Береж Дж. М. Сексуальные типы: поиск идеального любовника

Вид материала

Документы

Содержание Миф № 1. Безупречная техника — главное достоин­ство хорошего любовника. Истина. Миф № 2. Если не лениться и упорно трудиться, мож­но стать великим любовником. Истина. Миф № 4. Регулярное спринцевание необходимо для поддержания чистоты влагалища. Истина. Миф № 5. Спринцевание — эффективный способ кон­трацепции. Истина. Миф № 6. Чтобы жить нормальной половой жизнью, необязательно раскрывать перед партнером душу. Излиш­няя откровенность опасна. Ис Как гарри завоевал бесси Глава 3 Любовники «ведущие» и «ведомые» Кен и натали Я знаю, что тебе трудно будет понять меня, но у пеня такое чувство, как будто я медленно задыхаюсь

Подобный материал:

• Пятое измерение, 1438.9kb.
• Женской сексуальности, 306.15kb.
• И. С. Кон Мужская и женская сексуальность, 291.28kb.
• Проблема идеального э. В. Ильенков диалектика идеального 1, 947.67kb.
• Аннотация, 6523.73kb.
• Вом (в силу низкой эффективности управления инновациями), а в другой поиск новых резервов, 37.97kb.
• Элективный курс «Решение задач» Тема: «Молекулярно-кинетическая теория идеального газа», 63.54kb.
• Поиск в Интернет (индексный), 171.95kb.
• Контрольная работа №5 10 класс По теме: «Молекулярно-кинетическая теория. Свойства, 99.75kb.
• "Освобождение мужчины", собранный из различных выступлений Ошо. Предлагаемые прототипы:, 2751.33kb.

Вынос мусора

Наше подсознание настолько наполнено вредными сек­суальными мифами, навязываемыми средствами массовой информации, что они уже стали частью нашей культуры, и мы просто не осознаем их присутствия. Тысячами разно­образных способов они обрушиваются на нас из книг, ки­нофильмов и телевизионных ток-шоу. Бессознательно, как под гипнозом, мы впитываем их. Давайте рассмотрим не­которые сексуальные мифы, особенно привлекательные для людей, подверженных навязчивому неврозу.

Миф № 1. Безупречная техника — главное достоин­ство хорошего любовника.

Истина. Умелая сексуальная техника может подчеркнуть ваше выражение любви, но это только инструмент, помога­ющий продемонстрировать ваши чувства, а не суть этих чувств. Люди, подверженные навязчивому неврозу, должны помнить, что половой акт — это не акробатическое выступ­ление, не перетягивание каната, не занятие, требующее по­стоянных экспериментов. Это, скорее, взаимодействие двух личностей, предполагающее бесконечное разнообразие тех­ник, предназначенных для более яркого проявления любви.

Играя на скрипке, например, очень важно уметь пра­вильно проводить смычком по струнам, но одно это уме­ние еще не делает вас музыкантом. Музыкантом вправе называться только тот, кто умеет передать звучащую в нем мелодию. Великие исполнители в первую очередь явля­ются музыкантами и только во вторую — мастерами тех­ники. Самый авторитетный знаток техники игры на скрип­ке, даже отработавший идеальную отточенность движений, никогда не станет великим исполнителем, если не сумеет творчески интерпретировать замысел композитора. «Не­вротики» (как и музыканты) рискуют проводить столько времени в оттачивании техник, что это занятие не позво­ляет им услышать настоящую музыку.

Миф № 2. Если не лениться и упорно трудиться, мож­но стать великим любовником.

Истина. Идеальным любовником невозможно стать только лишь благодаря усилиям и стараниям. Вы не сможете улучшить свою половую жизнь, если даже прочтете горы руководств по идеальному сексу и опробуете тысячи новых поз. «Невротики» чувствуют себя увереннее, когда им приходится напряженно трудиться, прилагать усилия, повышать продуктивность. Однако в сексуальных взаи­моотношениях это приводит к противоположным резуль­татам. Как мы уже отмечали, чрезмерные старания подав­ляют элемент игры, превращая веселое взаимодействие в занудный ритуал. «Невротики» испытывают склонность к излишнему осмыслению и планированию всего, что де­лают. Это разрушает живую сердцевину интимных отно­шений, оставляя только унылую механику движений.

