"Компьютерные" мальчики и девочки. Зануды-"яппи", внезапно решившие покинуть безопасность "родной корпорации" и стать свободными

Вид материала

Документы

Содержание Супруги = тормоза Сдохниой… я ошибся Пятница (неделю спустя)

Подобный материал:

• «Мальчики и девочки различия в развитии», 72.21kb.
• Гендерное воспитание дошкольников. Пол или гендер? (Девочки налево, мальчики направо!), 94.78kb.
• Мальчики и девочки, 52.96kb.
• Мальчики относятся к чтению книг совсем иначе, чем девочки. Всюжете книги мальчики, 25.03kb.
• 1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. Адевочки, когда, 33.73kb.
• Вдошкольном возрасте чаще всего плачут ( по оценке родителей) мальчики 3 и девочки, 14.84kb.
• Мальчики под марш входят в зал, проходят через центр, поочередно расходятся в разные, 37.59kb.
• Мальчики и девочки, или, как их иначе называли, коротышки, 2383.63kb.
• Исцеления, 2584.27kb.
• Я 37-летний парень, нервического типа, тщедушен и неловок, 2188.59kb.

Вторник Отец получил работу в «Дельте»! — Моему начальнику 32 года, и если хотите знать, он порядочный придурок, но зато теперь я в настоящем мире. Он приступает со следующей недели. Мы предложили сводить его на обед в ресторан, но они с мамой взяли такси и уехали на Иль Форнаио в Пало Альто. Они хотели смыться. Мои родители! Мы провели небольшой конкурс в рамках офиса на нахождение альтернативных решений по поводу того, что можно сделать с телом Владимира И. Ленина, которое намеренно не разлагается и становится все более постыдным (для русских). Вот наши предложения: СЬЮЗАН: «Одеть Ленина в смокинг и использовать его в качестве заполнителя посадочных мест на „Наградах Академии“. На церемониях вручения „Оскара“ имеется специальное помещение, полное привлекательных людей в вечерних платьях и костюмах, и каждый раз, когда Академия вручает награду за достижение, предположим, в звуковом оформлении и все зрители выбегают в проходы, в этот момент показывают кадры с посадочными заполнителями, чтобы на экране не было видно пустых мест. Когда Дэниэлу Дэй Льюису понадобится выйти в уборную, камеры переключатся и телезрители увидят Сигурни Уивер, сидящую рядом с… Лениным!» ДАСТИ: «Мне кажется, Рейганы с удовольствием разместили бы Ленина в бильярдной комнате у себя в Санта Барбаре. Они могли бы облачить его в рыцарские доспехи (которые у них, несомненно, уже есть), и когда к ним в гости придет Генри Киссинджер, Нэнси сказала бы: — О Генри, как ты думаешь, кто проведет этот вечер вместе с нами, — тут она — скрииип — откроет маленькое забрало, а там окажется… Ленин!… — и все захихикают», БАГ: «Да, Ленин мертв, но это еще не значит, что он не может рекламировать товары, не так ли? По крайней мере, ему вполне подойдет один из свитеров „Бенетон“. Это уже целый журнальный разворот. А „Ревлон“? Малыш Лен, должно быть, выглядит ужасно после всех этих лет. Может, у фирмы „Клиник“ есть какая нибудь хорошенькая омолаживающая слизь, которой они могли бы намазать его лицо — и вот вам преображение! Макияж — официальная форма искусства 1990 х годов, знаете ли». Дасти попыталась заставить нас позаниматься аэробикой в обеденный перерыв, но в ответ получила лишь шесть возмущенных взглядов. Она то сама бегает, наверное, в Окленд за время обеда. Люди на территории Залива такие экстремальные. Итен втягивается в антарктическую банковскую схему «Никаких правил!». Я уверен, что если бы чикагский рынок ценных бумаг начал продавать плутониевые фьючерсы, Итен в мгновение ока стал бы их клиентом. Глянь и Слышь со своими детенышами сейчас подняли настоящий гвалт. Как они носятся по офису!