Geum.ru

Рисунки М. Лисогорского матвеев П. В. М 33 Советы старшего друга

Вид материалаДокументы

Содержание


Не имей сто друзей
Как найти друга?
Тусовка как развлечение, и не только..
96 4 Зак. № 2509 Матвеев 97
Честь защищаем не одними кулаками
Подобный материал:
1   2   3   4   5   6   7

со







НЕ ИМЕЙ СТО ДРУЗЕЙ

Мы так устроены, что не можем жить в оди­ночку. Мы непрерывно общаемся с другими людь­ми, обмениваясь информацией, опытом, получая помощь или помогая тем, кто нуждается. Но у каж­дого из нас среди этой огромной толпы есть люди, которые нам ближе остальных. С ними нас свя­зывают не родственные связи, а нечто другое. Некая взаимная симпатия, соответствие друг дру­гу, наверное. Одним словом, мы друзья. О друзь­ях-то я и предлагаю тебе поговорить.

КАК НАЙТИ ДРУГА?

Для начала давай попытаемся определить, кто такие друзья. Наверняка ты регулярно общаешь­ся со многими людьми — это твои знакомые, при­ятели, девушки (о них пойдет особый разговор), ребята, с которыми ты вместе учишься и те люди, с которыми тебе просто приятно переброситься парой слов. Так вот, друзья, как мне кажется, это

нечто большее. Конечно, бывают друзья близкие и просто друзья. Думаю, настоящие друзья — это те, что близкие. Вряд ли их может быть много — обычно один, реже два. Но зато с ними ты пре­дельно откровенен, ты чувствуешь, что между вами есть некая невидимая духовная связь. Вы отлично друг друга понимаете, часто видитесь, можете помочь друг другу преодолеть трудности. Вы и есть самые настоящие друзья.



Однажды я поссорился с одним приятелем. Я не очень благородно поступил в его отношении и, безусловно, был очень виноват. Не буду вда­ваться в детали конфликта, но приведу те слова, которые он мне запальчиво сказал напоследок: «Знаешь, Паша, если ты будешь так обращаться с людьми, то у тебя никогда не будет друзей». Тогда я понял, что с этим человеком приятельс­ких отношений у нас уже никогда не будет. Так сильно я его оскорбил. Но не это меня больше всего огорчило. Его слова сильно задели еще и потому, что я осознал, насколько тяжело не иметь друзей и быть в этом мире одиноким. Хо­рошо, конечно, если твои родители — твои луч­шие друзья. Хотя это и не идеал, но все же луч­ше, чем жить вообще без друзей. А если твои «предки» не такие, если ты не чувствуешь по­нимания с их стороны, не можешь поделиться с ними сокровенным? Тог­да надо обладать твер­дым характером, чтобы обходиться без друзей.

В чем причина, если у тебя нет друзей? Толь­ко не думай, что ты не­достойный человек и




90

91


никто не хочет с что бой дружить. Скорее всего, ты просто замкнут. *А .дружба требует некоторой от­крытости. Если ххочешь, чтобы человек стал тво­им другом, надо .допустить его в такие потаенные уголки твоей дуцлл, куда закрыт вход остальным людям. И то же &&ьлое должен сделать он. Но не надо открывать ев ою душу первому встречному, которого ты ещ© не знаешь. Люди бывают раз­ные, и некоторые в открытую душу могут и плю­нуть. Что не очень приятно, согласись.

Дружбу нельзя VcTpOMTb специально. «Вот этот человек удачливСл, преуспевающий, с ним надо подружиться», — можешь ты себе сказать. Но нельзя создать деэужбу искусственно, она рож­дается сама по соебе. Природа дружбы мне не совсем ясна, но ссовершен но точно, что она воз­никает между тем-i людьми!, которые друг на дру­га чем-то похожи. Не внеаине, обычно это схо­жесть характеров, образа мышления. Несколько раз я встречал лЮ£цей, совершенно друг на друга не похожих. Видииь их и думаешь: «Ну что же их связывает? Они ж»;е день и ночь!» И, несмотря на это, они оказывалась лучшаими друзьями! Так что причины возникнов вения дружбы не всегда можно предсказать и опрведелить.

