Психология любовных отношений
| Вид материала | Книга |
- Добрый день друзья! Эта страничка посвящена книгам Лючиса, 35.59kb.
- Программа вступительного испытания по предмету «Психология», 304.02kb.
- Программа дисциплины «Психология семейных отношений» для направления 030300. 62 «Психология», 436.01kb.
- Программа дисциплины Психология межкультурных отношений для направления/ специальности, 267.27kb.
- В г. Кирове этика и психология деловых отношений учебно-методический комплекс, 211.55kb.
- Рабочая Программа учебной дисциплины общая психология Трудоемкость (в зачетных единицах), 377.92kb.
- Программа дисциплины опд. Ф. 01 Психология цели и задачи дисциплины, 483.88kb.
- Психология межличностного воздействия содержание, 323.8kb.
- Автор: учитель русского языка и литературы Левашова, 176.92kb.
- Пояснительная записка. Требования к студентам, 161.85kb.
Психология
любовных
отношений
Андрей Зберовский
15 мифов о любовных
и семейных ссорах:
посмотрите на себя со стороны!
конфликты в любовных
и семейных отношениях
глазами психолога-практика
ПСИХОЛОГИЯ
ЛЮБОВНЫХ Андрей Зберовский
И СЕМЕЙНЫХ
ОТНОШЕНИЙ
ПЯТНАДЦАТЬ МИФОВ
О ЛЮБОВНЫХ
И СЕМЕЙНЫХ женов: учимся не повторять чужих семейных ошибок
ССОРАХ
СЕМЕЙНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО
всегда к вашим услугам!
ЗАПИСЬ НА ЛИЧНЫЙ ПРИЕМ
к АНДРЕЮ ЗБЕРОВСКОМУ
ПО ТЕЛ: 8 (391) 227-22-70, 8 913 520 1001
Книги автора помещены в Интернете: www.zberovski.ru.
Зберовский А.В.
Серия «Психология любовных и семейных отношений»
Красноярск, 2008. - с.
Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского посвящена рассмотрению тех наиболее частых причин любовных и семейных ссор, которые обычно либо плохо осмысливаются самим ссорящимися, либо настолько окружены разного рода мифами, что все это регулярно приводит к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины … все ссорятся, ссорятся и сорятся.
Поскольку автор уже много лет является психологом-практиком, специализирующимся именно на преодолении семейных и любовных конфликтов, его анализ тех или иных проблемных ситуаций и предложенные варианты поведения могут сослужить хорошую службу всем тем, кто с большей или меньшей частотой ссорится со своим близким человеком или супругом(ой). Каждая глава книги содержит в себе целый блок из таких практических рекомендаций, которые в равной степени пригодятся и читателям-мужчинам и читателям-дамам.
Зберовский А.В., 2008
Уважаемой Ольге Михайловне Миллер,
моему первому учителю психологии, посвящается.
Начнем разговор
Эта книга – о любовных и семейных ссорах.
Эта книга – о тех общественных мифах, что окружают многие наши любовные и семейные ссоры.
Эта книга – о том, как эти мифы регулярно разрушают человеческие судьбы и приводят к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины все-таки расстаются…
Эта книга – о том, как научиться не поддаваться влиянию тех мифов, которые только усугубляют те любовные и семейные ссоры, которые и так никого в общем-то не радуют.
Эта книга – о том, как ссориться и мириться правильно.
Эта книга – о том, как сделать так, чтобы в вашей жизни было меньше ссор и расставаний, гневных реплик и хлопаний дверью, вызывающих раздражение подкалываний и тех самых «обид длительного хранения», которые, словно оставшиеся в полях мины времен Второй мировой войны, могут взорваться и уничтожить ваши любовные или семейные отношений именно тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В общем, автор желает помочь вам понять кое-что из того, о чем вы и так уже смутно догадывались, дать вам пару советов о том, что вы и сами знаете, но почему-то упорно не делаете… да и вообще, просто поговорить с вами о том, о чем вы и так постоянно разговариваете со своими родственниками, друзьями, подругами и знакомыми.
Глядишь, что-то и окажется для вас полезным…
Теперь чуть-чуть подробнее.
