Счастливая авторучка (сказка для мужчин среднего и пожилого возраста)
| Вид материала | Сказка |
- Ественной гиперплазии парауретральных желез, иными словами аденома предстательной железы,, 119.45kb.
- Предложения гражданского общества по совершенствованию системы медико-социальных услуг, 62.5kb.
- Государственное задание Государственное казенное специализированное стационарное учреждение, 294.2kb.
- Чистополе Республики Татарстан 27-28 апреля 2009 года на базе Республиканского реабилитационного, 85.12kb.
- Нина Михайловна Демурова Аннотация Удивительная сказка, 1343.24kb.
- Российская федерация федеральный закон о социальном обслуживании граждан пожилого возраста, 253.48kb.
- Статья Законодательство Российской Федерации о социальном обслуживании граждан пожилого, 254.24kb.
- Перечень гарантированных социальных услуг, предоставляемых гражданам пожилого возраста, 25.39kb.
- Особенности применения Системных Продуктов Здоровья витамакс для лиц пожилого и старческого, 51.53kb.
- Специфика в работе по организации и проведению социальных туров для лиц с ограниченной, 458.96kb.
- Как Вы узнали? Они действительно все сильно этого ждут. А мой шеф собирается прийти лично послушать примеры и отчёты по оценке нематериальных активов и интеллектуальной собственности.
- Вот Вы Казаряну об этом и расскажите!
Я потирал руки. Мой резервный план набирал обороты. Казарян, конечно, преподаватель опытный. Доктор экономических наук, не то, что я. Но он - теоретик. И примеры у него только учебные. А они в данном случае не прокатят! Он, конечно же, догадается, кому обязан изменениями в программе и поймёт, что в одиночку ему меня не вытеснить. Тогда предложит разбить темы между своими коллегами. Это для него – хуже, чем самому всё захапать, но лучше, чем уступить половину мне. Вот только… в их команде нет практика по нематактивам, эту тему им так и так из рук придётся выпускать. Вот тогда ему в голову придёт гениальная мысль – отдать практикум по ним мне. О том, что я в этом году сделал больше десяти заказов по оценке подобных объектов, никто из их команды не знает. Они думают, что практикум этот – моя ахиллесова пята.
А коль уж преподавателей много, и самая провальная тема у человека постороннего, они предложат ввести рейтинговые опросы-оценки слушателей, как в старые добрые времена. Что и требуется! Это мой шанс!
В среду Ухов сообщил, что мне оставили три часа практикума по нематактивам. Занятия в следующий вторник после обеда. Но заплатили в результате за пять часов - слушатели согласились разойтись только после восьми вечера. Так им понравилось! И рейтинговые оценки у меня были в результате – наилучшими.
На втором семинаре в ЦБ я читал уже три дня. На третьем – семь. А начиная с четвёртого – весь курс целиком. Вот только с тех пор меня никак не покидало ощущение, что главный выигрыш всей жизни прошёл мимо вместе с той исчезнувшей авторучкой. Можно было столько всего нового увидеть, узнать, почувствовать. А для меня так и осталось загадкой: кто они? Люди? Маги? Инопланетяне? Есть ли у нас с ними что-то общее? Как выглядят на самом деле? Какие цели преследуют? Откуда появились? Из укромных уголков нашей планеты? С соседней звезды? Из другой Галактики? Из другого времени? Из другой реальности?
***
День не задался с самого начала. Знаете, как это иногда бывает? Когда в квартире морозным зимним утром прорывает отопление, затем к обеду бутерброд падает маслом вниз на новые брюки начальника, а вечером вместо долгожданного троллейбуса к тебе приходит преждевременная старость.
Вот так было и на этот раз. Сначала DVD-проигрыватель отказался читать диск с любимым фильмом, потом зажевал ленту видюшник. Следующим, сразу после завтрака, накрылся комп. Что уж там глюкнулось, не знаю. Отрубился он, пока я в ванной чистил зубы. И включаться больше не желал категорически. Похоже, отказал блок питания. Само по себе это было не страшно. Но в электронной утробе замолкшего чуда российско-китайской техники оказались похоронены расчёты учебных примеров, которые я готовил к сегодняшней вечерней лекции.