… Такое ощущение, что сами стены ожили. Оказывается, сегодня трое из нас независимо друг от друга посетили магазин «Гэп», и когда мы это выяснили, то даже испугались и стали анализировать феномен «Гэп», пытаясь успокоить себя по поводу неясного состояния, похожего на потребительское порабощение. Сьюзан говорит, что владельцы «Гэп» очень умны, так как убивают сразу двух зайцев: — Ребята в Армпите, штат Небраска, заходят в «Гэп», рисуя в уме картинки Манхэттена, Клаудии Шиффер и «Конкорда» в то время, как дети Манхэттена идут в «Гэп» с мыслями об Армпите, Небраска. Так что, похоже, одежда из «Гэп» помещает тебя куда угодно, кроме того места, где ты действительно находишься. Баг сказал, что «Гэп» очень хорош, потому что: — …в «Гэп» можно прийти где угодно, купить какой угодно из их товаров и даже не беспокоиться о том, что выйдешь и будешь выглядеть как клон, во что бы из купленного у них ты ни был одет. Сьюзан на это ответила, что единственной проблемой сейчас является то, что все делают покупки в «Гэп» (или каком нибудь изотопе «Гэп») и поэтому выглядят одинаково. — Это настоящий уравнитель, ведь, казалось бы, самой крутой, модной в наше время фишкой должно быть разнообразие, но если посмотришь на произвольную толпу горожан, такого отнюдь не скажешь. Я решил, что одежду «Гэп» носят, когда хотят выглядеть как выходцы из ниоткуда; это одежда, позволяющая стирать географические различия и быть таким же, как и все, пришедшие из любых других мест. Дасти согласилась, сказав, что эта фирма хороша тем, что подспудно внедряет демократические социальные взгляды, продвигает в массы иллюзию унифицированной, согласованной монокультуры: — Но с другой стороны, может быть, это немного печально, так как всю демократию свели к возможности покупать фактор, связующий все гражданское население, за $34.99 (пояс прилагается). Также мы установили, что одежда «Гэп» не соотносится ни с каким то временем, ни с местом. Одежда «Гэп» не только позволяет тебе выглядеть как пришелец из ниоткуда, но и так, будто ты живешь не в настоящем. — Только взгляните на недавнюю компанию «Хаки покойных», — сказал Баг. — Используя Баланчина и Энди Уорхола и многих других покойных людей для рекламы хаки, «Гэп» позволяет носящим их одежду отделиться от настоящего и войти в туманное «тогда», причем это «тогда» каждый устанавливает у себя в голове на свой выбор… это большой промежуток, простирающийся от 20 х годов Пикассо до хиппейских 60 х. Тодда не было на месте, так что нам не довелось узнать, носил ли Ленин хаки. Карла подметила, что «Гэп» существует далеко не в единственном экземпляре. — «Джей Крю» — это тонко завуалированный «Гэп». Как и «Эдди Бауэр». Владельцами «Банановой Республики» являются те же самые люди, которым принадлежит и «Гэп». «Армани А/Х» — «ЕвроГэп». Братья Брукс — это «Гэп» для людей с более мимолетным доходом, чьи тела нуждаются в сокрытии, облагораживании и стандартизации. «Секрет победы» — это «Гэп», рассчитанный на женские капризы. «Макдоналдс» — «Гэп» с гамбургерами. «Ленз Крафтерз» — это «Гэп» в сфере оптики. «Миссис Филдз» — «Гэп» выпечки. И так далее. Сьюзан сказала, что объединяющей темой всей этой Гэпности является, безусловно, выполненная на компьютере электронная таблица и штрих кодовый учет товаров. — Утомленный космополит на северо востоке Штатов покупает футболку в стиле рабочего из Армпита, Небраска («овсянку»), и мгновенно компьютеры «Гэп» (несомненно, затерянные глубоко внутри дезактивированного центра управления «НОРАД» где то в районе Скалистых гор) выкидывают сообщение азиатским производителям одежды: «У армпитского рабочего КРУТЫЕ футболки». Точно так же и аграрная душа где то там, в Армпите, изнемогая от жажды жизни вне силоса, покупает футболку на пуговицах из серого материала в местном «Гэп», и компьютеризированные станки по производству одежды «Гэп» в Азии тут же переоборудуют. Баг сказал: — Если честно признаться, то идя в один магазин «Гэп», ты надеешься, что у них будет нечто такое, чего нет в других филиалах «Гэп»… даже самое скудное отклонение от их высокостандартизированной и зафиксированной нормы становится бесценным сокровищем. Как, бывает, придешь в «Макдоналдс», а там апробируют на рыночную востребованность «макнаггетсы» из мяса молодого барашка или что то еще, и ты знаешь, что это