Флора и фауна омской области

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5

вылетает со свистом уже с первого или второго раунда плей-офф.

ЖУРАВЕЛЬ ЗЯБЛИКОВ - персонаж книги Ю.Коваля "Промах гражданина Лошакова". Знатный бильярдист, обитающий в бильярдной города Карманова ( в который можно "попасть", так же как в Омск - только если промахнешься мимо Курска ). Играл на трешки, с гражданином Ушаковым - на сто рублей. Получал шары в лузу забитые табуретом, стулом, кием и урной. Неоднократно был назван "двухмордой свиньей" и "пачкуном".

БИБЛИОТЕКАРЬ - ОТШЕЛЬНИК - вид рака-отшельника, обитающий вблизи библиотечных залов университетов города Омска. На посетителей библиотеки глядит с недоумением и боязнью. Аспирантов не выносит. Из всех ученых чтит Бодуэна-де-Куртене, которого меньше всего просят выдать студенты.

СТУДЕНТЫ ФИЛФАКА - довольно жизнелюбивые существа, обитающие в Омской области, вблизи ОмГПУ, стайками. К ним могут быть применены следующие аксиомы:

Аксиома Эйнштейна. 1. Студенты филфака всегда предпочитают коллективную работу индивидуальной 2. Также желательно, чтобы коллективная работа проходила без их участия.

Наблюдение Физикова. Студенты филфака всегда готовы выполнить любую работу, когда необходимость в этом уже отпала.

ДАТСКИЙ ПРОФЕССОР - ГАСТРОЛЕР - профессор кислых щей, прибывший в Омск из Дании. Жизненного опыта - воробей капнул. Зато обладает удивительной способностью восторгаться самыми банальными вещами, увиденными на просторах Омской области. Вот некоторые его слова:

"Мы прибыли вчера. Это великое приключение... Такая высокая цивилизация здесь..." "Воюющих атеистов у нас нет Даже атеисты у нас сдержанные".

СЛОН, В КАНАВУ ЗАБИВШИЙСЯ - страшное животное, существующее в сказке К.Чуковского "Тараканище" и в воображении старосты 13 группы филфака Юлии Хвостенко. По ее оценке, слон - зело большое существо, которое с трудом помещается в канаву. Нужно сказать, что с этим доводом нельзя не согласиться.

Кроме того, С.В.К.З. - 1. Любимое животное бухгалтера Берлаги ( "Золотой теленок", часть шестнадцатая ). 2. Один из традиционных обитателей Индии, раздачей которых планировал заняться Остап Бендер

ТАРАКАН ОМСКИЙ ДОМОВОЙ - наиболее распространенное в Омской области, с точки зрения, Алексея Липина, домашнее ( в основном кухоннное ) животное. По словам А.Липина, "с ними детишки встречаются чаще всего .. убивают, гоняют - ежедневно встречаются". Таракану домашнему посвящен цикл стихотворений того же А.Липина под названием "Ребра" ( "Маленькие ребра тараканов, кожура от нескольких бананов" ), завершающий лирическую подборку "Колпачок от ручки сиротливо на большом полу один лежит.."

ГИГАНТ МЫСЛИ - прозвище студента филфака Сергея Муси, по своему интеллектуальному уровню близкого к известному предводителю дворянства Ипполиту Матвеевичу Воробьянинову из романа Ильфа и Петрова "Двенадцать стульев". С.Муся словно бы следует совету, данному Ипполиту Матвеевичу Остапу Бендеру:

"- Не задумывайтесь, молчите, и не забывайте надувать щеки.

- К чему ввязываться в такое дело? ведь могут донести.

- Об этом не безпокойтесь. Дело будет проведено так, что никто ничего не поймет"

( "Двенадцать стульев", часть четырнадцатая ).

СТАРГОРОДСКИЙ ЛЕВ - убеленный отчасти сединами местный галантый кавалер и ухажер. Происходит от персонажа романа Ильфа и Петрова Ипполита Матвеевича Воробьянинова. Любимая фраза - "Поедемте в нумера!"

СТУДЕНТЫ ДИКИЕ - разновидность студентов филфака ( см. выше ), обитающих в пятьдесят третьей группе. Наводят страх на практикующих и промышляющих психологов, не знакомых со спецификой филологических наук. На практическом занятии по общему языкознанию забираются под задние парты и молчат как рыбы. Удивление, которое испытывают преподаватели при виде диких студентов, сравни тому, которое изведали экскурсанты у замка Тамары в романе Ильфа и Петрова:

" - Направо - замок Тамары,- говорили опытные проводники,- а налево живой человек стоит, чем живет, как питается и как туда попал, неизвестно.

- И дикий же народ! - удивлялись экскурсанты - Дети гор!"

( "Двенадцать стульев", часть тридцать восьмая ).

СКАКУНЫ ШАЛЬНЫЕ - особая порода молодых жеребцов, выведенная в Омской области. Ведут так, как будто им не ведомы препоны - нарушая все законы, как короли ночной Вероны. Скочут и скочут... Кроме того, прыгают и стучат. Любимая песня - Олега Газманова -

Мои мысли, мои скакуны

словны искры зажгут эту ночь,

обгоняя безумие ветров хмельных

эскадрон моих мыслей шальных.

Да и само поведение О.Газманова им весьма и весьма симпатично. В душе гордятся тем, что они - "шалые". По их мнению, все привлекательные исторические личности были "шалыми". Стаями, в местах выгула лошадей. Часто ржут и бьют копытом. Еще одна любимая песня О.Газманова - "Есаул, есаул, что ж ты бросил меня??"

ГЛУПЫЙ ПИНГВИН, он же - жирная морда - персонаж "Песни о буревестнике" М.Горького, скрывающийся от бури на страницах собрания сочинений автора.

СЛАДКОЕЖКА - ежик, неравнодушный к сладкому. Любит пастись вместе с другими ежиками. Не путать с Ежкиным котом.

КОФЕМОЛКА - девица, которая молится на кофе.

ДЕМОКРАТ РОССИЙСКИЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ - представитель модного в 90 - 2000 годы политического течения ( наподобие "стиляг" ). Голосует последовательно за блок "Наш дом - Россия", Ельцина и "Единую Россию". Предприимчив. Вороват. Происходит из деклассированных и обнаглевших элементов российского общества. Считает, что его полиция его бережет.

О ДЕ.Р. писатель М.Задорнов опубликовал следующие наблюдения:

- Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее, и только мы каждый раз боремся со своим прошлым. И что замечательно — каждый раз побеждаем!

- Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое?

