Флора и фауна омской области

Вид материала

Подобный материал:

1 2 3 4 5

Сквернословец шальной

от души старается..

АЛКОГОЛИК ЛОЖНОЗРЯЧИЙ - разновидность, в которую постепенно превращается алкоголик пивной ( см. московские отморозки ). Выползает на улицы с наступлением темноты и сумерек. При передвижении прилипает к предметам. Все воспринимет превратно. У мусоропроводов, в местах скопления пустых стеклянных бутылочек. Выделяется благодаря красномуносу и несвежему лицу. Одевается “от кутюр”.

ФИЗИКОВ - ЩУКА. Представитель отряда окололитературных критиков. Между тем к критике не способен. Хищен, отбирает часы у молодых пре- подавателей. В остальном - мил, симпатичен, галантен, в особенности с представительницами противоположного пола, которых заманивает в гнездовье обещанием дать почитать книгу Белинского..

УПЫРЬ - ГИДРОЦЕФАЛ - в дикой природе не встречается. Выведен специально в городс- ких условиях, для того, чтобы изображать “крутого” джентельмена. На соотечественников производит отталкивающее впечатление. Девушки при его виде нередко бегут куда глаза глядят. Тем не менее считает себя выдающимся представителем мужественного пола. Попросту смраден. Выражение глаз - безсмысленное, лицо же лишено всякого выражения. В трамваях, на остановках общественного транспорта, у ларьков на рыночной площади. Нередко нападает сзади.

В плане интеллекта уступает не только морским свинкам, но и бристольским котикам.

ДЕПУТАТ ЗАКОННОИЗБРАННЫЙ - избранный 25 процентами населения депутат местного собрания или Думы. Избирается по списку.

Приложение. Список избирательных блоков.

1. Монстры отечественной филологии - за социяльный прогресс ( Мыльникова - Санина - Астафьева )

2. “Наш дом - первая линия” ( Наполеон - Менделеев - Буцефал )

3. “Болдырев - Явлинский - Лукин”

4. Блок “За Киевщину!” ( Кий - Хорив и сестра их Лыбедь )

5. Блок “Выродки России” ( Крепыш пупырчатый - верхогляд восьмихвостый )

6. Блок “Назад, Россия!” ( партия раков России )

7. Партия любителей кайфа ( Соку Асахара и Ко )

8. Тропическая партия России ( партия зрителей “Тропиканки” )

9. Блок обманутых зайцев “Лови деда Мазая!”

10. Блок “МОЕ” ( партия эгоистов )

11. Партия ошибавшихся саперов.

12. “За мной, Россия!” ( Иван Сусанин и поляки )

13. Блок “У Эрнста на куличках” ( партия язычников и заднеязычных ).

14. Чукотское движение “ШИШ с маслом”

15. Блок “ТТ” ( тыгыдым - тыгыдым.. )

16. Блок “Не верю!” ( Станиславский - Немирович-Данченко - Фома ).

ЖУРНАЛИСТ ПОЛЕЖАЕВСКИЙ - подвид журналиста безсовестно-безстыжего, выведенный в искусственных условиях во времена правления ( слово "руководство" здесь не подходит ) господина Полежаева в 1991 - 2011 году.

Живет по принципу "Плюнь ему в глаза - все Божья роса". Нигде, как правило, не учится. Поступает в газету или местный журнал по знакомству. Вьет себе гнездышко возле стола, заваленного бумагами. Старается выбрать себе стол, наибольший по объему. Обнаружив на столе компьютер, первое время с недоумением его игнорирует. Обучается коллегами работе на эвм с большим трудом, чему посвящаются первые полгода его работы. Гораздо охотнее работает стилусом по дощечке. Первые работы - хвалебные оды господину Полежаеву, наподобие Горация -

Ты ль, крылатый сын благодатной Майи,

Принял на земле человека образ

И согласье дал нам носить прозванье

«Цезаря мститель»?

О, побудь меж нас, меж сынов Квирина!

Благосклонен будь, хоть злодейства наши

Гнев твой будят, ты не спеши умчаться,

Ветром стремимый,

Ввысь. И тешься здесь получать триумфы,

Здесь зовись отцом, гражданином первым,

Буда нам вождь, не дай без отмщенья грабить

Конным парфянам,

- Ломоносова или Пиндара. Затем переходит к хвалебным песням и дифирамбам, где также восхваляет мощь, ум, прозорливость, дальновидность, мудрость, решительность областного правителя. Есть у Ж.П. есть хоть какой-нибудь, пусть даже самый завалящий, сатирический талант, ему поручают писать обличительные статьи в адрес лидера местных коммунистов и депутатов горсовета от КПРФ, или же журить, порицать, поливать грязью ( нужное подчеркнуть ) мэра города, с которым бургомистр, как правило, находиться в отношении прямой или опосредованной конфронтации ( равно, впрочем, как и со всеми другими жителями области ).

Однако за такие старания и беззаветную на словах преданность бургомистру Ж.П. платят немного, поэтому он обычно ютится на съемной квартире, и в минуты отчаяния, приняв изрядную дозу горячительных напитков, шепотом проклинает своего благодетеля. В остальное время его можно видеть на работе, где он трепетно охраняет свое место у стола, заваленного бумагами, из-за опасения ( справедливого ), что завтра его работу могут передать более молодому и более предприимчиво - верноподданному бургомистру журналисту. Он обороняет свое место с удвоенной энергией еще и потому, что хорошо понимает, что ничего кроме обычного партийного бумагомарания и поношения политических оппонентов, он не умеет делать.

ВОЛКИ ЛЮТЫЕ - жестокие, нечеловеческого, видимо, происхождения существа, обитающие в Омской области рядом с людьми. Подвид - звери. Собираются преимущественно весной, во время гона, под окнами, на скамейках, и услаждая свой слух милыми им бранными выражениями, принимаются вызывать жителей многоквартирных домов и духов злобы и отрицания. Нигде, как правило, не учатся. Уровень интеллекта колеблется от 36 до 37 условных единиц ( меньше - только у морских свинок ) по шкале Айзенка. Имеют кумира - С.Шнурова, реже - Чикатило. Им посвящено стихотворение современного поэта:

А теперь только лютые звери

По весне под мое окно

лишь приходят, кричат сильнее,

упражняясь в проклятиях, но

время их ограничено, тут же,

убегают они как вода,

и останутся только лужи

от следов пребыванья, до дна.

Себя видят в волчьем мире. Блюстителей порядка считают "волками позорными". Любимая поговорка - "С волками жить - по-волчьи выть". Любимая сказка - "Волк и семеро козлят" ( причем "козлят" - это глагол ). Любимый анекдот про С.Е. Мыльникову такой:

"Жил у С.Е.Мыльниковой черный козел - свистун. Пустила как-то Мыльникова козла в лес погуляти. Вволю порезвился козел в лесу. Но напали на козлика серые волки. Примчался козел к избе, стучит в дверь:

- Пусти меня, Света, напали на меня серые волки.

- Да подожди ты, козел, сейчас Конфуция дочитаю и отопру.

Дочитала Мыльникова Конфуция, открыла дверь, видит - остались от козлика рожки да ножки".

То, что козлика поели серые волки, В.Л. весьма импонирует. При беседе с гражданами интересуются в первую очередь наличием у последних излишков финансовых средств. При этом любимым занятием является изыскание у граждан названных излишков.

Не отличаются особой изысканностью манер ( см. по этому поводу сказку "Лариса в стране чудес" ). В пост любят лакомиться поросятами ( см. сказку про трех поросят ) и другими продуктами омского животноводства. Шарля Пьерро считают Архилохом.

В.Л. известны своим коварством и постоянством неприглядных пристрастий ( согласно поговорке "Сколько волка не корми - он все равно в лес смотрит" ). Так, Булат Окуджава описал одну из своих встреч с представителем отряда В.Л. в своих "Прелестных приключениях":

"Волк кинулся за мной.

- Ага! - крикнул он.- Ты от меня не уйдешь! Сейчас я тебя съем!

Он уже почти догнал меня, когда я направился к глубокой пропасти.

- Ага! - крикнул Волк.

И тут я прыгнул. Я очень легко перелетел через пропасть: ведь я очень ловкий, а Одинокий Коварный Волк свалился вниз.

