Возможности самопомощи в преодолении психологических последствий критической ситуации
Дипломная работа - Психология
Другие дипломы по предмету Психология
?инаешь по-другому не только думать, но и вести себя.
Например, однажды мой партнер не давал о себе знать больше суток, не отвечал на мои звонки. Находясь в этой ситуации, я начала, как это бывало прежде, активно перерабатывать ее в сфере фантазий (мысленно выдвигать гипотезы, не имеющие отношения к реальности). При встрече с молодым человеком я решила с ним даже не разговаривать, демонстрируя свое неудовольствие, раздражение и обиду. Однако, вспомнив о ссорах, которые неизменно возникали в таких ситуациях, я решила поступить иначе.
Я принялась наблюдать за ситуацией и за своими чувствами, не критикуя партнера. Я успокаивалась, отвечая на вопросы в дневнике, которые традиционно рекомендуют использовать при наблюдении за собой. Все это позволило мне успокоиться, осознать произошедшее, обдумать мотивы своих дальнейших действий. Таким образом, я иначе повела себя и тем самым подготовила к разговору с партнером.
Как-то раз Роман в течение нескольких часов выполнял какое-то очень сложное задание, и последний чертеж у него все никак не получался. Он начал тревожиться, нервничать, стал часто ходить курить. Наблюдая эту ситуацию раньше, я заразилась бы этой атмосферой нервозности и стала бы говорить что-то вроде: "Не психуй, сядь и спокойно доделай, хватит мельтешить из угла в угол!" Но ответив себе на вопросы, которые традиционно рекомендуют использовать при наблюдении за собой: "Что конкретно меня раздражает? Что будет, если я сейчас открыто буду выражать свое раздражение?", я сказала: "Ты ведь очень многое уже сделал, остался один чертеж, последние штрихи. Пойдем, попьем чай, ты отдохнешь и сможешь сосредоточенно закончить начатое. Хочешь, я тебе чем-нибудь помогу?"
Таким образом, я иначе повела себя и тем самым помогла нам обоим успокоиться и сосредоточиться. А глобально помогла избежать конфликтной ситуации.
Кроме того, мы с партнером решили прекратить критиковать друг друга по любому поводу. Критика - это воспитательное средство, воздействующее на вторичные способности. Она может быть выражена в словесной форме, а также через показ действием, через поощрение или наказание, похвалу или порицание. Мы стали использовать конструктивную критику, которая помогла нам вернее оценивать себя и других, развивать и совершенствовать способность различать, дифференцировать явления. Постоянная, односторонняя критика и придирки, напротив, приводили к созданию барьера между нами. Мы стали стараться не критиковать друг друга, а поддерживать, если другой, как нам казалось, поступил правильно.
Например, как-то раз Роман пришел домой на полчаса позже, чем мы договаривались. В этот вечер мы должны были пойти в кинотеатр. В этой ситуации я могла отреагировать по-разному, однако вспомнив нашу договоренность об отказе от критики, сказала: "Это может случиться с каждым. Но теперь у тебя останется на полчаса меньше времени на сборы и отдых".
В другой раз меня пригласила в гости подруга, и Рома должен был оттуда забрать меня вечером, но не сделал этого. В этом случае я не стала его критиковать, обвинять, а сказала: "Если бы ты позвонил, я, наверное, дождалась бы тебя. Здесь дело не в принципе, а в том, чтобы один мог положиться на другого".
Утром мы вместе ходили на учебу. Однажды до выхода оставалось минут 15, а Рома все еще собирал тетради, какие-то чертежи, искал чертежные принадлежности, раньше бы я стала нервничать и сказала что-то вроде: " Из-за твоей проклятой непунктуальности я опаздываю на пары!". Однако в этой ситуации, я повела себя иначе: "Скажи мне, чем я могу тебе помочь, а то мы опаздываем. В следующий раз разбужу тебя пораньше, чтобы ты смог заблаговременно собраться".
Однажды вечером Рома смотрел хоккей, в то время как вся семья собиралась ужинать, я не стала отпускать язвительные замечания в его адрес, как сделала бы раньше, а просто сказала: "Ромаш, давай еще пять минут до рекламы ты смотришь, а потом, пожалуйста, приходи с нами поужинать".
Мы также часто стали обращаться к таким формам самопомощи как высказывание поощрения конкретно и сразу после определенного поступка. Чтобы восстановить отношения, я и мой партнер стали стремиться поговорить, постепенно научились "слышать" друг друга. Мы старались говорить о качествах друг друга, которые отличаются разной степенью развитости. Причем говорить стремились, указывая на поступки и обстоятельства, в которых проявлялись качества, развитые в меньшей степени, чем у нас. Мы стали поощрять друг друга и в конфликтном поведении.
Однажды мой партнер опять опоздал и вместо того, чтобы упрекать и критиковать его, я, вспомнив о таком приеме самопомощи, как позитивное поощрение, отреагировала следующим образом: "Рома, ты никогда не опаздываешь на работу и учебу, ты не заставляешь ждать своих друзей и это здорово! Однако часто ты опаздываешь на встречу со мной, может, стоит и меня предупреждать и не заставлять ждать?"
Например, Роман неожиданно приготовил ужин. Можно было по-разному отреагировать в этой ситуации. Я вспомнила о решении поощрять своего партнера: "Какой ты у меня молодец! Опять придумал такую вкусняшку! Откуда только у тебя берется такая фантастическая кулинарная фантазия! Здорово! Очень вкусно!"
В другой раз, когда Роман наконец-то не опоздал, я воздержалась от язвительного замечания, которое мне очень хотелось сделать, а с удовольствием произнесла: "Слушай, ты же сегодня не опоздал!!! Классно! Вот видишь, как мне для с