- Интересно, почему депутаты до сих пор не могут выучить слова гимна? Они что, дауны? Когда им надо спеть всем вместе в Думе, им монитор включают. Это что, такое думское караоке?

- Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.

- Наши власти рассуждают о народе, забыв о человеке.

- Свобода слова — это когда народ имеет право говорить, а власть — такое же право его не слушать.

- Современная примета. Если через полгода после выборов вам еще не стыдно за того, кого вы выбирали, значит, вы на выборы не ходили!

КОСМИЧЕСКИЙ ЗАСЛАНЕЦ - гражданин России или мира с совершенно особой политической и идеологической, непонятной остальным землянам миссией. Термин М.Задорнова. "Космическими засланцами" он называет Путина и президента Соединенных штатов.

ПИАРАСТ СОВРЕМЕННЫЙ - тоже термин М.Задорнова; существо, отличающееся необыкновенной двурушностью и изворотливостью. Считает себя гражданином мира. Родины, как правило, не имеет, что сближает его с космическим засланцем. Связан с прессой и "мировой закулисой".

"В главном американцы — молодцы, - пишет М.Задорнов в одной из своих книг, - Они сумели навязать всему миру мнение, что, если убивают американцев, - это терроризм, а если чеченцы убивают русских, это борьба за независимость. Америка лучше всех в мире владеет искусством шоу-бизнеса. Пиаром! В Америке — лучшие пиарасты в мире".

АМЕРИКОС САМОУВЕРЕННЫЙ - очень важное существо, уверенное в глубине своего опыта и познаний на сто процентов. Чувствует себя хозяином в любой стране мира. Поковырявшись в ухе, случайно включает мозг. Толст, любит плотно покушать. Отдает предпочтение гамбургерам и чипсам ( как Андрей Аршавин ). Путает Иран с Ираком, Пушкина с Пугачевым, Европу с Америкой.

Способен писать сочинения на темы:

«Фильм «Матрица» — энциклопедия современной американской жизни».

"Человек-паук — герой нашего времени».

«Бэтмен — луч света в темном царстве».

"Годзилла как зеркало души современного человека».

"Голливуд —ум. честь и совесть нашей эпохи».

ФЕМИНИСТКА СИБИРСКАЯ - собирательный образ, сформировавшийся под влиянием модных веяний запада. Вот как Ф.С. описывает А.П.Чехов:

Маленькая брюнетка с длинными кудрявыми волосами и большими, как у жеребенка, глазами. Стройна, гибка, как пружина, и красива. Целые дни, от утра до вечера, она неотступно ходила за мной и, не отрывая глаз, глядела мне в лицо, словно на моем лбу были написаны ноты, по которым она дышала, двигалась, говорила... Дни и часы, в которые ее большие глаза не видали меня, считались безвозвратно потерянными, вычеркнутыми из книги жизни. Глядела она на меня молча, восторгаясь, изумляясь..

Полную характеристику смотрите здесь ( u/feb/chekhov/texts/sp0/sp4/sp4-024-.php ).

ИРАДА ЗЕЙНАЛОВА - популярная московская ведущая теленовостей, участвует и в других проектах первого канала, напр. в игре "Никто не хочет стать миллионером". У граждан России вызывает чувство завистливое, ибо способна перемещаться через границы стран Европы с невообразимой скоростью.

Говоря о И.Зайналовой, хочется вспомнить известную пословицу: "Есть ложь, есть ложь неприкрытая, а есть — теленовости".

ЧУКЧА ПОД АБРАМОВИЧЕМ - новое блюдо политической кухни в России. Для приготовления требуется: власть демократов, чукча, чуткий к обещаниям лучшей жизни, и Абрамович. Чукча смотрит матчи "Челси", жует чипсы "Лейс", пьет "Пепси" и даже не думает о смене курса. Все довольны, а в особенности хозяин политической кухни.

Впрочем, по мнению М.Задорнова, если арестовать Абрамовича и приговорить к какому-нибудь сроку с конфискацией имущества, то футбольная команда «Челси» станет российской. Причем чукотской. Это звучит актуально в свете того, что у собаки президента России родился щенок. Президент дал ему кличку "Олигарх». Теперь ему доставляет особое удовольствие команда «Олигарх, сидеть!».

ПАПИНЫ ДОЧКИ - кино-персонажи, выведенные в искусственных условиях в Московской губернии и у экранов телевизоров. Всю жизнь плавали в специально подогретой воде, ели специально подогретые деликатесы. В дикой природе ( к коей относиться большая часть природы Омской области ) не встречаются. Известны благодаря песне "Это Папины дочки!! ла-ла-ла - ла-ла-ла-ла, это папины дочки!!"

вопросы от М.Задорнова:

- Сколько должна была выпить «милая» для того, чтобы посмотреть на тебя «искоса, низко голову наклоня»?

- Как можно гордиться отрядом, который не «заметил потери бойца»?

- Что означает строчка «И молодая не узнает, какой у парня был конец»?

- С чем поедет боец на войну, если, провожая его, любимая девушка просила: «Подари мне, сокол, на прощанье саблю, вместе с саблей острой пику подари»?

ПРОВОДНИЦА ВТОРОГО ДЕВЯТОГО ВАГОНА - персонаж рассказа Михаила Задорнова "Девятый вагон", в Омской области бывающая проездом. Имеет командирский голос и капитанское звание. Пассажиров считает, как баранов, по головам. Считается незадачливым явлением абсурда современной российской действительности.

В автобиографии Михаила Задорнова фигурирует похожий персонаж. "Все это на самом деле было: 1983 год, я собирался в Ленинград, кажется, с сестрой и папой. Билеты у нас были во второй вагон. Приходим на посадку, а первых

трех вагонов нет. Спрашиваю: «Где начальник поезда?" Проводница четвертого вагона мне отвечает: "В первых грех вагонах». Видимо, его, бедолагу, в тупик вместе с этими тремя вагонами увезли...

В общем, кое-как распихали нас по поезду. Я страшно разозлился. Я написал фельетон о том, как и почему нас распихивали но вагонам, после чего получил довольно много писем с описанием подобных случаев. В том числе и одно письмо, прочитав которое, я стал вслух читать его в компаниях. О том, как к поезду прицепили два девятых вагона.

Историю эту я отшлифовал, дофантазировал и стал рассказывать со сцены. И вот однажды, 10 августа 1981 года, меня пригласили па съемки передачи «Вокруг смеха». Это был день закрытия Олимпийских игр в Сан-Франциско, куда сборная СССР не поехала в знак протеста против чего-то там... Короче,

нам повезло; чтобы отвлечь мысли советских людей от Олимпиады в США, в этот день советская цензура разрешила участникам телевизионных передач, и в особенности сатирикам, больший процент сатиры, чем обычно.