Он бегал по дну пропасти, а вылезти не мог. Тогда он крикнул:

- Спаси меня! Я больше никогда не буду. Я буду питаться только травой.

Я опустил ему веревку. Он быстро полез по ней и, когда вылез, засмеялся и сказал:

- А ты и поверил, дурачок... Ты и вправду решил, что я буду питаться травкой? Очень мне нужна твоя глупая травка! Я люблю мясо! И я тебя сейчас съем!"

Однако ввиду того, что голословные утверждения В.Л. часто остаются не больше и не меньше чем голословными утверждениями, они в последнее время все реже находят понимание среди людей ( с которыми им так хочется общаться! ). Популяция В.Л. снижается, что описано также Окуджавой:

"Вдруг мы видим: на морском берегу стоит Одинокий Коварный Волк и горько плачет.

- Эй, Волк, чего плачешь?

- Как же мне не плакать,- сказал Волк,- остаюсь я один, совсем один.

Мы пожалели Волка.

- Давайте возьмем его с собой.

- Возьмем! Возьмем! - закричали мои добрые друзья.- Эй, Волк, иди к нам!

-Нет,- сказал Волк и снова заплакал.- Я очень люблю кусаться и рвать на клочки. Это мой недостаток. Вы будете на меня обижаться...

- Мы дадим тебе много сырников и редиски!

- Очень мне нужны ваши глупые сырники и ваша отвратительная редиска! - крикнул Волк и побежал в темный лес".

В.Л. посвящена известная песня группы "Агата Кристи" - "Мотоциклетка", - героиня которой в финале превращается в волчиху, а также песня "Вервольф" - о непростых буднях российских филологов.

Также о В.Л. написал детский писатель Евгений Шварц:

Страшно жить на этом свете:

в нем отсутствует уют.

Тигры воют на рассвете,

волки зайчика грызут.

ДИРЕКТРИСА ПРОВИНЦИАЛЬНАЯ МУНИЦИПАЛЬНАЯ - уникальное существо, выведенное в Омской области, в неволе. Обитает в образовательных учреждениях последнего разбора, коими и руководит. Обладает идеальными свойствами для исполнения уготованной ей роли - исполнительность, беззаветная преданность власти и лично бургомистру, отсутствие критического взгляда на вещи, полное доверие к областной прессе и статьям отряда Ж.П.

В силу противоестественности своей роли часто страдает и болеет. Чтит местную власть как Богоданную, поэтому не понимает причину своих страданий. Всегда готова выполнить любую работу, особенно если работа полностью безсмысленна. Талант к управлению заложен с детства. Тогда же заложена ненависть к любым преобразованиям и реформам. Либералов и интеллектуалов не переносит. Чаще всего - учит детей, реже взрослых, впрочем, одинаково безуспешно. Считает, что ее образовательное учреждение является центром мироздания, а российская власть начинается не от Кремля, а от ее кабинета.

Занимается воспитанием целых поколений, в результате чего страна приходит к известным показателям экономики и демографии. К Д.П.М. относится один из персонажей сценария "Солнце не заслонишь ладонью" гаитянский учитель Маньола.

"Альберто:

- Я - учителененавистник! Сегодня мне хочется убить тебя, Маньола!

Маньола:

- Не убивай меня, Альберто! Ведь я была твоим первым учителем.

Альберто:

- В этом суть".

Д.П.М. посвящена песня В.Малежика "Провинциалка".

ЗАЯЦ АВТОБУСНЫЙ - исчезающий на территории Омской области вид. Охота на него ведется круглосуточно контролерами, особенно на остановках на улице Карла Маркса, Партизанской, Бударина и у ДК "Рубин" ( который, поговаривают, коварные зайцы собираются снести, чтобы лишить контролеров привычного им ориентира ).

Обитают в малоподвижных составах пассажирского транспорта. Маскируются под обычных людей. Предъявляют липовые справки, удостверения. С введением кондукторов популяция зайцев, к сожалению, уменьшилась. Известны лишь несколько видов З.А.:

- зайцы с удостоверениями ( липовыми ),

- зайцы со студенческими проездными ( старше 50 лет ),

- зайцы с липовыми справками ( молодежная фракция ),

- зайцы - камикадзе ( без ничего ).

Когда кондуктор подходит к такому З.А. ближе чем на полтора метра, заяц либо притворяется глухим, либо показывает бумажку с печатью, либо пытается рассказать кондуктору СКАЗКУ. Как правило, бумажкой с печатью при этом оказывается проездной за прошлый год, удостоверение ветерана Куликовской битвы или членский билет партии "Зайцы России". Некоторые зайцы используют гипноз. Так, известно, что особых успехов в деле одурачивания контролеров добился знаменитый заяц-психолог Вольф Мессинг, который выдавал свою карточку инвалида умственного труда за проездной билет на все виды транспорта ( включая такси ) с 1865 по 2014 год.

В критическую минуту З.А. либо закатывает глаза и пускает слюну либо дает стрекача ( имеется в виду мощный спурт с места ). Если контролеры окружают его превосходящими силами, З.А. дает им почитать подшивку журнала "Бузовик" за 2005 год. Затем его, как правило, препровождают в отдельный автобус. Но и там З.А. может сделать многое. У него есть право:

- позвонить прокурору,

- посоветоваться со своим психиатром,

- не отвечать на вопросы,

- плюнуть в лицо контролеру,

- вытереть кровь со своего лица.

Эти права ему обязан зачитать контролер при задержании. В инструкции "ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ ЗАЙЦУ", распространяемой среди зайцев - членов партии "Зайцы России, Зайцы - за мощную и неделимую Россию", сказано: "Не провоцируйте контролера своими неосознанными или необдуманными действиями. Как гласит народная мудрость, рассерженный контролер хуже разбушевавшегося профессора. Так, известны следующие случаи крайней жестокости контролеров. В Варфоломеевскую ночь 1572 года взбешенные парижские контролеры перерезали двадцать тысяч ни в чем не повинных безбилетников. И это только на автобусах 20, 77, 85, 95 и 102 маршрутов! Неожиданная контролерская проверка послужила причиной гибели в 1912 году сотен пассажиров теплохода "Титаник". До сих пор правительства отказываются сообщить нам правду об этой драме!"

ЕЛЬЦИНОФИЛ ЛОЖНОЗРЯЧИЙ - омский ельцинофил, по ошибке не состоящий в партии "Любителей Ельцина". Б.Ельцина считает чем-то вроде всенародноизбранного президента, доверие к которому подтверждено на апрельском референдуме, или конституционного монархв. Указ номер 1400 воспринимает как доверие лично к нему как к избирателю и как откровение свыше. Еринских вурдалаков ( термин Ал.Невзорова ) принимает за неподкупных блюстителей порядка. Инсценированный штурм и пожар Останкино считает р е а л ь н ы м с о б ы т и е м.

Е.Л. с желанием слушает телевизионных журналистов, присягнувших на верность Ельцину. Те же журналисты, которые не могут заявить о своей поддержке ни карманным ворам, ни растлителям детей, ни другим нарушителям закона, в том числе закона Основного, считает вероотступниками, достойными кары. Е.Л. встречается в местах скопления людей, в автобусах, в троллейбусах, где, не боясь наказания, высказывает свой взгляд на современную политическую систему. Расстрел здания Верховного совета России воспринимает с плохо скрываемым удовлетворением. В средние века - профессиональный палач, при Сталине - сотрудник НКВД.

После того, как его кумир ( Ельцин ) переходит в мир Иной, теряет былую хватку. Его слезы могут вызвать не страдания сограждан, а лишь воздвижение памятка "первому президенту" России. Нередко присутствует ( хотя бы мысленно ) на воздвижении памятника и глубокомысленно замечает, что Ельцин навсегда войдет в историю, что Ельцин - большой реформатор, к нему можно относиться по разному, но не признавать его заслуг просто НЕЛЬЗЯ!

КОНТРОЛЕР АВТОБУСНЫЙ - уникальное по своему происхождению существо, о котором ходят легенды. Жестокость и бездушие омских контролеров побудили известного прозаика Алексея Липина создать ( в сериале "Дальше некуда" ) образы контролеров - роботов Ко-Ко Четвертого ( контролер в метро ) и Сим-Сима Двенадцатого ( контролер - самолетчик ).