эксперимент. Тут встрял Итен и всецело согласился: — В декабре прошлого года в «Итон центре» я купил «КП 2000» — красно белую толстовку в стиле капитана Пикара, которую в магазинах «Гэп» в других местах я еще не видел. Так провалилась ли эта рыночная апробация новой линии? Я вас спрашиваю. Майкл подметил, что несколько лет назад разразился небольшой скандал относительно этики фирмы «Молочная Королева», которая рассылала пирожки, вылепленные в псевдохаотичной форме, с неровно защипленными краями, чтобы у потребителей булочек создавалось впечатление, что эта выпечка «домашняя, ручной работы». — В том же духе, возможно, и «Гэп» специально вставляет в различные свои выпуски отдельные нестандартизированные предметы одежды, чтобы создать иллюзию регионального отличия. Чтобы сломать транс, который уже формировался, я крикнул: — Проверка на «Гэп»! И всем в офисе пришлось виновато признать значительное количество одежек «Гэп», надетых на нас в данный момент. Карла, единственная без «Гэп» ная душа, весь остаток дня проходила с самодовольной, победной усмешкой человека, не попавшего в жадные челюсти штрих кодового индустриализма. А мы — жертвы «Гэп», — с другой стороны, погрузились в совершенно макнапстизированный мир стандартизированных потребительских единиц. Мы вернулись к работе, Дасти стала размышлять: — Оказывается, быть не клоном — это политическое заявление, способ сообщить всем: «Я выбираю не объединяться с темными силами аморальных, транснациональных, штрих кодовых торговых практик». — Так давайте будем не клонами, — сказал я. — Дэн, а как это — быть не клоном? — Ну, может, вы могли бы сами создавать себе одежду, — сказал Баг, но мы все возразили: — Неееееее… — хотя бы по той только причине, что в эти дни ни у кого нет времени. — Можете покупать одежду, которая была создана в эпоху, предшествовавшую тотальной компьютеризации, — предложила Сьюзан, но Баг сказал, что в этом случае ты станешь жертвой ретро моды. В конце концов мы все решили, что быть не клоном возможно только в том случае, если одежду тебе будет покупать мама в таких магазинах, как «Сиаре» или «Джей Си Пенни». Ну, или Майкл. Сьюзан не смогла бы быть менее изощренной в преследовании Эммета, если бы даже постаралась. А он такой толстокожий, не понимает никаких намеков. Удивительно, что люди вообще умудряются до сих пор размножаться. Сегодня Сьюзан пришла в классных штанцах, плетеном топике с надписью «Барбарелла», с пластиковыми серьгами в ушах и в парике «Долина Кукол». Она выглядела, словно обложка журнала «Лайф» за 1967 год. Такой прикид в сочетании с сегодняшней теплой погодой, голо торсовостью Тодда и репетиционными тренировками Дасти по подготовке к соревнованию «Железная Роза IV» (Карла и Сьюзан учат позы) — тут в офисе запахло сексом. Это неестественно!

Среда Эйб: Тут кто то нацарапал в ванной на панельном полу: СУПРУГИ = ТОРМОЗА А ниже кто то другой подписал: РАБОТА = ПОЛИГАМИЯ «МАЙКРОСОФТ»! Ты же знаешь, как оно тут: холостяки работают сверх всякой меры, чтобы сделать себя сияющими, а менеджерами становятся «женатики», и вверх по служебной лестнице они продвигаются быстрее. Элеонор Ригби не в счет. Получил вчерашний факс. (Я послал ему по факсу инструкцию к набору «Лего» «Космическая станция 912»). По моему, твой был первым факсом, который я получил за многие годы. Факсы — это как e mail из 1987 го. Спасибо. Сегодня вечером после ужина Сьюзан вошла с горстью бесполезных маленьких предметов в руках: погнутой вилкой, помятым яблоком, головой Барби и пластиковой крышкой от упаковки «тайленола». Она разложила их в ряд на полу и спросила Тодда: — Эй, Тодд, что это такое? Мы все посмотрели на печальный ряд мусора и ни у кого из нас не возникло даже малейшей догадки. Тодд пробурчал: — Я нзнай. Тогда она сказала: — Это русская гаражная распродажа. Мы все воскликнули: — Оооооо… — ожидая, что Тодд психанет, и он действительно пришел в раздражение. — Я знаю, знаю, — сказала она упреждающе, — теперь