Попытка загрузить системный блок в багажник автомобиля и прокатиться с ним до ближайшей мастерской закончилась безрезультатно. Потому что в заговор молчания тут же вступил двигатель доселе преданной и верной «восьмёрки». А после того как при попытке позвонить знакомому автомеханику склеил ласты телефонный аппарат, я вынужден был признать поражение и перейти на «режим особого периода».
Это значит: смириться с бунтом техники и пытаться пережить чёрную полосу с наименьшими потерями. В приложении к дню сегодняшнему: повторить запертые в компьютере расчёты и построить таблицы на листках бумаги.
Я достал из ящика калькулятор, взял со стола линейку, прихватил из пластикового органайзера пару шариковых ручек, вынул из принтера несколько листов и перебрался за свободный от бумаг журнальный столик. Но начать работу не смог. Авторучки категорически отказывались писать. Я вернулся к рабочему столу. Там у меня где-то была ещё коробка со старыми роллерами. Увы! Часть из них выпустила чернила в колпачки и дальше, остальные повторили фокус своих шариковых сестрёнок. И тут меня проняло…
- Чёрт, - начал я трагическим шопотом, постепенно повышая голос, - мне нужна только одна ручка, но чтобы она всегда писала!
От отчаяния я закрыл глаза и топнул ногой. Наверное - зря, потому что в правую руку требовательно ткнулось что-то холодное и металлическое, а где-то рядом раскатисто громыхнуло. И ещё в воздухе ощутимо запахло серой…
На какое-то мгновение я опешил. Потом распахнул веки и изумлённо уставился на вернувшуюся ко мне счастливую авторучку. Её колпачок весело поблескивал из сжатого кулака. «Бред! – подумал я, – или галлюцинация».
- … а-а-а ламбада, лам-бада-а-а, – раздалось из-за левого плеча.
Я обернулся и …
В двух шагах от меня в сладострастном танце извивался какой-то голый чудик в обёрнутом вокруг талии полотенце. На голове - небольшие аккуратные рожки на манер пант. Черный хвостик со слегка тронутой сединой кисточкой ритмично постукивал своего хозяина по мосластым волосатым голяшкам. А то, что я поначалу принял за каблуки туфель, оказалось его собственными аккуратными копытцами. У ног существа выдавал соответствующую случаю музыку небольшой портативный магнитофон.
- Твою мать! – вырвалось у меня непроизвольно.
Чудик подскочил от неожиданности, в последний момент успев поймать руками скользнувшее вниз полотенце. Теперь, когда он повернулся лицом, я его узнал. В прошлый раз на нём были белая рубашка и чёрный костюм, бежевые плащ и шляпа, а в руках вместо махрового полотенца – кожаный дипломат «Чикаго». Это был тот самый тип, которому я отдал свою счастливую авторучку.
- Прошу Вас, только не это, мой господин! Я готов исполнить любое Ваше желание, но она стара и немощна! У неё очень скверный характер! И к тому же, она совершенно не умеет готовить! Так что, если Вам будет угодно что-нибудь другое… - он с надеждой уставился на мою переносицу.
- Мобильник вчера на даче забыл, - удручённо сообщил я даже не ему (вот ещё, стану я беседовать с собственной галлюцинацией), а скорее самому себе, - а стационарник накрылся, даже в Кащенку позвонить не с чего.
- Сию секунду! – просиял этот парнокопытный идиот.
И тут же в кармане рубашки заиграли «Подмосковные вечера». Мне звонила жена.
- Да! Слушаю тебя, дорогая! – машинально откликнулся я, даже не успев толком удивиться.
- Гоша! Что у тебя с телефоном? Я уже полчаса диск накручиваю!
- Извини, солнышко! Бунт зарубежной техники. Компьютер сдох, телефон накрылся. Ну и всё прочее в том же духе. Из всей аппаратуры работает только калькулятор… «Электроника».