Итак, если утея нет друзей, то жизненно не­обходимо их заим\иеть. Хотел сказать «завести»,

но по отношению к друзьям это слово очень обид­но и совершенно не подходит. Предвижу твой вопрос: как это сделать?

А ничего особого делать не нужно. Не могу порекомендовать тебе каких-либо способов под­ружиться, потому что их нет. Приемы для завязы­вания знакомства есть, а вот дружба, так же как и любовь, возникает сама по себе. И всегда спон­танно. Все люди, с которыми я дружил долгие годы, встречались на моем жизненном пути со­вершенно случайно. При первой встрече с ними у меня даже и мысли не возникало, что на некото­рое время мы будем даже ближе, чем родные.

Одно я знаю точно: ни в коем случае не надо навязываться со своей дружбой. Я думаю, ты по себе знаешь, как неприятен становится человек, который набивается тебе в друзья. Для того что­бы возникла дружба, между людьми должен воз­никнуть искренний интерес, причем обязательно взаимный. А чтобы человек стал тебе интересен, нужно его поближе узнать, сойтись с ним. Для этого необходимо найти то, что увлекает вас обо­их, и сравнить его точку зрения с твоей. Если у вас есть взаимопонимание, значит, первый шаг навстречу друг другу сделан. Потом, ты тоже дол­жен его заинтересовать. Он должен почувство­вать, что хочет с тобой общаться, делиться свои­ми мыслями, что они тебе небезразличны.

Друзей, в отличие от родителей, выбирают. Очень жалко, если ты дружишь с людьми только из-за того, что он\л тебя выбрали. Ты должен и сам проявлять инициативу. Мне кажется, что я всегда выбирал друзей, в чем-то похожих на меня, понимающих.

В школе у меня был друг Саша. В плане успе-

92

93



ваемости мы с ним сильно от­личались: если у меня была репутация «ботана», то он в глазах учителей был чуть ли не балбесом. У всех разные природные задатки, кому-то учеба дается легче, кому-то труднее. Вот Сашке она не да­валась. Казалось, что между нами нет ничего общего. Но было нечто, что нас сближало. Во-первых, это нелюбовь преподава­телей. Не любили они нас обоих, понятное дело, по разным поводам, но отношение к нам было одинаковое. А еще мы оба занимались спортом. Здесь Саша, несомненно, был удачливее меня. Мы были сильны в разном и поэтому уважали друг друга — еще одна причина для дружбы и взаим­ного интереса. Потом, я ему давал списать —не знаю, может это и придавало мне весу в его гла­зах. А еще мы просто понимали друг друга с по­луслова, нам было весело и легко вместе. Вот такая история.

Очень важно сразу обратить внимание на не­достатки человека, с которым ты собираешься дружить или уже дружишь. Потому что иногда эти недостатки могут быть препятствием для даль­нейших отношений. Во-первых, ты должен дове­рять этому человеку. Если ты знаешь (или подо­зреваешь — тогда проверь), что он может раз­болтать о твоих откровениях посторонним или даже пренебрежительно о тебе высказываться, не раздумывая вычеркивай его из списка потен­циальных друзей. Во-вторых, этот человек не дол­жен тебя напрягать. Парень все время трещит, как девчонка? Он лезет тебе в душу, когда тебе

совсем не хочется говорить о себе? Ты чувству­ешь, что он тебе завидует? Расставайся с ним, ни о чем не сожалея.

Хотя полностью переделывать людей даже и пытаться не стоит, но некоторые недостатки ис­править все же можно. Допустим, тебе что-то не нравится в твоем друге и сам он понимает этот недостаток и действительно хочет от него изба­виться, тогда ты можешь ему помочь. Если тебе это удастся, то, поверь мне, ваша дружба станет втрое крепче. Он будет тебе благодарен, а ты будешь доволен тем, что смог сделать для него что-то полезное. То же самое и в отношении тебя: если он предлагает тебе помочь избавиться от какого-то недостатка, на борьбу с которым у тебя не хватает силы воли, не принимай предложение в штыки. А вот если у вас есть общие недостатки (комплексы), то это хуже и избавиться от них бу­дет тяжелее, потому что ни ты, ни он недостатков друг в друге не замечаете и считаете, что это норма.

