Еских пар linda Berg-Cross couples therapy the Havorth Clinical Practice Press New York London Oxford Издательство Института психотерапии Москва 2004 ббк 88

Вид материала

Книга

Содержание Духовность и супружеские взаимоотношения Духовное развитие через любовь

Подобный материал:

• Oxford University Press, 1990, издал недавно свою новое исследование, 114.02kb.
• Исследования саскии сассен, 277.9kb.
• Oxford University Press, 1996 New Headway Intermediate. Lis & John Soars. Oxford University, 580.89kb.
• Текст взят с психологического сайта, 7620.49kb.
• Oxford University Press, Oxford, 2008. Главы в коллективных монография, 536.58kb.
• Издательство Института Психотерапии 2002 Носс И. Н. Введение в технологию психодиагностики., 3544.21kb.
• Н. Е. Шейко и учитель географии Е. М. Нестерова Место проведения: 7Б класс, моу «Гимназия, 79.2kb.
• Лесли Кэмерон-Бэндлер Майкл Лебо Заложник эмоций Как спасти вашу эмоциональную жизнь, 3123.39kb.
• 8Б класс Химия Пар. 30 (№1-3), Пар. 31 (№1-5), рабочая тетрадь эти же темы Биология, 8.14kb.
• Учебное пособие Издательство Института Психотерапии Москва, 5222.75kb.

Тест 2. Индекс сексуальной возбудимости Харлберта

Инструкции Воспользуйтесь следующей шкалой, чтобы оценить каждый вопрос: Все время - 0

Большую часть времени - 1 Иногда - 2 Редко - 3 Никогда-4

469

1. Во время прелюдии я быстро возбуждаюсь. (R)

2. Занятия сексом с моим партнером очень возбуждают меня. (R)

3. Когда я занимаюсь сексом со своим партнером, я испытывают оргазм. (R)

4. У меня возникают трудности с сексуальным возбуждением.

5. Во время полового акта я, кажется, теряю исходный уровень сексуального возбуждения.

6. Для того чтобы испытать сексуальное возбуждение, мне требу­ется слишком много времени.

7. Мне трудно сохранять сексуальное возбуждение.

8. Секс наводит на меня скуку.

9. Я быстро возбуждаюсь, когда мой партнер занимается со мной оральным сексом. (R)

10. Мысли о сексе действуют на меня возбуждающе. (R)

11. Я нахожу анальный секс очень приятным. (R)

12. Когда я занимаюсь сексом со своим партнером, меня легко воз­будить прикосновениями. (R)

13. Я нахожу мастурбацию сексуально стимулирующей. (R)

14. Я очень быстро теряю сексуальное возбуждение.

15. Меня очень возбуждают поцелуи. (R)

16. Даже когда я нахожусь в соответствующем настроении, у меня возникают трудности с сексуальным возбуждением. (R)

17. Меня возбуждают предварительные игры. (R)

18. Когда я занимаюсь сексом, требуется слишком много времени, чтобы меня возбудить.

19. Когда я доставляю удовольствие своему партнеру, меня это сек­суально возбуждает. (R)

20. У меня возникают трудности с сохранением сексуального воз­буждения.

21. Я нахожу сексуальные отношения очень возбуждающими. (R)

22. Я считаю, что к началу сексуального контакта мой уровень сек-

суального возбуждения низкий.

23.

Даже когда я хочу заняться сексом, у меня возникают трудно­сти с сексуальным возбуждением.

24. Когда я занимаюсь со своим партнером оральным сексом, при этом я возбуждаюсь. (R)

25. В общем, сексуальные отношения удовлетворяют меня. (R)

Пункты, отмеченные знаком R, оцениваются противоположно, то есть 0 считается как 4, 1 считается как 3; 2 считается как 2;

470

3 считается как 1; и 4 скитается как 0. После того, как это дей­ствие выполнено, следует сложить все баллы, чтобы получился пока­затель сексуальной возбудимости. Низкий показатель свидетельствует о возрастающих проблемах сексуального возбуждения. Данный тест используется в клинической практике с 1988 г. Он имеет коэффициент валидности повторного тестирования (.87) свыше семи дней, а также альфа коэффициент Кронбаха (.83), указывающий на хорошую внут­реннюю последовательность.

Показатели по этой шкале отражают разную степень возбудимости у партнеров и могут использоваться в качестве стимула для дальней­шего обсуждения, как повысить сексуальное возбуждение до желае­мого уровня.

