Geum.ru

Самоучител ь супружеств а багдасарян С. Б

Вид материалаРешение
Подобный материал:
1   ...   14   15   16   17   18   19   20   21   ...   27

Перейдём от общих причин семейных конфликтов к некоторым “профессиональным” причинам семейных конфликтов. Правда, на мужских профессиях, требующих длительных командировок или нерегламентированного рабочего дня, мы особо останавливаться не будем. И так ясно, как разделяет супругов продолжительная жизнь порознь во время командировок, учёбы в другом городе, срочной службе в вооружённых силах и т.п. Впрочем, многие, вероятно, не догадываются, что супруги не по своей вине теряют в разлуке близость (но не обязательно - любовь), так как привыкают к одиночеству и к отсутствию близкого человека в трудную минуту. Да и нерегулярность половой жизни приводит к неудовлетворённости и поискам альтернативных способов или партнёров для полового удовлетворения. А это уже – закрепившийся стереотип поведения, который “отучает” супругов от близости, от чувства уюта родного дома.

Особенно сильно разлука сказывается на взаимоотношениях молодых супругов, которые ещё не успели сравнительно хорошо сблизиться. И дело тут не в личных качествах супругов, как это принято выставлять в сплетнях, а в обстоятельствах, неблагоприятных для брака, в обстоятельствах, становящихся причиной семейных конфликтов.

Но не только удалённость супругов, но и нерегламентированный рабочий день может заставить супругов испытывать дефицит общения и близости. Правда, это не так бросается в глаза, как при длительном отсутствии одного из них, но и в этом случае у супругов ограничены возможности для достаточного совместного времяпрепровождения, и им тоже может не хватать присутствия близкого человека в трудную минуту. А это отнюдь не способствует сближению супругов.

Тут надо сделать оговорку. Если супруги уже сблизились в течение первых лет супружества, то любовь, взаимоуважение и другие “сопутствующие” чувства обязательно помогут им найти способ не потерять близость при неблагоприятных обстоятельствах. Но в таких случаях чаще всего приходится жертвовать чем-то серьёзным ради семьи. И эта жертва не должна быть причиной спекуляции и портить в дальнейшем взаимоотношения в семье – “Я ради тебя бросил (а) работу, родину…” Ведь, в конце концов, одному из них придётся пожертвовать работой и карьерой ради супружеского счастья, и не по своей воле. Кому? Опять встаёт вопрос равноправия. И всё же, женщине сделать это будет сравнительно проще, но не из-за того, что её работа менее важна, а из-за её половой роли в семье, ведь она, в отличие от мужчины, рожая детей и, ухаживая за ними, уже может почувствовать удовлетворённость и свою востребованность. У мужчины такой возможности нет. Ей же пойти на такую жертву - при условии, что это будет понято другой половиной и высоко оценено - будет не так и трудно, если они уже почувствовали, что для них важнее всего в жизни.

Однако могут быть в подобных обстоятельствах и тупиковые ситуации, когда один из супругов, пожертвовавший работой ради своей половины (вернее – семьи), окажется в духовной изоляции на новом месте, и будет мучаться от отсутствия друзей, родных, работы и, может быть, от ностальгии. Такая судьба бывает, например, у офицерских жён. И тем труднее найти выход из этой ситуации, чем образованней жена, чем ближе её профессия к творческой.

Для любящих супругов работа в разные смены не может быть помехой (хотя, желательно “синхронизировать” своё свободное время), так как любую случайно выдавшуюся возможность они могут использовать для общения и секса. Это даже придаст большую эмоциональность их отношениям. И вообще, хотя для счастья нужны спокойствие и стабильность в жизни, всё же успокоенность и однообразие приводят к застою, от которого у супругов тоже появляется дискомфорт. В то же время трудности, преодолеваемые сообща, дают встряску и сближают супругов. А трудностей хватает в жизни, но если не стараться их преодолевать, а, смирившись со своей “судьбой”, впадать в отчаяние и “опустить руки” от безысходности, то придётся перейти на безрадостное и “скотское” существование. В семье это - сосуществование, что тоже не сахар. И в связи с этим трудно не привести ещё одну банальность - за счастье надо бороться!