Миф № 3. Существует идеальный способ занятий лю­бовью. Этот миф наиболее близок сердцам «невротиков», поскольку отражает их стремление к совершенству.

Истина. Стремление к совершенству в сексе — как и в любой другой деятельности — уничтожает удовольствие от процесса. У пытающегося достичь совершенства «невроти­ка» в голове постоянно звучит назойливый голосок, шепчу­щий: «Ты мог бы сделать это и получше... если бы чуть больше постарался!» Как вы уже знаете, «невротики» стре­мятся к совершенству во всех областях жизни, поэтому не­удивительно, что, и занимаясь любовью, они взваливают на себя повышенные обязательства. В интимной жизни, как и в других сферах деятельности, им необходимо избавиться от ложного мнения, что каждое дело, за которое они прини­маются, можно было бы выполнить лучше.

Один британский психиатр, чтобы избавить молодых матерей от комплекса неполноценности, придумал термин «вполне хорошая мать». Стремящиеся к совершенству ма­тери постоянно мучаются от сознания, что они не идеаль­ны. Кроме того, они тревожатся, что их дети ведут себя не идеально, посещая идеальные школы с идеальными пре­подавателями и идеальными одноклассниками. Но вы не обязаны быть идеальной, чтобы считаться хорошей мате­рью. Для этого нужно быть всего лишь вполне хорошей.

Понимать, что секс может быть вполне хорошим, а не идеальным, полезно всем. Но особенно приятно осознавать это «невротикам», упрямо стремящимся быть нее более эффективными, продуктивными и совершенными.

Миф № 4. Регулярное спринцевание необходимо для поддержания чистоты влагалища.

Истина. Теперь вы не удивитесь, узнав, что некоторые «невротики» ставят перед собой цель достичь совершен­ства в области личной гигиены. Для них процесс спринце­вания превращается в ритуал очищения, помогающий им почувствовать себя идеально чистыми, однако, увы, это про­тиворечит замыслам Матери-природы! Чистыми — да, но одержимо выдраенными — ни в коем случае! В спринце­вании нет необходимости, поскольку естественная секре­ция здоровой женщины поддерживает ее влагалище в по­стоянной чистоте.

Миф № 5. Спринцевание — эффективный способ кон­трацепции.

Истина. Заблуждение! Многие полагают, что в процессе спринцевания можно смыть сперму из влагалища, прежде чем она проникнет в шейку матки и начнет распростра­няться по фаллопиевым трубам, где и происходит опло­дотворение. В действительности, однако, сперматозоиды движутся с такой скоростью, что женщина все равно не сможет предохранить себя от беременности, если даже пулей выскочит из кровати и мгновенно начнет спринце­ваться. Более того, в этом случае спринцевание скорее даст противоположный результат, ускорив процесс проникно­вения сперматозоидов в матку.

Миф № 6. Чтобы жить нормальной половой жизнью, необязательно раскрывать перед партнером душу. Излиш­няя откровенность опасна.

Истина. Полностью удовлетворяющие обоих партнеров .интимные отношения строятся на искренности и духов­ной близости. Однако это предполагает полную откровен­ность. Невозможно быть духовно близким своему партне­ру и в то же время выдавать ему отмеренные порции ин­формации о себе. Подобная «выборочная близость» не имеет ничего общего с истинной близостью. Быть откро­венным очень непросто для «невротика», потому что это означает подвергать себя риску. Это значит раскрывать |свои чувства и эмоции, не убедившись предварительно в безопасности такого шага. Одним словом, откровенность заставляет «невротика» чувствовать себя уязвимым.

