Книги по разным темам Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |   ...   | 49 |

Нет никаких дискуссий по поводу того, чтоВам делать можно, а чего нельзя. Можно все, и Ваша тяга к ребенку – бальзам на душу его матери.Постарайтесь, очень постарайтесь проявлять инициативу самостоятельно, недожидаясь просьб и не доводя дело до понуканий.

Очень хорошо с самого начала взвалить насвои плечи тяжкий груз каких‑либо конкретных действий. Например, купание ребенка в ванне умужчины всегда (!) получается лучше. Разного рода манипуляции с младенцем– тоже Ваша прямаязадача, у мамы может просто сил не хватить. Ну, а если Вы изъявите желаниечего‑нибудь постирать,погладить или приготовить, то благополучию Вашей семьи можно будет толькопозавидовать. А переложить на себя бремя магазинов и прачечных – было бы совсемславненько.

Совершенно очевидно, что продолжение рода,с любой точки зрения, – биологической, экономической, социальной, – является одним из наиглавнейшихпредназначений Человека. И если здоровье позволяет Вам иметь детей, то этосчастье. Еще важнее для мужчины – обеспечить материальное благополучие своей семьи, своего ребенка.Вполне логично предположить, что, коль скоро Вы нашли в себе силы малышазаиметь, то подразумевается Ваша возможность его прокормить.

И здесь приходится с грустьюконстатировать: в подавляющем большинстве случаев роль отца – совсем не из главных – так, эпизод. Автор книги, будучиврачом педиатром, ежедневно имеет возможность просматривать так называемуюпаспортную часть историй болезни. В графе место работы и возраст родителейсплошь и рядом читаешь: л21 год, студент или л24 года, временно не работает.И начинаешь невольно представлять себе такую ситуацию. Некий студент, 21 годаот роду, решил завести себе аквариумных рыбок. Сначала этот молодой человекподсчитает, сколько на это надобно денег потратить. Потом подумает, какойкупить аквариум и где его поставить, посоветуется каких запустить туда рыбок,определится с вопросом кто, когда и чем их будет кормить.

Рыбки – прелесть! Они, как это ни жестокозвучит, даже умирают молча...

Но вот тот же самый студент, которомунадоело целоваться в подъездах и арендовать квартиры у приятелей, решаетобзавестись семьей. Его воображение рисует радужные перспективы тепла, уюта, атакже никем и ничем не ограниченной половой жизни. Но, через некоторое время,оказывается, что от этой самой жизни случаются дети. А еще месяцев через девятьвыясняется: кроватку ставить негде, денег, уюта, покоя нет, а половой жизни неочень то и хочется. Но, дело сделано.

Именно в такой ситуации и возникаетнастоятельная необходимость пересмотра наших традиционных представлений о ролиотца.

И последнее, но очень важное – социальный долг отца: сделатьсвоего ребенка счастливым. Прежде всего, помнить и понимать: счастье Вашихдетей определяется их способностью думать, обучаться и приниматьсамостоятельные решения. Развить эти способности может именно мужчина– отец. Прекрасноизвестно, что великие педагоги (Макаренко, Сухомлинский, Корчак и т.д.) былимужчинами. В обычной средней школе учитель и учительница – совсем не одно и то же: вспомнитесвои школьные годы, поговорите с Вашими детьми. Ну и кто был лучше, кто большезапомнился Короче говоря, общепринято, что мужчина занимающийся воспитаниемребенка способен добиться гораздо больших успехов, нежели женщина.

Глубоко все равно, когда дитя Вашенаучиться читать, но общечеловеческие ценности должны быть привиты и этооднозначно, но реально возможно лишь тогда, когда эти ценности являютсяценностями для Вашей семьи. Пообещал – сделай, не ври, не опаздывай,больно – терпи, нескули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика – грязь, деньги – временное, музыка, живопись,литература – вечны,семья – святое,религия – личное делокаждого. Если для Вас все это так, то и будет Ваш ребенок – Человеком!

2.1.3. БАБУШКИ ИДЕДУШКИ

Тут же бабушка хлопочет,

Дать совет полезный хочет –

Как лечили в старину.

С.В. Михалков

Для начала отмечу, что, говоря о бабушках идедушках, автор, обращается главным образом и, прежде всего именно к бабушкам.Ведь бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менееуправляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт авторапоказывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чемдедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.

* * *

Отрицать огромную роль бабушек в делевоспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране этобессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще нев состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальные уход и воспитание.Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положениевещей.

1. Наша семья часто не является полноценнойячейкой общества – онане самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить безпостоянной помощи старших товарищей. Дети, как правило, появляются на свет непотому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что так получилось.Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств кполноценному существованию – владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тожебабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины врасцвете сил и материальных возможностей.

2. У мамы и папы отсутствуеткакой–либо опыт, какиелибо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда естьих собственные родители, такой опыт имеющие.

3. Процесс ухода за ребенком постояннотребует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень частобоятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообщеникаких решений –весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеютсялица (все те же бабушки) готовые эти решения принимать.

