Виктор Доброславович

Вид материала

Документы

Содержание Глава 8. Конфликты в браке.

Подобный материал:

• Виктор Доброславович Любовь или влюбленность?, 2868.55kb.
• Мир высоцкого (1-6) 1 воспоминания виктор Туров, 221.51kb.
• Тенденции рынка Жилищное строительство Сборно-монолитное каркасное домостроение как, 186.41kb.
• Шаубергер Виктор – Энергия воды, 3745.43kb.
• Шаубергер Виктор – Энергия воды, 3765.51kb.
• Бойко Виктор Сергеевич Йога. Скрытые аспекты практики, 4262.99kb.
• Востоков Виктор Секреты целителей Востока, 3821.5kb.
• Регулирование процессов трудовой миграции как механизм повышения сбалансированности, 102.28kb.
• Доклад По истории отечества По теме: Личность в истории, 51.16kb.
• Лозинский Виктор Бонифатович Маринин Виктор Иванович Мишучков Николай Михайлович Музыка, 34.3kb.

Глава 8. Конфликты в браке.

Для начала давайте "посмотрим" кусочек "Санта-Барбары", в котором Мери кое-что сказала Мейсону:

"Мейсон, ты легкомысленно относишься к женитьбе. Ты играешь в любовь, но после свадьбы игра закончится. Тебе предстоит вернуться в повседневную жизнь. Брак — это не вечный праздник, это — будни. Ты почему-то забываешь об этом."

Чем же отличается жизнь в браке от предыдущей???

Много лет назад Юрий Лоза спел в одной из своих песен следующее:

* "Он был без малого умен, она без малого красива.

Их жизнь текла неторопливо, весьма похожая на сон...

Чтоб между прочим между делом тянуть резиновые дни...

У них все просто и легко, все мило и благополучно,

а скуки голосок незвучный то рядышком, то далеко..."

То есть нет уже той романтики, и, более того:

* "Очень нехорошая тенденция появилась среди молодежи. Сейчас очень много ранних браков заключается. И вот в тех, которые заключаются, женщина часто считает даже нормальным, что ее молодой человек, ее муж, может ее ударить... А если он привык относиться к женщине, как к чему-то второсортному, то, конечно, у него не будет сомнений: ударить ее или нет...".

* "В записках секретаря А. Дункан описано, как наш великий С. Есенин, великий певец любви, как он избивал Дункан. В подробностях, в деталях. Как она терпела, как снова возвращалась к нему, умоляла вернуться его." /v42/

Как вы только что убедились, а некоторые знают все это по собственному опыту: обычный брак — не только будни, проза, изменение взаимоотношений, но и источник новых неприятностей.

Здесь нелишне будет напомнить, что существует "Декларация прав человека" и "Уголовный Кодекс". В последнем есть статья "Нанесение телесных повреждений", согласно которой человек должен нести определенную ответственность за свои неправедные действия вне зависимости: находится он в браке или нет!

К великому сожалению, местные органы правопорядка не торопятся давать подобным делам ход, "накапливая" определенное количество таких обращений со стороны женщин. Это наверно, происходит потому, что и по сей день считается, что "милые бранятся — только тешатся". И снова "милые". А что значит "бранятся"? Может — "ссорятся"?

И откуда они берутся эти ссоры???

С чего начинаются???

Да с ерунды:

"- Опять жареная картошка? Ты же знаешь, что я ее ненавижу! Ты что, нарочно ее готовишь?

— А почему ты разбил только одну тарелку? Ну, давай, громи весь сервиз!

— Ну все, я ухожу!

— Не забудь хлопнуть дверью, а то соседи не слышат!" /9/

"- Ответчица Сидорова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— За то, что я раз сто повторяла ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался." /9/

"Муж, чем-то озлобленный, возвращается с работы домой и думает: "Сейчас приду и, если она мне тапочки не подаст, — отлуплю."

Приходит: жена у двери с теплыми тапочками...