…Те, кто еще не имеют большого жизненного опыта, начиная свои любовные или семейные отношения, глубоко убеждены в том, что они будут принципиально отличаться от всех окружающих и уж точно сумеют общаться таким образом, что ссоры и размолвки будут совершенно исключены.
Те, кто уже прошел две-три дружбы (как две-три войны!), ставят перед собой задачи поскромнее: хотя бы уменьшить число конфликтов с тем человеком, с которым очень хотелось бы (причем, сильно-сильно!) дотянуть до ЗАГСа и создать семью. В крайнем случае, какое-то время перетерпеть, а уже только потом (по прошествии медового месяца), показать сразу и «Кузькину мать!» и «Кто в доме хозяин!».
Те, кто дружил уже добрый десяток раз, активно поучаствовал в создании несколько гражданских браков или одной-двух семей, как правило, уже вообще ничего не загадывают. С какого-то момента времени, они просто пассивно плывут по течению жизни: «Как будет, пускай так и будет. Чему быть, того не миновать. Один(одна) уйдет, другой(другая) придет! И все такое прочее…».
Спрашивается, кто же из этих людей поступает наиболее правильно?
В идеальном варианте ответ звучит так: Конечно же, те, кто желая избежать ссор и конфликтов… вообще ни с кем не знакомятся, не дружат и не создают семьи!!! Вот эти люди, действительно, на правильном пути! Им не нужно заискивать, нет необходимости ни под кого подстраиваться, нет нужды придумывать более или менее правдоподобные отговорки и делать вид, будто их все устраивает, как раз тогда, когда хочется взять в руки что-нибудь потяжелее, и как…(!!!)… горячо любимому(ой) прямо по…(!!!)…. Ну, в общем, вы поняли!
Зато, такие с позволения сказать люди, никогда и не узнают о том, какую радость испытываем мы(простые смертные) когда после крупной ссоры и двух-трех дней перерыва в общении, сначала пишем примирительную эсэмэску, а затем ходим кругами вокруг своего сотового телефона до тех пор, пока наконец-то, не приходит долгожданный ответ-сообщение от «Любимый(ая) моб.»! Им неведомо то ликование, которое охватывает всех нас тогда, когда вечно гордый(ая) и почти непрошибаемый(ая) партнер(ша), все-таки звонит первым(ой). И уж совершенно им не понять того, когда два еще недавно «совсем-насовсем» расставшихся человека вдруг все-таки находят друг друга, до боли в ребрах обнимаются и… у кого-то текут такие соленые, но на самом деле такие сладкие слезы!
…сейчас-сейчас! Одну минутку! Вот только слезы вытру… Воспоминания, знаете ли, нахлынули… Такие ностальгически-болезненные, но такие приятные… Даже сердце забилось как-то уж совсем по-особенному…
…Все-все! Перерыв по техническим причинам уже закончен. Слезы высохли, продолжаем разговор. Так о чем это я только что говорил? Точно! Мы рассуждали о том, как же правильнее всего жить: с ссорами или без ссор? Можно ли создавать любовные и семейные отношения без выяснений отношений, конфликтов и скандалов? Возможно ли это в принципе? Что скажет автор? Ну, чего же он тянет-то?!
Отвечаю. Все это небольшое слезоточивое авторское отступление было сделано только с одной целью: чтобы уважаемые читатели глубже поняли:
Вся человеческая жизнь построена на контрасте!
Без слез обид не будет радости от признания вашей итоговой правоты!
Без ярости ссор не будет страстности примирения!
Без ожидания звонка любимого(ой) после ссоры вы никогда не поймете,
что вы любите и вас тоже кто-то любит!
Без любви, без боли разлуки и нежности при восстановлении временно
оборвавшихся отношений вы так и не станете Человеком!
А раз так, значит, нам следует признать:
Любовные и семейные ссоры – это такая же естественная часть жизни, как и наше раздражение от самого факта того, что мы ссоримся. Устранение ссор – такое же бессмысленное занятие, как и рисование на песке в зоне морского прибоя. Нравится это нам или нет, ссоры и последующие примирения с любимым человеком – являются неотъемлемой частью существования и сосуществования мужчин и женщин. В том числе влюбленных мужчин и женщин. А может быть даже особенно влюбленных мужчин и женщин… И само собой – женато-замужних!
