Сергей проснулся от храпа, который раздавался как раз над его правым глазом

Вид материала

Документы

Содержание Отдых в Турции: исполинка духа

Подобный материал:

• Троения металла путем просмотра его излома или специально подготовленной поверхности, 80.45kb.
• Гарри Поттер и Орден Ленина, 2273.98kb.
• Сталин и сионизм, 324kb.
• Исследование аварийности автомобилей с правым рулем, 71.81kb.
• Лекции 9 Диагностическая система Накатани, 408.23kb.
• Сказание о мамаевом побоище, 539.81kb.
• Содержание: Предисловие, 2048.1kb.
• Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон», 300.03kb.
• Волков Геннадий Успех на вашу голову и как его избежать Содержание, 3416.25kb.
• Было когда-то двадцать пять оловянных солдатиков, родных братьев по матери старой оловянной, 46.92kb.

Отдых в Турции: исполинка духа


Все дружно подняли бокалы.

- Стоп, - вдруг сказал Игорь. - Лариса! Это что за, нафик, такое?

- Что случилось, что? - перепугалась Лариса Сергеевна.

- Где водка? - строго спросил Игорь.

- Где водка, где? - продолжала волноваться аристократка.

- Я имею в виду, - пояснил Игорь, - где водка в вашей рюмке? Куда она делась?

- Выпила, - испуганно ответила Лариса Сергеевна. - Я думала, что можно всю выпить.

- Да можно, конечно, - успокоил ее Игорь. - Но ведь нужно снова налить, правильно? Как вы будете чокаться пустой рюмкой? Это неаристократично.

- Ой, а может, больше не надо? - спросила "графиня". - Мне и так тепло.

- Мне тоже тепло, - признался Игорь. - Ведь на улице - тридцать градусов жары. Но мы же пьем. Иначе нельзя. Вы, например, знаете, сколько градусов в водке и текиле?

- Знаю, сорок, - призналась Лариса Сергеевна.

- О, узнаю настоящую аристократию, - обрадовался Игорь. - Высшее образование и все такое. Правильно, сорок. А на улице - тридцать. Значит, что?

- Не знаю, - снова испугалась Лариса Сергеевна, которую постоянный напор Игоря явно нервировал.

- Значит, - объяснил Игорь, - нужно пить, пока градусы не сравняются. Навести, так сказать, температурно-алкогольный баланс. Закон физики, между прочим. И химии тоже.

- Игорь, - не выдержала Ира, - сколько можно трепаться? Мы когда-нибудь выпьем?

- Все б тебе, мать, бухнуть, - пожурил ее Игорь, наливая водки в рюмку Ларисы Сергеевны. - Бери пример с нас, аристократов. Нам главное - интеллигентный разговор, а не выпивка. Выпивка - она вторично.

- Да, я знаю, - откликнулась Ира. - Вам, аристократам, лишь бы потриндить. Правильно вас пролетариат не любит. По заслугам.

- Предлагаю выпить за пролетариат, - быстро сказал Сергей, пользуясь случаем, и снова поднял свою рюмку.

Все чокнулись и наконец выпили, хотя Игорь от имени присутствующей за столом аристократии пытался было заявить решительный протест...

- Хороший коньячок, - заметила Лена, ставя свой бокал на стол. - А чуть подогретым и правда лучше.

- Дык, - сказал довольный Игорь. - Слушайтесь папу Игоря. Папа Игорь плохого еще никому не посоветовал. Только если во время платных консультаций...

- Прям, еще теплее стало, - снова поделилась своей радостью Лариса Сергеевна.

- А то, - развеселился Игорь. - Настоящая русская водка. Жутко дорогая. "Кеглевич" называется.

- Что-то я такую не встречала, - удивилась Лариса Сергеевна.

- Ничего удивительного, - заметил Игорь. - Она же изготавливается в Израиле.

- Русская водка? В Израиле? - снова удивилась "графиня".

- Ларис, ну вы прям как нерусская, - пожурил ее Игорь. - Самая настоящая русская водка изготавливается только в Швейцарии, Штатах и Израиле. У нас же выпускают одну палёнку.

- "Палинку"? - переспросила Лариса. - Ее же вроде где-то в Венгрии делают.