Ко-Ко Четвертый славен тем, что может превращаться в различных политических и общественных деятелей и играть на народных музыкальных инструментах. Вот как описана встреча с ним незадачливых японских студентов:

"Вдоволь поиздевавшись и попив кровушки, Ко-Ко Четвертый перешел к другой части представления, а именно - к заклинаниям и превращениям.

- А г д е т ы б ы л 1 9 а в г у с т а 1 9 9 1 г о д а ?! - прокричал Ко-Ко, превратившись в Ельцина, на ухо старичку, который тут же лишился немногих оставшихся у него чувств.

Ко-Ко двигался дальше. Вдруг он увидел студентов.

- А Вы знаете стишок Пушкина к Пущину? - спросил он, неожиданно превратившись в Шарафадину.

И тут же, не останавливаясь, добавил:

- А сколько будут стоить шесть тысяч и сорок два билетика?

При этом он превратился в Каплину.

- Где-то шестьдесят пять тысяч, - робко предположил самый маленький из студентов.

- Ответ отрицательный, - проговорил Ко-Ко Четвертый, и на его голове загорелась лампочка с надписью “Отомстим за сборную Уэльса” В руках у Ко-Ко появился молоток типа “киянка 03” / страшный, скажу я Вам, инструмент /.

Весь вагон содрогнулся.

Студенты, взявшись за руки, запели “Гаудеамус”. Самый храбрый студент вышел из цепи и с пафосом произнес:

- Ну, стреляй, стреляй, кулацкая морда, все равно всех не перестреля... - несколько глухих ударов - и все было кончено.

Оставалось в живых еще три студента.

- Сейчас, пожалуй, а отрублю... А потом заживлю, - рассуждал контролер, перебирая свои нехитрые инструменты и поглядывая на них.

- Дяденька, не надо, - взмолились студенты, но Ко-Ко было уже не остановить...

Поезд размеренно постукивал колесами, поскрыпивали вагоны, похрустывали косточки легко и тяжело раненых. Непревзойденный Ко-Ко Четвертый прошел с проверкой уже восемь вагонов, оставалось четыре.. наконец он вошел в вагон, где находились братья Аум и Сенрикен. Во время проверки ничего особенного не произошло. В этом вагоне подобрались порядочные и послушные люди. Лишь один, обезумев, бросился на Ко-Ко с пластмассовой бутылкой. Но Ко-Ко был неподражаем.

С мягкой улыбкой он сказал: “Ты что, сорванец?” - и нанес удар компостером... Да, и еще один пассажир попытался выпрыгнуть в окно. Это ему удалось частично, то есть одна его половина благополучно выбросилась из окна. А вот другую зрители так и не дождались - Ко-Ко вовремя опустил железное окошечко, разрубившее непоседу надвое. Затем Ко-Ко 4, ловко манипулируя ножами, попытался произвести трансплантацию органов от одного пассажира к другому, от другого к третьему, от третьего к четвертому, и так дальше... Круг замкнулся на двенадцатом, которому Ко-Ко тоже не оказал почтения... Наметанный глаз сразу бы заметил, что Ко-Ко Четвертый хандрит.

Но вот Ко-Ко подошел к братьям.

- Ваши билетики? - спросил он.

- У меня проездной, - сказал Сенрикен, помахав перед носом Ко-Ко 4 кольтом сорок пятого калибра.

Этот ответ, как ни странно, удовлетворил контролера. Но Оум вдруг заорал:

- Безобразие, товарищи! Людям не дают зарплату по семь месяцев, в стране - безработица, бандиты / тут он скромно потупил глазки / свободно разгуливают по улицам, простой японский гражданин на среднюю месячную зарплату не может позволить себе купить персональный самолет, а тут еще какой-то контролер с глупыми вопросами!

После возмущенной речевки Оума в вагоне все затихло... Даже самые ярые перестали орать и уставились в сторону Оума, который сам испугался своей речевки. И... Ко-Ко 4 медленно поднял глаза... Это были глаза парня, убитого им пять минут назад, глаза были большие, зеленые и еще теплые. Ко-Ко деликатно произнес:

- А заменю-ка я тебе глаза, вонючка...

- Ну что ты, что ты, Ко-Ко, забыл, как мы вместе на Колыме чалились, - вмешался Сенрикен, - давай договоримся".

Местные контролеры вошли даже в книжку "Полезные советы" автора этих строк. Известно их послание президенту:

"Трудно работать, предлагаем ужесточить борьбу с безбилетниками и другими наглыми пассажирами. Хватит миндальничать, пора этим прохвостам ответить за все". Авторам сериала "Дальше некуда" удалось обнаружить такой памятник современной русской литературы как дневник контролера. Вот что в нем пишет Ко-Ко Четвертый: "...все-таки жизнь - странная штука. Весна действует даже на меня. Вот вчера, к примеру, деморализовал семнадцать человек, а потом подумал: “За что?” Вот так живешь, расстраиваешься по пустякам".

ДЕПУТАТ ДВОЯКОДЫШАЩИЙ - депутат Законодательного собрания или Городского совета, избираемый от партии "Патриоты России", "ЛДПР", "Справедливая Россия" и подобных сателлитов "Единой России". Во время избирательной компании обещает гражданам бороться за права и социальную справедливость, работать в поте лица. После избрания депутатом обнаруживает неровное дыхание по отношению к ассигнациям. Лоббирует интересы тех, кто предложит больше купюр.

Вышел из моря только недавно, поэтому стремится, аки ихтиандр, возвратиться в первозданную стихию. Для этого устремляется на курорты Турции, Бали, Греции и другие экзотические места, - хотя более достоин проводить досуг на побережье Северного ледовитого океана, на валке деревьев.

ВОЛОДЯ ШАРАПОВ - персонаж книги братьев Вайнеров "Эра милосердия", известный по фильму С.Говорухина "Место встречи изменить нельзя" и по нашей постановке "На дне" ( пьеса из жизни студентов ). Представитель отряда красноперых. Идет на свидание с бандой исключительно потому что Глеб Жеглов слишком известен в этой среде ( "меня на филфаке каждая лингвистка знает" ).

На коллоквиуме Шарапова ранили в голову. "А повязка почему на ноге?" - спрашивает его Жеглов. "Сползла", - отвечает Шарапов. Затем Жеглов проверяет реферат Шарапова:

- А почему реферат в пятнах? Ты что, на нем блины жарил?

- Нет, оладушки...

Оказавшись среди уркаганов, Шарапов рассказывает свою легенду. Он якобы был шофером - развозил на диалектологическую практику. На досуге подрабатывал пианистом на МОКе. В доказательство он играет на фортепиано. Когда банду окружают, Шарапов прячется под стол. Роль Шарапова в свое время с талантом исполнил автор "Бузовика" Ал.Липин.

ПРОФЕССОР ЛИПИН - известный, как было уже сказано, автор "Бузовика". Называет себя со свойственной ему скромностью профессором, выпускником Кембриджского и Гарвардского университетов, советником президента по экономической политике. Известный москаленский общественный деятель. Поэт, автор произведений, опубликованных с трудом. Участник сборной филологического факультета по футболу и лучший ее бомбардир. Ему посвящено следующее стихотворение:

Если Вы считаете себя советником

Президента государства нашего,

Если называете профессором

Вы себя в журнале «Бузовик»,

Если именуя скромным гением,

Вы читателям так представляетесь,

И считаете, что Вам, Великому,

Надо монумент уж возвести,

Если говорите всем знакомым Вы.

Что окончили три курса в Гарварде,

И потом еще два курса в Кембридже,

Что известный Вы экономист ..

ТОПОЛЬ - ВИДЕНИЕ - представитель отряда "дубов-колдунов" и прочих деревьев - галлюцинаций. Это растение встречается изрядно поднабравшимся горячительных напитков гражданам, наркоманам и тунеядцам в кризисные моменты их жизни ( а собственно говоря, вся их жизнь состоит из таких кризисных моментов ). Нередко означенные граждане разговаривают с тополем как с кленом ( см. строки поэта "Клен ты мой опавший.." ) или с осиной ( "Ой, осина ты, осина.. " ), или с березой ( "Отчего так в России березы шумят, отчего, белоствольные, все понимают?" ).