Однако, само признание этого факта вовсе не означает, что автор скажет вам сейчас какую-нибудь философски-напутственную мудрость, типа: «Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Ссорьтесь на здоровье и наслаждайтесь всей полнотой жизни! И я сейчас даже вам посоветую, каким образом ссориться лучше всего…». Ни в коем случае! Мой многолетний опыт работы психолога-практика и мой авторский анализ любовных и семейных конфликтов показывает:
При всей принципиальной неизбежности любовных и семейных ссор,
привыкать к тому, что они происходят, все-таки вовсе не следует!
То есть, влюбленные и супруги, конечно же должны отдавать себе отчет в том, что общаться без эпизодических ссор они все равно не смогут, но …
- Во-первых, ссоры должны оставаться явлением все-таки именно эпизодическим, а вовсе не регулярным!
- Во-вторых, партнеры по отношениям должны знать, до каких крайностей они могут доходить в своих ссорах, а до каких – ни в коем случае!
- В-третьих, им следует более или менее представлять себе то, каким образом видит себе ту или иную ссору или размолвку их любимый человек, понимать, как и каким образом она отображается в его(ее) сознании.
- В-четвертых, они должны владеть хотя бы навыками правильного поведения как во время ССОР, так и во время ПРИМИРЕНИЯ с любимым человеком.
- В-пятых, они обязаны знать, каким образом можно избежать возникновения тех любовных и семейных ссор, которые являются ТИПИЧНЫМИ для большинства пар.
- В-шестых, они должны стремиться к тому, чтобы тот неприятный осадок, что чаще всего остается от наиболее жестких любовных и семейных ссор, не накапливался и не сохранялся навсегда в виде послеинфарктных рубцов на сердце или в виде психотравмы в сознании, а после определенного периода любовно-семейной реабилитации все-таки растворялся уже окончательно и навсегда (ну или хотя бы почти окончательно и почти навсегда)
- В-седьмых, при этом им категорически не следует жить в мире тех иллюзий некого своего «полового превосходства» (мужчин над женщинами или женщинами нам мужчинами), которые так часто мешают нам позвонить и предложить помириться первыми…
Вот видите, как всего много! А вы-то думали…
Так вот, исходя из этих семи «но», у меня возникло сразу семь целей, которые я постарался достичь в этой книге.
Семь благих целей книги
Согласно острому желанию автора уменьшить у своих читателей число тех ссор, что мешают их отношениям, целями данной книги является:
- осмысление целей, места и значения любовных и семейных ссор;
- знакомство читателей с различными видами и типами любовных и семейных ссор;
- выведение некоторых закономерностей любовных и семейных ссор;
- анализ особенностей поведения поссорившихся мужчин и женщин;
- передача читателям тех сведений о специфике мышления поссорившихся мужчин и женщин, которые помогут им начать лучше понимать самих себя и любимого человека во время и после ссор;
- снабжение читателей такими практическими советами, которые помогут им уменьшить число своих ссор с любимым человеком(мужем, женой), облегчить их течение и ускорить последующие примирение, создание идеального алгоритма любовных ссор и примирений;
- развенчание ложных общественных представлений и мифов о любовных и семейных ссорах и конфликтах.
Надеюсь, что ни одна из этих целей не вызывает у вас раздражения и неприятия и потому, после вашего прочтения этой книги мы с вами все-таки … не поссоримся (в конце концов, это же все-таки не «повесть о том, как поссорился автор с читателями»!) и будем еще много-много раз встречаться на страницах самых разных моих книг…
Ну а что касается того, что подзаголовком данной книги является фраза «посмотрите на себя со стороны», то это означает, что мне, как профессиональному психологу, очень хочется, чтобы мои уважаемые читатели (и вы, кстати сказать, тоже…) смогли еще лучше познать самих себя и посмотреть на себя и своих любимых людей через призму таких общераспространенных любовно-семейных ссор, которые уже давно стали причиной появления тех общественных мифов, часть из которых мы попытаемся в этой книге все-таки разрушить… Уверен: все это у нас вполне даже получится! Читайте!
Самая первая ремарка книги