Дин К. Делис, К. Филлипс
| Вид материала | Документы |
| Принятие и восстановление |
- Yes yota lecture #3 «Будущее сми» затрагивает, пожалуй, большинство из нас: в эпоху, 42.83kb.
- Дин шерман духовная брань, 2033.85kb.
- Двадцатые пятидесятые годы в Америке стали временем расцвета популярных журналов «для, 2567.21kb.
- Номинация «Мой город», 225.74kb.
- Сады праведных, 12249.08kb.
- Сады праведных, 5413.08kb.
- Памяти погибших горняков Оглавление, 2278.63kb.
- Режим дня подростка и личная гигиена, 144.83kb.
- Хамид ад-Дин ал-Кирмани Успокоение разума, 6018.25kb.
- Насир ад-дин албани во имя Аллаха Милостивого, Милосердного, 157.17kb.
"Обезвреживание"
Это просто понять, сложно выполнить, однако тактика очень эффективна.
Если ваш гнев начинает укреплять позиции, воспользуйтесь тем, что
психотерапевт и писатель Дэн Вайл называет "пересмотр формулировок" своих
пагубных побуждений.
Давайте рассмотрим первое заявление Бет в ее ссоре с Майлсом. Она
начала с обвинения в том, что он не позвонил, задерживаясь, и в том, что он
заботится больше о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его прошлом, она
намекала на возможную связь на стороне. Когда она набросилась на него со
своими скрытыми и явными обвинениями, естественной реакцией Майлса была
контратака.
Если бы Бет "пересмотрела формулировки" своего порыва, она выразилась
бы приблизительно так:
Должна сказать тебе, Майлс, что я чувствую, что ты меня уже доводишь:
ты возвращаешься домой слишком поздно, да еще и не звонишь. Я не хочу к
этому возвращался еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.
Отметьте разницу; она не обвиняет. Она сказала, что чувствует, что ей
придется обвинить его. Воспользовавшись "пересмотром формулировок". Бет
говорила бы о той же самой проблеме, но менее провокационным и более
располагающим к принятию конструктивного решения способом.
Майлс мог бы ответить, "пересмотрев формулировки":
Должен признать, что я боялся твоего гнева из-за моего позднего
возвращения и приготовился к битве. Но ты права, нам надо поговорить.
"Пересмотр формулировок" может "обезвредить" конфликт, пока он еще
только зарождается, ставя барьер между порывом к конфликту и настоящим
конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.
Иногда сложно пользоваться "пересмотром формулировок", когда вы
чувствуете первый порыв гнева Если у вас возникает такая проблема,
попробуйте формулировать, когда вы спокойны. Хороший прием - вернуться к
списку пагубных тактик, приведенному выше, и практиковать обезвреживание их
с помощью "пересмотра формулировок". Например:
Я чувствую желание не общаться с тобой.
Я настроен очень критично по отношению к тебе
Я так расстроен, что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больные
вопросы.
Затем продолжите это чем-то вроде."... и я думаю, нам надо поговорить".
Конечно, "пересмотр формулировок" не обеспечивает 100%-ного
предотвращения конфликта. Вот почему так важно изучить искусство принимать
конфликт и уметь восстанавливаться после него.
Принятие и восстановление
Наша задача - изучить более эффективные способы выражения гнева и
подхода к проблемам. Но практически невозможно спокойно и плодотворно
беседовать с партнером, когда вас переполняет гнев. Гнев, как пар в
скороварке, надо выпускать. Когда он вырастает до определенного уровня, вы
перестаете думать о "работе над взаимоотношениями" или о целебной технике
общения. Ваше сознание заполнено гневом, и его надо выпустить.
Парадоксально, но те пары, которые воспринимают гнев и ссоры как
нормальное явление, легче восстанавливаются. Они выпускают свой гнев и
становятся способными бороться с проблемами, которые его породили. Если
правильно обращаться с приступами гнева, они могут подготовить почву для
исцеляющего общения.
Заранее осознавая, что разговор о взаимоотношениях может вызвать обмен
обвинениями и ссору, вы не будете так деморализованы, если это случится. Как
только вы успокоились, вы можете использовать пересмотр формулировок" и
начать фазу восстановления. Отличное начало для этого: "Извини, я
погорячился но, думаю, хорошо, что я высказал все накопившееся. Теперь мы
можем спокойно разобраться в том, что с нами происходит"
Тактика 2: Разговор о моделях проблем
Проблемы взаимоотношений проявляются в жестоком поведении и плохом
общении. Я делаю основной акцент в моей психотерапевтической помощи на
внимательном отношении партнеров к пагубным моделям поведения и подталкиваю
их к обсуждению взаимоотношений через рассмотрение этих проблем как моделей.
Начиная исследовать модели своего поведения, помните, что вы должны
стараться, помимо всего прочего, формулировать свои мысли без обвинений,
признавая вовлеченность в конфликт обоих партнеров. Использование следующих
примеров может помочь вам:
"Мы, кажется, попали в замкнутый круг", "Мы, кажется, не понимаем друг
друга", "Мы, кажется, говорим о разных вещах". Основная идея общения без
обвинений такова:
"Наши отношения, кажется, приняли характер, вызывающий в тебе такую-то
и такую-то естественную реакцию, на что я, понятно, реагирую так-то и
так-то, что заставляет тебя..."
Если партнеры смогут понять характер ситуации, в которую они попали,
они увидят ее движущую силу. Тогда станет очевидным, почему взаимные
обвинения - это пустая трата времени. Знание этого поможет партнерам
объединить свои усилия для изменения своих привычек.