«Где были мои глаза раньше?! Зачем я связала с ним свою жизнь?!», задает себе вопрос женщина спустя несколько лет брака. Бывает, что это кончается разводом

Вид материала

Подобный материал:

1 ... 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Д. Соловьев

До этого вы долго молчали и не пререкались, удивляя супруга своим поведением. Эта бурная тирада после периода затишья подействует на него как «холодный душ». Привыкнув, что вы безропотно сносите его придирки и даже обещаете, что учтете его пожелания, он уже расслабился и успокоился, а ворчал по инерции, в силу собственного характера, и тут вдруг такой неожиданный удар поддых! К тому же, обоснованный и аргументированный.

Любая женщина способна постоять за себя, особенно на кухне.

Евгений Тарасов

Будьте уверены, что ничего подобного ваш тиранчик не ожидал, а такие неожиданные удары по самолюбию весьма болезненны — ведь самолюбие их слабое место. Они не способны объективно оценивать себя и почему-то уверены в своем праве критиковать других. Знайте, что это свойственно слабым натурам. Даже если внешне, перед вами супруг изображает весьма решительного и уверенного в себе человека — это всего лишь маска, под которой он прячет собственные комплексы. Критикуя других людей, такие слабые мужчины самоутверждаются.

Сначала ей нельзя было возражать, чтобы ребенок не родился нервный, потом — чтобы молоко не иссякло. Ну а потом она к этому привыкла.

Эмиль Кроткий

Высказывая свои доводы, постарайтесь не кричать, не раздражиться, а выдержать ровный тон. Для этого настройтесь на этот разговор заранее. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к «бабской истерике». Не срывайтесь на оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими аргументами и анализом его характера. Не действуйте по принципу «сам дурак». А лучше : «Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь». Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.

Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему домашнему тиранчику такой «головомойки» хватит надолго.

Идеальный брак: муж немой, жена глухая, оба работают в разные смены.

В. Георгиев

Но не обольщайтесь, что одной такой «встряской» сможете изменить его на всю оставшуюся жизнь. Пройдет какое-то время, ваш домашний тиран забудет «психологический шок», который вы ему устроили, и может снова начать ворчать и придираться.

Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, беспочвенно придирчив и таким образом самоутверждается, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, хотя вы в прошлый раз все ему объяснили. И дальше развивайте эту тему — о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что считает себя эталоном мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство — черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.

Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.

Магдалена Самозванец

Не поможет во второй раз — подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните вашему домашнему тирану, что вы обо всем этом думаете.

Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не брюзжать по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если не хочет ещё одной хорошей «головомойки».

Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки и «кухонная война»

Брак — это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость.

А. Ботвинников

Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, — какая же женщина без слабостей! — но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, — будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.

М. Сафир

УСТРАИВАЕТ ЛИ ВАС БРАК?

А теперь давайте ещё раз отвлечемся с помощью теста. Проанализируйте — насколько ваш статус замужней женщины отличается от статуса одинокой. Есть ли преимущества? Или одной лучше?

1. Бывает ли у вас желание изменить свою жизнь и начать все сначала?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Нет — 2 балла

2. Страдаете ли вы бессонницей?

Да — 10 баллов

Время от времени — 6 баллов

Нет — 2 балла

3. Возвращаетесь ли вы домой с радостью?

Да — 2 балла

Не всегда — 6 баллов

Нет — 10 баллов

4. Знаете ли вы, что любит ваш супруг, какие кинофильмы и книги ему нравятся, что он думает по поводу политики, искусства и прочих высоких материй?

Да — 2 балла

В общих чертах — 6 баллов

Нет — 10 баллов

5. Раздражает ли он вас своими привычками, какими-то чертами характера?

Да — 10 баллов

Не всеми, лишь некоторыми — 4 балла

Нет — 2 балла

6. Раздражает ли вас супруг своим внешним видом, неряшливостью, пристрастию к старой одежде?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Нет — 2 балла

7. Сравниваете ли вы своего мужа с другими мужчинами, с мужьями подруг, своими родственникакми, причем, сравнение не в его пользу?