Мы уже говорили о социально-активных женщинах. Но не только у них работа “генерирует” семейные конфликты. Женщины некоторых специальностей тоже сталкиваются в браке с трудностями, спровоцированными их работой. Дело в том, что “бизнесвумены”, руководители коллективов и независимые творцы привыкают самостоятельно принимать решения или обращаться с людьми как с подчинёнными. И невольно эти профессиональные (должностные) привычки “приносятся” после работы домой. Тогда даже не смысл сказанного, а повелительный и безапелляционный тон при общении со своей половиной может отдалить супругов. Правда, не всегда мужья осознают унижение от этого, но, рано или поздно, накопившаяся обида усилит комплекс неполноценности мужа, особенно в тех семьях, в которых заработок жены составляет существенную долю в семейном бюджете, что приведёт к протесту и к конфликту.

Заметьте, что обиды, приводящие к конфликтам, тоже зависят в какой-то мере от пола. В семье делового мужчины, например, не бывает конфликтов из-за его больших доходов, в то время как в семье деловой женщины они уже “заложены”. А дело в том, что доминирующее до определённых пределов положение мужчины в семье воспринимается естественно, ведь надёжность мужчины связана как с его социальным, так и с материальным положением. И это диктуется его половой ролью. В то время как муж деловой женщины, которому не удалось сыграть мужскую роль опоры семьи, часто вынужден реализовать вне семьи свою потребность быть мужчиной, познакомившись с более женственной партнёршей, нуждающейся в сильном мужчине. Правда, благодаря душевной близости и культуре супругов, могут быть и исключения. Но обычно мужья, играющие второстепенную роль в семье, отчаявшись и потеряв уважение к себе, “смотрят в бутылку”. Ведь трудно быть мужественнее деловой супруги, не говоря уже о том, что вместе с деловитостью женщина приобретает и много других мужских качеств – целый комплекс мужских стереотипов поведения, пропорционально теряя женские.

Кстати, интимные отношения в семье деловой женщины тоже могут быть под жёстким контролем жены. Но не только у деловой - у некоторых пар отношение к сексу доходит просто до абсурда: мужу приходится с унижением добиваться интимной близости, выслушивая упрёки в ненасытности и даже реплики типа: “На, подавись!” Какое же после этого может быть взаимоуважение? А у униженного таким отношением мужчины могут появиться мысли даже о крайней мере - о самоубийстве. Женщины же, не обязательно – деловые, не то, что не хотят понять своих ошибок в отношении к сексу, а считают себя, чуть ли не безвинными жертвами, если муж, не будучи в состоянии терпеть унижений, уходит из семьи. И судьба часто даёт шанс униженным и несчастным, знакомя их с подходящей женщиной. Правда общество называет этот шанс развратом и осуждает мужчин, да и женщин тоже, обзывая их разлучницами.

Конечно, такие взаимоотношения могут быть лишь при невысоком общем уровне супругов и при непонимании основ супружества. Но и у образованных супругов перекос их половых ролей вызывает множество конфликтов. Ведь, несмотря на уровень и занимаемое положение, доминирующая в семье женщина рано или поздно осознаёт, что всё же нуждается в сильном и мужественном спутнике жизни. А так как её муж - часто не без её помощи – “недотягивает” по некоторым параметрам до её идеала, то она невольно будет искать подходящего мужчину в своём окружении. Разумеется, это не сблизит её с мужем, а лишь отдалит от семейного счастья. И эти, может, подсознательные поиски не будут иметь успеха до тех пор, пока она не осознает, что причиной дисгармонии является отнюдь не “слабохарактерный” муж, а её “давящая сила”. Да и вероятность создания новой семьи не очень велика, так как всё равно у деловых людей не хватает достаточно времени на семью. А изменить своей профессии, поменять свою жизнь, не только деловым мужчинам, но и женщинам очень трудно. Это и понятно, ведь они нашли своё место в жизни и не представляют свою жизнь без достигнутого (упорным трудом) социального и материального положения, а также без соответствующей положению уверенности в себе. Правда, если они захотят понять ценность семейной жизни и смогут поменять приоритеты, то смогут стать счастливыми и со своей половиной. Но, к сожалению, у них не хватит времени даже подумать об этом, да и стереотипы мышления и поведения уже закрепились.

Некоторые зажиточные пары, нередко по договорённости, находят своеобразный выход из тупиковой ситуации, за который их могут осуждать, разве что, сплетники - деловые супруги заводят любовников и любовниц, продолжая жить вместе и воспитывать общих детей. Счастья это им, разумеется, не принесёт (да они и до конца жизни не узнают, что такое супружеское счастье), а вот дети их вырастут циничными, и не только без понимания семейного счастья, но и без навыков любви, зато с хорошей деловой хваткой и беспощадностью к окружающим. Но кто может упрекнуть деловых людей, если они, жертвуя личным счастьем, фактически способствуют процветанию общества в целом? Однако, это уже вопрос на другую тему.