Что делать? Внутри все кипит, а поругаться причины нет: "Ничего, пусть только ужин не готов, тогда..."

Заходит в комнату: на столе праздничный ужин, все кипит, шкворчит, дымится. Опять облом. "Ну, если водки нет, — разнесу все в пух и прах!"

Но не тут-то было: жена уже несет бутылочку из холодильника. Думал, думал муж, к чему еще придраться, да как брякнет кулаком по столу: "Не суетись!" /9/

Все эти случаи, что это — ссоры или конфликты?

Что считать одним, а что другим?

Я предлагаю считать конфликтом — резкое и сильное обострение взаимоотношений, которое может привести к разрыву. Причем это не обязательно должно выражаться в ругани, скандалах, криках и побоях. Может быть внешне все очень пристойно и цивильно, но "мелкие" подколы и издевательства приводят зачастую к очень сильному внутреннему конфликту. Возможно, именно после этого человек начинает пить, изменять,...

А, если конфликт открытый, то это может выглядеть так, как было показано в одной учебной телепередаче:

"Муж — Привет. Я взял билеты в кино, собирайся!

Жена — (говорит по телефону) Ага, привет. Да, ходила, но денег таких нет, ты же знаешь, сколько он получает.

Муж — (прерывая разговор) Я сказал, мы идем в кино, собирайся!

Жена — А зачем же прерывать разговор?

Муж — Кто звонил? Опять Татьяна твоя? Давно хотел тебе сказать. Понимаешь, нельзя же столько времени тратить на бессмысленные разговоры. Ты в прошлое воскресенье целый день у нее проторчала, дома ничего не сделала, не приготовила ничего. Мне это надоело!

Жена — Все боишься похудеть? Взял бы да и сам приготовил.

Муж — Ты прекрасно знаешь, что я должен был написать статью. Я вообще не для того женился, чтобы готовить обеды, это не для меня.

Жена — Конечно, милый. Ты думал, что я тебя буду обслуживать как домработница, да? Не надейся. Привык, что твоя мамочка тебя обслуживала.

Муж — А вот это тебя не касается, моя дорогая. Я смотрю, тебе все мои родственники не нравятся. Вообще, не нужно было тогда замуж выходить, если ничего не умеешь делать по дому и не хочешь! Я тебя неделю прошу пришить пуговицу, а ты все журнальчики читаешь!

Жена — Вот именно, не нужно было! Не зря меня мама предупреждала, чтобы я за тебя не выходила, а я-то, дура, не послушалась!

Муж — Понятно, откуда ветер дует. Значит, ты меня осчастливила? Вот спасибо тебе большое, большое тебе спасибо. Ты не очень-то отличаешься от своей мамаши.

Жена — Ах, от мамаши. Можно подумать, ты все в доме делаешь. Уже месяц прошу утюг починить, и то не можешь.

Муж — А уже пора новый купить.

Жена — На твою-то зарплату? Трудно себе это вообразить.

Муж — А жена должна не воображать, а соображать. Должна уметь планировать расходы и вести домашнее хозяйство. А у тебя на это времени нет.

Жена — Тебе лично я ничего не должна! Не нравится, — разводись, и без тебя проживу!" /v25/

Хотя передача и учебная, но конфликт — "классический".

Попробуйте самостоятельно проанализировать, из-за чего он возник? Как и когда можно было его еще уладить???

А сейчас попробуем разобраться с причинами конфликтов.

Из-за чего они все же возникают???

1. Из-за разной интерпретации одного явления.

Это послужило причиной смерти Дездемоны, когда ее мужу — Отелло было рассказано про то, чего она на самом деле не делала. Был потерян платок: вокруг этого явления и выросла ложь со смертельным исходом.