- А мобильник?
- Что, мобильник? – Не понял я вопроса. - Он в другой комнате был, я его мог и не слышать…
На том, что другая комната находилась от меня за полсотни километров, я решил внимание жены не заострять.
- Трубка мобильная у тебя - «Нокия»! Так что: трещит по швам гипотеза иноземного заговора! С текущими фактами не стыкуется!
Всё-таки, умная она женщина! И соображает быстро!
- Ну… Не знаю… - протянул я, чтобы эффект от следующей фразы получился максимальным, - может, её девичья фамилия - «Штрейкбрехер»?
Ответом был звонкий смех.
- Позёр! – С чувством провозгласила Наташа и отключила связь.
Я тоже улыбнулся. Жизнь медленно входила в привычную колею. Оставалось разобраться с хвостатым полотенценосцем. Выяснить заодно, на чём он кинул меня в прошлый раз, и как избежать этого сомнительного удовольствия в будущем. Хотя бы в ближайшем…
Рогатое чудо тем временем явно оправилось от первого шока и с интересом осматривало комнату. Хитрющие карие глазёнки так и зыркали по книжным полкам и простенкам между ними. Нет! Шалишь! Нужно его брать в оборот, пока окончательно не освоился.
- Кх-х-хум, кх-х-хум, - откашлился я, привлекая к себе внимание, и начал неспешно прогуливаться вдоль комнаты вперёд-назад прямо у него под носом, как вышагивает строгий старшина перед строем новобранцев.
Чудик тут же подобрал живот, щёлкнул копытцами, прижал хвост в положении «к левой ноге» и изобразил на мордочке почтительное внимание. Похоже, с воинской дисциплиной он знаком не понаслышке. Ну что ж? Хоть какая-то зацепка!
- Что означает этот бардак? – Спросил я, быстро повернувшись к нему лицом и практически упершись лбом в его переносицу. – Докладывать быстро, чётко и по-существу!
- Слушаюсь, экселенц! – Гаркнул это придурок, ещё раз громко щёлкнув копытами. – Осмелюсь доложить: виноват, исправлюсь, осознал, готов искупить…
Похоже, переливать из пустого в порожнее он был способен ещё очень долго. Требовалось ввести его энтузиазм в русло конструктивной самокритики. Причём, срочно.
- Звание, должность, цели и задачи операции! Быстро! – Прорычал я прямо в его раскрытую пасть.
Там внутри что-то громко икнуло, и слова стали выскакивать из фигурной прорези между кривыми жёлтыми зубами с такой скоростью, что я с трудом улавливал их смысл.
Когда звуковой фонтан иссяк, я повернулся к нему спиной и произнёс:
- Привести себя в порядок! Немедленно! Форма одежды парадно-полевая. О готовности доложить! Свободен!
Громкий щелчок доложил об убытии нового сотрудника и телохранителя. А мне нужно было подумать о наших с ним дальнейших действиях.
***
Вкратце ситуация выглядела так. Двадцать четыре с небольшим тысячи лет назад на планете Моус звезды Орор созвездия Круот в саду у их Верховного мага и Правителя впервые зацвело священное дерево ОУ. А спустя ещё пару десятилетий тринадцать его созревших семян разлетелись по Галактике, выбирая себе хозяев. Собственно, если быть точным, в полёт отправились только двенадцать спелых плодов, поскольку тринадцатое семечко ещё на старте отловил сам Верховный маг.
С тех пор каждые два тысячелетия разлетается новый урожай семян волшебного дерева. И получившие их становятся кандидатами в ОУ-маги. Кандидатов всегда было двенадцать. Ещё одно семечко каждый раз оставалось у Верховного ОУ-мага. Считается (кем и почему, я не понял), что когда число семян достигнет тринадцати, их суммарная магическая мощь перехлестнёт через порог Вселенной и затопит весь наш мир от края до края. Что, собственно, и должно было случиться уже пару месяцев назад, в тот самый день, когда я принимал экзамен у ивановской группы.