Для людей, подверженных навязчивому неврозу, поня­тие «безопасного секса» означает не меры предосторожно­сти от заражения заболеваниями, передающимися поло­вым путем, а сдержанную, осторожную, предсказуемую ин­тимную связь, при которой партнеры не имеют возможно­сти узнать друг о друге слишком многое. Под этим тер­мином подразумевается физический секс, исключающий взаимный обмен эмоциями и секретами. Половые отно­шения без духовного взаимодействия кажутся «невроти­кам» наиболее безопасными. Довериться партнеру — зна­чит поставить себя в зависимость от него. «Опасный секс» для «невротиков» — это половой акт не без презерватива, а без обычных и привычных оборонительных сооружений. Это, конечно, может показаться пугающим, но духовная близость невозможна без порождающей чувство уязвимо­сти взаимной откровенности партнеров друг перед другом. Риск несомненен, но и дивиденды впечатляющи.

КАК ГАРРИ ЗАВОЕВАЛ БЕССИ

Гарри рос на ферме среди многочисленных родственни­ков, домашнего скота и изобилия продуктов. На столе все­гда были сушеные яблоки, леденцы, персиковое масло, со­ления и печенье. Осенью закалывали борова и готовили домашние колбаски. Когда Гарри немного подрос, мать за­метила, что ее сын «слепой как крот», и повезла его в го­род, чтобы подобрать сильные очки в проволочной оправе.

Когда Гарри не работал на ферме, одним из наиболее важ­ных занятий в его молодой жизни было музицирование на фортепиано. По два часа ежедневно, начиная с пяти утра, он занимался разучиванием гамм и пьес. Кроме музыки, он очень любил читать, особенно исторические книги.

Гарри познакомился с Бесси в четвертом классе шко­лы, в которую они оба ходили. Бесси сразу стала его «идеалом». Она была самой красивой девочкой класса, с кото­рой никто не мог сравниться, и носила восхитительные платьица. Бесси была из обеспеченной семьи, а Гарри — сыном простого фермера, поэтому не приходится удивлять­ся, что несколько лет спустя, когда он попросил ее руки, мать Бесси сказала дочери: «Тебе не следует выходить за этого фермера, он ничего не добьется в жизни».

Гарри пошел в армию и, вернувшись домой в звании ка­питана, почувствовал, что родители Бесси уже не так катего­рически настроены против их брака. Но только в тридцать пять лет ему удалось жениться на девочке своей мечты.

Гарри отличался завидным упорством и настойчивос­тью. К достижению своих целей он продвигался решитель­но и целеустремленно. Придирчиво относясь к своей вне­шности, он тщательно следил за обувью, галстуками и кос­тюмами. Его машину мыли едва ли не ежедневно, масло меняли через каждую тысячу миль пробега, а салон регу­лярно чистили щетками и пылесосом. Он никому не позво­лял курить в автомобиле, поскольку не курил сам и не хо­тел, чтобы в машине пахло сигаретным дымом. Однако Гар­ри Трумэн отнюдь не во всем был столь серьезен и деловит. Вечерами по понедельникам он любил сыграть с друзьями в покер, а еще он любил Бесс — страстно. Настолько, что после .одной из бурных ночей пришлось менять две сломанные планки их кровати в спальне Белого дома.

Заключение

Теперь вы знаете, что существует множество разнообраз­ных типов людей, подверженных неврозу навязчивости, и поведение их подчинено соблюдению всевозможных риту­алов. Но общим признаком для каждого из этих типов является стремление к совершенству. «Невротики» пыта­ются во всем добиться предсказуемости, которая помогла бы им избавиться от волнений. Они верят, что существует единственный правильный способ поведения в любой си­туации — как и единственный правильный способ устрой­ства мира — и только ему можно следовать. Иными словами, «невротики» создают в своем воображении точную кар­тину идеального будущего, а затем всеми силами пытают­ся изменить настоящее так, чтобы оно полностью соот­ветствовало этой выдуманной картине!

«Невротики» во всем стремятся к совершенству — зав­тра они должны стать лучше, чем были сегодня, и мир должен стать чище, уютнее, аккуратнее, опрятнее, то есть совершеннее. И тогда, вне всяких сомнений, наступит все­общее счастье. К сожалению, в вопросах интимных отно­шений аккуратность, определенность и точность не явля­ются определяющими факторами. Как раз напротив, спо­собность к эрекции и выделению влагалищного секрета — подобно некоему сказочному эликсиру молодости — исчезает тем быстрее, чем настойчивее ее пытаются выз­вать. По иронии судьбы, отчаянные усилия вызвать небы­валую эрекцию или получить «идеальный» оргазм пре­пятствуют достижению той цели, ради которой столь усер­дно предпринимаются. Эрекция, как и счастье, исчезает, когда за ними охотятся слишком явно.