- Не "палинку", а палёнку. Палёную водку, - объяснил Игорь. - Неужели не знаете, что такое палёная водка?

- Н-нет, - с некоторым усилием ответила аристократка. - Н-не знаю. Я просто водку знаю.

- Эх, - закручинился Игорь, - хоть бы день пожить так, как вы...

- У меня, между прочим, - заспорила Лариса Сергеевна, - тоже жизнь нелегкая. У меня муж из простых, - призналась она и потупила глаза.

- Не может быть! - ахнул Игорь. - Лариса, так я горжусь вами! Наверное, это была очень большая любовь?

- Предлагаю выпить за любовь, - встрял было Сергей, но Игорь от него отмахнулся, и Сергей выпил с Леной и Ирой, которым все эти забавы Игоря с аристократкой были совершенно до фонаря.

- Да, - поджала губы Лариса Сергеевна. - Это была самая настоящая любовь. Конечно, мне пришлось много над ним поработать, но зато теперь мой Мусик - настоящий аристократ. Теперь уже не стыдно. Но я, - подняла она пальчик, - убила на это почти пять лет.

- Вы святая, - сказал Игорь, разливая напитки по бокалам. - Святая, однозначно. Ради любимого отказаться от дворцов и построить рай в шалаше... Я это очень уважаю.

- Ну, не такой уж там и шалаш, - нетвердым голосом призналась Лариса, поднимая свою рюмку. - Он же банкир, мой Мусик. Но когда мы познакомились - дисбаланс был ужасный. Представляете, мужчина в костюме от Кардена, а манеры - как у биндюжника.

- По-моему, очень гармонично, - заметил Сергей. - Я много раз встречал мордоворотов в костюмах от Кардена, и их манера поведения вполне коррелировала с внешностью.

- Не такой уж мой Мусик и мордоворот, - упрекнула Сергея Лариса. - Просто у него лицо широкое. И красное.

- Тогда, Ларис, вы это все зря, - сказал Игорь. - Если у человека лицо широкое и красное, он должен вести себя соответствующим образом. Особенно будучи в костюме от Кардена. Как раз дисбаланс и начнется, если он при такой внешности будет отставлять мизинчик, держа бокал с коктейлем, а из речи уберет живительные артикли.

- Думаете? - спросила Лариса. - Ведь если честно, до конца я его не перевоспитала. Он-то был не против влиться в высшее общество, но сказал, что подстраиваться ни под кого не будет. Сказал, что пускай они под него подстраиваются.

- Уважаю вашего Мусика, - оживился Игорь. - Это мужское решение.

- Я сначала переживала, - призналась Лариса Сергеевна, - но потом представила его нашему собранию, и Джуна сказала, что мой Мусик - невероятно самобытен. В нем есть подлинный народный аристократизм, сказала она.

- Точно, - согласился Игорь. - Как и в самой Евгении Ювашевне. Настоящий пролетарский аристократизм, позволяющей ей штамповать дипломы князьев да баронов.

- В какой Евгении Ювашевне? - удивилась Лариса.

- Да в вашей Джуне, - пояснил Игорь. - Что, не знаете, как ее на самом деле зовут?

- Ее Джуна зовут, - твердо сказала Лариса Сергеевна. - Она ассирийка.

- Точно, ассирийка, - согласился Игорь. - На Кубани, где она родилась, все ассирийцы. Древняя земля, тут не поспоришь. Так и что сказала Джуна Ювашевна по поводу Мусика, который мне нравится все больше и больше?

- Она сказала, - ответила Лариса, - что Мусик - истинный аристократ в душе. Поэтому он вполне достоин диплома графа.

- Логично, - согласился Игорь. - Раз вы - графиня, значит, Мусик должен быть граф. Я уважаю Джуну. В ее поступках есть внутренняя логика... И сколько она попросила бабла за этот дипломчик? - небрежно спросил Игорь.

- Зачем вы так сразу - бабла? - упрекнула его Лариса Сергеевна, явно обидевшись. - Дипломы выдаются бесплатно, а не за деньги. Они выдаются только истинным аристократам, чья аристократичность полностью доказана соответствующими бумагами.

- Что, и правда денег не попросили? - удивился Игорь. - Я в это не верю.

- Мусик заплатил, - твердо сказала Лариса Сергеевна, - но не за сам диплом, а только за оформление.