Но в последний момент произошла осечка. Тринадцатое семечко смогло выскользнуть из рук Верховного ОУ-мага и отправиться в свободный полёт. Довольно давно повелось, что ко времени созревания очередной порции семян Академия магии Моуса приурочивала свой очередной выпуск. И хозяев семена выбирали из числа лучших её выпускников. Эти счастливчики становились кандидатами в ОУ-маги и должны были участвовать в трёхуровенном магическом турнире.
Первые два тура – единоборства в одном из 76 магических видов спорта. Третий – турнир четырёх, в который кроме трёх победителей предыдущих этапов включался, по выбору Верховного, и один из действующих ОУ-магов. Именно его место занимал победитель заключительного турнира.
Счастливая авторучка? Как бы не так! Скорее - пригласительный… на гильотину!
Через девять дней мне предстояло явиться на жеребьёвку первого этапа. Потом - неделя на подготовку к поединку. А дальше… Победителя ждёт следующая жеребьёвка, судьбу побеждённого решает победитель или Совет ОУ-магов. За всё время они помиловали только пятерых, все пятеро – родственники влиятельных членов Совета.
Предстоящий турнир несколько отличался от предыдущих: во-первых, к нему готовились скорее по привычке, никто не сомневался в способности Верховного ОУ-мага поймать последний плод дерева и сосредоточить в своих руках всю магическую власть; во-вторых, на этот раз в борьбу вступало нечётное количество претендентов, и нужно было вырабатывать новые правила жеребьёвки. Тринадцатое семечко внесло путаницу в отработанный ритуал и всё поставило с ног на голову, но одно можно было знать наверняка: Верховный разозлился не на шутку, и на снисхождение с его стороны мне, невольному нарушителю традиций, рассчитывать не стоило.
Но это - неприятности дня завтрашнего. Для того чтобы до них добраться, нужно сначала справиться со срочными ремонтами, а затем подумать о легенде, прикрывающей моё отбытие на Моус. С бунтом техники разобраться оказалось легче всего: один взмах счастливой авторучкой – и всё заработало.
Теперь легенда. Здесь несколько сложнее. Письмо Стружкину по E-mail я настучал за пару минут, оставалось предупредить ещё одного постоянного работодателя. Я снял телефонную трубку. Декан факультета оценки Академии Глобального Экономического Мониторинга Иван Борисович Хорь был полной противоположностью мягкому и деликатному Михаилу Антоновичу, и по работе я предпочитал общаться с его замом по учебной части. Но такие вопросы, как сегодняшний, зам не решал. Рука нехотя набрала мобильный декана. Примерно минуту никто не отзывался. Я нажал на повтор.
- Алло! – Хриплым непохмелённым голосом плюнула мне в ухо телефонная трубка – Какого хрена кому-то надо?
- Здравствуйте, Иван Борисович! Малов беспокоит. Меня пару месяцев не будет. Срочная командировка.
- Как не будет? А кто в Тюмени на следующей неделе «недвижку»3 будет читать? Пушкин?
- Не знаю, может и Пушкин. Но не я – точно. Мне об этом семинаре никто не говорил. Согласия не спрашивал. Я у вас не в штате, так что - увы…
- Я тебя не отпускаю. Мне нужно, чтобы ты закрыл эту чёртову Тюмень.
Эх! Давно я хотел это сказать! Но всё как-то стеснялся. А теперь – чего, уж?
- Извините, Иван Борисович! Я работаю у Вас всего лишь почасовиком. Если хотите распоряжаться моим временем, зазывайте в штат. А о семинарах вы должны предупреждать за месяц, так мы договаривались. Помните? Если же Вас в тех наших договорённостях что-то не устраивает…
- Да! Не устраивает! Я…
- Тогда закройте глаза! – возвысил я голос, и он удивлённо заткнулся, - и представьте себе мир, в котором всё то же, что и раньше: солнышко светит, птички поют, пиво баночное в холодильнике остывает. Только меня нет! Представили?
- Да. – Ошалело подтвердил он.
- Вот именно в нём, в этом прекрасном мире, Вам отныне и вовеки придется существовать! Всего наилучшего!