Предъявляя требования к другому человеку, не забывай и о себе. У тебя тоже есть перед ним обязательства. Самое главное — поддержать его, когда ему это необходимо. Иногда тебе совсем этого не хочется, лень, ноты просто обязан. Ина­че в другой раз, когда уже тебе понадобится дру­жеское плечо, он поступит с тобой точно так же.

А еще друзей надо жалеть и не нужно перева­ливать все свои проблемы на них. Представь, что у тебя какая-то беда — например, поссорился со своей девчонкой да еще поскандалил с родите­лями. И ты звонишь другу и начинаешь ныть: «Вот мне так плохо, девчонка ушла, родители придур­ки, меня никто не понимает, никто не любит, я

94

95
никому не нужен», — что-нибудь в этом духе. И так каждый день по нескольку раз. Представь, если бы он тоже по каждому поводу звонил и вот так начинал бы рыдать в твою непросыхающую жилетку. Хоть друг и проверяется в беде, но не проверяй его слишком часто, пожалей. Общаясь с другом, ты должен прекрасно уметь чувство­вать его настроение, должен ощущать, что чув­ствует он. Если ты его раздражаешь, если он от тебя устает, значит, ты плохо его знаешь. Или будь к нему внимательней, или вашей дружбе пришел конец.

Своего друга ты должен уважать. Если ты счи­таешь, что он недоумок, лох и «совершеннейший отстой», то он рано или поздно узнает или почув­ствует твое истинное к нему отношение. И вооб­ще, зачем ты с ним дружишь, если сам такой ум­ный и распрекрасный?

Дружба — штука хорошая, но достаточно хруп­кая. Это как красивый цветок, который мало по­садить и вырастить, надо еще приложить все уси­лия, чтобы он как можно дольше цвел. Цени дру­зей. Приобрести новых очень сложно. И вряд ли у тебя еще когда-нибудь будут такие близкие друзья, как сейчас. Чем старше, тем больше люди как-то обособляются. Их интересуют только соб­ственные проблемы, и они уже не дружат так, как ты можешь себе позволить сейчас.



И еще одно напоследок. Истинные друзья выявляют­ся тогда, когда твоя жизнь и ты сам круто меняетесь. Если ты чувствуешь, что вы­рос, стал другим челове­ком, у тебя появились но-



вые интересы, то, как правило, старые друзья ос­таются в прошлом. Если же с кем-то из них твои отношения ничуть не изменились, человек тебе по-прежнему интересен и вы с ним не разлей вода, то он и есть самый настоящий друг. Цени его за это в двадцать раз больше.

А если уж приходится расставаться с другом, то делай это мирно. Вдруг в будущем судьба вас еще сведет.

ТУСОВКА КАК РАЗВЛЕЧЕНИЕ, И НЕ ТОЛЬКО..,

Мы поговорили с тобой о друзьях. Но помимо друзей есть люди, которые тебе не так близки, но общение с которыми жизненно необходимо. Это тусовка, или, как раньше это называли, ком­пания. В подобных компаниях, или тусовках, — давай уж называть их так — люди проводят всю жизнь. Наверное, ты уже и не помнишь, но тусо­ваться ты начал еще в детском саду. Есть круг ребят, с которыми ты общаешься в школе, есть какая-то дворовая компания, в которой проводишь часть своего времени. В будущем у тебя будет дружная компания в институте, на работе и т. д.

96

4 Зак. № 2509 Матвеев

97
Давай попробуем разобраться, почему тебя тянет (или не тянет) в тусовку. Рассмотрим пер­вый вариант, Во-первых, тебе скучно одному, а убивать время в компании веселее. Во-вторых, там ты общаешься с ребятами, узнаёшь что-то для себя новое, перенимаешь чей-то жизненный опыт. В-третьих, тебе приятно ощущать, что ты не один, что вместе с твоей тусовкой ты пред­ставляешь некоторое единство. В-четвертых, твоя туса может за тебя вступиться, если кто-то нач­нет катить на тебя бочку. А теперь еще раз пере­читай этот абзац и постарайся понять, что для тебя самое важное. Жалко будет, если основная причина для тебя — первая. Ведь в таком случае даже в тусовке ты точно так же бессмысленно убиваешь время. Которого очень скоро будет ка­тастрофически не хватать. Лучше, если ты тусу­ешься для того, чтобы чем-то обогащаться, из­влекать из тусовки какую-то выгоду —хотя бы ее защиту, поддержку.