- О, - обрадовался Игорь. - И сколько именно, если не секрет? Ну, просто чтобы мне знать, реально ли получить княжеский дипломчик...

- За оформление заплатил очень немного, - пояснила Лариса. - Кредиткой - я сама видела. Но там еще понадобилось кучу всяких документов собрать - ведь диплом не просто так выдается. Генеалогическое древо, выписки из роддомов, справки о родственниках... Мусик, конечно, сам в это не полез, а заплатил людям из специальной комиссии, которые занимаются подбором данных. Сколько он им платил - я не знаю, но Мусик потом в подпитии сказал, что на эти деньги мог купить половину акций какой-то то ли "Майкоопты", то ли еще какой-то "опты"...

- Какой "Майкоопты"? - вдруг заинтересовался Сергей.

- Я точно не помню, - наморщила лоб Лариса. - Он же пьяный был. То ли "Майкоопта", то ли "Майкроопта". Чем-то оптовым видать торгуют.

- Может, "Майкрософта"? - уточнил Сергей.

- А, да, точно, - обрадовалась Лариса. - "Майкросопта". Не "опта", а "сопта". Перепутала.

- Эх, - вздохнул Игорь, - видать, не судьба мне княжеский дипломчик получить. Не по Сеньке пока шапка...

- Не переживай, милый, - успокоила его Ира. - Ты мне люб и без диплома.

- Спасибо, мать, - растрогался Игорь. - Давайте за это выпьем - за любовь без официальных документов.

- Подожди, - встревожилась Ира. - Я говорила только о княжеском дипломе. О других документах, вроде штампа в паспорте, разговора не было.

- Ну хорошо, хорошо, - согласился Игорь. - Выпьем только за любовь без дипломов. Как скажешь, милая...

Все выпили.

- А у меня, - вдруг хихикнула Лариса Сергеевна, поставив очередную опустошенную рюмку на стол, - есть кофточка с плеча тети Познера.

- Не может быть! - ахнул Игорь. - Что, прям вот так вот с ее личного плеча?

- Да, - призналась Лариса Сергеевна. - Я ее сюда не взяла, побоялась, но дома у меня лежит. Я в ней ходила в собрание, демонстрировала.

- И как народ? - полюбопытствовал Игорь. - Оценил?

- Еще бы, - опять хихикнула Лариса Сергеевна. - Больше ни у кого такой нет.

- Какие страшные тайны раскрываются под воздействием чисто русской израильской водки, - заметила Лена. - Но неужели у ваших местных князьев и баронов нет ничего с плеча самого Познера? Кстати, он кто там в ваших табелях о рангах? Наследный принц?

- Я точно не знаю, - призналась Лариса Сергеевна. - Не спрашивала. Но он очень высокопоставленный человек. Его же все знают.

- Хочу текилы, - вдруг раздался голос Вики, о которой все забыли.

- Отказать, - ответил Андрюша. - Был договор на один дринк. На два дринка договора не было. Вот кололоко-лимонада еще могу принести.

- Жлобы, - отреагировала Вика. - Никакого аристократизма. Настоящий аристократ налил бы текилы. Игорь, - потребовала Вика, - плесни текилы, если ты не жлоб.

- Я, Викусик, - любезно ответил Игорь, - совершенно не жлоб. Но против твоего мужа пойти не могу - это неаристократично. Кроме того, он мне шею свернет - это тоже нужно учитывать.

- Трус, - презрительно сказала Вика. - Ларис, пойдемте отсюда. Тут обижают женщину. Не дают мне выпить.

- Я бы, кстати, - неуверенным голосом сказала Лариса Сергеевна, - пошла бы на воздух прогуляться.

- Тоже дело, - согласился Игорь. - Аристократы любят гулять на природе - им это свойственно. Только стекла в отеле не бейте, ладно?

- Х-хорошо, - с усилием сказала Лариса Сергеевна, которая, как было видно, уже не очень понимала, что ей говорят.

- Викусь, ты там присмотри за графиней, - попросил Вику Игорь. - А то начнут к ней там всякие графины приставать, а она в утомленном состоянии.

- Не боись, - презрительно ответила Вика. - Я подругу никому в обиду не дам. Если что - прибегу за Андрюшей.