Источник

Hulbert, D.F., Apt, С, andRabehl, S. (1993). Key variables to understanding female sexual satisfaction: An examination of women in nondistressed marriages. Journal of'Sex andMarital Therapy, 19(2), 154-165. Copyright 1993 from the Journal of Sex and Marital Therapy. Reproduced by permission of Taylor & Francis, Inc., edge-ny.com.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой сексуальных отношений

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Объяснение четырех фаз сексуального реагирования человека: фаза возбуждения, фаза плато, фаза оргазма и фаза разрядки.

B. Объяснение широкого спектра «нормального» сексуального поведения и частоты половых сношений (гипосексуальность и гиперсексуальность).

C. Обсуждение взаимосвязи между супружеской удовлетворенностью и сексуальной удовлетворенностью.

D. Рассмотрение специальных техник, с помощью которых можно повысить возбуждение и влечение.

E. Специальные программы для определенных сексуальных дисфункций.

II. Тесты (выполняются супружескими парами самостоятельно, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

471

A. Опросник сексуальной удовлетворенности.

B. Индекс сексуальной возбудимости Халберта.

III. Терапевтический диалог (происходите в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.) Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожиданий. Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для осуществления изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Метафора «Гндикап» (для развития совпадения чувственного фокуса партнеров).

B. Информация, которая неверно интерпретируется.

C. Быстрое оценивание сексуальных проблем.

D. Выполнение образных упражнений для повышения сексуального влечения.

E. Техника написания писем для повышения сексуального влечения.

Мотивация и время на осуществление изменений.

V.

Групповое обсуждение.

Библиотерапия

Comfort, А. (1994). The new joy of sex: A gourmet guide to lovemaking in the nineties. New York: Crown.

Griffin-Shelley, E. (1991). Sex and love: Addiction, treatment and recovery. Westport, CT: Greenwood. (Professional book).

Janus, S. and Janus, C. (1994). The Janus report on sexual behavior. New York: John Wiley and Sons. (The first broad-scale scientific national survey on sex since Kinsey).

McCormack Brown, K. (1994). Sexuality workbook. New York: Brown and Benchmark.

472

O'Donohue, W. And Gear, J. (1995). Handbook of sexual dysfunctions: Assessment and treatment. Needham Heights, MA: Allyn & Bacon. (Professional book).

Renshaw, D. (1995). Domeena Renshaw's Rx for good sex: A seven-week program for a more enriching sex life. New York: Random House.

Видеотерапия

И снова любовь {Falling in Love, Again, 1990). Создатель Лонни Барбеч, PhD. Видеокурс (90 мин). В качестве приложения мужчина и женщина получают руководство и две аудиокассеты, в которых пред­ставлены навыки и упражнения на улучшение качества общения и ин­тимных отношений. Данная программа состоит из пяти шагов: познай себя, познай своего партнера, вербальная коммуникация, коммуника­ция в процессе сближения и сексуальные практики. Вы можете зака­зать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Лучше любить. (Loving Better, 1985). Пять серий курса доктора Шелдона Кула (Sheldon Kule), Школа остеопатической медицины, Нью-Йорк. Продолжительность каждой кассеты около часа; темы: основы (анатомия, изучение партнера, коммуникация), общение через прикос­новения, разновидности сексуальных контактов, помощь супругам и фантазии, а также сексуальные проблемы. Вы можете заказать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Секс -удовольствие длиною в жизнь (Sex: A Lifelong Pleasure, 1991). Курс из пяти серий, в котором подробно рассматриваются сексуаль­ные отношения. Производство Нидерланды. Материал представляют два психолога: д-р Геделе Ликенс и д-р Майкл Перри (Dr. Goedele Liekens and Dr. Michael Perry). Советы экспертов чередуются со сна­ми сексуального характера, которые сняты со вкусом. Продолжитель­ность каждой серии один час. Основные темы: получение наслажде­ния от секса, гармония, оргазм женщины, оргазм мужчины и эрекция. Вы можете заказать: Focus International, 1160 East Jericho Turnpike, Huntington, New York 11743.

Вопросы для профессионального роста (Секс)

1. В случае если недостаточное сексуальное влечение представ­ляет важную клиническую проблему, какими будут ваши дей-

473

ствия? Как бы вы стали работать с этой проблемой? Какие из­менения претерпевал бы ваш подход, если бы оба партнера были полностью индифферентны в данной области или это происхо­дило только с женщиной или с мужчиной?

