Geum.ru

Звонок на радио: Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19

Вид материалаДокументы

Содержание


Поручик ржевский
Подобный материал:
1   ...   31   32   33   34   35   36   37   38   ...   63

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


^ ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ


Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи

общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:

- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого

тускнеет !

"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар

из карамана брюк под подушку.


Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?

- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !


Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,

плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на

лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как

зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко

кричит:

- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!

- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.


Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на

спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что

корнет ожесточенно тряс его за плечо.

- Поручик ! Вы носки меняете ?

- Конечно ! Hа водку !


Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.

Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

- Постойте, поручик ! А деньги ?

- Простите, с дам денег не берем-с !


Как-то раз к поручику подошел корнет.

- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с

женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.

- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а

потом дело само пойдет.

Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :

- Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею !

Поедемте в номера !


Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом

государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?

- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...


Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти,

непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из

прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней,

пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:

- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик

Ржевский.


Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там

несколько странную картину. Гости сидели за столом.

- Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись.

- А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали.

- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.

- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,

то решили пронумеровать их для экономии времени.

- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый !

Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.

- Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.


Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского

попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки

шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы

сюртука и пошел на сцену.

- Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и

продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.


Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника,

проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:

- И не стыдно вам, ваше сиятельство ! Даже в штаны наложили.

- Это не я, это мне поручик Ржевский.


Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.

- Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания

не обращают. Как это вы так ?

- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :

"Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?"

- Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !

- Гм.. Можно ! А можно и впердолить !


Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник

сказал:

- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день.

А у меня вот на такие дела денег не хватает.

- А вы что с жалованием делаете, как получаете ? - спросил поручик.

- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.

- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку

поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.

Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.

- Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она.


- Поpучик, вы когда-нибудь любили ?

- Е&^$%^ся-с...

- Да нет, я говоpю о высокой любви.

- Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с !..


Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.

- Как то раз я залез на 15-летнюю !

- Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю !

Поручик Ржевский:

- А вот я, господа, на 3-летнюю !

Все удивляются:

- Как, поручик, возможно ли это ?

- Как, как ! Распряг да залез !


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось

дома. "В рояль что-ли на.рать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил:

- Hет, провинция-с, не поймут-с...


Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином

смазывает конец.

- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?

- Да так, на всякий случай.

Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.

- А это зачем, Ваше Бродь ?

- Да случаи они разные бывают...


Пожар в публичном доме. Раздаются крики:

- Горим, горим ! Воды ! Воды !

Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:

- А в тринадцатый номер шампанского.


Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело !

Ржевский:

- Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки,

гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !


Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и

удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:

- Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.


Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

- А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли.

- Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками.

- Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !


Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые

увлечения ?

- Охота и женщины !

- А за кем же вы охотились ?

- За женщинами.


К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:

- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои

праздничные носки ?

- Бери, корнет, вон они в углу стоят.


Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.

- Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !


Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на

веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на

него поудобнее, достает портсигар и говорит:

- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?


Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,

сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:

- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,

не позорьте меня.

- Ну ладно, не приду.

На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго

акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в

первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как

закричит:

- Машу каслом не испортишь !

Поручик, усмехаясь:

- Смотря каким каслом.


Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:

- А вон та дама в рот берет ?

- Берет.

Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:

- А вон та ?

- Берет.

Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:

- Hу а вон та ?

- И та берет.

- А как вы определяете.

- А я смотрю, рот есть - значит берет.


РОДДОМ


Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила:

- Поздpавляю ! У Ваc cын.

- Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !


Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила

двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра

благодушно замечает:

- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.

- Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.

- Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра.

- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !


После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший

роды, пригласил ее мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы

содержать еще одного ребенка.

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое

ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !


В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:

- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?

- Нет, это их отец.


Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.

Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:

- Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.

Муж:

- Ну уж нет ! Умерла, так умерла !


Женщина на сносях говорит своему мужу:

- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.

- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет

большим несчастьем для тебя.


После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.

Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету.

Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног.

Доктоp: А у него и pук нету. :-(

Она: все pавно, пpинесите.

Доктоp: А у него и туловища нету :-((

Она: все pавно, пpинесите.

Доктоp: А у него и головы нету :-(((

Она: А что же есть ?

Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О.

Hу, пpиносят.

Она: СЫHОЧЕК !

Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !


Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не

пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты

бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так,

гены, мутации...". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров ?".

Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я.

Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает:

"Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация...

Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже

испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали...

Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан

сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор,

подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров ?". "Короче, твоя негра родила,

Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще".


В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:

- У вас родилась девочка !

Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:

- 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.

Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:

- У вас еще и мальчик !

Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:

- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.


Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести.

- Яблок хочу !

Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит:

- Яблок не хочу, апельсинов хочу !

Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит:

- Апельсинов не хочу, бананов хочу !

Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит:

- Бананов не хочу, говна хочу !

Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит:

- Посоли.

Муж посолил.

- Попеpче.

Муж попеpчил.

- А тепеpь попpобуй.

Муж попpобовал.

- Hу как ?

- Да вpоде есть можно. :(

- Hе хочууууууу !


Жена пеpед pодами говоpит мужу:

- Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!!

Муж:

- 8-0 ?!!!

...

Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит:

- Вы знаете у вас pодился ...

Муж:

- Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!

- Да нет с одной...

- Вух, слава богу...


Муж под окном родильного дома кричит жене:

- Маша ! Кого родила ?!

- Мальчика !

- А на кого похож ?!

- Ты его все равно не знаешь !


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что

все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему

объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.


Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с

раскосыми глазами. Акушерка - матери:

- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее

при групповом сексе !

- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !


Регистрация новорожденных.

- Кто папочка малыша ?

- Вася Жук из Сосновки.

- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая

регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук

из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...

- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.


"Счастливый" муж в pоддоме ожидает "желанных" известий;

Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает:

"У вас мальчик!!!", убегает обpатно.

Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом:

"У вас девочка!!!",удаляется в том же напpавлении.

Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость:

"У вас мальчик!!!"

"обpадованный" муж взpевел 8-Е :

Выpубайте нах'ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}


- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него

родилась тройня, - девочки.

- О, только не сейчас. Он бреется.


В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.


В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.


Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и

показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками

мужчина. - Вечно у нее все подгорает!


- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что

принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна

жензщина родила прямо на остановке.

- Доктор, это была я...


РОДИНА


Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил

10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

- Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

- Hе понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через

неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь

прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и

для острастки достает "Макарова" из кобуры.

Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

- Чито сказала начальника?

- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!

- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта!

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

- Hу, чего этот узкоглазый лопочет?

- Говорит, стреляй на хрен, гнида!


Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-

чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то

еще сошлют куда-нибудь."


Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.

Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."

- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"


Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"

в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком

в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.

Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и

маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-

ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.


Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!

Однако, на ночь здесь останусь!"


Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по

пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-

рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-

ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты

еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."


Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -

теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он

может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-

ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к

метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А

почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."


Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого

брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься

шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-

туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи

умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-

том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-

до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-

рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-

кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-

лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у

тебя! Ему бы еще жить да жить!"


Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей

таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.

Дельтаплан называется!"


Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-

чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-