Очень часто — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Нет — 2 балла

8. Часто ли вы стараетесь проводить вечера вне дома без мужа, например, с подругами, коллегами, любовником?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Нет — 2 балла

9. Часто ли у вас бывает плохое настроение?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Очень редко — 2 балла

10. Часто ли вспоминаете свое девичество, ухаживания других поклонников и ухаживания мужа до свадьбы?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Редко — 2 балла

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Если вы набрали менее 40 баллов

Ваш брак удачен. Как и в любой семье, бывают размолвки — а у кого их не бывает? Иногда вы недовольны мужем, порой чересчур многого требуете от него, но все это не представляет угрозы для стабильности вашего брака. Быть может, когда вы сердиты, вам кажется, что есть мужья получше, но ведь чужой муж всегда кажется лучше своего…

Если вы набрали от 42 до 80 баллов

Вы не очень довольны своим браком. Точнее, чаще недовольны, чем удовлетворены. Вы бы не возражали, если б супруг избавился от многих присущих ему недостатков, и частенько с сожалением вспомнинаете, что будучи вашим возлюбленным, он был другим. Быть может, раньше вы не разглядели в нем то, что выявилось в браке. Быть может, вы были слишком мягкой и позволили проявиться его негативным чертам, а будь вы пожестче с самого начала, многого удалось бы избежать. В любом случае вам нужно проанализировать все аспекты ваших взаимоотношений. Может быть, ещё не поздно попытаться спасти ваш брак.

Если вы набрали свыше 80 баллов

Ваш брак — ошибка. Вы замужем не за тем человеком. Вы не считаете себя счастливой, дом для вас не то место, где вы отдыхаете душой. Вы просто по инерции тянете супружескую лямку. Подумайте, а стоит ли держаться за такого мужа?

СЕБЯ НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ — НИКТО НЕ ПОЖАЛЕЕТ

— Мой муж увлекается хатха-йогой.

— А мой паразит целыми днями лежит на тахте и называет это тахта-йогой.

Анекдот

Жертвенность вообще в характере русской женщины. Но не забывайте, что на дворе уже третье тысячелетие. Образ женщины, жертвующей собой ради мужчины, уже уходит в прошлое. Новые женщины уже другие. Они осознали собственную независимость и свои права. Они не хотят быть жертвами. Они добиваются равноправных отношений с мужчинами. И эти женщины в своем большинстве успешны в своей жизни. Они придерживаются принципа разумного эгоизма.

Милые девушки! Если вы решились выйти замуж, ещё раз подумайте, стоит ли ради одной сосиски приобретать всю свинью?

Д.Е.

В главе «Мучитель» говорилось о том, что мазохистские черты присущи многим русским женщинам — они терпят несносный характер мужа, его придирки, унижения, пьянство, безденежье, а подчас и побои. «Мой подлец опять меня избил, выгнал с детьми на улицу, все деньги пропил», — в сотый жалуется она. Ей все сочувствуют, советуют с ним развестись, предлагают свою помощь. Она кивает, но — ничего не предпринимает. Проходит какое-то время, и вот опять женщина приходит в синяках и опять жалуется. Потом людям, которые уже не раз выслушивали её жалобы, жалели, давали советы (она и не собиралась им следовать), — все это надоедает. И «жертва» находит других людей, которым тоже жалуется на мужа и свою несчастную судьбу, и они её жалеют, советуют развестись. И опять все повторяется.

Почему так? Сама женщина обычно приводит стереотипные причины: «Пусть у детей будет родной отец», «Какой-никакой, а муж», «Мы не можем разменять квартиру» и прочие. На самом деле все дело в другом.

— Ужин скоро будет готов. Потом помою посуду, я искупаю детей, уложу их спать, постираю белье, поглажу твои рубашки, и можно будет пойти в кино!

— Очень хорошо. А когда ты сбегаешь за билетами?