2. Опишите возможные способы работы с парой, в которой один из партнеров имеет пристрастие к порнографии, в то время как у другого это вызывает отвращение?

3. Что вы думаете относительно роли оргазма в сексуальных от­ношениях? Какое влияние это будет оказывать на вашу работу с парами, которые имеют проблемы вторичного характера, свя­занные с неспособностью достигать эрекции или неспособнос­тью переживать оргазм?

4. Три пары с сексуальными проблемами обращаются к вам за помощью. Первая пара - новобрачные, работающие в разных городах и проводящие время вместе только в выходные. Они обнаружили, что после бракосочетания у них обоих совершен­но пропал интерес к сексу. Вторая пара имеет тяжело больного ребенка. Здесь муж обеспокоен тем, что жена больше года со­вершенно не проявляет интереса к сексуальной сфере. Супру­гам в третьей паре около шестидесяти лет. Мужа больше не ин­тересует секс. Он объясняет это тем, что у него высокое кровя­ное давление, а также говорит, что жена его больше не возбуж­дает. Какие аспекты лечения будут общими для всех трех пар? И как изменится ваш подход при работе непосредственно с каж­дой парой?

ГЛАВА 9

^ ДУХОВНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

ЧТО ТАКОЕ ДУХОВНОСТЬ

Жизнь — это не проблема, которую нужно решать. Это тайна, которую нужно любить.

Къеркегор

С развитием брака и отношений происходит и личностный рост парт­неров. Процесс реализации отчасти идет параллельно с ростом духов­ности каждого из партнеров. В этой главе мы попытаемся определить, что такое духовность, и представить описание того, каким образом брак может стимулировать эту конечную цель развития человека.

Духовность можно описать как трансцендентное понимание значе­ния и цели в жизни. Это желание подкрепить свой объективный опыт верой. Философские системы могут направлять и поддерживать в са­мых тяжелых кризисах его жизни.

Духовность рассматривается здесь как задача когнитивного разви­тия, стоящая перед взрослым человеком. Если человек решает задачи более низкого уровня, то есть задачи формирования личностной иден­тичности и близости, то приоритет отдается спектру духовного разви­тия как важнейшей личностной задачи. Когда все происходит долж­ным образом, у человека появляется желание понять более возвышен­ные цели своей жизни, чем материальные приобретения и чувствен­ные удовольствия.

Несмотря на то, что духовный рост является личным делом челове­ка, духовно развитых людей отличает нечто общее. Они готовы пойти на компромисс, имеют широкие взгляды и не подчиняются догмам. Здесь можно говорить о преданности идеалам. Духовно развитый че-

475

ловек рассматривает жизнь в более широкой палитре едва уловимых оттенков. Безоговорочные суждения черное и белое, правильно и неправильно - кажутся искусственными. Различные споры, компро­миссы и кризисы в супружеской жизни помогают индивидам достичь более глубокого понимания, едва заметных уровней этого понимания.

Брак, который длится не один год, представляет ряд уникальных путей для духовных открытий и развития. Безусловно, только сам че­ловек может открыть для себя значение жизни. Но супруг способен помочь человеку двигаться по пути самопознания или оградить чело­века от тех путей, которые очень заманчивы, но могут увести в невер­ном направлении.

Иногда значение жизни понимается именно в супружеском со­юзе. Это становится основой совершенного духовного брака, т. е. таких отношений, когда происходит единение жизней партнеров. Та­кие люди приходят к пониманию того, что цель их жизни состоит в том, чтобы находиться рядом с человеком, с которым они связаны узами брака, и заботиться о нем. Несмотря на то, что брак дает ответ лишь немногим, почти все люди, которые духовно развиваются, ува­жают супружеский союз и своего партнера за ту роль, которую тот играет в выработке цели и смысла их жизни. Смыслы жизни бывают столь же разнообразными, как и сама жизнь. Тем не менее, в духов­но развитых парах наблюдается тенденция к тому, что супруги не похожи друг на друга. Самое важное, что они счастливы и удовлет­ворены своим браком.

Проблема состоит в том, чтобы определить, что же первично. Или эти люди удовлетворены своим браком, потому что достигли опреде­ленной зрелости и выработали твердые принципы, имеют определен­ную дисциплинированность и эмоциональную энергию для того, что­бы обогатить отношения. Или же прочный брак культивирует эти ха­рактеристики. Несмотря на очевидность того, что каждый из партне­ров оказывает влияние на другого, в этой главе нам интересно просле­дить дальнейший путь. Мы заинтересованы в исследовании тех харак­теристик брака, которые поощряют, способствуют и поддерживают личностный рост и развитие.