Позволили выступить даже Окуджаве, который тогда считался опальным поэтом. Следующим должен был выходить Хазанов, но он сильно запаздывал. Надо было чем-то заполнить возникшую паузу. И нот Веселовский, большой рыжий незаурядный Веселовский. возглавлявший в «Литературке» самый популярный в то время сатирический «Клуб 12 Стульев», предложил: "Есть у меня один молодой автор, он может потянуть время. Хоть до утра будет выступать».

Я уже на тот момент довольно много поездил но стране с концертами от Обшества книголюбов. Имел опыт разговора с залом. Выступать пришлось всего минут 30-40, что по тогдашним меркам было просто безумием, так как даже маститым авторам давали не более пяги-шссти минут. Сначала я прочитал то, что заготовлено, ну а потом стал просто болтать. В частности, рассказал эту историю про два девятых вагона. И оказалось, что все, подготовленное с редактором для съемки, чепуха но сравнению с этим рассказом.

Но если вы думаете, что наутро после передачи я проснулся знаменитым и меня стали узнавать на улице, то сильно ошибаетесь. Для съемок меня до неузнаваемости загримировали: нарисовали глаза, уши, раскрасили все, что можно, — короче, на сцене появился человек, которому надо бы сниматься в передаче «Я сама»...

И вот программа вышла в эфир. Я безумно расстроился. Всего один короткий рассказик оставили и тот слегка сократили. Мне казалось, что это — провал. Да еще обрезали концовку. Там по сюжету второй девятый вагон в конце концов попал в тупик вместе с пассажирами. И ночью одного пассажира, собравшегося по турпутевке в Венгрию, хватил удар. Цензура отрезала концовку

про Венгрию, потому что ото очень непатриотично, когда туристы стремятся в почти антисоветскую страну». (Позже мне разрешили Венгрию заменить на Болгарию как на более дружественную).

А на следующий день после выхода телевизионной передачи на экраны я пошел на вокзал покупать билеты на поезд в Ригу. Стою в очереди, за мной — две женщины, и одна другой пересказывает мою историю с двумя девятыми вагонами. Причем пересказывает так неточно, что совершенно несмешно. И та, которой она пересказывала, ее спросила: <А что тут смешного?» Я не выдержал такого издевательства над своим текстом и вмешался: «Неправильно рассказывает!!» И уточнил, что неправильно. Тетка возмутилась: «А ты откуда знаешь?» Я попытался ей робко объяснить, что это именно я вчера выступал

с этой историей по телевидению. Тетка пригляделась ко мне: «Да ладно врать! Тот симпатичный был!»

Вот так пришла первая популярность. Фамилию мою никто не запомнил. Имя, впрочем, тоже. Запомнили только словосочетание «Два девятых вагона». Поэтому конферансье объявляли меня в общих концертах так: «Михаил Задорнов (полная тишина в зале). Молодой, подающий надежды писатель-сатирик (полная тишина в зале). Вы помните историю про два девятых вагона? Выступает девятый вагон!» Начинались бурные аплодисменты. Приветствовали практически не меня, а советскую железную дорогу!"

ПАРТИЗАНЫ РУССКИЕ - персонажи песни Киркорова "Парти-парти, партизанен". О них также писал Глеб Самойлов в песне "Партизаны" ( "Партизаны взрывают мосты, взрывы нежно звенят в тишине.. " ). Тема партизан русских - центральная для альбома Г.Самойлова "Маленький принц" ( см. песню "Барон и За рекой" ). По мнению А.Липина, партизаны русские и белорусские имеют сотовые телефоны, по которым звонят в "ТН" ( телефон недоверия ).

- Алло, это телефон доверия? Вам по сотовому звонят партизаны. Подскажите, где Север.

- Определить, где север, очень просто. Он в стороне, противоположной югу.

- Спасибо большое, выручили!

- С вас двести "баксов".

- А как мы вас найдем?

- Идите строго на север двести миль.

- А где Север?

( через минуту )

- Алло, это "Север". Вы не подскажете, где партизаны?

ФИЛИПП ПЕДРОСОВИЧ БАБУБЕЙ - персонаж российской эстрады, прославившийся благодаря кулачным поединкам с представительницами слабого пола.

ПЛОХОЙ АВТООТВЕТЧИК - любой гражданин, ввязавшийся в разговор с болтуном телефонным омским обыкновенным. Обычно болтун начинает свой телефонный монолог с вопроса: "Ой!!! А куда это я попал ( а )?" или "Валя! Позови Иду Геркулановну!" Позволяет почувствовать себя автоответчиком.. ибо постепенно телефонный разговор с болтуном доводиться до абсурда:

- Алло. Я не сдал экзамен по исторической грамматике. Что делать?

- Вы бы еще спросили, кто виноват.

- Виноват, разумеется, преподаватель. А вот что мне с ним сделать - это вопрос.

- Не может быть! Как вы не сдали, если даже Даша Фрейвальд сдала. Кто звонит?

- Как вы догадались, что я уже поел?

- Вы что, глухой?

- Нет, жены нет дома.

- Вы с кем говорите?

- С автоответчиком.

- Почему по нашему телефону?

- Но не по своему же.

- У вас и телефона нет?

- Зачем он мне, когда у меня есть автоответчик.

- Я тогда кто такой?

- Ти плокой аутоответчик!

ПАВЛИН КРИЧАЩИЙ - дикая птица, скрывающаяся от людей днем и кричащая ночью. О ней современный автор сказал так: "Бежин луг покрылся туманом. Вдруг раздался зверский крик. Это кричала ночная птица". По мнению А.Кузнецовой, кричит в зоопарке.

ФУТБОЛИСТ ЛОСЬКОВ - известный футболист, представитель фауны европейской части страны. Рекордсмен по количеству неудачно проведенных матчей за сборную. Персонаж ряда анекдотов, нелестно характеризуюзих футболистов национальной команды.

РАК СВИСТЯЩИЙ - персонаж рассказа Тэффи, специально натренированный для свиста. После свиста этого рака у граждан разных стран, с разных концов земного шара начинают исполняться желания. Причем самые горячие и искренние, от которых никакой пользы, один только вред. Кто-то пожелал кому-то лопнуть, кто-то - подавиться собственным языком. В рассказе Тэффии рака побуждают к свисту периодическими разрядами тока, отчего рак не выдерживает и уходит в мир Иной. По мнению некоторых школьников, рак является персонажем басни Крылова "Квартет".