русские как бы наши друзья. Но ты должен признать, Тодд, у них никогда толком не получится. Капитализм — это нечто, укореняющееся в тебе с самого рождения. Для развития рыночной экономики надо что то большее, чем просто дернуть за рычаг и внезапно, за одну ночь стать капиталистом. Для этого нужно в детстве прочитать о пятицентовой психиатрической палатке Люси у Чарли Брауна, насмотреться игровых шоу, посылать по почте заказы на «Морских обезьян» — все это часть «капитализированности». Она убрала из группы предметов голову Барби: — Наверное, слишком хороша. Позже Карла и Сьюзан раскудахтались не на шутку. Я спросил их, о чем речь, и они виновато переглянулись. — О куклах Барби, — сказала Карла. Сьюзан сообщила мне: — Такое впечатление, что все девчонки, которых я знаю, вытворяли невероятные дурацкие сексуальные вещи со своими Барби, в результате чего у куклы отваливалась голова и/или конечности и приходилось ее прятать. Но мама всегда находила членоповрежденную Барби и говорила: «Ой, солнышко, что случилось с Барби?» — О Боже, а ты просто умирала от стыда, вспоминая тот разврат, который довел куклу до такого унизительного состояния. (Снова кудахтанье.) — Помню, как мою Барби обнаружил братик Джо, — сказала Карла. — Вот это был кутеж! Она распалась на отдельные фрагменты уже через час. — О Боже, у меня тоже, — воскликнула Сьюзан. — Волосы долой, да? — Ну. Я чувствовал себя немного лишним и вежливо вытесненным. Как возможно, чтобы они обе делали в детстве абсолютно одинаковые вещи? Мое тело больше не мучает меня такой уж сильной болью после возвращения из спортзала. Однако сегодня я пережил момент полного унижения: теоретически идеальный вес моего тела должен быть 172 фунта, а сейчас я вешу 153. Одна женщина в качалке проверила у меня соотношение жира/воды/мяса/костей, при этом она непроизвольно ахнула, и я спросил, что не так. Она сказала (после предварительной паузы типа «у вас рак»): — Вы представляете собой то, что технически известно как «худой толстяк». Это было так унизительно. Я не только тощий, но к тому же и то мясо, которое на мне все же есть, — оказывается, не мясо, а сало. Мне нужно сжечь его прежде, чем я начну наращивать тушу. Я даже не заслуживаю чести называть себя состоящим из углерода, не говоря уже о силиконе; может быть, я состою из какого нибудь из тех бесполезных элементов типа борона, которые ни на что не годны. Карле об этом я не расскажу.

Четверг В офис просочился слух о том, что я худой толстяк (женщина из спортзала проболталась Тодду), и в течение 14 часов мне пришлось выносить целый шквал жестоких шуток на свой счет. Тодд отвел меня в сторонку и выдал мне канистру аминокислот и ободряющую речь. Сегодня отец начал работать в «Дельте». На обратном пути он заскочил к нам в офис «Ооп!» отметиться. Сьюзан, Баг и Майкл умоляли его о каком нибудь доступе в систему «Дельты» или по крайней мере каком то намеке, с которого они начали бы хакерствовать. Майкл хотел добавить себе на счет десять миллионов очков постоянного клиента: — Я хочу слетать на Южный полюс первым классом компании «Саудовские Авиалинии» со спальным местом, на подушках Рубена Кинкейда, сделанных из грудных перьев мигрирующих голубей. Через дорогу от нашего дома детишки устроили гаражную распродажу, на которой были выставлены: один единственный зачитанный до дыр журнал «Космополитен», две грязные игрушки «Большая Птица», обложка книги «Грядущий Шок» и ковбойская ложечка для обуви. Это выглядело так угнетающе и поразительно похоже на шутку Сьюзан о гаражной распродаже у русских. Карла сказала: — Сьюзан права. Русские никогда не подтянутся. Итен, нанесший нам визит, возразил: — Аи contraire, дружище, они скоро и нас обгонят. Сегодня утром, когда я зашел в офис, Дасти сотрясалась над раковиной от рвоты. Она сказала, что перезанималась в спортзале. Эйб: Мои ключи в виде магнитных карточек сломались — я не смог войти в здание и почувствовал, будто перестал существовать.

