Дин К. Делис, К. Филлипс
| Вид материала | Документы |
| Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики |
- Yes yota lecture #3 «Будущее сми» затрагивает, пожалуй, большинство из нас: в эпоху, 42.83kb.
- Дин шерман духовная брань, 2033.85kb.
- Двадцатые пятидесятые годы в Америке стали временем расцвета популярных журналов «для, 2567.21kb.
- Номинация «Мой город», 225.74kb.
- Сады праведных, 12249.08kb.
- Сады праведных, 5413.08kb.
- Памяти погибших горняков Оглавление, 2278.63kb.
- Режим дня подростка и личная гигиена, 144.83kb.
- Хамид ад-Дин ал-Кирмани Успокоение разума, 6018.25kb.
- Насир ад-дин албани во имя Аллаха Милостивого, Милосердного, 157.17kb.
Тактика 1:
Избавляйтесь от скандалов с обвинениями.
У каждого из нас были случаи, когда мы пытались провести с партнером
спокойное и благопристойное обсуждение того, что нас не удовлетворяет во
взаимоотношениях. Но дискуссия превращалась в решительную устную борьбу не
на жизнь, а на смерть, за которой следовало ледяное молчание Тяжело
оставаться в рамках мирной дискуссии, потому что такие разговоры обычно
основываются на открытых или скрытых обвинениях. Вскоре партнеры стараются
лишь защититься и доказать неправоту оппонента.
На раннем этапе курса психотерапевтической помощи я попросил Бет и
Майлса обсудить эпизод, который бы демонстрировал повторное ухудшение
отношений после возвращения Майлса. Вот что они сказали. (Сопровождаю это
своими комментариями -- обвинениями, которые они бросали Друг другу.)
| Заявление | Обвинение |
| Бет: Я считаю, что вчерашний вечер - хороший пример. Ты вернулся на два часа позже обещанного и не позвонил. Это, я думаю, подтверждает мою точку зрения, что ты больше заботишься о ресторане, чем обо мне и о Хлое. | Ты бездушный эгоист и не заботишься ни о ком, кроме себя. |
| Маилс: Я же говорил тебе, что сломалась посудомоечная машина. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода бьет струей по всей кухне - я пошел звонить жене? Почему я не позвонил7 Потому что, котла у меня наконец появилась возможность, было уже поздно. | Ты требовательна, сварлива, и во всем, что я делаю, видишь плохие стороны |
| Бет: Достаточно. Обожаю твои извинения - ты всегда прав, а я не права. Ты знаешь, как я терпеть не могу тебя ждать. Принимая во внимание твое прошлое. Я просто хочу, чтобы ты вел себя, как будто я что-то для тебя значу. | Ты на все готов, что бы оправдать себя. Я не удивлюсь, если у тебя появится новая любовница |
| Маилс: Если ты перестанешь вести себя, как параноик, все станет гораздо проще | Ты крайне неубедительна |
Заметьте, как быстро дискуссия переросла в ссору и насколько она
выглядит заурядной. Факт заключается в том, что, когда человека задели или
он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседник, а не помогающий
ему. Даже самый заурядный обмен обвинениями деморализует, поскольку
доказывает неблагополучие отношений.
Теперь давайте научимся избавляться от обвинений
Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики
Наша потребность в самозащите и самооправдании воздвигаем между нами
барьеры. Мы ставим свой ум на рельсы обвинений и отчаянно сражаемся. Мы
можем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого.
После следующей стычки с вашим партнером сядьте и запишите ее
содержание. Постарайтесь восстановить ход битвы насколько возможно точно.
Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное,
поставьте галочку. Бет и Майлс были шокированы, когда оказалось, что каждое
предложение содержало обвинение. Большинство людей бывают поражены
количеством содержащихся в их словах обвинений.
Исследуйте свои записи, и вы увидите, что вами управляет парадокс
страсти. Вы поймете это по тому, в чем вы обвиняете друг друга. Арсенал
подчиненного включает следующие обвинения: "невнимательный к другим",
"бесчувственный", "незаботливый" и "нелюбящий", эпитеты: "эгоист", "негодяй"
или "безответственный".
Из-за своей вины ведущие не так разнообразны в эпитетах. Среди их
колкостей могут быть такие, "собственнический", "требовательный",
"придирчивый", "ревнивый", "зависимый", "назойливый" и "почему ты больше не
можешь...".
Затем найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь "извести"
друг друга или избегаете нормального общения. Ниже перечислены некоторые
опасные тактики, используемые как ведущими, так и подчиненными в период
напряженности отношений
"Обработка" партнера молчанием.
Выбор роли психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии, маскируя
это под помощь (например: "Твои родители виноваты в том, что у тебя ничего
не выходит")
"Обобщение": обвинение партнера в том, что он "постоянно" ведет себя
неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка.
Разжигание чувства вины ("Ты любишь свою работу больше, чем меня").
Нажатие на "кнопки" вашего партнера (например, раскапывание старых
обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).
Враждебные действия, "украшенные" улыбкой и заявлениями, что все в
порядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось.
Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе.
Конечно, вы иногда используете некоторые из этих тактик. Это
инстинктивные способы самозащиты, избавляющие от чувства уязвимости. Чем
лучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их "обезвреживать".