Безмолвствующий Андрюша поморщился. Вика подхватила под руку тяжело передвигающуюся Ларису Сергеевну, и они вышли из ресторана.

- М-да, - сказала Лена. - Колоритная тетка.

- Супер, - согласился Игорь. - Люблю подлинных исполинок духа. Кроме того, меня всегда интересовало, что там за аристократия в этих джуновских собраниях. Теперь мое детское любопытство удовлетворено. Кофточка с плеча тети Познера - это сильно. Это, я бы сказал, пять баллов, однозначно.

- Между прочим, - заметил Сергей, - у нас сегодня последний вечер, а ты весь ужин с аристократками развлекаешься. Может, мы уже теперь себя развлечем?

- Каким образом? - поинтересовался Игорь.

- Зажгем на дискотеке, - пояснил Сергей, и девушки согласно кивнули головами.

- Давайте зажгем, - согласился Игорь, допивая свою рюмку. - И действительно, сегодня нужно как следует оттянуться. Только чур зажигать не турецкий флаг. Турецкий флаг я зажигать не согласен, чревато.

- Никто тебе турецкий флаг зажигать и не предлагает, милый, - успокоила его Ира. - На крайний случай - спалим твой носовой платок. В качестве полумеры.

- Договорись, - согласился Игорь, вставая из-за стола. - Но чур - при этом достать его из моего кармана, а не поджигать прямо там.

- Заметано, - сказала Ира, и вся компания отправилась на дискотеку.


На дискотечную площадку компания вошла, подражая "великолепной семерке": развернув свои ряды во всю ширь и сурово глядя на людскую массу, колышащуюся в тесном пространстве дискотеки под звуки истеричной музыки.

- Классно как мы вошли, - обрадовался Игорь. - Прям как в "Великолепной семерке". Смотрите, на нас все обернулись.

- В "Семерке", насколько я помню, - заметил Сергей, - женщин не было.

- Точно, - сказала Лена. - Поэтому их всех и убили. Если бы с ними присутствовали дамы - все бы обошлось.

- Их вовсе не убили, - сказал Игорь, - но насчет дам - согласен! Без дам на дискотеке - никуда.

Произнеся эту ценную мысль, Игорь приподнял правую бровь и стал со значением смотреть на Иру.

- Что, пусик? - спросила Ира. - Я не могу точно идентифицировать твой взгляд. Что ты хочешь, милый: бухнуть или потанцевать?

- Вот так вот, - загрустил Игорь. - Позвольте представить вам мою невесту. Можно сказать, без пяти минут - жену. А она до сих пор не может понять, что хочет ее благоверный... Как я могу хотеть бухнуть, - напустился он на Иру, - когда бухнуть - это приподнятая левая бровь! Но я сейчас приподнял правую! В данном контексте и при данных обстоятельствах это означает, что я приглашаю даму на танец! По-моему, это очевидно!

- Поняла, - спокойно ответила Ира. - Кстати, когда ты сейчас орал, у тебя была приподнята левая бровь.

- Все правильно, - подтвердил Игорь. - Потому что бухнуть я тоже хочу. Кроме того, приглашение на танец временно отменяется. Я не могу танцевать в обстановке, когда нет четкой идентификации моих команд.

- Так что делаем? - уточнил Сергей. - Садимся и выпиваем?

- Пока да, - подтвердил Игорь. - Если, конечно, найдем, куда именно присесть. Все столики, как водится, заняты.

- Это не проблема, - сказала Лена и направилась к отдаленному столику, за которым сидел одинокий мужчина. Подойдя к столику, Лена о чем-то с ним поговорила, после чего призывно замахала руками - мол, идите все сюда...

Как потом выяснилось, Лена спросила мужчину, не будет ли он возражать, если она присядет за его столик. Мужчина не возражал. Более того, он был счастлив видеть Лену у себя за столиком. Однако он не предполагал, что Лена присядет не одна, а с компанией "молодоженов", и что самое обидное - также и вместе с Сергеем, присутствие которого в планы мужчины никак не входило. Мужчина, чей разум был изрядно затуманен алкоголем и чьи сдерживающие центры себя уже почти не контролировали, все это без обиняков высказал присевшей за его стол компании. Но Игорь объяснил мужчине, что история не терпит сослагательного наклонения, поэтому раз уж компания приземлилась за данным столиком, просто так она уже не взлетит. Чтобы это произошло, пояснил Игорь, требуются намного более веские основания, нежели ошибка, совершенная мужчиной. Да-да, заметил Игорь, это именно ошибка самого мужчины. Ведь прежде чем давать свое согласие незнакомой женщине, нужно поинтересоваться, что именно эта женщина имеет в виду. Женщины, веско сказал Игорь, они такие жучки. Им ни в чем нельзя доверять.