На уроке русской литературы.

Учитель: Ты выучил басни Крылова?

Ученик: Выучил!

Учитель: Тогда прочти наизусть ту, которая тебе больше всего понравилась.

Ученик: «Однажды лебедь, рак да щука / Затеяли сыграть квартет...»

( "Пионер" ).

БАБА ЯГА - фольклорный персонаж русских сказок. Упоминается в кн. Л.Филатова "Про Федота-стрельца, удалого молодца2, где придумывает вместе с генералом задания главному герою: смастерить ковер, шитый золотом, привести оленя, "чтоб из золота рога" и, наконец. "добыть то, чего на белом свете вообще не может быть".

"Я фольклорный элемент, - заявляет Баба Яга в названной сказке, - у меня есть документ. Я вообще могу отсюда улететь в любой момент.. не нарочно, ну, шутя сбилась с верного путя. Так ведь я ж - дитя природы: хошь дурное, а дитя".

Живет в избушке на курьих ножках, близ пгт Неведомые дорожки.

"В молодости у нее случилась обычная для юных лет беда — она встретила Кощея, - рассказывает М.Задорнов, - С тех пор вся жизнь ее пошла наперекосяк. Хотя мама обо всем предупреждала. Мама не одного Кощея повидала за свою жизнь. Но Яга ее не послушала. Строен был Кощей, высок, чертовски собою хорош и — вот он гениальный русский язык — умен! Что только ни вытворял он, чтобы подключить все 96 лепестков ее нижней божественной чакры кундалини к своему бесовскому источнику безперебойного питания. И на ковре самолете катал, и поляны накрывал скатертью самобранкой. Однажды даже приволок простыню самобранку! Такого Бэтмана из себя корчил! Метлу подарил с наворотами, ступу последней модели… Тут она и сдалась! После ступы. Отсюда и выражение — оступиться! Стала служить верой и правдой их общему кривдиному делу. В результате, божьего дара и лишилась. Так часто бывает даже с известными талантливыми артистами, которые идут в политики. Они тут же начинают петь менее задушевно, хотя и громче. И у них не только третий божественный глаз перестает видеть, но и своих два закрываются" ( "Этот безумный.. мир" ).

СТОМАТОЛОГ-ЛОГОПЕД - вид стоматолога, интересующегося стоимостью стога сена, выведен М.Задорновым, который описал такую беседу:

"Врач стоматолог поставил пациенту зубы и просит:

— А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько сегодня стоит стог сена?»

Пациент (удивленно): Что сказать, доктор?

Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена?

Пациент: Откуда ж я знаю?

Доктор: Что откуда вы знаете?

Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова?

Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?

Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?

Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной то все в порядке, а с вами — не уверен. Давайте, говорите!

Пациент: Что говорить?

Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?

Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?

Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?

Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?

Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну?"

КАПИТАН АФАНАСИЙ МИЛЯГА - легендарный персонаж книги В.Войновича "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина". Капитан Миляга известен тем, что попал в плен к своим, которые приняли его за немецкого "языка". Миляга, в свою, очередь, решил, что находиться в плену у немцев и стал изъяснться по немецкий ( допрашивающий его тоже, разумеется, говорил по-немецки ). Во время допроса Миляга несколько раз фанатически восклицал "Хайль Гитлер!" и даже признался, что работал в "русском гестапо", где расстреливал как партийных, так и безпартийных. "Я, я, унд коммунистен, унд безпартиен, всех расстрелирт, паф-паф". В финале романа Миляга расстрелян по приказу генерала Дрынова.

Ему посвящены стихи местного поэта во второй части романа "Претендент на престол":

Стелился туман над оврагом,

был воздух прозрачен и чист.

Шел в бой Афанасий Миляга -

романтик, чекист, коммунист.

ЧЕРЕПАШКА-ДОЛГОЖИТЕЛЬ - персонаж ряда анекдотов, которые Вам удается услышать в нашей области. Начинался этот ряд анекдотом про черепашку, которая будет жить при коммунизме. Завершается - наблюдением над нравами современных коммерсантов:

"Особенно запомнились две черепашки, абсолютно одинаковые, лежащие на прилавке, - пишет М.Задорнов, - Перед одной ценник: «150 гривен», перед другой: «300 гривен». Я спросил у продавца:

— Почему одинаковые черепашки, а стоимость у них разная?

Продавец абсолютно серьезно мне объяснил:

— Та, что дешевле, будет жить у Вас всего 150 лет, а та, что дороже — больше трехсот!"

МОЛЧАЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ - избиратели и просто граждане Омской области. В большинстве своем не интересуются политикой, чего, видимо, и добивались руководители региона.

Отличаются незаурядным терпением.

ДЯТЛЫ - ПОЛУНОЧНИКИ - птицы семейства дятловидных куравей. Отличаются от своих собратьев тем, что прыгают и скочут не только днем, но и в ночные часы ( в первом часу, напр. ). Кроме того, не только прыгают, но и передвигают тяжелую мебель. Это их излюбленное занятие. О них песня Кристины Орбакайте:

Ночью прыгали - скакали,

Светлым спать не давали.

А сегодня - как ни в чем - улыбаются,

Губки бантиком, рожки зонтиком ..

ВИРУС КОМПЬЮТЕРНЫЙ - виртуальное существо, созданное российскими ( и не только ) авторами. Обитает на различных сомнительных сайтах, в зараженных файлах программ, иногда - в документах. Если у Ваших друзей взломали почтовый ящик, Вам могут прийти письма якобы от их имени со следующими просьбами или требованиями:

- От тeбя чacтo приходят вcяkиe непонятные соoбщения ( ?! ). Cрочнo уcтaнови себе это FgS2 , nотому чтo скоро yдaлят твой емэйл зa спam. Мoй уже удaляли.

- Твoя фaмилия еcть в этoм apхиве 0SWe . Почитaй что nро тебя пишyт.

- Пocmотри что y тeбя c cистемой, поcтоянно oт тебя получaю вирyсы. на вот проскaнирyй кoмпьютeр, все лечит быстро www.bit.ly/stopme4o и тaм же мoжно сделать, чтоб аккayнт не мoгли взломат.

- Быстрee поcтaвь эту AE0F защиту, a то с твоeгo eмэйлa идет всем сnаам. Или хочешь чтоб удалили тебя на мaйлe?

При этом обычно в каждом таком сообщении есть ссылка на страницу в интернете, куда вам, по мнению вашего приятеля, надлежит немедленно направиться и скачать там что-нибудь ( как правило, вирус ).