В нашем обществе мужчины-«невротики» количествен­но преобладают над женщинами, подверженными навяз­чивому неврозу. Настойчивых и требовательных мужчин, склонных и способных к выполнению однообразной и скуч­ной работы, больше, чем женщин. Однако и среди жен­щин нередко встречаются представительницы самых раз­нообразных «невротических» типов.

Оффит, женщина-психиатр, сравнивает двух пациенток, представляющих совершенно противоположные типы не­вроза навязчивости. Первая, светская дама, прячет свою озабоченность чистотой и совершенством за воспитанием и требованиями культуры. Вторая, обычная домохозяйка, куда менее утонченна. Но, несмотря на все существующие между ними различия, общим признаком для них явля­ется навязчивое стремление к совершенству и поддержа­нию чистоты. Сначала давайте взглянем глазами Оффит на изысканную представительницу света.

«Она привлекает обещанием спокойствия. Вызывает воспоминания о новых записных книжках, заточенных карандашах, только что вымытых классных комнатах, она сулит награду за любую качественно выполненную рабо­ту. Она воскрешает память о высушенных на солнце и выглаженных простынях, цветах на столе, сверкающей хру­стальной и серебряной посуде. Она переносит вас в ласко­вый и безупречный мир, где по краям теннисных кортов в изобилии цветут розы.

Она кажется такой спокойной, умиротворенной, очаро­вательной, все ей дается естественно и без усилий, все она поддерживает в образцовом порядке. Однако у этой меда­ли есть и обратная сторона — в постели она в первую очередь думает о том, как сложены одеяла, достаточно ли эффективна вентиляция и что заказать на завтрак.

Наконец все устроено к ее полному удовлетворению, и тогда она ложится рядом с ожидающим ее партнером, до­вольно потягивается и начинает волноваться. Ее тревоги, развешанные на спинках кровати, не позволяют ей пере­ключиться на какие-либо мысли, имеющие отношение к интимной жизни» (Оффит, 1995, с. 70-71).

Теперь сравним ее с более распространенным типом поборниц чистоты.

«Многие женщины не проявляют такой же изобрета­тельности в маскировке своей приверженности домашней работе и привычным ритуалам. В статной валькирии мы скорее узнаем подверженную навязчивому неврозу особу, нежели в ее более утонченной сестре. Она никогда не выг­лядит идеально опрятной и чистой, хотя гигиена постоянно занимает ее мысли. Туго накрученные на бигуди волосы выглядят выстроенным на голове пластиковым дворцом, покрытым все той же косынкой из японского шифона, ког­да она служит своим домашним богам. Только по таким торжественным случаям, как, например, свадьбы, можно уви­деть ее голову без этого традиционного для нее убранства. Она носит «домашнее платье», уникальное изделие, отлича­ющееся особым покроем, обязательно обнажающим под­мышки и физические достоинства его владелицы. Она ест и моет, потеет и толстеет. Она не скупится на чистящие средства, чтобы отдраить ванну. Когда муж ночью ложится рядом с ней в постель, то сооружение из бигуди превраща­ется в непреодолимое препятствие для возможных интим­ных отношений, в значительной мере укрепленное ее недо­вольством его грязными носками, трусами и рассказами о недоброжелателях и конкурентах. Чтобы не думать обо всем этом, она быстро засыпает» (Оффит, 1995, с. 71).