Анекдот

Я знаю женщин, которые уходили от мужа с двумя детьми, не имея ни гроша, практически «в никуда». Они понимали, что дальше будет ещё хуже, помощи ждать неоткуда, и нужно решиться на этот шаг, как бы ни было поначалу трудно. Но потом выясняется, что выход всегда можно найти. Круглых сирот у нас не так уж много. Можно временно попросить потесниться родителей или родственников, снять квартиру или комнату, на крайний случай — недорого снять пустующий дом в пригороде. Да, на первых порах женщине тяжело. Но находятся люди, готовые помочь, ссудить деньгами, посидеть с детьми или отвести их в детский сад, дать какие-то вещи. Наши люди добры к тем, кто открыт к ним душой. Женщину с детьми в беде не оставят. Да и работу женщина всегда найдет, чтобы прокормить себя и детей, не то, что некоторые мужчины. По крайней мере, никто не будет пропивать её заработок или контролировать каждую заработанную ею копейку. И постепенно жизнь налаживается. И есть шанс, что она найдет более достойного спутника жизни. Ну и что, что у неё двое детей от предыдущего брака? Если не попадется ещё один эгоист, то и с её детьми он поладит. А уж «кто попадется» — зависит от неё самой (о том, как найти подходящего спутника жизни, а не очередного тирана, мы с вами поговорим в следующей книге).

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком невыносима, она ушла от другого к мужу.

NN

А женщина с психологией «жертвы», то есть, обладающая мазохистскими чертами, ничего не хочет менять в своей жизни. Потому что ей нужны страдания. И нужна жалость окружающих. И нужно ощущать себя «страдалицей». Ладно бы сама страдала, а ведь страдают её дети…

Стерпится — сгубится.

Г.Малкин

Любой домашний тиран негативно влияет на свое окружение, подавляет, а подчас и унижает. В таких семьях дети вырастают безинициативными, подчиняемыми, у них заниженная самооценка. Либо наоборот, они бунтуют, ссорятся, а порой и убегают из отчего дома, не в силах терпеть тиранию или пьянство отца. И при этом женщина продолжает твердить, что живет с таким мужем ради детей. Нет, не ради детей, а потому что у неё психология «жертвы». Потому что ей нужны эти страдания. Не нужно себя обманывать.

Женщина с мазохистскими чертами, даже разведясь с мужем-тираном или алкоголиком, потом чаще всего выходит замуж за такого же неподходящего мужчину, а то и похлеще. А если выйдет за хорошего человека, — то ей «неинтересно». Раньше у неё были всплески утрированных эмоций, пусть и отрицательных, а спокойная жизнь её не прельщает.

«Он такой пресный, — жаловалась мне на второго мужа одна моя пациентка. — Хороший, добропорядочный, меня уважает и любит. Но мне с ним скучно». «Таня, неужели было лучше, когда прежний муж бил вас, издевался над вами?». «Но там была любовь», — говорит она. «Да какая ж это любовь? Он же унижал вас, буквально терроризировал вас и детей». «Но я его любила».

Нет, милые читательницы, это не любовь, это зависимость. Так это называется на научном языке. А все остальное — самообман.

Жертвенность — способность решать проблемы за счет собственных интересов.

А. Круглов

Даже болезнь мужа не дает ему права лишать вас душевного покоя. В конце концов, он заболел не ва вашей вине.

Многие заболевания у мужчин — в немалой степени их собственная вина — из-за безалаберного образа жизни и пристрастия к горячительным напиткам. Если ваш муж «заработал» язвенную болезнь, гепатит, гипертонческую болезнь, стенокардию, инфаркт из-за того, что любит расслабиться за бутылочкой, — с какой стати вы должны приносить себя в жертву, безропотно терпеть его капризы, быть ему преданной сиделкой, лишая себя отдыха? Не забывайте, что то время, которое вы тратите на уход за мужем, вы отнимаете у своих детей! Кто из них больше нуждается в вашей любви и заботе — дети или ваш тиран-супруг? Мужья приходят и уходят, а дети с нами навсегда. Именно с этих позиций исходите, оценивая сложившуюся ситуацию.

— Почему ты вышла за него замуж?

— Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Анекдот

Да, жалость, сострадание, доброта, отзывчивость — все это замечательные качества. Но всему есть предел. Почему женщина продолжает жить с больным мужем, к тому же, семейным тираном, — он и заработать для семьи не может, и как муж оставляет желать лучшего, и по характеру «не подарок»? Ради детей? Если бы вы знали, как часто я слышала это оправдание! Именно оправдание — потому что это не причина. Женщина живет с неподходящим мужем вовсе не ради детей, потому что дети тоже страдают от его присутствия. Порой им от отца-тирана достается ещё больше, чем жене.