Для защиты от В.К. умные люди используют специальную программу - антивирус. Прежде чем запустить на своем компьютере скачанный файл, и вообще предпринять с ним любые действия, они проверяют его с помощью этой программы.

ФИЛОСОФ ГЕРМАНСКИЙ - в немецкой философии, друзья, все время царила неразбериха! философов было хоть пруд пруди - различные хильдеграды бинские, метхильды магдебургские и гамбургские, парацельсы,

вейгели, якобы бемы, филлипы меланхтоны и киркоровы, ульрихи цвейги, иоганны клауберы, якобы томазии, лейбницы, мендельсоны ( они еще марши писали ), баумгартены, рейнгольды, маймоны, мормоны, дзюдоисты седьмого дня, шеллинги, фризы, новалисы, щелкунчики и трубочисты, мышкины,

трубадуры и шлейермагеры, фридрихи краузы и прочие расфуфыренные фуфырки только и делали вид, что спорили и дополняли друг дружку. А что им оставалось делать? Работать лень было. Один Лейбниц высказался по существу:

"Французский материализм, английский эмпиризм и скептицизм - все это, извините за выражение, . . . . ( дальше - непереводимый местный фольклор - прим. Инкв.)".

Другие ребята тоже еще наивно верили в неограниченные возможности человеческого разума. Но их пыл остудил старик Иммануил Кант, заявивший, что способности познания не так велики. Впрочем, об Иммануиле Канте, думается, лучше расскажет его последовательница автор множества околофилософских докладов Аня Полковникова. А противником Канта выступал Иоганн Готфрид Гегель, которому особенно не угодил "позд-

нии" Кант.

"Это не философия, а, извините за выражение, . . . - говаривал Готфрид, сидя в пабе за кружечкой крепкого баварского, - это глухая пустыня, наполненная мелкими порождениями ума. Гете, скажи!"

"Да, несомненно", - вторил ему Гете.

ЗАЯЦ ПУСТЫННЫЙ - вид зайца африканского, обладающий большими ушами и способный легко исчезать из виду ( в этом отношении он близок енотовидной собаке, которую только еноты и видели ). Видный современный биолог Валерий Пономаренко так описал поведение З.П.: "У пустынных зайцев уши большие, и поэтому эти зайцы... они легко испаряются".

ЛОГИК ОМСКИЙ - преподаватель логики, обитающий близ второго корпуса ОмГПУ. Принимает кандидатские экзамены по философии. Ведет практикум по логике в тридцать третьей группы. Любит рассказывать истории про рыцарей и оборотней и загадывать загадки. Про него сложен следующий анекдот:

"Поселили в одну комнату общежития ОмГПУ В.М. Физикова, С.И. Орехова и А.Э. Еремеева. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:

- Не могу, сие невыносимо...

- А что случилось?

- Да Вадим Михалыч весь вечер на шарманке играет, а Александр Эммануилович потом всю ночь смеется".

ФИЛОСОФ ФРАНЦУЗСКИЙ - тип философа, которого в Омской области только еноты и видели. Рождается в семье дворянина, рано теряет мать ( очевидно, в очереди за алкоголем ), начинает искать.. “покой души и воли” - причем в этих поисках сменяет более тридцати мест жительства.

Далек от сусальной реформатики, зато рьяно борется с меланхоликами. Увидит, скажем, на улице меланхолика - и бросится к нему, крича - “В мире случается только то, чего я хочу!.. э-э, не надо бежать от страха!”

Но меланхолики все равно в панике бегут от него. Рассказывают, что на одного из Ф.Ф., Декарта, напали бродячие сибирские лингвисты , но тот, обнажив шпагу, принялся читать им свои наставления. При этом от Декарта так плохо пахло, что лингвисты в ужасе бежали. Учится в иезуитского вида колледже, а после службы переезжает в Нидерланды. Тот же Декарт там жил-поживал, пока не пригласила его в Швецию одна коронованная фрейлейн. В Швеции было холодно, падал прошлогодний снег, Декарт заболел и погиб. Последними словами этого испытанного пошляка были: “Эй, душа, com on, baby!” Шведская королева так и не выучилась философии, отчего начались турецкие и Северные войны.

ФИЛОСОФ УКРАИНСКИЙ - почти никогда не бывающий в Омской области мысоитель, проживающий в теплой и вильной Украине и размышляющий там об устройстве мироздания и принципе человеческого существования.

“И шо це таке эта слобода? предупрежу, хлопцы, - поймут меня не вси... Бачите, за самую основу я заложил учение о субстанции, атрибутами которой являются мышление и протяженность... И что же эта суп-станция?- завстречайте! это, хлопцы, природа ( какая махровая ересь, - прим. Инкв. ) да... А чего вы хотели,

природа, она же, хлопцы, обладает множеством атрибутов, субстанция изменяться не способна... чего? не понимаете? Ну, я и говорил, что вы ничего не поймете. А вот если бы у вас был ум... ну, гипотетически,

так сказать, предположим, был ум, то вы могли бы постичь эту субстанцию. Но рассудок ваш, хлопцы, зело ограничен. Поэтому и не надейтесь, что вы что-нибудь поймете... тем более, что модусы, они еще и движутся. А вы, хлопцы, - мелкие, как мне видится, какие-то модусы. А я кто такой? нет, а ты кто такой? Вы еще не знаете, кем был Спиноза до эволюции! поезжайте в Киев и спросите у Черномырдина! Что?

А, ты кусаться! вот я тебе, вот я тебе кияночкой!”

КОРРЕКТОР ОДНОИЗВИЛИСТЫЙ - корректор или секретарь, занимающийся в Омской области еще и ( чего там! ) научной работой. Когда ему под руку попадает настоящая научная статья, пытается обнаружить в ней орфографические и пунктуационные ошибки. Не найдя оных, переправляет Эстотию ( Вл.Набокова ) на Эстонию и с удовлетворением пишет на полях: "Сколь элементарные ошибки!"

ЛИГВИСТЫ БРОДЯЧИЕ - маргинализированное сообщество, состоящее из людей, когда-либо отчисленных с филологического факультета ОмГПУ. Нередко бомжуют с братиком близ здания второго корпуса ОмГПУ. О преподавателях филологического факультета сохраняют самые теплые воспоминания. Им посвящена следующая песня:

Мы бродячие лингвисты,

мы в дороге день за днем,

и фургончик в поле чистом -

это наш привычный дом.

На народных музыкальных инструментах не играют из принципиальных соображений.