Если вы живете с «невротиком» или сами таковым яв­ляетесь, то эта глава, как я искренне надеюсь, помогла вам более объективно оценить данный тип личности. Вы и рань­ше знали, что «невротики» не доверяют чувствам, но, веро­ятно, не подозревали, до какой степени! И не представляли, как с этим бороться. Теперь, понимая, что их ритуалы и стремление к совершенству являются всего лишь оборо­нительными редутами от чувства незащищенности, вы смо­жете заглянуть за них и увидеть причину страхов близко­го вам человека. Если она позволит вам проникнуть за баррикады навязчивого стремления к чистоте, вы обнару­жите за ними взволнованную маленькую девочку.

Теперь, почувствовав, что у вас поднимается давление, оттого что она никак не может выбрать, какое платье на­деть, вы, возможно, вспомните, насколько важно для нее выглядеть идеально, и тогда вы успокоитесь сами и помо­жете любимой сделать правильный выбор. Теперь, когда он будет упрямо настаивать на том, чтобы вы поступили точно так, как он говорит, вы, вероятно, сможете сдержать законное негодование, так как вспомните, что его непрек­лонность является попыткой сохранения привычного ему порядка и не продиктована желанием обидеть вас.

На этом мы заканчиваем обсуждение «невротическо­го» типа личности. В следующей главе рассмотрим типы, которые условно обозначим, как «ведомый» и «ведущий». К ним принадлежат люди, которые испытывают потреб­ность заботиться о ком-либо или необходимость, чтобы кто-либо заботился о них. Если «актеры» ищут возбуждения, а «невротики» стремятся к контролю, то «ведущим» необ­ходимо кого-нибудь спасать, а «ведомые» ждут, когда их кто-нибудь спасет.


Глава 3 Любовники «ведущие» и «ведомые»

Если «Я люблю тебя» в действительности означает «Я нуждаюсь в тебе» или «Мне нужно, чтобы ты нуждалась во мне»

Психологический «центр тяжести» людей, принадлежа­щих к типу «ведомых», располагается вне пределов их лич­ности. В своем окружении они рефлекторно ищут того, к кому можно обратиться за разрешением, помощью или под­держкой. Им крайне трудно самостоятельно принимать решения, однако, в отличие от «невротиков», они стремят­ся не к достижению совершенства, а к тому, чтобы их одоб­рили и подбодрили. Они болезненно переживают критику, в одиночестве чувствуют себя неуютно или беспомощно и обычно во всем соглашаются с другими (даже если это противоречит их внутренним убеждениям), боясь повре­дить налаженным отношениям.

Наиболее яркая отличительная черта «ведомых» зак­лючается в недостатке уверенности в себе. Голосом, жеста­ми и манерой поведения они как будто говорят вам: «Я буду хорошим, послушным и даже покорным, если тебе этого хочется, ты только пообещай не бросать меня». Эта хрони­ческая беспомощность и постоянный поиск поддержки яв­ляются весомой гарантией того, что они действительно все­гда будут «хорошими». «Ведомые» обычно весьма искусны в получении необходимой им поддержки и помощи.

«Ведомые» предпочитают держаться в тени, они стре­мятся угождать и не осмеливаются противоречить. Они редко обижают кого-либо, а если такое и случается, то вто­рая сторона испытывает огромное чувство вины за соб­ственную раздражительность, так как «ведомый» всего лишь «старался помочь». В продолжительных отношени­ях из-за своей патологической зависимости «ведомые» становятся заметной «обузой» для своего партнера, одна­ко на начальном этапе совместной жизни эта проблема не представляется столь очевидной.

Люди, принадлежащие к типу «ведущих», также зави­сят от своих партнеров, однако их зависимость другого рода. Она принимает форму содействия или помощи близ­кому человеку, который может пользоваться поддержкой «ведущего», но сам не предпринимает почти никаких уси­лий для собственного изменения или исправления. Тер­мин «ведущий» был в свое время предложен терапевтами, работавшими с семейными парами, в которых один из суп­ругов страдал пристрастием к алкоголю или наркотикам. В ходе исследований стало очевидным, что жены алкого­ликов или наркоманов часто способствует сохранению пагубного пристрастия у супруга (устраиваясь на допол­нительную работу, заботясь о семье, забирая его под залог из полицейского участка и т.д.), но одновременно с этим жалуются на то, как тяжело быть замужем за алкоголи­ком или наркоманом.