Не путать с девочкой-виденьем из песни М.Леонидова. Т-в. посвящено стихотворение:

Я спросил у ясеня,

А ясень – слово за слово,

Я спросил у месяца –

Месяц на меня наорал.

Тогда вышел во поле

И спросил у тополя..

Тополь мне ответил,

А потом меня еще он догнал!

БАРАН-ДЕ-КУРТЕНЭ - молодой, глупый лингвист, занятый изучением теорий знаменитых предшественников и созданием "новояза". Обожает исследовать молодежный сленг, арго, раговорный язык, просторечия, диалекты и прочие не имеющие никакого отношения к сути русского национального языка явления. На филфаке развивает необыкновенную деятельность. Говорлив как птица Говорун. За две секунды выдает собеседнику весь доступный ему объем сведений о том или другом предмете. Склонен к поступкам, выставляющим его в самом приглядном свете. К местной власти питает чувство, похожее на нежное обожание.

В душе между тем - совершенно пренебрежительно относится к русскому языку. Если на филфаке устроиться всемирное счастье, то обязательно появится и предложит, уперев руки в боки: "А не послать ли нам это счастье ударом ноги .. чтобы пожить опять в прежней волюшке, в свинской волюшке, в человеческой волюшке?" И неважно то, что такой человек явится, но то существенно, что он найдет себе сочувствие ( как говорил Ф.М. Достоевский ).

Литературный прототип - Крэг Кутенейский Баран из "Прелестных приключений" Б.Окуджавы, а также барашек из "Маленького принца" Сент-Экзюпери.

Сравните: БОДУЭН ДЕ КУРТЕНЭ Иван Александрович - русский и польский языковед. Основоположник казанской лингвистической школы. Первым обосновал теорию фонем и фонетических чередований, разграничил диахронию и синхронию, рассматривая их в неразрывной связи. Оказал большое влияние на развитие общего языкознания.

ТОБИАС ЗДОРОВЕННЫЙ - персонаж повести Дугласа Коуплена "Поколение икс", друг — несчастье Клэр, наваждение, проживающее в Нью-Йорке. Тобиас внешне напоминает человека - он помешан на само- и прочем контроле. Считает себя всеведущим. В шутливом настроении предлагает заасфальтировать Аляску или расколошматить атомными бомбами Иран. При этом сентиментален.

Известен благодаря своей мощной тираде, обращенной к Клэр в "Поколении икс":

«Знаешь, когда я впервые тебя встретил, я подумал, что наконец-то мне выпал шанс узнать человека выше меня. Развить что-нибудь возвышенное в себе.

Так вот — на .. возвышенное, Клэр. Не хочу я этих ваших прозрений. Мне надо все и сейчас. Я х о ч у , ч т о б ы з л ы е г р у д а с т ы е д е в к и били меня по голове ледорубами. Злющие удолбанные девки. Можешь ты понять, как это здорово?»

Он отпихивает ногой одну из увязавшихся собак и продолжает тираду:

«Я хочу, чтобы жизнь была боевиком. Хочу быть паром из радиаторов, который ошпаривает цемент на автостраде Санта-Моника после того, как тысячи машин столкнулись и взгромоздились друг на друга, и чтоб на заднем плане, из динамиков всех этих разбитых тачек, ревел кислотный рок. Хочу быть человеком в черном капюшоне, включающим сирены воздушной тревоги. Хочу, голый, обветренный, лететь на самой первой ракете, которая мчится все до единой деревушки в Новой Зеландии».

«Да иди ты .. Клэр. Ты со своим взглядом сверху вниз. Все мы декоративные собачонки; только случилось так, что я знаю, кто меня ласкает. Но учти — чем больше людей вроде тебя выходят из игры, тем легче победить людям вроде меня».

В Омской области Тобиасы до поры успешно покоряют пространство, а на досуге - лижут задницы вышестоящему начальству.

ТИГРОКРОЛЬ - существо, выведенное в команде КВН "БАК - Соучастники" ( Станица Брюховецкая - Сборная Краснодарского края ). Выступает "на расслабоне". Символизирует собой два соседних года - год тигра и год кролика. Верхняя половина - тигра, что придает животному некоторое безрассудство, храброе сердце, мощные клыки. Нижняя половина - кролика, что обезпечивает ему высокую скорость при улепетывании от врагов и необыкновенно большую плодовитость.

УЧИТЕЛЬ - ТАМАГОЧИ - учитель-интеллектуал, неприхотливый в обращении, выведенный в Омской области в 1999 году. Не требует денежных средст, то есть ассигнаций, безконечно милых сердцу декана филологического факультета. Работает исключительно за похвалу и поглаживание по голове. Представлен студентами пятьдесят третьей группы в одном из сценариев:

"- В связи с падением поголовья мужчин на филфаке, предлагаем разрешить задачу при помощи искусственного интеллектуала - учителя, этакого - ути-пути - маленького Тамагочи ( в роли Тамагичи - Валерий Пономаренко ).

Перед вами опытный образец. Он весьма неприхотлив в обращении. Его следует лишь кормить четыре раза в день и выносить за ним мусор. Теперь посмотрим, как он ведет уроки...

Валерий Пономаренко:

- Отвратительно! подонки! мерзавцы! опять не сделали домашнее задание, два, два, и тебе - два! По методике урок проведен на “два”! Да я вас всех имел в виду!

Голос из зала:

- Выключите его!

Алексей Липин:

- Извините, маленькая техническая заминка. Сейчас же все исправим. Добавим немного мягкости, доброты...

Валерий Пономаренко:

- Подонки мои милые! мерзавчики! Не сделали домашнее задание? ну дайте, я вас сейчас расцелую".

ФУТБОЛИСТЫ ФИЛФАКА - сборная команда филологического факультета по футболу. Высшее достижение - проигрыш 0:4 команде факультета иностранных языков в матче за седьмое место на чемпионате Педегогического университета по футболу. О команде футболистов - филологов лучше всего рассказано в очерке И.Петракова "ТРОЕ В ОДНОЙ ГРУППЕ и С.МУСЯ".

Об этой команде сложен анекдот:

"О.Усаков ( просительно ):

- Ребята, мы футболисты филфака...

- А чего вам надо?

- Наш мячик к вам залетел. Подайте, пожалуйста!

- Бог подаст!"

И специально для этой команды создана ИНСТРУКЦИЯ ПО ОбУЧЕНИЮ ИГРЕ В ФУТБОЛ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ФУТБОЛИСТОВ-ФИЛОЛОГОВ, которая гласит:

1. Лучший способ свести матч вничью - это не придти на него.

2. Если первый тайм складывается удачно, во втором вас ждут большие неприятности.

3. Если первый тайм складывается неудачно, второй будет провальным.

4. Смысл игры заключается в том, чтобы не допустить попадания мяча в свои ворота больше двадцати одного раза за игру, для этого используются следующие приемы:

/ а / унести свои ворота с поля заблаговременно / до начала матча /,

/ б / выбить мяч во внетерриториальные воды,

/ в / выпустить на поле о.усакова

5. При введении мяча в игру, важно не паниковать, не впадать в отчаяние или в депрессию.

6. Если противник навешивает мяч в штрафную, капитан команды должен подать сигнал “Вспышка сверху” после чего все игроки должны занять безопасную позицию вне футбольного поля.

ШУМЕЙКО НЕПРИКАЯННЫЙ - расторопный, но мешающий всем работничек, служащий на заводе или в конторе. Вмешивается во все дела, в которых не смыслит ни уха, ни рыла. Поучает молодых специалистов и просто приглашенных рабочих, с большим гонором, дает советы. Сам по себе профессионально несостоятелен. Имеет манию привлекать к себе внимание.

