

Ну ладно, Бог с ним, сегодня буду жить,

А завтра что? Я понял завтра снова – сегодня.

Вот так живу и поседею от сегодня,

И все же сегодня – это принцип трезвой жизни –

Я не хотел кончать стишок так грустно, скучно и обычно,

Но вы простите, милые мои, за все эти слова,

Не будет так же все – все будет по-другому,

И, может быть, дождусь, что будет так, как в школе, дважды два.

25.01.00г. А.Павлов. Томск


№13.

Мой мир и я.

Наркотик забрал у меня всё, а особенно мою девушку, когда – то я писал ей письмо в больницу. "Здравствуй моя девочка, вот и прошла первая ночь без тебя рядышком, ты, наверное, сильно плакала, я это чувствовал, потому что не мог сдержать слез, и еще ночью после салюта был дождь, как будто даже Бог плакал вместе с нами, салют был небольшой, я смотрел его с крыши с Сизым и Гришей, они смеялись, что-то орали, а я грустил и радовался, радовался потому что думал, что ты тоже видишь этот салют, а если и нет, я видел те же звезды, тот же дождь, ту же ночь, испытывал тоже страшное чувство страха, много мыслей, ночь без сна. Всё это говорит о нашей титанической любви, настоящей любви, я готов сообщит всем на свете: Я люблю тебя! Юленька, у тебя 600 вариантов улыбок и эти улыбки могут заставить смеяться, плакать, хохотать, грустить, удивляться, а про тот дождь, я сразу вспоминаю стих, который посвятил тебе: "Просто я чтоб побыть с тобой превратился в дождь". Девочка моя, ты помни, что главное ты должна поверить в свое выздоровление, иначе, сама знаешь. Юлька и не забывай, что у нас с тобой есть Бог, который поможет, спросишь в чем?, я думаю, ты и я хотим больше всего на свете, ты поняла да? Ты знаешь, как я не люблю прощаться, хоть в письме, хоть на словах и поэтому я с тобой не прощаюсь, а говорю всего лишь досвидание, и все будет хорошо, все у нас получится. Целую! Люблю! Верю! Пока. Пока. Стишок для тебя: называется "Беда".

К тебе беда приходит не спеша,

Не спросит разрешения войти.

Откроет дверь: "Приветик, это я "

Ты усмехнешься: "Что ж стоишь? Входи"

Поставишь чайник и накроешь стол

Вы сядете, как старые друзья.

Видя неторопливый разговор,

Ты с горечью подумаешь: "Судьба"

Но скажет вдруг с улыбкою беда:

"Сегодня я гощу не у тебя. К другим иду".

Посмотришь ей в глаза, и дверь, прикрыв, оставишь у себя.

А теперь, закрывай глазки, думай о "сопливом" детстве, о хороших картинах из жизни, об Алтае летом, а я к тебе уже скоро приду. Сильно люблю еще раз целую. Пока. Пока. Я тебя люблю! Её нет со мной уже больше года, сперва меня это угнетало, а теперь я ей благодарен, я сам научился мыться, стелить постель, накрывать на стол, убираться, подстригать ногти и многое другое, а главное я стал трезвым, в этом есть и её (Юлькина) заслуга. С Богом. С чувством вины, дружбы и уважения. Саша. Томск.


№14.

Жизнь.