ПОРУЧИК БОРЕЙКО - преподаватель старославянского языка. От ее практических занятий у студентов, занятых самой примитивной зубрежкой, остаются смутные воспоминания. Ей посвящено стихотворение современного автора:

Она, яко монстръ, знати

и про юсы, и про яти,

то не рубль и не копейка -

это тетенька Борейко.

СУЩЕСТВА по М.Задорнову, - " ... в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом Ма Не Пад Ме!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: «Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!» Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы".

ПРИДУРКИ КАРНАВАЛЬНЫЕ - существа, всерьез воспринявшие размышления М.Бахтина о карнавале. Себя считают большими весельчаками. Резвятся не по-детски. Участвуют в ритуальных пиршествах и танцах, называемых "корпоративами".

Примечание. Бахтин пишет о пародии, о древних языческих праздненствах, ритуале как части языческого праздника, Бахтин в какой-то степени легитимизировал архаичный ритуал, назвав его "народным", "вселенским" те есть всеобщим, установившимся действом и "ядром культуры".

Бахтин размышлял о карнавале как части "народного бессмертия" ( он его "разыгрывает" ).

См. также рассказ Г.Г.Маркеса "Ночь, когда хозяйничали выпи".

ИССЛЕДОВАТЕЛИ РУССКОГО ФОЛЬКЛОРА - самоотверженные люди, создающие теории, объясняющие в принципе не объяснимые с точки зрения человеческого разума явления. В городах встречаются редко. Чаще - на конференциях, на диалектологической или фольклорной практике.

См. о них в книжице "Японский фольклор, или Померанцева снова в бою",— замечательная, я Вам скажу, книжка, — какой пассаж, какой гекзаметр, не говоря уже о старояпонском языке с временами встречаются курильскими наречиями.

... А какой синкретизм! Причем исследователи не все поморфемно персонифицируют; отнюдь, — местами они просто семантически абстрагируют некоторые понятия, делая их максимально приближенными к менталитету среднего японского гражданина и ... к-хм. О чем это я? Да,—

о знаменитом персонаже этих повестей ЧапаЕ, который вот уже семьдесят лет держит оборону в городе Орле. Говорят, будто ему семьсот лет. Не знаю, не знаю, но за последние триста пятьдесят, что я его знаю, он нисколько не изменился.

ПОДРОСТОК ПОДОПЫТНЫЙ - отечественный гибрид, продукт селекции педагогов - экспериментаторов. Мозг П.П. нагружен знаниями, не имеющими практически никакого отношения к окружающей его действительности. В оставшейся части мозга находяться стереотипы поведения, почерпнутые из американских фильмов. Мечтает о встрече с Терминатором, напр., такой:

"Терминатор. Я - терминатор, я прилетел из будущего, чтобы выполнить задание. 2015 год, в школах не осталось ни одного двоечника, кроме тебя. Ты до сих пор учишься в 10-м классе, потому что пять раз оставался на второй год. Ты - самый безнадежный ученик, ты - позор будущего. Специальной комиссией принято решение отправить меня в прошлое с целью - ликвидировать...

И тут начинается погоня. И вот мальчик в ловушке...

Мальчик. Не убивайте меня, дяденька Терминатор!

Терминатор. Мое задание не убить, а ликвидировать... Ликвидировать пробелы в твоих знаниях".

Не смешно? А чего вы хотели от журнала "Ералаш"? ( звучит музыкальная отбивка ).

СОБАКИ ОМСКИЕ НЕКУСАЧИЕ - группа пород собак, выведенная авторами журнала "Ералаш" для своих читателей. Среди них выделяются:

ДОГОБУЛЬ - замечательная бойцовская порода. На ринг выходит на своих длиннющих лапах, гордо неся сильную челюсть. Все бои заканчивались моментальной победой.

Лысая УСАТО-БОРОДАТАЯ - порода из Китая. Обнаружена в норе под Великой Китайской Стеной. Кто и зачем вывел - непонятно. Большую популярность получила среди усатых и бородатых.

ПРЫР-ТЕРЬЕР - порода для одиноких пенсионеров. С ней не нужно гулять, она сама прыгает с 1-го, 2-го, 3-го и т.д. этажа и сразу - в ближайший сквер. Обратно она возвращается тем же путем, прихватив свежую газету.

ПОДУШКОЧАУ - корейская собака для путешественников. Выполняет роль охранника чемодана, когда вы спите, и роль подушки, когда вы спите. А когда вы спите, еще и мурлычет.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПЕС - собака без особых примет, так как служит в тайной полиции.

Вот и все новости о новых породах собак. Если ты знаешь еще неизвестные нам и науке виды собак - сообщи в "Бузовик" и нарисуй.

ТЯНИ-ТОЛКАЙ - существо, воспитанное в омских автобусах. Любит тянуть на себя и толкать от себя, порываясь в автобус. Вольготно чувствует себя в давке и толчее. В последнее время предпочитает забираться в автобусы в часы пик, и там толкаться и пихаться по мере своих сил. Часто является автобусным зайцем.

ТЫЧИНКА НЕВСАМДЕЛИШНАЯ - роза из сказки И.Петракова "Лариса в зазеркалье", чья глупость особенно по весне цветет пышным цветом. У нее есть знакомый тюльпан - "пустоцвет весенний". Увидев героиню сказки, Ларису, роза была очень удивлена отсутствием у нее шипов.

ЛУНАТИК - любитель подкормиться ночью за счет семейного бюджета, в сериале Тома Пэччета и Пола Фаско - пришелец из космоса, ухвативший палку колбасы из холодильника. Известен благодаря своим фразам - "Не будите лунатика. Очень опасно. Не кричите на лунатика. Очень оскорбительно!" По мнению некоторых исследователей, лунатиком также является персонаж романа Ильфа и Петрова "Золотой теленок" Васисусалий Лоханкин, под покровом ночи пытавшийся съесть мозговую кость.

БУТЫЛОЧНЫЙ ДЖО - омский бутылоискатель, полумбомж, питающийся отбросами отморозков. Любимая просьба - "Ребята, оставьте бутылочку!" Любимый поэт - Сергей Есенин. Любимый хоккеист - Яромир Ягр. Необразован, необщителен, угрюм. Возле подъездов, мусоропроводов, в лифтовой шахте, на обочине дорог, на паперти. К коммунистам испытывает ненависть, которую сам не может объяснить.

КОТ АРМАВИРСКИЙ - жертва нездоровой популярности в романе М.Булгакова "Мастер и Маргарита". "Подкараулил этого кота гражданин в тот момент, - пишет Булгаков, - когда животное с вороватым видом (что же поделаешь, что у котов такой вид? Это не оттого, что они порочны, а оттого, что они боятся, чтобы кто-либо из существ более сильных, чем они, - собаки и люди, - не причинили им какой-нибудь вред или обиду ) да, так с вороватым видом кот собирался устремиться зачем-то в лопухи".

