Дин К. Делис, К. Филлипс
| Вид материала | Документы |
| Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильной |
- Yes yota lecture #3 «Будущее сми» затрагивает, пожалуй, большинство из нас: в эпоху, 42.83kb.
- Дин шерман духовная брань, 2033.85kb.
- Двадцатые пятидесятые годы в Америке стали временем расцвета популярных журналов «для, 2567.21kb.
- Номинация «Мой город», 225.74kb.
- Сады праведных, 12249.08kb.
- Сады праведных, 5413.08kb.
- Памяти погибших горняков Оглавление, 2278.63kb.
- Режим дня подростка и личная гигиена, 144.83kb.
- Хамид ад-Дин ал-Кирмани Успокоение разума, 6018.25kb.
- Насир ад-дин албани во имя Аллаха Милостивого, Милосердного, 157.17kb.
Начало
Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя общение
без обвинений, вы испытываете ощущения, немного похожие на те, что мы
испытываем, садясь в кресло зубного врача. Вы что угодно готовы сделать,
чтобы избежать этого. Ниже приводятся некоторые способы, которые помогли
моим клиентам преодолеть страх перед общением.
Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения
Это похоже на то, как Соединенные Штаты и Советский Союз вели диалог о
том, стоит ли им вести переговоры. Но если ваши отношения в кризисе,
напряженном и болезненном, предварительный разговор о том, чтобы обсудить
взаимоотношения, может растопить лед и дать партнерам время подготовиться.
Начните с замечания, как трудны такие разговоры. Хорошим началом послужит
фраза типа "Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и,
я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить". Затем выберите
место и время, удобное для вас обоих.
Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильной
эмоциональной реакции
Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вашего
партнера вызовет предмет разговора. Поэтому, заранее "пересмотрев
формулировки", вы сможете ее смягчить. Например, Пег так предварила свой
разговор с Биллом: "Я понимаю, что эта тема расстраивает нас обоих. А что ты
думаешь?" После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединит
взаимное беспокойство и общая цель - помочь их нездоровым отношениям.
Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения
Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения,
существующие между вами (не затрагивая любви). Если ваш партнер начнет
обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь
переформулировать его слова с позиции общения без обвинений. Иногда бывает
трудно сразу определить модель отношений, но не волнуйтесь. Вы можете
вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять
друг друга, вспомните важность восстановления после ссор и использования
"пересмотра формулировок" для получения положительных результатов.
Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того,
как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когда
вопрос "Кто виноват?" больше не ставится, позитивная энергия партнеров
освобождается для решения проблем.
Совершенствуйте искусство общения
Мы изучили основы общения без обвинений Теперь я предлагаю несколько
существенных советов, которые помогут вам усовершенствовать ваше искусство
общения.
Не бойтесь раскрыть свои секреты
Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинных
проблемах уничтожит последний шанс сохранения своей загадочности и
романтичности. Но факт заключается в том. что в несбалансированных
взаимоотношениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуете
ваши проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости и
доверия. И если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вы
знаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменить
пагубные модели поведения, отношения обновляются, становятся свежими и.
конечно, романтичными.
Новые взаимоотношения
Парадокс страсти может поразить взаимоотношения в любой момент, даже
после первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений.
Если после встречи с кем-то вы чувствуете дисбаланс, попробуйте сказать
что-то типа: "Я понимаю, мы только начали встречаться, но мне кажется, что
между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я)
отступаешь. Что ты думаешь об этом?"
Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения
Парадокс может возникнуть во взаимоотношениях даже тогда, когда
партнеры подходят к ним мудро. Мой любимый пример - дисбаланс, возникший в
общении без обвинений. Один из партнеров постоянно хочет обсуждать модели
поведения, не оставляя места естественности взаимоотношений. Другой партнер
возмущается бесконечными обсуждениями, но в то же время чувствует вину за
свое сопротивление. В этом случае я советую провести дискуссию без
обвинений. Можно начать так: "Кажется, мы следуем модели поведения, в
которой я (ты) всегда хочу обсуждать модели поведения, а ты (я) хочешь
избежать этих разговоров. Как тебе кажется?"
Точно так же может быть неверно истолковано проявление сочувствия.
Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за меня цепляться из-за
того, что я заставляю тебя беспокоиться". Или подчиненный может проявить
сочувствие с целью обвинения ведущего: "Я понимаю, почему тебе так нужно
отдалиться: потому что тебе со мной скучно. Поэтому, пожалуйста, иди, я
только хочу, чтобы ты был счастлив". Смотрите, чтобы эти "решения" не
появлялись в вашем поведении. И если они возникают, используйте их для
выявления и борьбы с дисбалансом.