Жизнь моя была безмятежной, я радовался жизни. Конечно, выпивал, отрывался с девочками, но никогда не предполагал, что в мою жизнь войдет наркотик. Ведь я с презрением относился к наркоманам, считал их низкими, никчемными людишками – паразитами. На тот момент мне был 21 год. И жизнь моя пошла под откос, я забросил институт. Первым делом для меня был укол. Про это узнали родители и забрали меня к себе. Я не понимал их, думал, покололся да бросил бы сам и учился бы дальше, познавал гранит науки. Дома я просидел с месяц, надо было работать, устроился, работал, работа нравилась, познавал компьютерный мир, узнавал, что и как. Начал восстанавливать машину, которую разбил, а в итоге из-за ссоры с родителями и сделал этот роковой шаг к яме. Восстановил, поменял на другой более престижный автомобиль, потом со временем девятку. Появилась своя компания, и как всегда нашлись ребята, которые употребляли наркотики. И снова спираль начала закручиваться и закрутилась. И как всегда, об этом узнали родители. Я клялся и молился, что это в последний раз и больше я не буду употреблять. Но конечно я употреблял. Стал более хитрым, скрытным. Употреблял вечерами, после того как приходил домой, доза ханки всегда была с собой, и когда родители шли спать, я шел в туалет и кололся. Хотя раньше я очень боялся уколов, не говоря о том, что сам могу себе поставить дозняк. И так я, то бросал колоться, то снова начинал. Если не кололся, то пил зверски. Папа всегда говорил, возьми календарик и отними там дни красной ручкой, когда ты пил, он весь будет красным. Но отделывался я на хи-хи, не задумывался над этим. Повстречал любимую, женился, всегда хотел иметь детей, но как всегда наркотик забрал у меня всё. Я кололся безбожно, приходил домой ночами, переспать. Жену видел только утром, так пролетел медовый и еще следующие три месяца. Когда же моей Золушке все это надоело, и она собралась уходить, тут, то, я призадумался, что лучше, наверное, бросить, чем остаться одному. Так и сделал, но на место наркотиков пришла водка, еще в большем количестве, чем раньше. Начинал спиваться. И так в последние 4 года я то пил в огромных количествах, то кололся. И постоянно разводил себя, вот он последний укол. Всё бросаю со следующего месяца, праздник, дня рождения, нового года и самое большое месяц и опять ханка, решение всех моих проблем. Приходил в мою жизнь героин, вначале он мне не понравился, а вот потом я уже без него не мог, меня тянуло, как магнитом к нему. Я просидел на нем с пол года, но потом он исчез. Во время колки героином, я даже не хотел бросать колоться, мне это нравилось. Мы поехали с женой отдыхать на юг, там я легко провел 20 незабываемых дней, меня не кумарило и я удивлялся, как хорошо колоться героином, а не этой шнягой (ханкой), после которой чуть не загибаешься. Там я только и думал, как приеду домой и уколюсь. Приехав, домой, я сразу же с самолета отдохнул дома часа 2, поехал за отравой. Тогда мне казалось, лучше героина ничего нет, я испытывал легкость, бодрячок, то вскоре, я почувствовал все прелести героинового кумара. Все радостные мысли по поводу героина махом прошли и как назло он исчез. Я начал пить и изредка покалываться ханкой – это мне помогало оставаться на плаву. Пил безбожно, когда напивался, тянуло уколоться. Вот помню на осенние праздники 2002 года. Приехав с гостей в подвыпившем состояние, завез жену домой и поехав на стоянку встретив одного дружочка, поговорив решили ехать за отравой. Взяли, варили на хате, укололись, но мне показалось мало и поехал брать еще, мне отказали в отраве, не было, что ли, не помню. Я возвратился обратно на хату, взял хозяйку и поехали с ней за отравой. Конечно, взяли, бы радость, приехав быстренько сварили, не мог терпеть, хотелось уколоться. Укололся бы хорошо, очнулся, болела рука, и подмышкой болело, ничего не помню. Мне начали рассказывать, что приехало три скорые, менты, что я чуть не откинулся. Я ничего не мог понять, не верил, потому что на руках не было следов от уколов. Послал всех и поехал домой. Хотя домой возвращаться было стыдно и страшно, ведь был уже другой день. Придя домой наврал, что попал в милицию. С трудом, но мне показалось, что жена поверила. После этого случая я перестал колоться на некоторое время, но потом пришел обратно к наркотикам. Весна, лето пролетело незаметно, хотя было столько планов. Я кололся и каждый день говорил себя, жене и родителям, что брошу – это последний раз. И так изо дня в день. Но так долго не могло продолжаться, я и сам это понимал. Любимая решила уйти, потому что жить с наркоманом невозможно, одни обещания и только. Я очень хотел иметь детей, но к этому не приложил ни одного шага. Всегда винил жену, что это она не может их иметь. Заставлял лечиться, а сам не прошел ни одного исследования. Мне было некогда, я кололся или пил. Она уже не могла меня выносить, и родители хотели отказаться от меня. Решившись, я приехал и рассказал им о своей проблеме, хотя раньше я думал, что смогу сам. Они меня поняли и решили мне помочь. Я приехал в Томск. Пришел на Лебедева, в наркологический диспансер. Там меня приняли холодно, гоняли из кабинета в кабинет, в конце концов, я понял, что делать мне здесь нечего, да и не хватало анализа на Гепатит. Мне подсказали, где его можно сдать. И мы с папой поехали в студенческую рощу. Не зная дороги, мы проскочили поворот. Остановившись у дороги, я решил узнать у проходившего парня, где это находится. Он ответил, что не знает. А мы как раз стояли напротив красного дома, на пятаке возле него хотели развернуться, и я увидел вывеску на доме. В тот момент у меня чуть не выпали глаза, я был удивлен, как так "Центр реабилитации наркоманов" и он на моем пути. Зашел, переговорил и остался. Я очень рад, что Бог – моя Высшая Сила направила меня сюда. Тут я истинно поверил в Его существование. Я много узнал, программу, как выжить и жить, радоваться жизни и быть трезвым. И я знаю, что Бог всегда со мной и долго шел к этому извилистыми и тернистыми тропинками и вышел на широкую дорогу выздоровления, свел меня с такими замечательными людьми. Я очень многое взял для себя, и буду стараться применить все эти знания в жизни. Я благодарен Богу за то, что я еще жив и буду жить трезво!