Не надо думать, что только в семьях бизнесс-леди могут быть свои, специфические причины конфликтов. В семьях педагогов, например, - другая специфика, порождённая постоянным общением с учащимися. Дело в том, что эта профессия вырабатывает манеру разговаривать в наставительной манере и формирует комплекс “непогрешимости”, который отнюдь не способствует гармоничности взаимоотношений в семье, ведь профессиональные привычки дают знать о себе и в семье. И опять степень отрицательного влияния на взаимоотношения супругов зависит от пола педагога, ведь стереотип “непогрешимости” мужа гораздо меньше влияет на семейную атмосферу, нежели такое же поведение жены.

Снова, наверно, придётся просить прощения у читательниц за “налёт” антифеминизма. Но пусть они не думают, что это утверждение унижает достоинство женщин или делает их второсортными людьми. Нет. Просто у каждого пола, как уже говорилось, своя роль в семье – не хуже и не лучше. Конечно, некоторым женщинам нелегко смириться с этой мыслью, созвучной, фактически, поговорке: “Каждый сверчок знай свой шесток”. Но ведь так везде и всюду в жизни - каждый человек хорош на своём месте. И каким бы хорошим ни было чужое место, чувство дискомфорта и неудовлетворённости будет преследовать человека, занявшего чужое место. И это касается не только женщин. Всем нужно помнить, что своё место в жизни отличается от множества чужих именно душевным комфортом. А на чужом месте “душа зудит”, хочется чего-то другого, появляется зависть к другим и “хроническая” неудовлетворённость жизнью. А такая неудовлетворённость в свою очередь становится причиной множества конфликтов, о чём, собственно, и идёт речь.

К сожалению, неумение находить удовлетворение в жизни воспитывается родителями, вернее, зависит от их культурного уровня, так как дети копируют отношение родителей (или одного из них, своего пола) к жизни и к браку. А это может быть либо отсутствие интересов, либо неумение довольствоваться имеющимся, либо стремление к “воздушным замкам” и т.п. И именно от родителей передаются ребёнку мысли типа: “Скотиной живёшь - скотиной и помрёшь” или “Я достоин лучшей жизни”, которые и определяют “вектор” его жизни – направление, в котором он будет шагать по жизни.

Конечно, стремиться к лучшей жизни и “не опускать руки” нужно всем - без этого нельзя жить и невозможно развитие общества, человечества. Без такого стремления не было бы прогресса. Но когда человек под влиянием родительского внушения, недооценивая себя, наплевательски к себе относится, либо, переоценивая свою значимость, беспричинно повышает свои запросы и свысока смотрит на подходящее ему место в жизни и на свою половину, то он обречён на постоянный душевный дискомфорт. Правда, человек, неудовлетворённый своим местом, может достичь многого, в смысле карьеры, материального и социального положения. И эти достижения помогут ему как-то нейтрализовать внутренний дискомфорт, но постоянная неудовлетворённость и отсутствие равноправия в семье, по причине его “внесемейного” стремления станет причиной многочисленных семейных конфликтов. Поэтому, стремясь к лучшему, не стоит терять то, что уже достигнуто. Имеются в виду, разумеется, простые человеческие достижения (своё место, уважение, любовь и близость со своей половиной, семейный очаг, дети), а не профессиональные и материальные.

Мы уже упоминали о том, что общество, фактически, требует, чтобы его члены, так или иначе, жертвовали своими (в том числе и семейными) интересами ради общественных, и из-за этого супругам приходится затрачивать немало энергии, отстаивая своё семейное счастье. Но не мешает ещё раз повторить, что супруги, желающие жить счастливо, должны надеяться только друг на друга, а не ждать везения или каких-то изменений в обществе, связывая своё счастье с ними. Не говоря уже о том, что семейное счастье - это очень хрупкая вещь. В любой момент счастье может быть разбито извне, но не любовниками и любовницами, как этого опасается большинство, а катаклизмами - как природными (землетрясения, наводнения и т.п.), так и социальными (войны, революции и т.п.). А ведь семья почти всегда бессильна перед ними. Однако бессмысленно постоянно бояться катаклизмов - ведь нельзя же их предотвратить? Зато, зная, что в любой момент какая-то беда может разрушить семью и разлучить супругов, они должны уметь довольствоваться имеющимся, радоваться жизни, держаться друг друга и дарить счастье, пока это возможно. И если подходить к семейным конфликтам с такой степенью серьёзности, то любое разногласие покажется ничтожным по сравнению с серьёзными катастрофами, способными в любой момент всё уничтожить. Но, к сожалению, понимание этого приходит к человеку зачастую лишь после катастрофы, после утраты, когда он сходит с ума от отчаяния, вспоминая, сколько времени было потеряно для счастья, и как он не умел ценить того, что имел.