Примерно минуту в наушнике слышались хрипы и сопение. Потом пошли короткие гудки. Значит, Хорь тоже считает наш разговор оконченным. Оно и к лучшему…
За спиной деликатно кашлянули. Я аккуратно опустил трубку на рычаг и обернулся. В двух шагах от стола вытянулся в струнку мой персональный человекообразный рогатый телохранитель (сокращённо – «чорт»). Весь его облик от укрытых под щеголеватой шляпой рогов до спрятанных в сапоги копыт выражал одну искреннюю и безграничную преданность. Очевидно, в их мире хамить начальству не принято. Даже так деликатно, как это сделал я. И сейчас хитрая бестия в уме экстраполирует ситуацию: если так с начальством, то с подчинённым… Ничего, пусть его… Это даже полезно.
- Как звать? Имя? Фамилия? Кличка? – Отчётливо произнёс я, приподняв для солидности правую бровь.
- Амадеус Люциус Фрайзоулус, экселенц! – Тут же откликнулся он. – В школе меня звали Амадом, мама дома – Мадиком. А ещё я должен сказать…
- Знаю! Ты не хотел – оно само получилось. Решил, что всё одно - нам через два месяца помирать, так лучше - если я всё это время не буду знать о предстоящей кончине, а ты - вкусишь всех запретных радостей жизни… Так?
- Ну… Да.
- Так вот! Больше ты думать не будешь! Будешь отвечать на мои вопросы и выполнять мои распоряжения! И тогда, возможно, мы оба останемся в живых. Всё ясно!
- Так точно!
- У тебя есть деньги?
- Какие?
- Без разницы. Рубли, доллары, евро. Нужно, чтобы жена поверила, будто я лекции читать уехал. А ей известно, что без аванса меня - трактором с места не сдвинуть. Соображаешь?
- Да!
Что - «да», я выяснить не успел, потому что в этот миг зазвонил телефон.
- Алло! – улышал я в трубке голос Стружкина, - Алексей Георгиевич?
- Доброе утро, Михаил Антонович, - ответил я, - Вы читали моё письмо? Можете меня прикрыть?
- Если это не поссорит меня с Натальей Николаевной.
- Не поссорит! Ничего криминального или эротического! Просто, нужно сделать моей ненаглядной приятный сюрприз! А для этого придётся немного поводить её за нос. Вы согласны?
- Да. Тогда, конечно, согласен.
Я чувствовал неловкость перед стариком. Но других вариантов не было. Впрочем, если подумать, я ведь ни слова не соврал! Разве увидеть мужа живым после такого турнира – это не приятный сюрприз?
- Спасибо, Михаил Антонович! Я знал, что на Вас можно положиться!
- Не за что. Звоните, если что.
- И Вы тоже.
Так, информационное прикрытие обеспечено, осталось финансовое.
- Ну? – спросил я своего чорта.
- Сколько? – вопросом на вопрос ответил он.
- Тыщ сорок пять – пятьдесят будет достаточно.
Он засунул руку во внутренний карман плаща, покопался там немного и вытащил аккуратную пачку купюр, перетянутую банковской бумажной лентой. Я слегка опешил. Купюры были по 500 евро.
- Ровно пятьдесят тысяч, экселенц! Хватит?
Я вытащил четыре бумажки. Остальные вернул Амаду. Он так же неторопливо засунул пачку обратно. Написать записку и приложить к ней «аванс» было делом одной минуты.
- Отчаливаем! – Скомандовал я.
В воздухе сверкнула молния, и всё погрузилось во мрак.
***
Жеребьёвка первого этапа проходила в Зале для воздушных боёв. Он у них на Моусе самый большой и помпезный. Представьте себе цирковую арену три километра в диаметре и полкилометра в высоту. По такому случаю стены зала были завешаны праздничными флагами и штандартами всех ОУ-магов. В самом центре на трёхступенчатом постаменте расположились участники предстоящей церемонии.