25.11.03г. Павел. Кисилевск.


№15.

Кто это? Я? Нет, этого не может быть! Что это за чучело?! Что за худое тело? Чье это лицо? Моё? Нет!!! Верните мне моё!!! Это не я! Это кто-то другой, я не такая. Ха-ха-ха жду трамвая! Очнись, это же ты, после очередного марафона. Сколько прошло время с того момента, когда я последний раз была дома, кушала, мылась? Меня наверно потеряли родители и Андрей? Да никто тебя не потерял, ты никому не нужна. Тебя уже давно нет, ты умерла тогда, в 13 лет, когда впервые укололась. Ты думаешь: "Нет, это неправда!" А что для тебя, правда? Что для тебя честность? Ничто. Для тебя нет никаких рамок, границ, правил, ты сама их создаешь и живешь по ним, точнее не ты, а та, что внутри тебя, Другая Вера, Другой человек, а если быть ещё точнее СУЩЕСТВО. А ты так, пляшешь под её дудку и думаешь, что это ты так хочешь, но это не так. Хотела быть крутой, сильной, на получи! Скоро ты сдохнешь, и твое худое тело бросят в землю на съедение червям. Ты боишься? Нет, ты уже давно ничего не боишься, кроме как остаться без дозы. Тебе плевать на ту боль, которую ты несешь, на ту разруху, которую ты сеешь. Ты не думаешь НИ-О-ЧЕМ, только одна мысль в твоей башке ДОЗА. Уже на венах нет места нигде, там миллионы дыр, отрава дороже всех и вся, у тебя нет ничего святого, все проколото, продано, преданно. Если и бывают моменты, когда у тебя появляется желание что-то сделать, изменить свою жизнь, то они так коротки, так редки. Что давно ни у кого нет никакой надежды на светлое будущее, ты сама себя похоронила уже тысячи раз, но каждый раз ты тешишь себя мыслью, что когда-нибудь как-нибудь ты сможешь контролировать свое потребление различной гадости. А как ты можешь контролировать сама себя? КАК? Куда ты убежишь от себя? Сколько раз ты бегала, ложилась в откапку, ходила к психологам, и т.д и т.п. Помогло? А, то то оно! Так что и кому ты хочешь доказать опять? СЕБЕ! ха-ха-ха! Очень смешно, лучше иди и уколись, а то ты сейчас наговоришь. Нет! А почему? Что тебе разве плохо? Ну что ты как маленькая, хватит, это в последний раз… И так каждый день на протяжение 7 лет этот диалог звучал в моей пустой голове, и каждый раз та, Другая, брала верх. Я её ненавидела. Пока не осознала, что эта Другая, это часть меня, это – моя болезнь и что она всегда будет со мной. Всегда на шаг позади от меня, дыша в спину тяжело, тяжело. Но с ней можно жить, принимая её, и позволяя себе любить ее, и заботится о ней так, чтобы она не подняла голову и не вступила вновь во владения твоей души, разума и твоего тела. Открыть свою душу и ум новому, светлому, хорошему и чистому. Позволяя любви наполнить себя, прося помощи у людей, Бога. Работая по программе и помогать другим, жить сегодняшним днем и все будет О кей!

2003г. Вера.