Переходим ко второму варианту. Что, если тебя не тянет в тусовку, у тебя нет компании и, вместо того чтобы пить с ребятами пиво на чердаке, ты предпочитаешь сидеть дома за компьютером? С одной стороны, это совсем не страшно. Возмож­но, у тебя такой характер и ты не любишь шум­ные компании, считаешь, что интереснее прово­дить время одному, с девушкой или умным собе­седником. Но с другой стороны, нельзя жить как тепличное растение и избегать общения с ули­цей, с ребятами. Ведь ты же пока не собираешь­ся уходить в монастырь, а всю жизнь тебе при­дется находиться в коллективе. Тусовка — это и есть упрощенная его форма. Тебя не тянет в ту­совку, тебе неприятно отираться по подъездам?

Тогда ходи на заседания клуба любителей вол­нистых попугайчиков. А если серьезно, то приоб­щаться к таким компаниям нужно. Хоть тебе и ка­жется, что это совсем не твое. Общение в тусов­ке сделает тебя раскованным, более уверенным в себе, даст тебе жизненный опыт.

Ты решил влиться в тусу. Сразу имей в виду, что новичков везде принимают подозрительно, иногда даже агрессивно. Я думаю, что ты по себе это знаешь, если переводился в другую школу. Помню, как это было со мной. Меня привели середине урока в класс и сказали: «Познаком* тесь, это ваш новый одноклассник». С задних пар раздавалось хихиканье девчонок, передние парт изучали меня, подобно музейному экспонату. По( ле бессонной и тревожной ночи я вернулся в свс новый класс на следующий день. Скромно опус тив глаза, под изучающими взглядами своих не вых одноклассников проследовал к своей парт< Наконец-то сел и начал готовиться к уроку. Пол­ная девочка передо мной обернулась и начала сыпать: «Привет, меня зовут Маша. А тебя как? А почему тебя к нам перевели? А в каком классе ты учился? А что у тебя по математике?» Наконец Маша задала самый нужный вопрос: «Хочешь, я тебя с остальными познакомлю?» «Ну а ты дума­ла! Конечно, хочу!» — возликовал я про себя и сказал: «Давай попробуем». Разумеется, первым делом Маша представила меня своим подругам, которые почему-то захихикали. Потом познако­мила с некоторыми ребятами. Сначала они при­няли меня довольно скептически, но попозже мы пообщались и поняли, что можем неплохо ладить. У меня есть такая особенность: я не сразу запо­минаю имена. Ну уж если там Земфира или Лав-

98

4*

99


рентий какой-нибудь, то это еще куда ни шло. А остальные вылетают сразу же. Поэтому первое время моим проводником оставалась Маша. Это у нее я спрашивал: «А как зовут вон ту девочку в красной мини-юбке? А того парня, который на перемене сделал подножку учителю физкульту­ры?» С Машей мы на первое время сделались лучшими друзьями. Она мне помогала адаптиро­ваться, а ей было приятно, что она получила нео­граниченную монополию на новичка.

То же самое происходит и в тусовке. Чтобы стать своим, нужно сначала найти в этой тусовке человека, который поможет тебе в нее войти, при­выкнуть к ней. Он расскажет о ее правилах и обы­чаях, о том, чего делать нельзя. А потом — поста­раться быть как можно более непосредственным, естественным и выдержать испытания, которым тебя не преминут подвергнуть. Не пытайся играть не свою роль, изображать то, что тебе на самом деле несвойственно. Иначе тебя будут воспри­нимать именно таким, каким ты хочешь казаться, а постоянно корчить из себя другого очень тяже­ло. Твоя задача — доказать, что пусть ты и не­крут, но все же не лох. Все должны понять, что ты

прикольный и с тобой весело тусоваться. В об­щем, ты разберись, каким образом можно распо­ложить к себе этих людей. Маленький совет: на­верняка всем понравится, если ты будешь весе­лый, жизнерадостный, поэтому старайся больше шутить, острить. Но только чтобы никого не оби­жать. Это поможет тебе сгладить неловкости. Но не перегибай палку, а то тебя сразу запишут в местные шуты.