Современный вариант подобного может выглядеть так: "Поссорились юноша и девушка. Она вся в слезах пришла к себе в общежитие и, рыдая, бросилась на кровать. Подруга пробовала ее утешить, но безуспешно. Юноша походил, посоображал, понял, что зря поссорились, пришел под окно общежития, позвал ее. Подруга сказала об этом девушке, та ответила: "Скажи ему, что я не могу в таком виде к нему выйти, пусть придет потом." Подруга кивнула и крикнула парню: "Она не хочет тебя видеть, вали отсюда."

Это все напоминает детскую игру "в глухие телефоны", когда последний слышит уже совсем не то, что сказал первый. И чем больше "посредников", "доброжелателей", тем больше вероятность искажения информации.

Вот, например, что можно сделать из одного слова, поменяв в нем всего две буквы: МОТОК — ПОТОК — ПОТОП !!!

Из мягкого пушистого комочка можно, если постараться, получить всемирный потоп!

2. Из-за умалчивания части информации.

В этом случае ничего не искажается, говорится все точно, но часть правды не произносится. Персонаж, который так делает, присутствует в любом телесериале. А вот как это может произойти наяву в нашей жизни.

"Женщина встречает мужчину на улице. Они стоят, мило беседуют, немного обнимая друг друга. Договариваются о том, чтобы еще встретиться у кого-нибудь из них дома. На прощание целуются и расходятся... Брат в одну сторону, а сестра в другую."

А что может подумать ревнивый муж, если "доброжелатель" ему расскажет все, как было, слово в слово, но без последнего предложения?

3. Из-за других.

Ситуация очень простая: кто-то со стороны приходит, затевает или провоцирует ссору и удаляется "с миром":

"Приходит свекровь к своему сыну и начинает ворчать: "Опять посуда грязная, пыль везде, что она у тебя, совсем ничего не делает дома?" И уходит. Возвращается невестка с работы... И здесь может прозвучать 2-я часть того самого "классического конфликта" про то, кто что в доме не делает."

То есть человек пришел, "завел" кого-то и ушел, а оставшиеся из-за него начинают выяснять отношения. Как же тут относиться, например, к родителям супруга???

4. Один не знает чего хочет.

Очень точно спел про это Александр Дольский:

* "Убирайся, ты до смерти надоел. Собирайся, у меня так много дел. О, сколько же я терпела тебя, убирайся, пока цел, Михайло!

Но, если ты появишься опять. Но, если попытаешься обнять. По шее крутой получишь, друг мой, убирайся ты домой, Михайло!

Но, если позабудешь ты меня. Но, если ты уйдешь, хоть на два дня. Тебя разыщу, хоть на кромке земной.

Да, вот так-то, милый мой, Михайло!"

И что вы посоветуете делать Михаиле? Сгинуть или нет? Следующие четыре причины конфликтов вы уже знаете, мы это обсуждали раньше, поэтому я их только перечислю.

5. Из-за принижения другого.

6. Из-за отношения к другому, как к вещи.

7. Из-за переделывания другого.

8. Из-за отсутствия Любви.

Сейчас можно еще на некоторое время вернуться к "классическому конфликту" и снова его проанализировать. Начался он с самых первых фраз как мужа, так и жены, и соответствующего отношения их друг к другу.

Ну а как и когда можно было бы его уладить?

Как вообще можно улаживать конфликты или хотя бы убирать свои негативные проявления? Способов достаточно много.

Японцы придумали резиновые куклы — макеты своих потенциальных раздражителей (начальников, тещ, свекровей). Отдубасил такую резину в отдельной комнате, глядишь, немного успокоился и повеселел.

В России есть свой "фирменный" способ снимать раздражение. Так одной одинокой преподавательнице, которая очень сильно уставала от учащихся, кто-то посоветовал научиться материться... Она это сделала, и теперь, приходя домой, всю отрицательную энергию обращала в мат. Успокоилась, повеселела даже. Но однажды на перемене, когда ее случайно задели дверью, произнесла вслух очень громко одну (или несколько) ну очень неподходящих фраз...

Никому не советую повторять ее опыт.

Иногда в конфликтах может помочь юмор, если он не переходит в сарказм.