ГОСПОЖА ХВЕРОМОНТИ - невозможная дурында, ведущая в ОмГПУ курс по мировой культуре. Рассказывает про Мазаччо, Кватроченнто и Бокаччо. Одевается в "Ле монти", но безвкусно. Излюбленное занятие - показ студентам расплывчатых слайдов, на которых изображены картины мастеров итальянского возрождения. Однажды написала в редакцию журнала "Бузовик" такое письмо:

"Увыжаимая ридакцыя! Пишу вам по наитию. Спасайте миня, безтолковую. Жила я сэбе жила в своей Малиновке, не тужила. Кто-то по прозванию “Михалыч” буквы в нашей дере-

вне перепутал, приехал к нам и говорит - “Ты, говорит, будешь госпожа Хверомонти из городу Милану". По глупости согласилася. “Собирайся, - говорит, - будешь у нас “мок” вести”.

Я говорю - “а что это такое?”

“На месте разберемся”, - ответил. И вот прошло два месяца. Я им уже и про коров рассказала, и про свиней, и песни спела, что дальше делать- не знаю.

Спасайте, вечно Ваша Прасковья Хверомонтьевна Тулупова".

Литературный прототип - Прасковья Тулупова из пьесы Григория Горина "Формула любви", о которой сказано - "была тут одна .. куртизаночка".

ИЗБИРАТЕЛЬ ПАРЕНЫЙ - вид избирателя, выведенный в России в искуственных условиях всенародного голосования. Голосует на думских и президентских выборах за "Единую Россию" и ее кандидата. Причем последнего почти не знает - голосует сердцем, то есть не думая. В поваренной книге о способе подготовке избирателя пареного к голосованию написано так:

"Избиратель пареный с лапшой. Возьмите электорат, тщательно промойте ему мозги, и, повторяя магические заклинанния о прогрессе, реформах, мире во всем мире и проч., доведите мозги до размягченного состояния.

Затем хорошенько пропарьте избирателей ( главным образом, опять-таки, мозги ), добавьте специй, кабачков цукини, обильно обложите обещаниями счастливой жизни. В завершение украсьте лапшой по вкусу.

Можно подавать избирателя к уже подготовленной урне для голосования".

Другие рецепты ( "Белый дом копченый с кровью" и "Чечня всмятку" ) смотрите в журнале "Бузовик", в разделе "Уголок политической хозяйки".

ВАГОННЫЙ - фольклорный персонаж, выведенный создателями картины "Чародеи". Стоит в одном семантическом ряду с лешими и домовыми. Проводит разъяснительную беседу с героем фильма, причем без туфель. При ближайшем рассмотрении оказывается сотрудником института необыкновенных услуг Брылем Фомой Остапычем, которого Ковров, вопреки его желанию, загнал в купе скорого поезда Москва - Китеж-Град.

Поет популярную песню "Спать пора":

.. спать пора - и не вздумай со мною ты спорить,

все заботы свои отложи до утра,

всем, живущим в равнинах, горах, над землею и в море

спать пора, спать пора.

Впрочем, некоторые граждане заменяют в ней слова "спать пора" на "пасть порву".

МЫШЬ БЕЛАЯ - лабораторное существо, выведенное в городских условиях. О подлинной жизни слыхом не слыхивала. Лютую брань считает Божественным откровением. Изредка посещает театры, поэтому считает себя чрезвычайно культурно развитой гражданкой. Знает несколько стихотворений популярных авторов. Иногда пописывает сама. Поскольку ее произведения безобидны и нейтральны, они охотно публикуются полежаевскими и "единороссийскими" организациями.

Пользы Отечеству не приносит, если не считать, что подает пример мягкотелости и приспособленчества к местной и российской власти ( которую воспринимает всерьез ). Во снах видит только то, что ей высочайше разрешено бургомистром. Происходит из семейства грызунов мышиных, славных своим необыкновенным криком и бранью в выходные и воскресные дни. В России известны полевая, домовая, лесная, горная мыши, мышь-малютка.

ТИРАН ДОМАШНИЙ - выведенный в Омской области вид тирана обыкновенного. Отличается необыкновенной гневливостью. Обычно нигде не работает. Поселяется в многоквартиных домах на Руси. Кричит так, что невообразимо. Любит оскорблять членов своего семейства, а заодно - всех окружающих. Иногда бьется в припадках. Но к врачу не обращается, потому что не умеет поддерживать беседу.

Происходит из породы звероящеров и драконов, один из которых был описан Евгением Шварцем ( см. в фильме "Убить дракона" -

- Молчи, звероящер, я тебя больше не боюсь!

- Чего это она?

- Главное - перед этим пробовали - все получалось" ).

Считает себя в своем "праве" ( хотя о праве имеет понятие смутное ) и в своей стране, и даже в своей галактике ( очевидно, в галактике звероящеров ). Необыкновенно агрессивен. Домашних животных не держит, так как сам способен лаять и кусать и на порог не пускать.

ЛЮДОЕД ОБХОДИТЕЛЬНЫЙ - персонаж сказки Евгения Шварца. Любит полакомиться героями. При этом необыкновенно предупредителен, видимо вежлив и обходителен. Служит в канцелярии градоначальства, где исправно получает жалованье. Является почетным гражданином города. В большом количестве Л.О. обитают на сказочных островах, один из которых описан Ал.Липиным в "Сказке, которую рассказывают пессимист и оптимист":

" - Однако доплыли только до чудесного острова..

- ..острова людоедов.

- Но они оказались довольно вежливыми, обходительными людьми..

- ..и съели только принцессу.

- Но потом им стало стыдно!

- И они съели и принца".

ГАСТРОЛЕР ПОДСЕЛЕННЫЙ - надоедливое существо, поселяемое рядом с русским писателем. Родины не имеет, сраму тоже. Любимое занятие - оскорбление соседей бранными и не принятыми в цивилизованном обществе выражениями. Двуличен. При появлении хозяев изображает ангелочка. Как только они отворачиваются, посыпает их в спину отборной адресной бранью.

В дикой природе не встречается. Селится вблизи обжитых человеком мест. Дает наставления подрастающему поколению. Людей не любит, себя тоже. Часто уподобляет себя зверю.

ВОРОНА ВЛЮБЧИВАЯ - персонаж мультфильма с одноименным названием. В дикой природе не встречается. Селится вблизи людей, в которых легко влюбляется и так же легко забывает о том, что влюблялась. Приносит потомство от домашнего тирана, пораженное скверной болезнью.

Любит косых, раскосых, обиженных Богом существ, часто - представителей нечеловеческого мира, на которых и распространяются проявления ее гуманности.

КЕНГУРУ УШАСТАЯ - подвид кенгуру, выведенный в России в условиях неволи. Отличительная особенность - благодаря своим необыкновенно развитым ногам прыгает и скочет до умопомрачения. Когда у кенгуру появляется детеныш, она таскает его всюду за собой в своей сумке ( а иначе как его обезопасить от всевозможных треволнений в этой стране? ). О ней написано двустишие современного поэта: "Не поможет КЕНГУРУ обнаглевшим мордам - точка - ру".

КРОКОДИЛ ПРОГЛОТ - известный крокодил, который в стихотворении К.Чуковского солнце проглотил. Поселен в Омской области. Любимое чтение - сатирические басенки, анекдоты и фельетоны. Любимая музыка - громкая. Часто пляшет. В ажиотации бьет хвостом. Когда к нему приходят животные с просьбой отдать солнце, посылает их на все три стороны. Российской и областной властью доволен, так как она, занятая более насущными делами ( напр., сражениями с мэром Шрейдером ), не требует у него возврата солнца.

Весной, во время гона издает нечеловеческий, крокодилий крик. Часто сидит на яйцах. О нем написано стихотворение из сказки "Аня в стране чудес":

Крокодилушка не знает

ни заботы, ни труда.

Золотит его чешуики

быстротечная вода.

Милых рыбок ждет он в гости

На брюшке средь камышей:

лапки врозь, дугою хвостик

и улыбка до ушей.

Не следует путать с крокодилом Геной - добрым, в общем-то, существом, выведенном на киностудии "Союзмультфильм" в годы Советской власти.

СКРЯГА - 1. Винни-Пух с точки зрения Пятачка. 2. Билл Мюррей в одноименном фильме.

СКВЕРНОСЛОВ МОЛОДОЙ - выведенное в России девяностых - нулевых годов существо, любящее упражняться в безумии. Наполовину безумен только в марте, в остальные весенние месяцы ( которые определяющи для него ) полностью безумен. Весной вылезает из нор, обживает площадки и скамейки, улицы и парки. Радости при этом не испытывает ( это чувство ему в принципе неведомо ). Духовно беден. Любимый общественный строй - первобытно-общинный. К представительницам противоположного пола относиться со смешанным потребительски-презрительным чувством.