ТОРГОВЦЫ-КОЧЕВНИКИ - торговцы навьюченные, появившиеся в Омской области в девяностые годы. В поисках заработка отправлялись в Турцию и другие сопредельные страны. В последние годы их активность пошла на спад. Изредка встречаются в вагонах поездов, едущих из Восточной сибири и предлагают пассажирам теплые платки и шали.

БУЗОТЕР - мульт-персонаж, обитающий на сайте журнала "Бузовик". Рассказывает истории, напр. такую:

- Скажите, кто написал "Повести Белкина"?

Студент:

- Неужели Белкин??

ФЛОРА И ФАУНА ЗНАКОВ ЗОДИАКА

( САтирический ПОлитический Гороскоп )

ОВЕН - председатель президиума ВС России в начале девяностых годов Хасбулатов. Его отличает тоска по прошлому и стремление к несбыточному, напр., стремление спасти нашу экономику. Дружит со Львом а также с Девой, которая является его покровителем. С виду - вполне безобидное создание. Но, хотя и глуп как молодой барашек, внутри сидит взрывной характер.

ТЕЛЕЦ - председатель Либерально-демократической партии России Жириновский. Очень властолюбив. Настойчив: который месяц пытается втолковать народу, что даст ему свободу, но поскольку является тельцом и сам не вполне понимает, что это такое, это ему не удается. Частый враг Жириновского - национал-большевик Лимонов, который даже пишет по случаю своей неприязни к лидеру ЛДПР книгу "Лимонов против Жириновского".

БЛИЗНЕЦЫ - президент Чили Пиночет и бывший вице-президент Советского союза Янаев. Имеют страсть к перемене власти. Любимое оружие массового уничтожения - бонба. Любимый камень - за пазухой. Находится в неприязненных отношениях с Девой и Козерогом. Из напитков не признает никакого другого, кроме водки.

РАК - президент республики Казахстан Нурсултан Назарбаев. Чтит традиции предков. Следуя примеру Брежнева и Горбачева стал писать книги. Одна из отрицательных черт характера - жадность, которая не лучшим образом сочетается с наивностью. Свято верит, что Байконур принадлежит казахам. Дружит с бургомистром. Немного привязан к сладкому. С аппетитом уминает оставшиеся после перестройки конфеты "Рачья шейка". Так же любит красных раков.

ЛЕВ - депутат Бабурин. Лев - хороший боец. Никогда не упадет в обморок, получив записку о том, что завтра будет побит активистами "Демократической России". Немного растерян. Поэтому частенько в неподходящие моменты веселится и прыгает от души ( см. Близнецы ). Любимый цвет - красный - лишь потому, что этот цвет вводит его злейшего врага - овена - в бешенство.

ДЕВА - Борис Ельцин. Девы очень живучи. Стихия Девы - вода. Там Дева находит спасение, когда ее пытаются задавить. В каждое полнолуние занимается своим любимым хобби - проводит реформы. После чего товара в магазинах становиться все меньше и меньше. Сразу ясно, что цель Девы - оставить народ на хлебе и воде, недаром вода - его стихия!

ВЕСЫ - народный депутат Казанник. Весы очень неуравновешенны. Если на одну их чашу поместить интересы всего человечества, а на другую - его личные интересы, последняя переянет с большим запасом. Весы очень уступчивы. Так, они уступили свое место на горизонте Деве. Как видим, стихия ВЕсов - земля, в которой они окапываются, спасаясь от очередного государственного переворота.

СКОРПИОН - автор программы "500 дней" Григорий Явлинский. Скорпион чрезвычайно общителен. Имеет длинный язык и, подманив народ политической трещоткой о всеобщем благоденствии, которая у него находится на конце хвоста. заглатывает жертву. В полнолуние спит и видит президентское кресло.

СТРЕЛЕЦ - бывший министр обороны Советского союза Язов. Стрелец - хороший друг. Наверное, поэтому поддержал своих друзей, когда те захотели немного попутчить. Любимый кустарник - черемуха. Любимый цвет - хаки. Верит в любую нелепицу, является приверженцем коммунистических идеалов. Как видим, стихия стрельца - огонь, который он ведет по народу.

КОЗЕРОГ - президент Советского союза Михаил Горбачев. Козерог чрезвычайно "ботлив": болтлив, но бодлив. Может боднуть так, что после страна несколько лет не сможет подняться на ноги. Стихия козерога - земля, которую он имеет в достаточном количестве. Именно на земле он строит дворцы, которые называются дачами. Из всех планет чтит Плутон, который по своим природно-климатическим условиям, по мнению Козерога, является идеальным место для ссылки ГКЧП-истов.

Козерогу не спиться в новолуние: мечтает, как бы сманить республики обратно в Союз. Республикам, которые откажутся от этого. обещает показать "козью морду".

В М.Горбачева превращаются герои эпопеи "Дальше некуда", написанной И.Петраковым и А.Липиным: "Видя, что народ не хочет идти в заложники, Ко-Ко превратился в М.С.Горбачева и, махая руками, заговорил:

- Ну что ж так! товарищи, давайте сабстрагируемся. Мы должны выработать консенсус".

ВОДОЛЕЙ - премьер-министр Советского союза Павлов. Водолей любит печатать, особенно - деньги. Водолей также любит поесть, это его маленькая слабость. Однако вид разжиревшего Водолея вызывает у голодных сограждан раздражение. Любимый цвет - цвет пятидесятирублевых купюр. Любимая одежда - от кутюр. Хобби - участи в конкурсах типа "Самый толстый человек года".

РЫБЫ - военно-промышленный комплекс Советского союза. Любимый галакатический объект рыб - черная дыра. Рыбы любят мистификации. Чуть не ежедневно демонтируют военную технику, но последняя почему-то не уменьшается. В полнолуние спят и видят, как от атак террористов рушаться города Соединенных штатов.