Людоед — человек, который ищет себе друзей по вкусу.

NN

Бывает и так, что дети уже выросли, а женщина продолжает жить с мужем-тираном. От него давно уже нет толку ни как от добытчика (многие жены-»жертвы» тащат весь семейный воз на себе), ни как от сексуального партнера, ни вообще как от мужчины. Зачем же она с ним живет? По привычке? Боится остаться одна? И то, и другое. Но и то, и другое — неверно. Почему женщина считает, что она остнется одна? Ведь есть дети, потом будут внуки — она нужна им и не будет ощущать себя одинокой.

«Как же я могу бросить больного мужа?» — спрашивают многие женщины. Да очень просто. Вы не обязаны быть ему сиделкой. Вы не обязаны за ним ухаживать. Вы можете это делать по своей доброте, но НЕ ОБЯЗАНЫ этого делать! Понимаете разницу? Можно сострадать, жалеть, ухаживать, но если в результате супруг удобно учелся на вашей шее и свято уверен, что вы обязаны за ним ухаживать в ущерб себе, — тогда пусть поищет себе другую жертву. Здесь я не имею ввиду тяжелобольного человека, которого, конечно же, сострадательная, добрая женщина не оставит. Я имею ввиду мужчин, которые сильно преувеличивают свои хвори, имея болезни, которые есть у многих людей.

Вспомните, чего вы ждали от брака, когда выходили замуж. Вы хотели быть счастливой, иметь крепкую семью, веселых, здоровых детей, хорошего, любящего мужа, который станет вам опорой в жизни и тем самым плечом, к которому хочет прислониться каждая женщина, не так ли? А подумайте, что сейчас есть у вас? Счастливы ли вы? Крепкая ли у вас семья? Здоровы ли ваши дети с точки зрения психического здоровья? Хороший ли у вас муж? Любит ли он вас? Стал ли он для вас опорой?

Брак — это вдвое меньше прав и вдвое больше обязанностей.

Д.Е.

Если ваш муж — тиран, думаю, что на все эти вопросы вы ответите: нет, нет, нет и ещё раз нет. Какой же вывод из всего этого? Супруг не оправдал ваших надежд и в результате вы не имеете того, о чем мечтали, решив связать с ним свою судьбу. Так есть ли смысл по-прежнему за держаться за этот брак? Ради чего? Вы надеетесь, что ваша семейная жизнь наладится? Это вряд ли. Скорее всего, чем дальше, тем будет хуже. Вы хотите по-прежнему терпеть тиранию мужа? А о себе вы подумали? Вы уже достаточно долго приносили себя в жертву, не пора ли немного подумать и о собственных интересах?

Я не призываю вас стать эгоисткой — если это не является чертой вашего характера, вы не сможете проявлять эгоизм. Но хотя бы защитить свой душевный покой и душевный покой ваших детей вы можете? Вполне. И не просто можете, а ДОЛЖНЫ. Если вам не жалко себя, то подумать о детях вы обязаны. Ведь в первую очередь вы — мать. Ваш душевный покой — гарантия душевного здоровья ваших детей.

Так что принцип РАЗУМНОГО ЭГОИЗМА необходим вам в жизни.

Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет в душу, то она ему.

NN

ЕСЛИ БИТЬ, ТО НАОТМАШЬ

Муж — жене:

— Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе!

Жена, шепотом:

— Крюк и веревка.

Анекдот

Борьбу с вашим личным тираном придется начать с себя самой. Самый главный тезис, который вам здесь поможет: не вы в нем нуждаетесь, а он в вас. Запомните это крепко-накрепко. Именно ему нужно подпитываться от вас иллюзией собственной силы. Унижая, подавляя, критикуя вас, он самоутверждается. Без вас он — пустое место, колосс на глиняных ногах. Его унижают (или просто не замечают, или презирают, или недолюбливают, или откровенно ненавидят) другие люди, а он отыгрывается за это на вас. Ему нужно хоть где-то, хоть в этом маленьком мирке — в кругу семьи — ощущать себя гигантом. Это таким он себя мнит.