В каждой тусовке обязательно есть лидер. И от его воли зависит многое. Не советую тебе за­риться на его место, даже если ты считаешь, что способен его заменить. Он наверняка привык на­слаждаться властью, и ему не очень понравится ее терять.

Также не советую участвовать во внутренних конфликтах тусовки, междоусобицах. Часто слу­чается, что компания по каким-то причинам рас­калывается на две части и начинает исподтишка строить друг другу пакости. Если ты столкнешься с таким явлением, постарайся остаться в нейтра­литете. Если это не противоречит твоим убежде­ниям, конечно. Никогда не знаешь, чем закончит­ся подобный конфликт и кому из тусы придется уйти. Так что проще не ввязываться, тем более что участие в конфликте наверняка заставит тебя совершить не очень честные и благородные по­ступки.

Тусовка, так же как и дружба (а ведь тусовка тоже базируется на дружбе, только более массо­вой), налагает на тебя определенную ответствен­ность. Ты ни в коем случае не должен говорить о ком-либо из тусовки плохо при посторонних лю­дях, даже если это и твое искреннее мнение. Если ты думаешь, что человек, на которого ты наехал,

100

101


не узнает об этом, то глубоко оши­баешься. Мир тесен, и рано или по­здно это случится. Он может сооб­щить остальным, а это подорвет до­верие к тебе. Если тебе нужна тусов­ка, покажи, что ты нужен ей. Для этого чаще демонстрируй, что ты можешь помочь людям из своей компании, — это упрочит твою позицию. Но не де­лай подобных благодеяний слишком часто, иначе все будут на тебе ез­дить, как на вьючном осле. То же самое касается и защиты, которую ты ожидаешь получить от ре­бят из своей тусовки. Если хочешь, чтобы они встали за тебя горой, по возможности ты сам дол­жен защищать «своих» в конфликтных ситуациях. Иногда бывает, что, придя в тусовку, ты чув­ствуешь себя комфортно. Тебе нравятся люди, то, чем вы занимаетесь. Но со временем ты узна­ёшь, что ребята не прочь время от времени поку­рить травки, а может, что и посерьезнее, иногда любят похулиганить—разбить машину, например. Все может оказаться и гораздо серьезнее, но это первые признаки. В общем, ты понял, что попал не в очень хорошую компанию. Понятное дело, что если хочешь в ней остаться, то должен дока­зать, что ты крут, и делать то, что все. А первое время даже, может больше, чем остальные, —та­ким образом тебя будут проверять на прочность. Ты должен осознавать, что все это может плохо закончиться. Если тебя, новичка, попросят влезть в квартиру, то заметут, скорее всего, именно тебя. Даже если все остальные стояли за твоей спи­ной. Когда будет разбирательство, они «случай­но» подставят тебя. Чтобы избежать таких послед-

ствий, из подобной тусовки надо как можно рань­ше выйти. Но не резко — потому что это вызовет раздражение и подозрительность, — а постепен­но. Тусовка должна понять, что ты все-таки не из их среды, ты на них не похож и вместе вам де­лать нечего. Тогда тебя с миром отпустят. Но смотри не зевай, а то будет поздно.

В заключение скажу: старайся тусоваться не только ради удовольствия или для того, чтобы убить время, но думай и о себе. Пойми, что тебе дает эта компания, интересно ли тебе общение в ней, помогает ли оно тебе раскрыться, делает ли тебя тусовка лучше. Хоть и не очень хорошо вез­де искать прагматическую выгоду, но забывать о ней не стоит.