В этой главе мы параллельно рассмотрим как «ведо­мый», так и «ведущий» типы личности. Хотя между ними и существуют определенные различия, основной характер­ной чертой обоих типов является зависимость, и обсужде­ние именно этого чувства будет находиться в центре на­шего внимания.

«Ведомые» и «ведущие» неизменно отличаются отсут­ствием уверенности в себе, часто принижают собственные достоинства и оказываются в подчинении у других или эксплуатируются ими. Нередко они добровольно вызыва­ются выполнять унизительную или неприятную работу только для того, чтобы понравиться другим. В долговре­менных отношениях подобный энтузиазм приводит к про­тивоположному результату, когда партнер понимает, что ему трудно с уважением относиться к человеку, который не уважает сам себя, однако часто это не мешает ему про­должать использовать зависимого от себя партнера в соб­ственных интересах.

Как мы вскоре убедимся, Кен и Натали иллюстрируют собой сложную взаимосвязь зависимости и доминирова­ния, которая часто существует в семейных парах, где один из супругов принадлежит к «ведущему», а другой — к «ведомому» типу. Подобная взаимосвязь редко бывает оче­видной на начальном этапе отношений, потому что зави­симость зачастую ошибочно принимается за любовь. Юные влюбленные обычно оказываются не в состоянии отли­чить «Я люблю тебя» от «Я нуждаюсь в тебе».

Именно так и произошло у Кена и Натали. В этой паре он был «ведомым» («Я нуждаюсь в тебе»), а она — «веду­щей» («Мне нужно, чтобы ты нуждался во мне»). Сначала их отношения складывались благополучно, однако затем начали заметно ухудшаться по мере того, как каждый из супругов стал тяготиться ролью своего партнера.

Зависимость, подобно наркотикам, затягивает, превра­щается в привычку — сначала кажется, что так приятно предоставить кому-нибудь возможность позаботиться о себе, — однако при долговременных отношениях это часто при­водит к краху, поскольку постоянное устранение собственных проблем не путем самосовершенствования, а с помо­щью другого человека превращается в своеобразную фор­му рабства для обоих партнеров, и конечным продуктом таких отношений вместо уважения становится взаимная обида.

КЕН И НАТАЛИ

Сначала его голос вздрагивал только изредка, в паузах между фразами, а дрожь пальцев была почти незаметна, но чем больше Кен рассказывал, тем скорее лишался сво­его хрупкого «самообладания», и вскоре он уже всхлипы­вал, не контролируя себя.

— Она ушла! — жалобно воскликнул он. — И я не пред­ставляю, где ее искать! Я даже не знаю, вернется ли она!

Его голос звенел от горя, а в глазах застыло выражение крайнего отчаяния.

— Я не могу без Натали, я просто не могу жить без нее! Если она не вернется, я покончу с собой. Я не шучу. Я не хочу жить без нее.

Он нерешительно достал из кармана записку, которую обнаружил дома, вернувшись вечером с работы. Когда я протянул руку и взял ее у Кена, напряженные до того мышцы его лица чуть расслабились, как будто он перело­жил на меня со своих плеч какой-то чудовищный груз. Я развернул скомканный листок бумаги и начал читать:

Кен:

Я не могу больше жить так, как мы живем. Теперь я даже не уверена, люблю ли тебя. Я больше вообще ни в чем не уверена. Поэтому я решила уехать на некоторое время. Не пытайся разыскивать меня, тебе это не удас­тся, потому что я сама еще не знаю, куда поеду. Я купи ла проездной билет на автобусы дальнего следования, так что в течение ближайших девяноста дней могу ез дитъ, куда захочу. Пока я еще не решила, куда поеду и когда вернусь. И вернусь ли вообще.

Я знаю, что тебе трудно будет понять меня, но у пеня такое чувство, как будто я медленно задыхаюсь,

как будто мне с каждым днем все больше не хватает воздуха. В жизни должно быть что-то еще, кроме мытья полов и приготовления пиццы, и прежде чем вернуться, я должна узнать, что представляет собой это «что то». Если я не узнаю этого, то и не вернусь.