Пятницу Сегодня утром Тодд выдал: — Теперь я маоист! Все мы к этому моменту уже настолько онемели, от политики, что не смогли даже собрать свою волю для того, чтобы послать ему в ответ зевок. — Вы же знаете три формы коммунизма, я надеюсь? — Нет, Тодд. Но я уверен, что ты нас просветишь. — О, хорошо… Во первых, это марксизм ленинизм. Во вторых — сталинизм, ну вообще то сталинизм — это приложение, а не операционная система. В смысле, если захочешь стереть с лица земли 40 миллионов человек, то просто устанавливаешь сталинизм на свой жесткий диск. Это как вирус Эбола. Сьюзан сравнила сталинистские зачистки с айбиэмовскими. — И наконец, существует еще маоизм. Суть маоизма в тотальном уничтожении всей культуры. Все, что отдает культурой, суть плохо. Все; от зонтиков на коктейлях и до Моцарта. И это должно исчезнуть. Я сказал: — Но это же ужасно, Тодд, культура — это наше все. Без культуры мы ничто. Ты говоришь мне, что смог бы уничтожить все существующие записи Боба Ньюворта? — Боб Ньюворт романтизирует декадентскую, поглощенную собой буржуазную либеральную терапевтическую культуру. Это можно искупить только отречением этой терапии от Церкви. — Для меня звуки — это как отдельная симпатичная Вселенная, лишенная нашей болтовни, — сказала Карла. — Жизнь больше всякой болтовни, Кар, — ответил Тодд, опрокидывая в офисный блендер банку ананасового сока и какой то протеиновый порошок. — Это же очевидно: культура должна умереть. — Почему? — спросил я. — Я точно не знаю. Просто должна. Я над этим работаю. О, глядите, там на улице Дасти — мы уходим на семинар по позированию. «Голд» только что утвердил новые помосты. Чао, товарищи. Хлюп. Серб. Пых. Хлоп. — Не забудь скорчить позу и за меня. — Неужели эти двое не могут просто писать коды?  простонал Майкл в редком для него проявлении эмоций. Итак, теперь «Банда Двоих» (уже не Борис и Наташа) попали под власть нового писка политической моды. Эйб: Сходил в «Майкрософт». Провел практически все утро, записывая свои виниловые пластинки в созданную мной базу данных. Файлмейкер производства компании «Клэрис» переводит в цифровой формат мою коллекцию видеокассет… Вопросы: Можешь угадать по ингредиентам, что это такое? Спирт денатурированный Вода Твин 20 Глицерин Ароматизатор Натрий сахаристый FD&C Голубой №1 «Сделано в США» Продолжай гадать. Ответ скажу позже. (Ответ: освежитель дыхания «Кристаллик льда») Позднее Дасти рассказала нам всякие классные сведения о теле: об аэробных колесах — «РПО», — которые повышают способность тела расщеплять кислород. Ходят слухи, что вся французская команда велогонщиков умерла от сердечных приступов, произошедших в результате их употребления. И еще она рассуждала о том, как из за чрезмерного количества стероидов у женщин начинают расти волосы и что принимающие их могут стать «акро мегаликами» — это когда деформируется череп. Вот еще что: сегодня утром Дасти наблевала целое озеро Верхнее. Интересно, что это с ней. Несомненно, какой то новый режим диеты. Итен говорит, что личностям типа «А» присуще целое множество заболеваний, которые заразны исключительно для людей с таким же типом личности, и переносчиком, через который распространяются эти заболевания, служат кнопки «ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ» в лифтах, так как их нажимают только нетерпеливые люди типа «А». Сам Итен теперь нажимает эту кнопку локтем. Я начинаю беспокоиться за всех нас. В духе Итенова невроза мы составили на доске список кнопок, которые мы хотели бы видеть на клавиатуре: ПОЖАЛУЙСТА СПАСИБО ОТВАЛИ СДОХНИ ОЙ… Я ОШИБСЯ СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ КЛАССНОЕ И УДИВИ МЕНЯ Чуть позже все начали спорить о том, что минифиги у «Фишер Прайс» круче, чем у «Лего». Результаты дебатов вынесли на доску: Минифиги «ФИШЕР ПРАЙС» против минифигов «ЛЕГО» Минифиги «Фишер Прайс»: Плюс : лишенные конечностей фигурки придают детям чувство беспомощности. Минус : лица похожи на героев любимого, но не смешного мультфильма «Семейный цирк». Плюс : универсальные одежды, похожие на товары «Гэп». Минус : непропорциональные в отношении высоты и веса тела подразумевают нарушения питания — плохая ролевая модель, если мы хотим, чтобы молодежь нового тысячелетия была функционирующей. Минифиги «Лего»: Плюс : взаимозаменяемые прически в стиле «унисекс». Минус : когтеподобные руки страшны и потенциально травматичны. Плюс: Минус: Отец ненавидит своего босса, «тридцатидвухлетнего придурка». — Это фанатик Менеджмента Абсолютного Качества, с полным отсутствием чувства юмора, который использует ободряющие речи Энтони Роббинса, чтобы мотивировать меня изучать унизительно простые вводные коды. Черт, да я моложе его во всех отношениях, кроме тела. Отец находится лишь на одной трети пути в пищевой цепи своего отделения в «Дельте», и он, должно быть, чувствует себя совсем разжалованным. Мама сказала мне: — Я знаю, твой папа отчаянно хотел получить работу, но, может, все таки это не для него? Ребята, не могли бы вы учить его C++ немного побыстрее? Нам пришлось объяснять ей, что обучение ничего не изменит. Но сама идея, что отец может быть компьютерщиком и притом еще программистом, нравится всем нам в офисе. Кто знает, к чему это может привести.