4. К моменту появления в семье детейпапы‑мамы часто самиеще не становятся взрослыми и им (папам‑мамам) очень хочется гулять,танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяетбыть мамой‑папой и, вто же время, не грустить, по поводу того, что пропадают молодыегоды.

С учетом перечисленных выше пунктовстановится очевидным следующий факт: само понятие бабушка вполне можетрассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве оченьзначимого социального феномена, требующего отдельного изучения.

В течение многих лет автору приходитьсяконтактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны – без учета этого явления почтиневозможно организовать нормальные уход и воспитание детей.

Главной проблемой участия бабушек ввоспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя всебе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает,как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует,что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особойосторожностью – тутглавное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опаснои нежелательно у бабушек совершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть,вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т.п. – таких вредностей сотни.Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью,граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пяткахдаже речи быть не может. Отдельный вопрос – болезни. Если можно лечить, аможно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить – как бы чего не вышло.

Одновременное участие представителей двухпоколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые,не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагомномер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху.Словосочетание твоя мать (в различных падежах) все чаще употребляетсясупругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза ты такой же(такая же) как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу иногда становитсяфинальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.

Предотвратить возможные конфликты можно.Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки надлi и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетнуюроль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как людиболее опытные, и, по крайней мере, теоретически, более мудрые и болееуравновешенные.

Способность любить вообще и особенноспособность любить детей имеют теснейшую связь с возрастом человека. Не всостоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишкииспытывать те же чувства, что и зрелая женщина – мать этих мальчишек‑девчонок, которые доигрались истали сильно взрослымиЕ

* * *

Дорогие бабушки! Очень‑очень Вас прошу, найти мужестводочитать эту главу до конца, а там будь что будет.

Ваше главное отличие от "молодых"– опыт. Им многое ещепредстоит, а Вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдализамуж). Оглядываясь на пройденный путь, Вы убеждены в том, что точно знаете,как надобно поступать с ребенком. Но был ли Ваш путь легким Вспомните, всегдали Вы были согласны с собственной мамой Абсолютно ли Вы уверены в Вашейправоте и Вашем праве советовать или, что еще хуже, приниматьрешения

Воспитание ребенка окружено огромнымколичеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначновоспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили,что ребенка необходимо туго пеленать. И Вы пеленали, уверенные: так надо.Почему надо Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышупошевельнуться Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему Где это видано,чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода! Вы привыкли листатьжурнал "Здоровье", издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно,что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения икрасными от аллергии щечками.

Вы готовы на все, лишь бы оградить внука отопасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности инеподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так – болезненными дети как правило нерождаются, а становятся.

Жизнь очень и очень изменилась... И многоеиз того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условияхголода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Нопри нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенкакормили коровьим молоком, приходилось давать соки для восполнения потребностейв витаминах – это впрошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купитьмолочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.

Все вышеизложенное я пишу с однойединственной целью: убедить Вас в том, что Вы не являетесь носителямиабсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне постоянноприходится сталкиваться с таким количеством несуразностей, главным образом,педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но детииз семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметнореже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды,заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым вкоридор, не пить сырую воду и т.п. – так вот, в таких семьях детигораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда итепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.

Самое главное правило,обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при какихобстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка,а тем более, навязывать эти решения его родителям.

Ответственность за счастье и здоровьемалыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы Вам этогони хотелось, никакой ответственности на себя не брать!

Пусть делают со своимребенком, что хотят, самостоятельно отвечая завсе!

И это не бездействие, не закрывание глаз– это единственный исамый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям междупоколениями. И раз уж Вас просят чего‑то не делать (не кормить, неодевать, не греть, не покупать), то и не делайте.

Если Вы имеете время и желание помочь, топостарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующиепринятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка – пусть скажут во что. Вы готовыпокормить – пустьскажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что вподобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хотьчто‑нибудь почитать. Аведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа "Ваш ребенок"бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.

Но Вы ведь можете очень‑очень помочь, вообще ребенка некасаясь, – погладить,постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочнуюкухню. Ваша помощь – это подарок. И никогда, никогдане вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего неделайте.

Я вполне допускаю, что Ваша "молодежь"может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушеквоспитательный процесс. Но в этом случае Вы становитесь мамой и папой,поскольку, приняв на себя ответственность, Вы автоматически перестаете бытьдедушкой и бабушкой.

* * *

Вы, конечно, помните народную мудрость отом, что муж голова, а жена шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудраяженщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в домехозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуацияаналогичная.

Искусство быть настоящей и полноценнойбабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папыполную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценнымиродителями.

2.2.ПИТАНИЕ

Войдем в положение человека много летподряд принимающего пищу не потому, что это нужно ЕМУ, а потому что это нужнокому‑то другому. Какон впоследствии сможет отличить истинные, СВОИ желания от чьих‑то посторонних,навязанных...

В. Леви

Проблем, связанных с питанием, множество.Проблемы эти совсем непросты, а поиск правильных решений весьма затруднителен– уж слишком великоколичество специалистов, точно знающих, как надобно питаться.

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |   ...   | 49 |    Книги по разным темам