Обитает в многоквартирных домах, на выгонах крупного рогатого скота, около железнодорожных станций. Питается водкой и консервами.

ТЕЛЕФОН ДОМАШНИЙ - комнатное позвоночное, примета цивилизации. Служит жителям города верою и правдою. Благодаря т.д. они могут болтать со своими знакомыми в продолжение длительного времени. Т.Д. обитают на тумбочках, в расщелинах местности, в продуваемых ветром коридорах. Не путать с домофонами, получившими также большое распространение в последнее время.

РУССКИЙ ПАТРИОТ - при исполнении гимна России испытывает ностальгические чувства. Особенно ему импонирует строка - "Славься страна, мы ... гордимся тобой". Видимо, в самом деле гордится страной, где ему предоставлены необыкновенные возможности, недоступные в цивилизованных странах. Особо важный период в жизни - возмужание, во время которого происходит обретение социального статуса и социальной роли. Возмужав, патриот России становится грозен и несдержан на язык. Традиционные занятия в этот период - сверление, приколачивание, фрезерование. Чуть подрастая, становится руководителем. Управляет промышленностью, в худшем случае - образованием. Выпускает не нужные за рубежом, но идиотовостребованные предметы, от втулок до ракет.

Любит смотреть фильмы с участием Л.Гурченко. В праздники напивается до положения риз и поет песню "Вдоль по речке да по Казанке серый селезень плывет". В случает успешной карьеры уезжает из Омска на повышение в столицу, чем вызывает вздохи облегчения соседей.

РЕБЯТА-ДАУНЯТА - подвид ребят, выведенных в девяностые годы в Омской области. Не имеют никакого таланта, кроме коммерческого. Поступают на юридический факультет ОмГУ, набрав на вступительных экзаменах по истории 44 балла из 45 ( !! - И.П. ). Имеют зачастую увеличенный череп или лишнюю хромосомку в хромосомном наборе. Не способны к творчеству. Поэтов и художников ненавидят с национальной силой. Те ребята-даунята, которые не прошли на юрфак по конкурсу, устраиваются туда же на коммерческое отделение и спокойно, припеваючи, проводят там пять лет - без ощутимой пользы для Отечества.

Любимая песня: "Артиллеристы, Даун дал приказ, артиллеристы, зовет отчизна нас.."

КРОТ САДОВЫЙ - завзятый садовод, который в жизни ничего не видит дальше своего участка ( чего, видимо, и добивалась власть ). Любит копать, рыхлить, собирать и жечь жухлую траву. На своем садовом участке не представляет никакой опасности для нового конституционного строя ( основанного в 1993 году ).

СКАКУН ПЯТИПАЛЫЙ - гибрид, выведенный в городских условиях. Поселяется в квартиру. Скочет и прыгает в свободное от работы время вместе с младенчиком. Побавляется скороговорками. О нем стихотворение из журнала "Бузовик":

А ты куда прешь, пятипалый,

пятипалый

пятипалый

пятипалый

пятипалый..

РЫЖЕЕ ТАРАКАНООБРАЗНОЕ - существо без роду, без имени, описанное в "Случаях" Д.Хармса: "ЖИЛ один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше говорить". Возникает на пустом месте, на месте запустения. Производит мощный, но тем не менее безсмысленный шум. Стучит стулом, подминает под себя. Тешится данной ему властью. Рядом с людьми, на темных кухнях, у мусоропроводов.

СТАРУХА ВЫВАЛИВАЮЩАЯСЯ - любопытная старуха, выведненная в России. По всему судя, молодости у нее не было. Так она и образовалась в природе - старухой. Плохо знакома с современным русским языком. Непонятно почему говорит на диалекте. Обычно при виде человека вываливается из окна.

"Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая". Нередко ведут скрытный образ жизни, людей избегают.

О ПУШКИНЕ

Как известно, лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.

При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".

Если бы Пушкин жил в Омской области, ему бы пришлось затыкать не нос, а уши.

МЕДВЕДЬ ДРАЧУН - вид медведя - молотобойца, живущий в Омской области и описанный еще Д.Хармсом. Держится вдали от людей, любит пустынные, топкие места. Весной прыгает по лужам. Облюбовав жертву из числа своих одноклассников ( хороших знакомых или коллег ), дожидается, пока та отойдет подальше от людей, и здесь уж проявляет СВОИ ТАЛАНТЫ во всей красе! Наносит удары как сзади, так и ниже пояса. При этом разговаривает с жертвой, что считает высшим шиком.

Светская беседа обычно проходит таким образом:

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): А как по-вашему, зима в этом году будет холодная или теплая?

СЕМЕНОВ: Пожалуй, судя по тому, что лето было дождливое, то зима всегда холодная.

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): А вот мне никогда не бывает холодно.

СЕМЕНОВ: Это совершенно правильно, что вы говорите, что вам не бывает холодно. У вас такая натура.

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Я не зябну.

СЕМЕНОВ: Ох!

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Что ох?

СЕМЕНОВ (держась за щеку): Ох! Лицо болит!

ГРИГОРЬЕВ: Почему болит? (И с этими словами хвать Семенова по морде).

СЕМЕНОВ (падая со стула): Ох! Сам не знаю!

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова ногой по морде): У меня ничего не болит.

СЕМЕНОВ: Я тебя, сукин кот, отучу драться (пробует встать).

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Тоже, учитель нашелся!

СЕМЕНОВ (валится на спину): Сволочь паршивая!

ГРИГОРЬЕВ: Ну ты, выбирай выражения полегче!

ЧЕТВЕРОНОГАЯ ВОРОНА - любознательное существо, описанное в "Случаях" Д.Хармса. Любимый напиток - кофе. Собственно говоря, у нее было пять ног, но об этом говорить не стоит.

ПЕРЕВЕРТЫШИ - уникальные существа, обладающие способностью превращаться в животных, описанные в повестях С.Лукьяненко. Оживают с наступлением тьмы. Кроме того, описаны в телевизионном фильме "Гостья из будущего", где Алиса Селезнева якобы стащила из музея шкуру тигра и по ночам, когда город спал, грабила одиноких прохожих. Когда ее пытались пойммать, она покусала трех милиционеров! По словам Д.Хармса, однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил львиную шкуру и поехал в маскарад. Ф.М.Достоевский увидал и кричит: "Спорим - это Лев Толстой! Спорим - это Лев Толстой!"

КОШКИ СИБИРСКИЕ - известный по научной литературе вид кошек. Выводится посреди сибири, на предприятии. Кошек зовут Муська, Мурка, Пушок и Мясоедка. Вместе образуют грозную стаю. Кормит их Наталья Николаевна. Об этих кошках было однажды даже написано в газете "Заводские огни".

О К.С. писал еще Д.Хармс:

"Одна лапкой мордочку моет, другая на потолок смотрит, третья по комнате гуляет, четвертая кричит страшным голосом, еще две кошки друг на друга шипят, а одна подошла ко мне и меня за ногу укусила.

Я вскочил, даже трубку уронил.

- Вот, - кричу, - противная кошка! Ты даже и на кошку не похожа. Пронька ты или Чурка, или, может быть, ты Штукатурка?

Тут вдруг я понял, что я всех кошек перепутал. Которую как зовут - совершенно не знаю.

- Эй, - кричу, - Машка! Пронька! Бубенчик! Чурка! Мурка! Бурка! Штукатурка!

А кошки на меня ни малейшего внимания не обращают".

КОРРЕКТОР - воспитанное, по всей видимости, животными бедное и забитое существо, обитающее в редакциях городских СМИ. Если корректор увидит Ваше хорошее, добротное сочинение, она обязательно решит, что оно списано откуда-нибудь. Потому что вообразить то, что современники ее могут написать что-нибудь действительно хорошее, сильное, она никак не может.

