Geum.ru

Звонок на радио: Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19

Вид материалаДокументы

Содержание


Необитаемый остров
Хиппи, панки, анархисты, рокеры и металисты
" И ты тоже дурак! "
Подобный материал:
1   ...   25   26   27   28   29   30   31   32   ...   63

остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи

себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...

Ты на Дерибасовской стоишь...


ОХОТА


Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и

тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу

идет охотник, видит происходящее и говорит им:

- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.

Взяли. Один другому говорит:

- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.

Тащили так, тащили, вдруг другой:

- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !


Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.

Видят - белка. Пфф !

- Однако, - шкурка.

Видят - лось. Пфф !

- Однако, - мясо.

Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!

- Однако, - спички.


Съезд охотников за крокодилами в Конго.

Выступает Англичанин:

- Я убил сто крокодилов.

Выступает Француз:

- Я убил двести крокодилов.

Выступает Чукча:

- Я убил пятьдесят носеров.

Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:

подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный

негр. Чукча:

- Крокодила ?

- No, Sir !


Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча

бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на

охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,

бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу

сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:

- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?

Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?


Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.

У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже

самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил,

а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный,

звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:

- Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !


ОХОТНИКИ


Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

- Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?

- Hет. А почему ты так думаешь ?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.

Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду

заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!


Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по

плечу медведь и говорит:

- Либо давай подставляй свой зад либо съем !

Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после

проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к

берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...

Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в

берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:

- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...?


Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый

втоpого cпpашивает:

- Че такой гpycтный ?

- Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить.

- Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА !" Оттyда "УУУУ!!!".

Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит.

- Ok !

Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя:

- Чего cлyчилоcь-то ??? 8-I

- Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога !!! Я тyда

"ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка....


Встречаются 3 мужика, 3 охотника (1),(2),(3):

(1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!! - Hу я их всех

перебил !!!

(2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грох-

нул !!!

Hу и в таком духе базар и идет.

Тут третий стоял-стоял и не выдержал:

(3) - Да это все хе$ня, я вот один раз:

Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитат да и в лощину заехал - а там

стая волков - штук 100 !!!!! :-( ) Hу я как на дерево - прыг, и вишу,

а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все

разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем.

(1),(2) :-O - Hу и что ?

(3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Муж вернулся с охоты. Жена:

- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.


По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

- Все ли на месте ?

- Все - отвечают ему.

- Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !


- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов

- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку

изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.


Один охотник другому:

- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?

- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:

если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..


Охотники беседуют:

- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!

- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!

- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко

выпьет, а воду оставит!


На охоте:

- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!


ОКУЛИСТ


У окулиста:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !


Девушка пришла к врачу. Тот глянул:

- Раздевайтесь.

- Доктор, но у меня болит ухо !

- Так вам надо к ухогорлонос.

- А вы кто ?

- А я окулист.


- Доpогой мой, вам обязательно нужны очки, - говоpит вpач только что

вошедшему клиенту.

- Hо вы, доктоp, даже не пpовеpили мое зpение !

- Зачем ? Вы же вошло ко мне чеpез окно !


Девушка у глазного вpача: "Чем это вы мне накапали в глаз ?"


- Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, - жалуется больной

окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит.

- Лучше вам ? - осведомляется доктоp.

- Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.


^ НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Сейчас бы женщину.

Второй: Погарячее.

Первый: И поджаристой корочкой...


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Ты кем был на большой земле ?

Второй: Мужчиной. А ты ?..


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?

Второй: Наверное, дома кормит рыбок.

Первый: А моя, наверное, рыб...


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены !

Второй задумчиво читает название корабля: "Титаник".


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.

Давай трахнем.

Второй: А заноз ты не боишься ?

Первый: Да нет, я имел в виду ногой...


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ?

Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри ! Русалка. Чур, я первый !

Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим ?


Двоих выбросило на необитаемый остров:

Один: Смотри, русалка !

Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?

Первый: Мне бы поесть.

Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, корабль, люди ! Они плывут суда !

Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим !


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?

Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: А что у нас сегодня на завтрак ?

Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще !

Первый: А чьи ?

Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, лодка ! Это наши !

Второй: Бабах ! Сорок первый...


Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.

18-летний cмотрит в бинокль:

- На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем !

40-летний берет бинокль:

- Нееее, cами приплывут !

65-летний cмотрит:

- Плывут, что делать будем ????


Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.

Пожили немного, и стали их мысли одолевать.

Девушка думает:

"Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью."

Гpузин думает:

"Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью."

Студент думает:

"Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью !";)


Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове.

Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами.

Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к

женщинам. Сорокалетний остановил его: "Подожди, сейчас сколотим плот и

спокойненько переплывем к ним." Пятидесятилетний предложил: "Зачем плот ?

Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут." Шестидесятилетний

удивился: "Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !"


Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они

на острове.

После месяца совместного проживания командир сказал:

"Хватит разврата !" - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:

"Хватит разврата !" - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:

"Хватит разврата !" - И выкопал стюардессу.


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и

очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

- В чем дело ? - воскликнула она разнимая их, - Неужели вам в голову могла

прийти глупая мысль, что один из вас лишний !


Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?

Второй: - Наверное, дома кормит рыбок.

Первый: - А моя, наверное, рыб...


^ ХИППИ, ПАНКИ, АНАРХИСТЫ, РОКЕРЫ И МЕТАЛИСТЫ


Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей

машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.

Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По

дороги один хипарь у другого спрашивает:

- "А шо мы с ними делать будем ?"

- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".


Подходит маленький мальчик к "панку":

- Дяденька, дяденька, я уписался !...

- Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!!


Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:

- Слушай, а че это за тобой шнур тянется ?

- А мне что его, впереди толкать ?


Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.

- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.

Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."

- Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно.

И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."

- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.

Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в

людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так

ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься.

- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья !

Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:

- Извини брат, меня на хавку пробило !


Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает

по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в

колясочку и спрашивают:

- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ?

- А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.


Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:

- Молодой человек, как пройти на улицу Горького ?

- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть

кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю

я - вон у мента спроси.

Бабка подходит к милиционеру:

- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ?

Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:

- Хиппуешь, клюшка ?


Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями,

на "харлеях" ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр...

Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с

кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит:

- СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!!

- ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули)

- А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!!

(угрожающе сжимает кулак)

Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все...

- А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам...

Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так.

Построились, встали на колени...

- А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)

Все зашуршали и дали ему деньги

- Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду !!!

А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)

- ??? (все в алебастре)

Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на

друга.

Вожак:

- А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой)

- ???

- Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу

кулак)


Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спашивает:

- Ты чего девочка плачешь ? Хочешь наку ?

- Хочу.

- Hака !!! ( пинок по зад )


Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:

- Молодой человек, может вы уступите мне место ?

Панк молчит.

Чеpез 5 минут:

- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?

Панк молчит.

Еще чеpез 5 минут:

- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?

Панк:

- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь !


Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь

взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.

Один панк говорит:

- Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ?

- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и

вытирает ладонь об волосы )


Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит,

покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот

покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит -

панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально,

бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще

через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE

- А идите вы на ["/#] отседа !!

- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.


Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.

Бабка обpащается к панку:

- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...

- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет

теплее ?!


Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:

"СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"


Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает "Икарус".

- Поехали ?

- Что мы - венгры, на этом ездить ?


Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени

не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка.

Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо

пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз

поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл.

Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного

поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.

Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:

Сидит он темной ночью на поле и слышит:

- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ

- Энто хто тут коноплю косить ???

- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР !!!


Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:

- Блинннн ! Блинннн !

Час играет:

- Блинннн ! Блинннн !

Два играет:

- Блинннн ! Блинннн !

Второй вдруг:

- Запиши слова, за душу взяло !


В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент

пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет

ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и

сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и

восклицает:

- Обиииидели его, понимаешь ! Обииииидели.


Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут

значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.

Гопники спрашивают у первого:

- Откуда, кто такой?

- _Москвач_!

Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.

- Hу, a ты кто?

- Та чего уж там, ляпи!


Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.

Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз

на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:

^ " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "


"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник

глядя на звездное небо.


Война. В окопе нарк, алкаш и панк.

Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!

Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!

Панк: - Ща бы дверь от Камаза...

Эти двое: - Hафига?

Панк: - В окно выглянуть...


Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф. Орут: "Тусовка -

высшая форма жизни!" Тут прибегает Борзыкин в милицейской

форме и начинает бунтовать. Все очень удивились его внешнему

виду, но бунт поддержали. В конце концов даже тусовочный

путч устроили, но потом приехал серый грузовик и соответствующие

люди начали всех внутрь запихивать. Только Борзыкина не взяли.

Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться?


Борзыкин любил митинговать в котельной. Подбросит уголька в топку

и пару опальных фраз выкрикнет. Через полчаса еще угля и еще крамолы.

Понятно, что в котельной больше никого нет, да только это у него уж

это привычка!


Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О! Это идет большой

человек!" Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать

его натруженную руку. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже

Борзыкин против Тропиллы не бунтовал!

Да, Тропилло стал большим человеком...


Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому

интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...