Конечно, здоровому человеку трудно радоваться тому, что у него две руки, две ноги, два глаза и т.п., но ведь писатели и драматурги в своих произведениях заставляют задуматься людей именно над этим. Они же учат ценить простые человеческие радости, но, к сожалению, не всех, а лишь тех, кто в состоянии размышлять и понимать сказанное ими.

Но вернёмся к специфическим (связанным с профессией) конфликтам.

У творческих людей свои проблемы. Несмотря на то, что без творческого подхода и вдумчивости нельзя добиться семейного счастья и половой гармонии, профессиональная талантливость или гениальность зачастую не только не способствуют налаживанию истинных супружеских взаимоотношений, но даже мешают этому. И дело тут как в нарушении равноправия (“Я гений, а кто ты?”), так и в чрезмерной увлечённости работой. Но причины конфликтов у них несколько иные, чем у бизнесменов и политиков, о семейных проблемах которых мы говорили выше. Творческие люди чаще всего не ходят к проституткам и не заводят любовниц, они отдаются полностью работе, часто работая “на износ”, истощая мозг и весь организм. И в основном это мужчины, жёнам которых отводится роль няньки и прислуги. Не каждая жена это может выдержать и не пойти “на сторону”, но можно ли её обвинять? Ведь такие жёны лишены близости и взаимопонимания, им не хватает уважения к себе и нежности. Поэтому, если материальное положение мужа довольно высокое, они не считают особым грехом этим воспользоваться, чтобы купить себе удовлетворение вне дома. Люди - не ангелы и не скоты, но часто ведут себя “по-скотски” лишь потому, что так складываются обстоятельства. Конечно, в идеале люди должны оставаться людьми в любой ситуации. Но это - как и всё идеализируемое - утопия.

В семье, где один из супругов - чересчур творчески увлечённая личность, дети ощущают дефицит внимания. И у них появляется “перекос” в отношениях к родителям: отца они почитают, но далеки от него эмоционально, а мать, хоть и любят (если, конечно, она не чересчур увлекается внесемейными радостями), но не слишком уважают из-за её социальной незначительности. Из-за всего этого эти дети не получают нормального семейного воспитания. А с приобретёнными стереотипами семейного поведения им в будущем трудно будет найти гармонию со своей половиной.

Одной из причин возникновения конфликтов в семье может быть религия. О сектах и приравненных к ним учениях мы говорить не будем, хотя из-за них нередко разваливаются молодые семьи. Это - их выбор. Мы рассмотрим влияние традиционной религии, роль которой неоднозначна в налаживании супружеской гармонии.

Несмотря на то, что религия, как, впрочем, и любая идеология, сплачивает супругов, всё же, под её влиянием возникает некая специфическая близость между супругами на “базе” равенства перед Высшими силами. Не так это, может быть, и плохо, но ведь часто религии, как и идеологии, пренебрегают вопросами половой близости. И хотя непонятно, насколько любовь к богу или к вождю может компенсировать эмоциональность супружеской любви и половую удовлетворённость, зато известно, что “высшая” любовь помогает верующим гасить чувственность, “умерщвляя плоть”. К тому же, религия вмешивается в интимную жизнь супругов. У христиан, к примеру, одно время даже регламентировалась частота супружеских половых актов, да и сейчас Пост означает отказ не только от пищи животного происхождения, но и от половых сношений. Правда, не ясно, как за этим можно уследить - кто из “сестричек во Христе” проверяет соблюдение этой составляющей Поста? Но дело не только в этом, ведь половая жизнь, не связанная с зачатием детей, издавна не считалась богоугодным “делом”, что лишало религиозных супругов истинной близости, невозможной без секса.

Речь идёт, правда, не о примитивных “регламентированных” сношениях, а об эмоционально насыщенном, разнообразном сексе. Но если супруги не имеют потребности в интимной жизни, то благодаря вере они могут прожить вполне бесконфликтно, так как их Господин даёт им механизм разрешения конфликтов - молитвы и исповедь. Но если сексуальность одного из супругов не удалось погасить, то конфликты на этой почве могут быть довольно болезненными для него. Ведь кроме неприятных ощущений от неудовлетворённости, он (или она) будет чувствовать ещё и “греховность” своей потребности, а также свою духовную слабость, что приведёт не только к потере веры в себя, но и к замкнутости и отчуждению. Правда, более “смиренному” изнурительные молитвы, может, и помогут подавить сексуальность, но говорить о таких способах разрешения конфликтов - не очень приятно.