Последний довод совершенно сразил мужчину своим изяществом и неоспоримой логикой, после чего он перестал сердиться и заявил, что хочет считать себя Игоревым другом. Игорь не возражал. После этого мужчина заявил, что хочет считать себя другом всех присутствующих. Присутствующие также не высказали никаких возражений, хотя и особых восторгов также не проявили. Чтобы закрепить внезапно возникшую дружбу, мужчина решил принести всем выпить. Он встал и отправился в сторону бара, но обратно компания его так и не дождалась...

- Ну и где наш мужичок? - спросил Игорь, оглядываясь по сторонам. - Сколько можно нести выпивку? Полчаса уже гуляет.

- Я бы на твоем месте на него не сильно надеялась бы, - заметила Лена. - Мужичок был изрядно утомлен. Если он, беря курс на бар, ошибся хотя бы на пару-тройку градусов, его унесло или в сторону моря, или в сторону отеля. В любом случае, сегодня сюда он уже больше не вернется. Он превратился в Летучего голландца, точно тебе говорю.

- На пару градусов, - фыркнул Сергей. - Да в нем градусов семьдесят, не меньше.

- На себя посмотри, - жестко сказал Игорь.

- А что такое? - удивился и слегка обиделся Сергей. - Что со мной не так?

- Посмотри мне в глаза, - потребовал Игорь. Сергей вытаращил глаза и посмотрел другу в лицо.

- Ужас, - с отвращением констатировал Игорь. - Сегодня последний вечер, а ты ни в одном глазу. И я тоже.

- Сам виноват, - успокоился Сергей, поняв, что ни в каких смертных грехах его сейчас никто обвинять не намерен. - Весь ужин игрался с этой аристократкой, вместо того чтобы как следует квакнуть.

- Ну и пошли тогда за выпивкой, раз наш Голландец укатил куда-то в сторону Туниса, - предложил Игорь.

- Да я всегда готов, - сказал Сергей, вставая.

- Мне - джин с тоником, - потребовала Ира.

- А мне, - сказала Лена, - тоже джин с тоником.

- Значит, - уточнил Сергей, - два джина с тоником?

- Нет, - возразила Ира. - Мне джин с тоником, а ей джин с тоником.

- Игги, - сказал Сергей, - а дамы-то наши времени даром не теряли.

- Ну так надо догонять, - сказал Игорь, и друзья направились к бару...

Получить выпивку в баре дискотеки было еще сложнее, чем в баре ресторана. Потому что в ресторане внимание отдыхающих делилось между едой и напитками, а на дискотеке все четко концентрировались на выпивке. Без выпивки - и танец не танец! Эту немудреную истину понимали все посетители дискотеки, поэтому между танцплощадкой и баром все время происходил круговорот страждущих в природе, а за стойкой бара торчал частокол голов контингента, который вообще был не в силах оторваться от источника живительной влаги, решив для себя, что раз без выпивки и танец не танец, значит, на черта отрываться от выпивки?!! Лучше пить, не отходя от кассы, а уж когда, ик, произойдет заполнение всех имеющихся емкостей, тогда, ик, можно, ик, пойти потанцевать, ик, куда же меня повело...

Так что перед Сергеем с Игорем стояла достаточно сложная задача: прорваться через толпу страждущих и получить вожделенные четыре бокала. Однако они на отдыхе были далеко не первый день, поэтому хорошо усвоили технологию продирания на передний края Большого розлива... В общем, ничего особенного в этой методике не было. Она заключалась в быстром и наглом ввинчивании в разгоряченную толпу Страждущих, и при этом требовалось во весь голос орать всякую чушь о том, что вам, дескать, нужно только стаканы забрать, ну или что жена рожает за углом дискотеки и срочно требуется водка для дезинфекции. Впрочем, можно было также орать, что производная - это тангенс угла наклона касательной к графику данной функции: подобное заявление также являлось вполне уважительной причиной для распихивания пузом компактной толпы мужиков...