Так что, если вы дадите ему хорошенько по мозгам, дав моральную оплеуху, — то это самое кардинальное «лечение».

И второй тезис, который очень важен для вас, и который я настойчиво внушаю всем женщинам: никогда не держитесь за мужчину. Даже если он замечательный во всех отношениях (к рассматриваемой категории представителей мужского населения это не относится). По большому счету, тиран вам вовсе не нужен. Потому что сожительство с ним деструктивно для вашей психики и для психики ваших детей. Но, как всегда, я не буду императивно давать вам совет расстаться с ним. Решить — жить с таким мужем или развестись, — придется вам самой. Но что бы вы ни решили, помните главное: ни один мужчина на свете не стоит того, чтобы ради него ломать себя.

Муж спрашивает жену:

— Какой подарок на день рождения ты хочешь?

— Чтобы тебя на нем не было…

Анекдот

Можно любить мужчину, можно уважать его, можно даже обожать (опять же, речь идет не о тиранах, а о настоящих мужчинах), но никогда не нужно показывать ему, что он для вас — центр Вселенной. Это я говорю вам на будущее, если вы все же решите, что с вашим тираном вам не совладать, и лучше расстаться, чтобы уцелеть как личность. И если вы встретите другого мужчину, с самого начала старайтесь строить с ним равноправные партнерские отношения (но об этом мы поговорим в другой книге).

Возможно ли, будучи в целом слабой, женственной женщиной, вести себя так, будто вы — женщина сильная? Возможно.

Чтобы убедить вас в этом, скажу о себе. Я по гороскопу Водолей, и хотя я вообще-то не верю в гороскопы и прочую ерунду, потому что в основе поведения человека лежит вовсе не знак Зодиака, а особенности его личности, — но в целом я типичный Водолей. Во мне сразу две женщины, причем, диаметрально противоположные по характеру. Одна — ранимая, эмоционально неустойчивая, болезненно переживающая даже незначительные неприятности и потому нуждающаяся в эмоциональной подержке близких людей. Другая — уверенная в себе, порой жесткая, упрямая, принципиальная, решительная, умеющая за себя постоять, а в некоторых ситуациях, когда задеты мои интересы — так просто стерва из стервей.

Смело выходи из себя, если другого выхода нет.

Януш Васильковский

Знак Зодиака тут, конечно ни при чем. Дело в наследственности. Черты нерешительности у меня от папы, а черты стеничности (решительности) — от мамы. С детства я росла в «тепличных» условиях, и если бы рано не уехала от родителей, то, скорее всего, так и осталась бы «кисейной барышней» (независимо от возраста). Но без опеки родителей мне пришлось самой себя перевоспитывать и пробиваться в жизни. И я тоже когда-то была замужем за совершенно неподходящим человеком — истериком, бездельником, к тому же, алкоголиком. Всякое бывало — и плакала, и в депрессию впадала, и жить, бывало, не хотелось.

Но все же я сама себя «вылечила». И сейчас все, кто меня знает, считают сильной натурой. А слабой я позволяю себе быть только со своим теперешним, любимым мужем, да и то лишь иногда, когда мне плохо, и нужна его моральная поддержка. Я научилась давать сдачи, быть зубастой и всегда говорю, что хорошая я только с хорошими людьми, а с плохими становлюсь отъявленной стервой.

Бойся гнева терпеливого человека.

Джон Драйден

Надо сказать, на свете очень много людей (особенно мужчин), с которыми нужно вести себя как стерва. Даже если вы по своей сути стервой не являетесь. Хотя поведение человека является отражением его личности, но можно обучиться такому поведению (хотя бы в трудных ситуациях), которое отличается от обычного.

Все мы носим какую-то маску. В одних ситуациях можно позволить себе быть слабой женщиной (но только с сильным мужчиной, которое это оценит и не станет злоупотребялть вашей слабостью), а в других ситуациях нужно надеть маску сильной женщины. И при необходимости бить наотмашь. И не позволять себе проявлять жалость, если к вам были безжалостны.

Blog

«Где были мои глаза раньше?! Зачем я связала с ним свою жизнь?!», задает себе вопрос женщина спустя несколько лет брака. Бывает, что это кончается разводом