КРОКОДИЛ ИНОХОДЕЦ - персонаж фантасмагорической эпопеи И.Петракова и А.Липина "Дальше некуда", написанной в 1994 - 1995 года на практических занятиях по старославянскому языку. Упоминается в отзыве господина Борщевского:

"Всем, всем, всем. Объявляю наши позывные. Один, два, три, семнадцать телят пошли погулять, на Фудзияме растут баобабы, четыре кактуса на берегу Нила, крокодил-иноходец, слоны - не мы. Повторить то же самое на английском, французском и старославянском языках. Теперь говорю отзыв. Без двух минут шесть, пора пить Hershi, в Литве дождь. Теперь говорю отзыве на отзыв. 9, 1, 1, идиоты, все по постелям, прощай, отъехавшая крыша, трактора уходят в море, ежиков забирают в армию по пятницам, неабстрагированная семантика морфемы. Теперь говорю отзыв на отзыв отзыва: 15, 34, 16, 35, пикет разрешен, грибник не пройдет, пусть всегда будет солнце. Пчела - друг шмеля, оса - друг осла. Напоминаю, ошибка хоть в одной букве грозит срывом операции".

ЛОГОПЕД УЗКОПРОФИЛЬНЫЙ - персонаж фильма с участием Р.Быкова. В сибири встречается в действительности. Лечит "дефекты фечи" у "дефочки Лефочки". Обычно проживает на улице Кой-кого.

СТАРУХИ НА ПТИЧЬИХ ПРАВАХ - персонажи романа Ильфа и Петрова "Двенадцать стульев", основные обитательницы второго дома соцобезпечения, невесты и девицы по происхождению. В Омской области - часть контингента голосующих за бургомистра.

Объедаются, обворовываются, но, несмотря на это, испытывают стойкое уважение к местной власти.

РЫБКА АКВАРИ - УМНАЯ - безсловесное существо, обитающее в Омской области за счет средств федерального бюджета. Как правило, оказывается в небольшом, но богато украшенном разными видами, формами и расцветками рыб аквариуме, располагающимся непосредственно в кабинете доктора, посетители которого представляют особый интерес для исследователя. Да, друзья, это посильнее, чем “Фауст” Гете - уже не говоря о девушках в изображении М.Горького. Иногда то мившиеся в дантистском аквариуме бегут в полиэтиленовых мешках, как в фильме "В поисках Немо". Забавное зрелище! Так они перебираются на берег Иртыша. Именно там звучит фраза, которую произносит самая упитанная

рыба, оглядывая своего “предводителя” в полиэтиленовом мешке, уже обезкураженного видимым несовершенством плана: “А теперь что?”

НЕФТЯНОЙ БАРОН - персонаж эпопеи "Дальше некуда", обнаруживший нефть прямо посреди столицы Тринидада-и-Тобаго Порт-оф-Спейна. В прошлом - дворник Батута.

" - А сейчас ( обращаясь к телезрителям ) - наш свежий сюжет из жизни простых тринидадо-тобагских дворников.

На экране появляется дворник Батута со своей семьей на фоне нефтяной вышки.

Корреспондент:

- Скажите, пожалуйста, что у вас тут произошло?

Батута:

- Сегодня я нашел нефть! Прямо в этой... яме. Я стал миллионером! ( прыгает и гомерически хохочет )

Корреспондент:

- И что вы собираетесь делать?

Батута:

- Для начала открою корпорацию “Батута интерпрасис”, ресторан “Ориент экспресс” и конюшню Эвернати.

Макарро в гневе вскакивает со своего места и, крича: “Бумба расса кандирра карачча!” - разбивает телевизор в щепки. Очевидно, он недоволен тем, что дворник Батута воспользовался плодами его труда.

НАПОЛЕОН СРЕДНЕРУССКИЙ - гражданин с императорскими замашками, обитающий на среднерусской возвышенности. Представляет интерес для охотников на Наполеонов. Известно, что достаточно накапать касторового масла Наполеону на хвост, чтобы напасть на его след ( см. сериал "Гостья из будущего" ).

В обычное время сидит в сквере и читает книгу о вкусной и здоровой пище.

СОВРЕМЕННЫЙ АРАБ - араб, описанный М.Задорновым в кн. "Этот безумный, безумный .. мир". Как правило, до сибири не доезжает ( см. фразу "Дед, а немцы до этих мест доходили?" "Нихт фернштейн" ). Купается в московских фонтанах, томится в московских пробках. Из русских писателей знает Пелевина.

"Он очень неплохо говорил по русски, хотя в России ни разу не был, - пишет М.Задорнов, - Но уже знал такие слова, как «разборка», «новый русский», «развести». Видимо, мама зачитывала ему вслух страницы из Пелевина. Он даже знал, что такое мухомор и как его нюхать. Правда, выражение «в натуре» он знал, но пристраивал его в своей речи совершенно некстати. Например, спрашивал меня: «Как вас, в натуре, звать?». И я ему, в натуре, отвечал, как, в натуре, мое имя".

СТАРУШКА КЛАДБИЩЕНСКАЯ - милейшее создание, обитающее в Омской области, значительную часть свободного времени проводящее на погосте. Одна из К.С. описана также М.Задорновым в книге "Этот безумный, безумный .. мир".

"Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и валилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики… Сидит себе, наслаждается едой, в общем-то на свежем воздухе. Ждет, пока кто нибудь пройдет мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:

— Ты бы выпил?

— С удовольствием, да не из чего…

И вдруг из под земли голос старушки:

— Да на, милый, стаканчик! — и старушечья ручечка в сумерках тянется из могилы… со стаканом

Ребята бежали до самого гастронома".

ФИРМЫ МЕ-МЕ-МЕСТНЫЕ - уникальные фирмы с рекордно малым бюджетом, открываемые в Омской области.

Коллекцию современных названий фирм и их продукции от М.Задорнова -

Название студии для загара «Клаустрофобия»

Название вновь организованного молодежного дуэта «Три поросенка»

Салон красоты «Годзилла».

Печенье детское «Затяжное».

Парикмахерская «Торнадо».

Парфюмерный магазин «Прости, Франция»

Майонез «Загадочный». Срок годности написан на донышке с внутренней стороны.

Охранная фирма «Циклоп».

Магазин «Титаник». Причем, находится под защитой охранного общества «Айсберг».

Мебельный магазин «Мякиш».

Мороженое «Армагеддон». Под названием еще хорошо было бы написать «лизни напоследок»!

можно было бы продолжить омскими -

Аквапарк "Пиратский остров" - гарантирует незабываемые впечатления!

Ночной клуб "Бункер" ( не Гитлера ли? )

Развеселый трактир "Елки-Палки"

Ресторан "Жили-были" ( откушай напоследок )

Ресторан "У Пушкина" - неужели сам поэт придет?

Пивной клуб "Кочегарка"

Магазин "Карапуз"

Магазин "Дикий хмель"

Магазин косметики и бытовой химии "Енот" - оцени запах енота!

Blog

Флора и фауна омской области