Первая ступень отведена для нас, претендентов, и наших слуг-чортов. Двенадцать обитых красным бархатом лож расположены аккуратным полукругом. Тринадцатая - неуклюже втиснута в середину композиции между шестой и седьмой. Её явно делали второпях, бархат - немного светлее, размер - уступает соседним.
На втором уровне разместились судьи турнира – двенадцать действующих ОУ-магов. Разноцветные колпаки очень похожи на шутовские шапки. Мантии сверкают, как кофточки с черкизовского рынка. ОУ-маги сидели в ряд за общим полукруглым столом, застеленом синим переливающимся шёлком. Вся эта судейская коллегия сильно смахивала на нижнюю челюсть гигантского животного, периодически шевелящего кончиками своих разноцветных и разнокалиберных зубов. На столе в самом центре стояли два барабана с белыми шариками, как в старом добром «Спортлото». Вот только номеров на шарах видно не было.
На самом верху постамента возвышалось ослепительно белое кресло с высоченной фигурной спинкой, сразу напомнившее сказку о Снежной королеве. Вот только вместо сверкающей ледышками могучей красавицы в нём угнездилась узкоплечая скрюченая фигура в бесформенном чёрном плаще с капюшоном и в чёрной же блестящей маске.
«Старичок, похоже, под Тёмного Властелина косит» - подумал я. И про себя тот же окрестил его Императором. Был такой персонаж в «Звёздных войнах». Оставалось вспомнить пару любимых трюков Люка Скайокера. Всех победить, жениться на принцессе… Нет, на принцессе, кажется, женился не он. Ладно: женить на принцессе своего верного друга. Я скосил глаза на чорта и невольно улыбнулся.
- Сейчас начнётся, экселенц. – Пробормотал он. – Только бы не воздушный бой. И не фехтование. И…
Пальцы крепко сжаты «в замок». Костяшки кулаков побелели. Волнуется… Ну, что ж, он может себе это позволить. А мне нельзя. Я должен излучать спокойную уверенность. Она сейчас – единственное моё оружие.
Места для гостей сегодня только по одну сторону зала, ту, которая у нас за спиной. Лицевая – пустует, если не считать немногочисленных «секьюрити», неспешно прохаживающихся между рядами кресел.
Но вот Император торжественно выпрямился и поднял обтянутую черной перчаткой руку. Шум за моей спиной тут же смолк, как будто опустили занавес. Да, сурово у них тут с дисциплинкой!
- Ваше Величие! Разрешите начинать? – Пророкотал вскочивший с крайнего левого кресла ОУ-маг. – Драгоценный наш Повелитель! Уважаемые коллеги! Соискатели и зрители! Жеребьёвка начинается!
Он поднял со стола деревянный молоточек и стукнул им в небольшой медный гонг. Звук удара гулко покатился по пространству огромного зала. По этому сигналу второй маг-судья закрутил правый барабан, в котором шариков было сравнительно немного. Третий судья не глядя (глаза его закрывала повязка) нажал какой-то рычажок и из барабана в лоток выкатился шарик. Ещё один удар гонга – и барабан закрутился по-новой. Вскоре в лотке лежало уже два шарика. Четвёртый судья выложил их на стол и, вскрыв оболочки, развернул находящиеся внутри белые шёлковые полотнища с написанными на них номерами.
- Пять и одиннадцать! – Торжественно провозгласил он, и претенденты с выпавшими номерами поднялись со своих мест. – Разыгрывается вид единоборства!
Теперь гонг прозвучал с правой стороны стола и закрутился второй барабан. Выпало сражение на саблях. Претенденты поклонились и сели на свои места. Мой номер прозвучал вторым в последней паре. Амад аж зубами скрипнул. Он уже начал надеяться, что мы останемся без соперника и сразу попадём в финал. И тут такой облом: мало того, что два предварительных тура, так ещё и воздушный бой мне достался. Это значит - верхом на мётлах. Проигрывает тот, кого сбросили на землю или вышибли за пределы круга. Разрешено использование холодного оружия… У меня, два дня назад увидевшего первую летающую метлу, шансов – ноль. Так все думают…