Пятница (неделю спустя) Отец бросил работу. Он показался в офисе около двух часов пополудни, чтобы сообщить мне об этом. Майкл быстро вручил ему какие то справочники по C++, усадил на свободный стул в углу и сказал: — Пора учиться по настоящему, мистер Андервуд. Мама Р А С П С И Х О В А Л А С Ь. Хотя и так знала, что с «Дельтой» ничего не получится. Она полагает, что папа просто попался на дурацкую демографическую заморочку: слишком молод, чтобы уйти на пенсию, и слишком стар, чтобы научиться новым трюкам. Она уверена, что отец будет ошиваться дома во время новой долгой тягомотины, поэтому заявила ему, что придумала два новых правила для их ежедневного быта: 1) Я никогда больше не готовлю тебе обед. 2) Тебе никогда не позволяется ходить со мной по магазинам. Другие перемены: сегодня утром Банда Двоих притащилась с такими словами: — Мы перестали быть маоистами. Теперь мы идеологически базируемся на Теории Результативности. Отупев от их чехарды, да и вообще от всех экстремальных видов политики, никто опять даже и не подумал поднять глаза. — О, ребята, это мило. Смотрели вчера «Стар Трек»? Тодд добавил: — Суть современной экономики не в перераспределении богатства, а в перераспределении времени. Зрачки у него в глазницах закатывались от удовольствия. — Вместо борьбы за контроль над фабриками по производству резиновых сапог современный постмаоист желает бороться за 45 минут вашего ежедневного свободного времени. Цель индустрии потребительской электроники в том, чтобы заарканить ваше время, а не деньги, ту жадную на время эго часть мозга, которая жаждет максимизировать год, чтобы он действительно был равен году. — Но это же, — воскликнул я, — в точности то, во что верит Итен. Тишина. Итен бросил на меня самодовольный взгляд, а бывшая Банда Двоих безо всякого шума пошла работать. — Господи, — сказал Майкл, — я надеюсь, что это конец политики. Карла рассказала мне чуть позже: — Ты знаешь, что Майкл проводит по часу в день, общаясь по мэйлу с кем то по имени Штрих Код, который живет в Ватерлоо, Онтарио, Канада? Он когда нибудь упоминал об этом в разговорах с тобой? — Чтобы Майкл обсуждал свою внутреннюю жизнь? Тодд услышал это и добавил: — Знаете, если я прочитаю хотя бы еще одну статью о киберсексе, то взорвусь. На что Дасти ответила: — Слушай, Тодди, если ты вколешь себе хотя бы еще одну ампулу стероидов, то ты точно взорвешься. Это его заткнуло. Но Тодд прав. СМИ сошли с ума: сетевое то, сетевое се. Перебор! Паутина — это, конечно же, круто, но не настолько же! Я поблагодарил Майкла за то, что он отнесся к моему отцу по доброму, позволив ему околачиваться в офисе и все такое, но Майкл сказал: — По доброму? Ну, может быть. Но как только он усвоит основы, то станет превосходным представителем «Ооп!», ты так не думаешь? Его седые волосы и, самое главное, никакой перхоти. За эту неделю набрал два фунта цельных журчащих мускулов! Может быть. Наверное, положительный сдвиг на весах стал результатом моего продолжительного визита в бассейн перед взвешиванием. Вечером мне нужно было забросить Тодду и Дасти кое какие дискеты. Я подошел к их дому и через маленькое окно увидел, как Тодд намазывает Дасти тоннами мази поджаристого цвета, в то время как она стоит на помосте для позирования перед зеркалом во весь рост, рада радешенька. Он поглаживал животик Дасти; я долго думал, можно ли прерывать их ритуал, а потом уехал в пахнущую цветами, заправленную бензином калифорнийскую ночь.