Что же касается самой религии, то, разумеется, нельзя отрицать её необходимость для слабых и “страждущих”, для тех, кому трудно жить в реальном мире и кто нуждается в духовной опоре. Но когда религиозная мораль распространяется на всё общество и препятствует сексуальной грамотности многих поколений, то результатом этого становится огромное количество несчастливых (по причине половой дисгармонии) браков. А общечеловеческая мораль (Десять заповедей) вполне может распространяться и по нерелигиозным “каналам”. Ведь оттого, что она сформулирована в иной форме (законы, правила, а не догмы), нравственность в обществе не пострадает. Но зато появится цивилизованное осознание нравственности. И совсем не обязательно для воспитания нравственности напрямую использовать метод “кнута и пряника” (Ад и Рай), так как для цивилизованного общества больше подходят внутренние “тормоза” и гуманизм по отношению к себе подобным (и к природе, тоже). Но для этого в человеке нужно воспитать чувство собственного достоинства, чтобы, уважая себя, он мог уважать другую личность. Религия же, к сожалению, не даёт верующим такой самооценки, так как проповедуемое равенство - это равенство низших перед высшим. А именно: рабов перед хозяином (“Я, раб божий...”) или стада перед пастухом (агнец переводится на современный язык как ягнёнок, а пастырь - как пастух). Ясно, что от этого уважения к себе не прибавляется.

Однако сильная убеждённость и вера могут, как заменить собой все потребности, так и по-своему гармонизировать брак через смирение перед высшими силами. Но так как у основной массы верующих не очень сильна вера, и они живут “в миру”, подчиняясь и неосознанным религиозным канонам, и законам государства, то им “приходится” время от времени нарушать заповеди и нормы, от чего они ещё больше теряют уважение к себе. Отсутствие же уважения к себе позволяет человеку оправдаться перед самим собой в самых мерзких поступках. Вдумайтесь в поговорки: “Все мы грешники; не согрешишь - не покаешься и т.п.”. А ведь уважение к себе нельзя воспитать в человеке “послушанием и смирением”. К тому же, есть психологическая разница между поступками, совершёнными по осознанному убеждению и поступками из страха перед наказанием (в том числе и после смерти).

Тот, кто не поступает во вред другим осознанно, является свободным человеком и сам волен решать, как ему поступить - у него есть внутренние моральные “тормоза” и гуманизм его продиктован пониманием и уважением к ближнему, а вот тот, кто не вредит ближнему своему из страха перед Господом и перед мучениями в аду, становится рабом в душе. Это – несвободный и трусливый человек, у которого страх перед реальной угрозой может заставить забыть страх перед “высшими силами”. Но и сильные люди не могут постоянно жить под страхом, так что рано или поздно кто-то из верующих “взбрыкнет”, даже будучи убеждённым, что не избежит наказания - может, просто из желания самоутвердиться, может, выражая протест давлению на своё сознание. Ведь свободолюбие у людей находится на уровне инстинктов и его трудно задавить. Скорее всего, именно из-за этого религия вынуждена была придумать индульгенцию - платное отпущение грехов (в цивилизованном варианте - показная благотворительность), а также отпущение грехов на исповеди и “индивидуальное” замаливание грехов - непосредственное обращение в молитвах к Всевышнему или к другим святым. Так что, на фоне этих “официальных” возможностей избежать наказания за содеянное, шутливая одиннадцатая заповедь “Не попадайся”, выражает всё ту же человеческую надежду избежать наказания.

Однако “взбрыкивание” может быть довольно опасным для окружающих. Дело в том, что, выйдя из-под “сферы влияния” бога и почувствовав пьянящую свободу безнаказанности, люди могут поступать с другими жестоко, как бы в отместку за прошлый страх. К тому же, лишить человека страха пред богом можно сравнительно быстро, а вот компенсировать этот страх осознанным человеколюбием - очень трудное дело. Да и кому вообще может поверить человек, разуверившийся в прежних идеалах и понявший, что он волен делать безнаказанно всё, что заблагорассудится? Это можно сравнить с поведением ребёнка, воспитывающегося в “ежовых рукавицах” и получившего вдруг свободу – не имея самоконтроля и не боясь уже “жёсткой руки”, он легко может решиться на самые нехорошие поступки.