РЕЦИДИВИСТ ПОЛИТИЧЕСКИ ЛОЯЛЬНЫЙ - поселенное в Омской области с 2005 года существо. На свободу он вышел недавно. И тут ему под руку попадается кияночка. Ну и началось! Следующие пять лет соседи ничего не слышат, кроме треска, стука, ломающихся перекрытий, грохота передвигаемой мебели, а также криков. Так он обставляет свою квартиру и так обживается в городе. Ему непременно нужно окружить себя предметами роскоши, значительными в его представлении. Здесь и та же мебель, и большой, в восемьдесят сантиметров по диагонали, телевизор - обычно плазменный, и железные двери, и морозоустойчивые окна. Всем своим поведением, всеми своими приобретениями он как бы подчеркивает то, что поселен здесь прочно, основательно.

Между тем человеческое ему чуждо. О нем сказал современный поэт так:

Как в бреду городском горячечном,

что-то пели и гаркали зло

поселенные там.. Странно, правда ведь,

что людьми называться могло

это - нет, и не стадо - животные

их мудрее и больше добры.

Или - в другом стихотворении:

Минуту - тишина. Но вновь дневные звуки

вползают с грубой наглостью в мой дом..

Там разрывается сосед от брани лютой,

а там уж молотом колотят, и сверлом

взрывают воздух..

СЕЛЬСКИЙ ПОЭТ ИДИЛЛИЧЕСКИЙ - безмятежный сельский поэт, обитающий в Омской области. Советских газет не читает. Сам печатается в местной газете "Сельская жизнь". Печатает, напр., такие стихи:

И пыль серебрится на каждом листе,

И мухи со свистом летают везде,

И девушки, греясь, на солнце лежат,

И пчелы в саду над цветами жужжат,

И гуси ныряют в тенистых прудах,

И день пробегает в обычных трудах.

Общественно-политической жизнью в стране не интересуется, поскольку считает, что ее вовсе не существует. Любимая песня - "Я буду долго гнать велосипед" и "Деревня". Летом удит рыбу.

РЕДАКТОР ИДИЛЛИЧЕСКИЙ - редактор сельской районной газеты. Прототип - редактор Ермолкин из романа В.Войновича "Жизнь и необыкновенные приключения солдата Ивана Чонкина". Печатает стихи сельского идиллического поэта. Нагружает в свою газету столько оптимизма, сколько бумага выдерживает. Его девиз - "Главное в районной печати - это позитиff". Охотно воспитывает подрастающеее поколение, посколько по совместительству работает учителем, воспитателем, руководителем секции или массовиком-затейником.

Считает, что указания В.Путина стали мерилом развития сельского хозяйства.

ЛОШАДИ РЖУЩИЕ - представители молодого поколения, не чуждые развлечений и веселья. В пургу, в град, снег и дождь собираются у подъездов, на площадках и, как они сами выражаются, "тупо ржут". Не сеют, не пашут. Любимый литературный жанр - анекдот и частушка. Говорят скороговорками.

ЖУРНАЛИСТ - ДЕКАДЕНТ - омский журналист, любитель приглянуть на сенных девушек. Вокруг себя создает ореол романтичности, светской изнеженности, начитанности, тонкого благородства. Овладевает сознанием жертвы медленно, постепенно. Карьеру делает стремительно. Проходит несколько лет - и вот он уже редактор известной местной газетки. Получает ассигнации за то, что обманывает граждан ( впрочем, обмануть их нетрудно ).

СОКОЛ ЖИРИНОВСКОГО - верный политической линии Либерально-демократической партии и лично господина В.В. Жириновского представитель молодого поколения. Бывает на встречах с лидером ЛДПР, на митингах, пикетах, в местном отделении ЛДПР ( где "соколы" собираются по средам ). Читает газету "Правда Жириновского". Кроме нее обычно ничего не читает. Этот юный либерал-демократ, как правило, не встречает понимания в современном российском обществе, которое испытывает вполне естественную неприязнь к демократам и им подобным.

ГАРИК БУЛЬДОГ ХАРЛАМОВ - представитель отряда кусачих хохотунов, выведенный в Московской области. Приезжает в сибирь на гастроли. От народа прячется в гостиницах. Увидев ассигнации, вцепляется в них бульдожьей хваткой.

О жадности Г.Б.Х. сложены легенды и стихотворения, напр., такое:

Над косточкой сидит бульдог, привязанный к столбу.

Подходит таксик маленький, с морщинками на лбу.

"Послушайте, бульдог, бульдог! -сказал незваный гость. -

Позвольте мне, бульдог, бульдог, докушать эту кость".

Рычит бульдог на таксика: "Не дам вам ничего!"

Разновидность Г.Б.Х. - светлаков обыкновенный, известный российский шоу-мэн, позволяющий себе в своих выступлениях на Первом канале необщепринятые и непарламентские выражения.

СЛОН БЕНГАЛЬСКИЙ - персонаж произведения Эдуарда Успенского "Следствие ведут колобки". Сбежал от злого зоомагната Карбофоса. Долгое время скитался. Советские пограничники приютили слона, накормили его и отдали в зоопарк города Бердичева. Известен тем, что обожает рыбий жир. При звуках флейты теряет волю. В этом он похож на российских избирателей, которые теряют волю при виде своего бургомистра.

ДОБРАЯ ЗМЕЯ - символ местных аптечных работников. Не путать с зеленым змием и змием искусителем. Прототип - одноименная змея из сказки Окуджавы "Прелестные приключения", все время говорившая "С - с -с - с".

Известна тем, что укусила приставучего Каруда и поцарапала себе живот. Очень любит греться у теплого абажура настольной лампы.

ОФЕЛИЯ - персонаж пьесы "Гамлет, принц Датский", написанной в соавторстве Ал.Липиным и И.Петраковым, которые решили набело переписать известное произведение В.Шекспира.

"Итак, Гамлета занесли на сцену. Он сразу принялся читать монолог:

- To be or not to be? Мой отец неотомщен! А где Офелия? Где моя милая Офелия?

- Хто меня жвал? - шамкая, произнесла старушка из третьего ряда, - Ну, иду, иду..

- Офелия, иди в .. монастырь! Сейчас я тебе крест выстригу.

Офелия, побледнев, упала в обморок.

- Что с тобой, доченька? - выехав на сцену в коляске, спросил пиротехник. Зрители в зале ахнули.

Да, да, не удивляйтесь! Пиротехник был не кем иным как отцом Офелии.

- Дочь моя! Я защищу тебя. Я не пущу тебя в монастырь.

- Нет, она пойдет в монастырь! - помахивая бензопилой, возразил Гамлет".

И так на протяжении всей пьесы.

АТЕИСТ ОДНОКЛЕТОЧНЫЙ - последователь теории Дарвина о происхождении видов и марксистко-ленинского учения о борьбе классов. А.О. было большое раздолье при советской власти, впрочем, он и теперь занимает свою нишу в природном сообществе Омской области. Из атеиста одноклеточного он превратился в религиозно настроенного политика. Основные его приметы таковы:

- один или два раза в год посещает религиозные праздники в церкви,

- крестится не по-православному, а как католик,

- не соблюдает постов и законов,

- любит порасуждать на тему религии, почерпнув эти свои рассуждения из газеты "Омский вестник" или "Омская правда".

А.О. часто можно встретить на светских мероприятиях, где он преображается подобно льву.

НУВОРИШ СВИНОПОДОБНЫЙ - представитель отряда новых русских, изредка наведывающийся в Омскую область. Отличается необыкновенно большой жировой прокладкой, сформировавшейся у него за годы ограбления русского народа. Больше всего любит запах свеженапечатанных ассигнаций. Встречается в культурно-досуговых центрах, где, появившись, устанавливает свои стандарты контркультуры: танцует в состоянии алкоголького опьянения посреди зала, причем полуголым, оскорбляет подвернувшихся под язычок граждан нецензурно. После этого, конечно, всякие оксан-акиньшины и прочие крепко зашнурованные граждане просто отдыхают.

По всему видно, что Н.С. чувствует себя полновластным хозяином в стране. К людям относится с плохо скрываемой ненавистью, так как служит зверю. Передвигается на "волгах" и других престижных в среде Н.С. автомобилях.

Никаких более или менее отчетливых эмоций эти мрачные персонажи не вызывают - кроме, разве что, желания перечитать на досуге Уголовный кодекс. Так и остается непонятным, кто и за какие заслуги перед страной наградил их машинкой, на которой они, подобно героям мультипликационного фильма, раскатывают по сельским просторам...