Все другие разделы данной книги имеют больший уклон в сторону объяснения того, как человек может действовать или реагировать та­кими способами, которые укрепляют супружеские отношения. Этот раздел больше направлен на то, чтобы объяснить, как сильный счаст­ливый брак может обогатить жизнь отдельно взятого человека.

476

^ ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ

Ядумаю, что отношения... это нечто вроде аку­лы. Вы знаете, она должна находиться в постоян­ном движении, в противном случае ее ждет гибель.

Вуди Аллен в картине «Анни Холл»

Мужья и жены, у которых отмечается духовный рост, сообщают, что они ощущают любовь своих супругов. Что же это значит? Белл, Дэйли и Гонзалес (Bell, Daly, and Gonzalez, 1987) пытались дать опре­деление любви и провели опрос среди 144 женщин, которые состояли в браке, и 18 особ, которые жили в гражданском браке со своим парт­нером. Женщинам было предложено в письменном виде изложить то, к каким словам или действиям они прибегали в своих отношениях для того, чтобы поддерживать симпатии и солидарность.

Полученные ответы были впоследствии проанализированы специа­листами, в результате чего были выделены двадцать восемь стратегий:

1. Проявляйте альтруизм. Например, когда ваш партнер болен, вы­полняйте его часть работы по дому.

2. Допускайте контроль. Например, позвольте своему супругу ре­шить, что следует сделать каждому, для того чтобы выходные прошли успешно.

3. Говорите с партнером так же вежливо, как вы обычно беседуе­те с коллегами по работе. Например, не прерывайте, не кричите, не капризничайте.

4. Будьте динамичны. Например, в речи и движениях клиента от­мечается оживление, когда он взаимодействует с партнером.

5. Поддерживайте партнера в том, чтобы он делился своими мыс­лями и чувствами. Например: клиент спрашивает партнера о том, что он думает о самых разнообразных вопросах - жизни, об­ществе, работе и личных вопросах.

6. Относитесь к партнеру как равному. Например, клиенту следу­ет сдерживать свое желание занимать главенствующую пози­цию, хвастаясь, отдавая приказания или играя в игры, связан­ные с «умением обскакать других».

7. Осуществляйте как можно больше приятных взаимодействий. Например, клиент рассказывает своему партнеру шутки и инте­ресные истории.

477

\ Например, клиент не допускал физического или эмо-

у. проявляв тт s

чТе честность и искренность. Например, в общении с клиентов v v H _.

л не следует лгать, ловчить или притворяться. Откро­венную.^ г

%сь нужно признать и избавиться, иначе возрастет риск того, что.-7 v _ „ r „

10 4 - ^оммуникад1151 станет в большей степени аутентичной.

^сь совместной социальной деятельностью. Например, клиенту о с

чЛедует попросить своего супруга о том, чтобы вместе

^ магазинам, на прогулку, посещать спортивные ме-роприятц.

*1 или заниматься другими видами деятельности, кото­рые в дрх.

■■тое время становятся «соло» или «несупружескими» занятиямк

е разные способы для выражения близости. Психоло­гическая сГ F fi близость может выражаться самыми разными спосо-

Ли используют уменьшительно-ласкательные имена, говорят^ J _

мы» вместо «я» в процессе разговора и обменивают­ся поддек F K „

Оживающими взглядами друг с другом. Прикоснове­ния являк ,_ -

^ \>тся наиболее распространенным способом выраже­ния 6ЛИЗ(\

нсти, можно положить руку на плечо, похлопать чело­века сзадк ,-1 -) Р „ м или заключить его в крепкие объятия.

„ ^ и обращайте внимание на то, что говорит партнер.

*Ъ, клиент может продемонстрировать то, что он слу­шает, сохк ~

*\)аняя контакт глазами, спрашивая разъяснении и вспо­миная те ч * т „ моменты, которые он разделил с супругом.

' с Ъытие. Например, клиент может отважиться на то, что-

бы pacKpi*^

Чггь свои чувства, страхи и те ситуации, в которых он чувствуем - с , . _ ^ себя небезопасно.

14. Сохраняв Т1

\те оптимизм. Например, клиент должен пытаться по­казывать

что чашка наполовину полная, а не пустая, и как со-вместньии , с г, /^1и усилиями можно сделать из лимона лимонад.