В результате применения этой простой, но эффективной технологии, ребята через каких-то двадцать минут уже поставили на свой столик восемь стаканов с джином-тоником.

- Зачем сразу столько? - удивилась Лена, глядя на стройный ряд выпивки.

- Ну, мать, - сказал Игорь, - понимать же надо. На этой дискотеке добыть выпивки - каждый раз требует подвига Александра Матросова. А я не намерен проделывать подобные вещи каждые полчаса. Мне требуется хотя бы часок отдохнуть. Так что пусть стоит - пить ведь не обязательно, правильно?

- Нет, не правильно, - сказала Лена. - Мы же русские люди. Если стоит выпивка - ее надо выпить.

- Правильно, - подтвердил Сергей. - Поэтому она так и называется - выпивка. От слова "выпей-ка".

- Что-то мы как-то тухло зажигаем, - заметил Игорь, слушая эти разговоры. - Утомились все, что ли? А ну, пошли танцевать!

Ребята допили свои коктейли и отправились на площадку. Но там зажечь по полной программе не получилось. То ли потому, что они все уже изрядно утомились, а то ли из-за того, что в этот день на дискотеке было экстремальное количество народу, и на каждого человека приходилось примерно по десять квадратных сантиметров площади.

- Нет уж, - сказал Игорь, когда через пару танцев компания возвратилась за столик. - Вы как хотите, а я не умею танцевать, подпрыгивая на месте, а потом тщетно пытаясь вернуться ботинками на пол. Что тут сегодня такое? Дискотечный день? В прошлый раз народу было раз в пять меньше.

- Совпали заезды, - объяснила Лена. - Такое бывает. Завтра будет большой выезд, а сегодня был большой заезд. Вот народ и наложился.

- Нафик-нафик такие накладки, - заворчал Игорь. - Только я хотел оторваться в последний день, а тут народу - как сельдей в сельпо.

- Пусик, да хватит тебе отрываться, - сказала Ира, беря жениха под руку. - Оторвался уже. С аристократкой поразвлекся, выпивки добыл, даже два танца пропрыгал. Пошли уже баиньки? Завтра рано вставать.

- А как же оттяг? - закапризничал Игорь. - Душа просит оттяга. Хотя спать, врать не буду, хочется. Но я не прощу себе, если в последний день не оттянусь по полной программе!

- Пусик, оттяг - это для примитивных личностей, - сообщила Ира.

- Почему? - удивился Игорь.

- Ну сам посуди, - предложила Ира. - Последний день, так?

- Так.

- Значит, нужно напиться и куролесить до полного отвала башки, так?

- Так, - подтвердил Игорь. - Это традиция. Не нами, между прочим, придуманная. И не нам ее отменять.

- А тебе не кажется, что следуя этой традиции, ты идешь за толпой? - спросила Ира. - Все напиваются - и ты напиваешься. Все куролесят - и ты куролесишь. Все завтра будут вставать с кошмарно болящей башкой и состоянием полного раздрая - и ты такой будешь вставать. На черта? Уподобляться примитивным личностям?

- Нет, мать, ты не понимаешь, - сказал Игорь, прихлебывая джин-тоник из своего бокала. - Это у примитивных личностей все примитивное: нажраться, покуролесить, утром помирать. А у продвинутых личностей, вроде меня, это признак высокого стиля. Заметь, вот я, высокообразованная и весьма интеллектуальная личность, не стесняюсь употреблять слова "нажраться", "куролесить" и так далее. Более того, я не стесняюсь не только употреблять эти слова, но и поступать в полном соответствии с данными терминами. Это стиль, моя дорогая. По-настоящему интеллигентному человеку не зазорно нажраться и буянить. Этим он показывает свою близость к народу. А вот всякому быдлу нажраться и буянить - зазорно. Потому что они козлы. Они по-другому не умеют. А мы, тонко чувствующие личности, умеем. Поэтому в нашем исполнении выпивон, упивон и выступон - выглядят мило и благородно. Все равно как профессор лингвистики ругается матом. Ты никогда не слышала, как профессор лингвистики ругается матом?