ЧЕСТЬ ЗАЩИЩАЕМ НЕ ОДНИМИ КУЛАКАМИ

Тебе может показаться странным, но здесь я хочу поговорить с тобой о драках. «А чего тут го­ворить, разве это так важно?» — спросишь ты. Это очень важно. Особенно если ты хочешь стать настоящим мужчиной.

Существует точка зрения, что выяснение от­ношений кулаками — это признак первобытной дикости, а совсем не то, что делает современно­го человека культурным. Ведь сегодня для утвер­ждения своей позиции мы обладаем более «мир­ными» и совершенными методами — логикой, убеждением. Так что драки вроде бы и не нужны. Но мне кажется, что это не так. Тем более что сегодня потасовки все равно частенько случают­ся, и если тебе еще не пришлось в них участво­вать, то обязательно придется.

102

юз
Драки делают мужчину мужчиной. Но я подо­зреваю, что почти каждый парень боится драки. Обычно люди могут защищаться кулаками лишь в ослеплении яростью. Для того чтобы уметь за­щитить себя и свою девушку, ты должен преодо­леть свой страх и научиться драться.

Итак, ты оказался в ситуации, мысль о кото­рой раньше у тебя вызывала холодную испарину. Ночью ты провожаешь девчонку из клуба до дома и во дворе вас встречают трое поддатых парней, которые оскорбляют твою девчонку и пытаются забрать у тебя деньги. Это типичная ситуация, в которую я попадал не раз и не два, но правильно себя вести в ней научился только со временем.

Что делать? Наверняка колени дрожат, а зубы ритмично постукивают, и мысль о том, что ты за­щитник, как-то совсем не приходит на ум. Убе­жать не удастся. Даже если бы ты и убежал, то прикинь, каково будет скакать на каблуках твоей девушке! И потом, бегство — это позорное от­ступление, и вполне может случиться так, что се­годня ты убежишь, а завтра снова встретишь сво­их обидчиков.

Если бегство отпадает, значит, попытайся убе­дить. Наверняка ты не раз слышал, что настоя­щий мужчина умеет не доводить дело до драки. Но здесь, как мне кажется, не та ситуация. Твои



обидчики настроены реши­тельно и вряд ли в том со­стоянии, в котором ты нахо­дишься, ты найдешь самые блестящие аргументы, чтобы разойтись полюбовно. Тем более они не совсем трезвы и плохо тебя понимают.

104

Если с убеждением ничего не получается, по­пытайся забыть о своем страхе и реально оцени свои шансы. Посмотри, кто твои соперники — крепче, старше ли они тебя, насколько они пья­ны. Может, их рукой тронешь —и они упадут, как гнилые грибы. Хуже, если они под кайфом, —тогда их поведение может быть совершенно непредс­казуемым. Ты же не хочешь погибнуть во цвете лет от удара ножом в спину! Так что иногда (в безвыходной ситуации), может, лучше и отдать деньги. Как поступить с твоей девушкой, которую хамски оскорбили? Я думаю, что в данном слу­чае (когда силы неравные) девушка, которой на­несли оскорбление, не примет его всерьез — ведь обидчики не совсем понимают, что говорят. И потом, она тебе будет благодарна, если ты вый­дешь из сложной ситуации целым и невредимым. Для нее это гораздо лучше, чем вызывать «ско­рую» и сидеть у твоей койки в больнице.

Если ты понимаешь, что сможешь отбиться, делай это. Не бойся ссадин, синяков и порезов — все это «до свадьбы заживет», и настоящий муж­чина не должен избегать их. Чтобы дать достой­ный отпор, тебе нужно «завестись», разозлиться, разбудить в себе зверя. Ты доводишь себя до нужной кондиции и пускаешься в бой. Лучше на­чать драку первому, это внесет в нее элемент спонтанности, неожиданности, что даст тебе до­полнительные очки. Если будешь долго раздумы­вать, велика вероятность, что тебя нейтрализуют в самом начале. Начни махать кулаками, это ис­пугает твоих обидчиков.

Приготовься, что надо будет терпеть боль, и ни в коем случае из-за нее не отступай. Помню, что, когда я дрался, обычно мною двигала такая

105