СВИНОБАЙКЕРЫ, они же БЭЭМИКСЕРЫ - представители подрастающего поколения, воспитанные в духе преданности велосипедному колесу. Участвуют в соревнованиях по БМХ-спорту, которые проходят на пересеченной местности, в российской грязи и среди нескольких десятков несуразных болельщиков.

Участвуют также в традиционных парадах, один из которых описан в сериале "Дальше некуда":

- А теперь проходит колонна мотоциклистов! -прокричал в рупор Борщевский.

- Будьте готовы разбиться за родину!

- Всегда готовы!

- Ура, товарищи!

- Ура!

Свинобайкеры - возмужавшие БМХ-серы, которые уже не шутят. Они обзаводятся мотоциклами и квадроциклами, а также снегоходами, с помощью которых пугают граждан в сельской местности. Согласно легенде С., байкером когда-то был САМ ПУТИН, - поэтому это увлечение считается полезным для умственного развития.

БОРЦЫ С УМОМ - представители экзотических, никому в России не нужных видов спорта, к которым относиться и БМХ, и айкидо, и борьба без правил. Б.С.У. большую часть времени проводят в спортивных залах, где постигают основы мордобития как науки. Вырастая, они становятся грозны и представляют опасность для любого хлипкого интеллигента, рискнувшего выйти днем на улицы Омска. Отличаются тем, что способны колошматить соперника со скоростью от двух до трех ударов в секунду. Живут по принципу "Бей своих, чтобы чужие боялись". О них сказано в сериале "Дальше некуда"так:

"- И замыкают наше шествие сумоисты. Попробуем взять у них интервью. Можно вас на минутку, - попросил Корасава самого здорового борца, - скажите что-нибудь!

- М-м... - промычал тот в ответ.

- И так повсюду - шутки, смех, веселье! А теперь - колонна террористов с заложниками!"

ХУЛИГАН ПРИВОКЗАЛЬНЫЙ - исчезающий вид пристанционного хулигана, отдельные представители которого еще обитают в соседней Томской области. Х.П. ненавидит детей, женщин, людей, сотрудников правоохранительных структур, бабулек с лотками мороженого и проводниц российских поездов. Будь его воля, он бы заставил продавать в ларьках на вокзале только алкоголь и папиросы. Постоянно нуждается в деньгах. Но милостыню не просит. Предпочитает взыскивать денежные средства у более слабых, чем он, существ. По одиночке встречается редко, чаще - группами, в вечернее время, у вокзала, на перроне, у вагонов, в прилегающих районах города.

Обожает махать руками в разных направлениях, дрыгать ногами и производить другие действия, необъяснимые с точки зрения человеческого разума.

ПТИЦА СИНИЦЫНА - известный в ОмГПУ психолог, которого некоторые критически настроенные студенты называют "образиной". На самом деле - обыкновенный представитель отряда перелетных и сеющих разрушение психологов, принимающий государственные экзамены. При первой же встрече производит на измученных наукой студентов безотрадное впечатление. При виде этого психолога обыкновенному человеку хочеться просто бежать куда глаза глядят. Схожие представительницы вида психологов - ПТИЦЫ высокого полета - психологи из программы общенационального Первого канала "Детектор лжи". По сравнению с ними наша Синицына просто красавица!! ( на которую тоже, впрочем, отворотясь не наглядишься ).

ЕКАРНЫЙ БАБАЙ - мифологический персонаж, приходящий к неумелым руководителям и работничкам. Не путать с дедом Морозом и седой Букой ( помните стихотворение: "Темно, за окошко ни звука, луна из-за леса встает.. Седах мохнатая бука с мешком по дороге идет" ). С Бабаем особенно дружны представители некоренных неславянских народов Омского прииртышья, у которых руки "не с того места растут". Екарный бабай руководит деятельностью омских театралов и КВН-щиков, в нашей области это большой покровитель изящных искусств!

НИКОЛАЙ КАРПОЛЬ ( не путать с Екарным бабаем ) -фольклорный персонаж, изредка посещавший нашу область в ранге тренера волейбольной команды "Уралочка". Отличается крутым нравом и необыкновенными способностями к крику. О нем рассказывают две следующие истории.

Первая. Николай Карполь в подземном переходе:

- Кто так подает?! Кто так подает?!!

Вторая. Николай Карполь в библиотеке.

Библиотекарь:

- Вот здесь у нас стеллажи с Пушкиным, Добролюбовым..

Карполь:

- А ГДЕ БЛОК? ГДЕ БЛОК?!

ДЕНДИ ЛОНДОНСКИЙ - существо, максимально далекое от Омской области, как звезда Бетельгейзе от созвездия Южный Крест. Д.Л. - это не петух гамбургский! Он одевается прилично и живет в Лондоне ( там же, где побывал герой фильма "Бриллиантовая рука" - "Не знаю, как в Лондоне, я там не была. Может, там и собака - друг человека. А у нас управдом - друг человека" ). Д.Л. можно назвать, напр., футболиста А.Аршавина, большого любителя чипсов с огурчиками.

ДЕВУШКА-НЕВИДИМКА - героиня песни группы "Город 312", одно из четверостиший которой звучит так: "Никто не знает, как ее зовут, никто не видел, как она смеется. Закутавшись в зеленую листву, она пугливо прячется от солнца". Учитывая то, что в Омской области солнце - это еще не самое страшное, в городе практически не встречается.

ЛЮБОВЬ К ПУТИНУ - пожалуй, единственное теплое чувство, способное конкурировать с любовью к Бургомистру и не наказуемое на территории Омской области.

От большой любви к Путину появились, напр., следующие предложения М.Задорнова:

* Написать поэму "Путин и печник", напр., такую:

Не найти никак клиента:

скучно стало печнику, -

анекдот про президента

рассказал он мужику.

Рассказавши, вопрошает:

"Как зовут тебя, мужик?"

"Путин", - скромно отвечает.

"Путин!.." Тут и сел старик.

* Самую большую в стране библиотеку впредь называть не Ленинкой. а Путинкой.

* Какому-нибудь придворному композитору хорошо было бы сочинить песню со словами: «Путин в тебе и во мне».

* Рейтинг президента отныне называть «путинг».

* Выпустить шоколадки под названием «Сказки Путина».

* Изготовить подарочные часы ог президента «Ходики у Путина».

* Организовать совхоз «Светлый Путин».

* Город Петербург переименовать в Путинбург.

* А город Владимир называть уважительно — Владимир Владимирович!

* Сухопутные войска России переименовать в сухопутннские!

* По инициативе партии «Единая Россия» подготовить к изданию книгу-подарок «Россия — родина Путина», а также dvd «Сборник речей Путина для караоке».

ТЫГЫДЫМСКИЙ КОНЬ - разновидность коня в пальто; находчивое и смелое существо. Ему посвящены строки сериала "Дальше некуда":

"- Ты кто? - спросил Сим-Сим.

- Тыгыдымский конь, - ответил находчивый парень.

- Докажи.

- Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым, - парень поскакал к выходу".

Т.К. известен своими научными статьями, которые относит в сборники без разбору. Пишет их, невзирая на то, что сам мало смыслит в науке.

МЕТРОСТРОЕВЕЦ ОМСКИЙ - герой сводок новостей Омского ТВ и радио. Славен тем, что не построил пока ни одной станции. Впрочем, в августе 2011 года строители обещают ввести в эксплуатацию одну станцию "Библиотека имени Пушкина". Отсюда - вывод: Омское метро - единственное в мире действующее метро с одной станцией!!

МИХАИЛ МАНДЕЛЬ - местный футбольный и хоккейный комментатор. Был уволен со своего поста на ГТРК "ОМСК" из-за того, что во время трансляции хоккейого матча слишком долго говорил о девочках из группы поддержки, о том, как они танцуют ( а девочек в Омской области не любят - ведь это зачастую представительницы человеческого мира ).

По вечерам ведет программу "Вести-спорт, Омск", где рассуждает о перспективах омской команды "Авангард". Впрочем, недолго, потому что команда "Авангард"

Blog

Флора и фауна омской области