15. Проявляв J u

^ те нежность. Например, клиентам следует прислуши­ваться к с.

, R ^ксуальным предпочтениям друг друга и сделать так,

Jл партнера испытывали большее удовлетворение от сек-,fi Р жизни.

* а собой. Например, когда человек обращает внимание ' только привлекательно он выглядит, этим он помогает

МНОГИМ Л»чч ^

ж>дям лучше ощущать его. Супруги также ценят, в ра­зумных п^ J J «-

_, Пределах, то внимание и заботу, в отношении них са­мих. Одна/

i клиентам, которые уже имеют склонность к само-

478

любованию и восхищению своей внешностью, может потребо­ваться уделять себе меньше внимания для того, чтобы супруги больше их ценили.

17. Будьте интересны для своего партнера. Например, многим лю­дям нравятся спонтанные проявления радости, заказ столика в ресторане без всякого повода, секс на палубе прохладной осен­ней лунной ночью или приглашение гостей с чаепитием и дру­жескими беседами.

18. Выполняйте обязанности по отношению к партнеру и семье. На­пример, клиентам следует выполнять свои обязанности по дому в срок, не высказывая при этом жалоб.

19. Дарите красивые подарки. Например, клиент может пригласить своего партнера на ужин и потом вручить какой-нибудь пода­рок без определенного повода, просто потому, что он хочет, чтобы их брак был красивее и прочнее. Такие подарки не дол­жны быть обязательно дорогостоящими - гораздо важнее бы­вает, если человек предложит партнеру свою помощь в выпол­нении различных дел по дому или оставит на его усмотрение выбор телевизионных программ для просмотра.

20. Повышайте самооценку партнера. Например, клиенту следует обращать внимание на те черты и поведение партнера, которые заслуживают искренних комплиментов, это следует делать как можно чаще.

21. Повышайте свою самооценку. Например, необходимо затрачи­вать определенное время и энергию на то, чтобы повышать само­оценку, вне зависимости от брака. Это помогает не только уви­деть в проекции супружеские проблемы, но и делает человека более интересным, привлекательным и приятным супругом.

22. Осуществляйте вместе с супругом определенные виды деятель­ности. Например, клиент должен попытаться поддержать хобби своего супруга и то, чем он занят в свободное время. Многие мужчины бывают шокированы тем, что их супруги хотят на­учиться играть в гольф или интересуются охотой. Жены бывают шокированы тем, что их мужья хотят составить им компанию в походах по магазинам или вместе с ними заняться спортом. Как и во всех позициях, в которых присутствует дискриминация по половому признаку, разделение занятий в свободное время боль­ше обусловлено традициями в культуре, а не генетической пред­расположенностью.

479

23. Проявляйте теплоту, любовь и эмпатию. Опять набор из этих трех набивших оскомину слов. Но здесь мы имеем в виду то, что когда человек сталкивается с проблемой или неудачей, его партнер, который является клиентом, должен попытаться, под­ключив все свои эмоции, три раза сказать: «Ты не один. Я буду проявлять лояльность по отношению к тебе, буду поддерживать тебя», затем спросить: «Как я могу помочь?» и потом обменять­ся эмоциями и мыслями, которые возникли у него из-за неудач супруга. Этот метод тройной коммуникации очень эффективен, если беседы происходят с интервалом во времени, и оба парт­нера настроены на эффективное взаимодействие.

24. Живите общей духовной жизнью. Например, посещайте цер­ковь, вступите в какое-нибудь общество, вместе размышляйте или просто вместе восхищайтесь красотой природы.

25. Подчеркивайте сходства, а не различия. На страницах этой книги мы уже говорили о том, как важно супругам иметь похожие по­зиции, реакции и интересы. Клиентам, которые хотят улучшить свой брак, необходимо подчеркивать сходства. Несмотря на то, что сходства, притянутые за уши и на самом деле не существую­щие, вызовут только отчуждение, переключение фокуса с реаль­ных трудностей на реальные сходства весьма эффективно.

26. Поддерживайте супруга на публике. Например, очень часто в присутствии детей или других членов расширенной семьи, че­ловек начинает критиковать своего супруга или допускает на­смешки в его адрес со стороны других членов семьи. Клиент может оказаться перед выбором: открыто или незаметно присо­единиться к «унижающим» или защитить своего супруга. Час­то защита своего супруга является очень ценным моментом в браке. Поощряйте клиентов в этом.