- Нет, - призналась Ира. - Я не слышала, как профессор лингвистики ругается матом.

- Жаль, - сказал Игорь. - Потому что ничего более прекрасного мне в жизни не попадалось. За исключением, конечно, "Белого альбома" Beatles.

- Тем не менее, - сказала Ира, - благородный человек иногда должен срабатывать на срыве стереотипа.

- В каком смысле? - поинтересовался Игорь.

- Вот смотри, - сказала Ира. - Сегодня - последний день нашего отдыха, так?

- Так.

- Люди примитивные напиваются, куролесят, а наутро просыпаются с жуткой головной болью, и в самолете, летящем домой, выглядят так, как будто их использовали в крэш-тестах вместо манекена. Так?

- Ну да, - подтвердил Игорь. - Сплошной примитивизм.

- А люди благородные, - продолжила Ира, - напиваются, куролесят и выглядят как жертвы крэш-тестов исключительно из внутреннего благородства, ну и чтобы показать свою близость к народу. У них это не носит характер примитивизма, а наоборот - высокий стиль. Для человека благородного нажраться в сосиску и буянить - это высший стиль. В отличие от всякого быдла, для которого это естественное состояние.

- Мать, дай поцелую, - торжественно сказал Игорь. - Ты сегодня так грамотно излагаешь - это что-то! Кстати, хочешь выйти за меня замуж?

- Хочу, - ответила Ира. - Но сейчас речь не об этом. Мне можно продолжить?

- Нужно, - сказал Игорь. - Я тебя слушаю и упиваюсь.

- Так вот, - сказала Ира. - Почему бы сегодня человеку благородному не сработать на срыве стереотипа? Все ожидают, что он, как человек благородный, напьется в дугу и перекуролесит всю территорию отеля, а он вместо этого чинно и благородно отправится в номер, посмотрит какую-нибудь педерачу для повышения своего и без того высочайшего культурного уровня, после чего мирно заснет в объятиях подруги, чтобы наутро выглядеть как Золушка на балу, вызывая острую зависть у крэш-тестовых окружающих.

- Ира, это супер, - сказала Лена. - Мои комплименты.

Ира вежливо наклонила голову и посмотрела на Игоря.

- Ну что ж, - сказал Игорь, немного помолчав, - предложение, не скрою, заманчивое. Конечно, я вижу в нем определенные изъяны, да и передергиваний там хватает, однако сегодня ты проявила склонность к весьма неплохим логическим построениям, и это должно быть каким-то образом вознаграждено. Поэтому, - продолжил Игорь, вставая со стула, - я буду срывать стереотип! Мы не будем больше куролесить, мы тихо-мирно пойдем в номер.

- Я буду срывать стереотип, понял? - тихо сказал Игорь Сергею, наклонившись к приятелю довольно близко, и тот увидел, что Игорь уже порядком набрался.

- Это правильно, - согласился Сергей. - Мы, интеллигентные люди, ни хрена не боимся сорвать стереотип и выкинуть его к чертовой бабушке!

- Удачи в танце, - сказал Игорь Сергею с Леной. - Ну и во всем остальном. Мы отправляемся, как говорят англичане, "ту слипки".

- Счастливо, - сказала Лена, и они с Сергеем проводили взглядом удаляющихся "молодоженов".

- Что-то Игорь как-то нетвердо шагает, - заметила Лена.

- Да его что-то повело, - согласился Сергей. - Потому что нечего было джин-тоник после текилы пить. Так фиг бы он стал рвать стереотипы. Буянил бы до последнего. Впрочем, с Игорем никогда ничего не понятно. Непрогнозируемый человек.

- А что теперь между нами? - прищурившись, спросила Лена.

- Что теперь между нами? - переспросил Сергей. - Я скажу тебе, что теперь между нами. Я так думаю, что на дискотеке нам уже делать нечего. Я не умею исполнять танец замороженных креветок. Предлагаю потихоньку уползать отсюда в номер. Там между нами что-то будет. Кстати, мне завтра действительно очень рано вставать.

- Давай, - согласилась Лена. - Только сначала прогуляемся по бережку, ладно?

- Нет проблем, - кивнул Сергей, допил последний коктейль и встал из-за стола.

***

-