В другой раз может выручить поцелуй, как в фильме "Любовь и голуби". Когда после поцелуя своей разъяренной жены, старик смог за три секунды паузы взять с собой самогон, стакан и отбежать на безопасное расстояние.

А если в порыве гневной страсти вы все же разошлись "по своим углам", и следующий разговор может стать последним, не торопитесь его начинать. Лучше напишите все, что хотели бы ему (или ей) сказать на листочке. И потом... Сожгите его! После этого вы почувствуете, что раздражение уходит, злость снимается и вы успокаиваетесь.

Ну, а когда, придя домой, вы встречаете "словесную стрельбу из всех орудий", постарайтесь ничего не ответить сразу, если, конечно, это вам под силу. А то, что в вас "летит", попробуйте пропустить мимо или даже сквозь себя, как сквозь туман. Это не только сможет помочь уладить конфликт, но и сохранить нервы в нормальном состоянии.

Вообще в любой сложной ситуации сначала определите для себя, чего вам хочется "перво-наперво", как говорила Алиса в "Стране чудес", и выберите что-то одно.

Если одно-единственное намерение определить не удастся, тогда и решить проблему, скорее всего, вы не сможете. Так как будете похожи на Буриданова осла или Тяни-толкая.

Одно намерение будет вас тащить, скажем, к разводу, а другое к сохранению брака, чтобы люди чего не подумали.

И пока существует это противоречие, никто вам не поможет. Но как только вы выберите лишь одно из них, как все определится само собой.

Я хочу вам предложить следующую последовательность действий при улаживании любого конфликта:

1. Сделайте паузу во взаимоотношениях.

На 2-3 минуты или 1-2 дня. Это даст возможность разобраться в том, что произошло. И так же как, например, в "Санта-Барбаре", может быть, все уладить.

2. Разбирайтесь с человеком только при "очной ставке".

Никогда никого не используйте в качестве посредников, особенно лучших друзей и подруг.

3. Постарайтесь наедине очень точно описать ситуацию с вашей точки Зрения.

4. При этом не только перечислите факты, но и то, что вы чувствовали в данной ситуации.

Логика и разум не всегда смогут "пробить глухую защиту". А ваши переживания, обиды, "внутренние слезы", возможно, смогут помочь партнеру кое-что понять (чаще всего).

5. Никогда не сравнивайте степень вины.

"Не судите, да не судимы будете." /5/ А о том, что происходит, если начинают сравнивать, вы уже читали в "классическом конфликте".

6. Выслушивайте другого только молча.

Не вставляйте в рассказ партнера даже букву, не говоря уж о комментарии. При этом не надо, конечно же, и ухмыляться. Любое из этих действий может не только вызвать раздражение, но и замкнутость, и тогда вы вообще уже никогда не сможете ничего узнать и понять.

7. Постарайтесь предложить выход из создавшейся ситуации, т.е. пойти на компромисс.

Не надо бояться идти на непринципиальные уступки! Это не слабость, а мудрость! Скажем, в случае с "жареной картошкой" можно было бы предложить, например, пожарить макароны. И никаких проблем, и тем более никаких слабостей или унижений при этом.

Все же не следует забывать, что в конфликтах виноваты обе стороны... Одна — затевает конфликт. Другая — его поддерживает.

Обычно человек сам втягивается в ссору, но может этого и не делать.

Но в любом случае конфликт дает возможность разобраться во взаимоотношениях, чему-то научиться, что-то исправить (в первую очередь в себе). А если человек так ничему и не научился в очередном конфликте, то следующий может быть гораздо сильнее и "круче".

Не надо бояться конфликтов, но стоит их избегать.

А самый простой способ, как это сделать, описан в Библии:

"Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними." /5/ (если только вы не мазохист)

И последние вопросы, которые давно у некоторых возникли:

Если два человека не просто ссорятся, а конфликтуют, то Любовь ли это???

И стоит ли продолжать жить вместе???

* "Думайте сами, решайте сами..."